Неформат

насколько все эти банковские махинации не мое... час, может больше пыталась узнать про комиссии пейпала. достало, поговорю с папой вечером, может он мне скажет как оплачивать рублями и не тратить лишнее, а если не поможет - всучу родителям деньги, чтоб передали В, а он оплатил. но как буду оплачивать дальнейшие месяцы без возможности передать ему деньги -- не знаю. а может проще сделать себе карту Сбербанка - но там тоже ничего непонятно. мне нужен личный консультант.

Уиии, хорошее утро)
Выспалась, отправила маму в новый салон, посмотрим что из неё сделают и пойду ли туда через 2 недели я...) отправила письмо, получила разрешение ☺️ Поэтому нафиг этот фейсбук, модно и без него обойтись 😁. Теперь нужно подписать важные бумаги, прогуляться к банкомату, освоить платежи через pay pal. Потом может ещё пойти на скан. А пока нужно преступить к новому сериалу, который сейчас найду на Амедиатеке. «Балерины» мне понравились.
Ну и впереди у меня 2 недели интересностей, из-за которых я не поехала к Д и в Польшу к К. У меня свои планы и я не хочу, чтоб мне кто-то мешал 😋

Я сегодня была в хорошем духе, прошлась по магазинам с мамой, она очень просила, так как не могла выбрать)
Вчера посмотрела видео Шмелева (которые выходят 1 раз в год на его др) и поняла, что это единственный человек, который за 5 лет не упал в моем списке «интересных личностей» и держится в графе «супер интересный».
Ещё недели 2 назад заметила, как ютьюб повлиял на мое поведение (хотя не скажу, что провожу там много времени), например побудил отказываться от использование пластика, где он не необходим, я делала замечания родителям, может и они прислушаются. увидела, что в городе наконец-то волна разделения мусора, появляются по 4 бака, а супермаркеты должны будут принимать вторсырьё. Здорово

иногда получаешь поддержку от туда, где ее совсем не ждешь и иногда радуют чужие. сегодня О написал мне приятные слова. спасибо)
все еще хочу кофе, но еще 2 недельки продержаться) мама пришла с магазина со словами "там еда тебе, когда мы уедем". открываю - 4 пачки по 500 гр вареников и пельменей. я это есть не буду, но было забавно, что она понимает, что готовить себе не стану. но сейчас меня больше заботит вынужденная работа, которая мне совсем не нравится. ну, хотя у меня ее еще нет, поэтому тут не понятно, что меня напрягает больше. зато я буду на курсах мастерской, нужно напоминать себе про это чаще.
снова, книга на диване с лампой-фонариком (не знаю как назвать) в руке.
неприятный осадок

самое хорошее за сегодня - это оплата предзаказа мини-курса по графическому и моушн-дизайну в Мастерской. очень рада, это, конечно, не полноценный курс по моушн, но мой первый там)
активно думаю о фрилансе, рисую всякие штуки, которые можно положить в условное портфолио. денег нет, а клуб сам себя не оплатит, к сожалению, плюс цены выросли (это если мне вообще позволят там участвовать).
вместе с этим падает уверенность в себе как в дезигнере (но я давно поняла, что мне дается это сложно, создавать я не умею, а вот критиковать и исправлять - так пожалуйста). в общем, куча переживаний, но я надеюсь, что все получится.

Вчера впервые задумалась, что хотела бы пожить какое-то время в городе у моря или океана... а ещё думаю, что перед переездом в питер возможно я бы хотела пожить в Киеве. Ну так, немного. Ну а вообще, я, конечно, поняла, что стою на месте, если вообще не скатываюсь, по жизни. Откуда во мне эта лень? Хотя, этим летом у меня не было затяжной депрессии (как прошлые 2-3 года, хотя ещё не вечер), а это уже хорошо.
Думаю, что мне не позволят вести страничку на фейсбук. Это очень угнетает, будто я злоумышленник и меня необходимо оградить от этого мира. Ну и из-за этого у меня куча проблем.
Отсутсвие заработка убивает
Катя, та открытая девочка, в Ха и зовёт гулять, а мне и ответить ей не хочется. 😞

Как же меня бесит фейсбук. Прошлые страницы он заблокировал, создала новую. А он «в целях моей безопасности» попросил выслать мое фото, там они его рассмотрят и это вроде как должно как-то мне в чём-то помочь. А до того момента, когда они просмотрят фото из страницы меня выкинули. И когда они уведомят меня непонятно. Я мне блин нужна страничка! И вообще блин одним сообщением на почте, которое я ждала 2 дня, на меня свалилось 3 проблемы.
Ну откройте мне страничку, пожалуйста. Я там даже ни с кем не общалась...
По скайпу показывала Д как работать в фш и сама хоть села что-то делать. Надеюсь не брошу, деньги нужны.

я нарезала одну классную музыку для группы 7-9 лет, надеюсь она понравится ЛА. малышкам сложнее всех искать, так как нужно что-то интересное, не быстрое, не драматическое и не супер лирическое. но и чтоб не было надоедливым (потому что есть у меня много примеров, когда на соревнования приезжает к нам другие спорт школы и от их музыки по 10 раз подряд проигранной хочется повесится). и еще я почти научилась делать интересный перекат, который покажу девочкам. ну и самое главное - я соскучилась по гимнастике, по предметам. хочу уже начать тренировки, чистить их работу, я многому научилась за это лето в плане работы с предметом)
правда голова сильно болит и жара, но настроение хорошее.

Мне приснился классный сон, я была планетой во время конца света.
Проснулась, а от меня уже что-то хотел Игорь, Олег и Даря. Первый хотел остановиться у меня на пару дней, ну О как всегда, а Даря без Артема на пару недель и ждёт меня, а билетов-то нет. Да и я хочу побыть одна в квартире недельку.
Нужно что-то делать с режимом, 02-11 мне не нравится.
Н зовёт меня с ней на Барик выбирать ей слипоны. Тут сразу 3 раздражающих фактора, Барабан, слипоны на высокой подошве (привет 2015) и «Настя и шоппинг». Пожалуй откажусь.
Мне нравится, что происходит с городом, а я уже и не мечтала, что за него возьмутся. Классно)

когда я совсем злая (а это бывает 1-2 раза в год) мне помогает писать что-то ручкой на бумаге и долго-долго рвать ее на маленькие кусочки.
вспомнила, что как-то в школе худела с Алинкой, решила залезть в переписку и узнала, что мы оказывается много общались, обсуждали отношения, музыку, кидали фоточки и много другого. Для меня то время как в тумане, потому что я не была собой, а подстраивалась под "подружек". в 10 классе Настя подружилась с девочками и у них был свой движ и в 11 я решила не отставать и тоже превратилась в "крутую". из-за этого я смутно помню что-то кроме Лёши, Андрея и вальса с Сережей + совместного голодания с Алинкой и переживаний по поводу ЗНО.
Хороший день наедине.

В последние дни ко мне слишком много внимания и часть из этого приходится на планирование поездки/ок. Папа тащит меня в Питер, Витя супер занятой. Из-за поездки родителей В просит, чтоб я приехала в сентябре, там он уже и в Питер со мной поедет. Как же мне противно от всего этого. Я не собираюсь бросать гимнастику и учебу на 2 недели в сентябре, чтоб провести с ним время. Только сейчас я понимаю почему в 20 летнем возрасте многие ссорятся и съезжают нахрен из семьи. Если бы В жил с нами, я бы уже работала и снимала какую-то комнатку. А жаль, что он не тут)
С родителями ни на Валдай, ни в Спб не поеду. Вообще никуда не поеду. Ненавижу лето.
Зато помогаю папе в общении с мамой.

Сегодня я узнала, что ко мне снова пришла какая-то глупая привычка говорить то, что я не думаю на самом деле. Не знаю, можно ли занижение себя в глазах других назвать враньем? Откуда это взялось я не знаю и надеюсь больше не повторится.
Скучная я какая-то, это я по натуре такая или нет? Неясно. Когда я очень активная, кажется, что это все наиграно и маска, а когда тихоня - нудная, скучная простофиля. Кажется я засиделась во втором амплуа.
Написала себе там в блокнотике послание. После такое появляется +1 страх, что его кто-то прочтёт. Каждый раз, когда кто-то узнает что-то, что я бы хотела скрыть, чувство, будто в мой мирок вонзают нож. Поэтому приходится все прятать или уничтожать 😕.

На феобуке сегодня Настя познакомила с Ваней. Вроде прикольный мальчик, все дела. Захотела прийти тогда, когда он будет спикером. Репостнула его историю у Насти. В итоге мне написал В:
-Будько??? 😂😂😂
-Знакомый подруги 🤷🏼‍♀️
-О дааа, пиздабол ещё тот 😁 Знаю его)
Я впервые в такой ситуации, когда брат знает кого-то, с кем я познакомилась. Я напряглась. Зашла на его страницу, вспомнила, что он был как-то спикером в универе, но я не ходила и только плевалась с тупого названия «как найти призвание и заработать на нем первые 5000 грн». Правда, бред какой-то, но нет, я блин сегодня заинтересовалась им. Так и не научилась разбираться в людях 😥. Не знаю кто он, но теперь уже общения не хочу))

Я такая уставшая, что не могу пойти приготовить себе завтрак на завтра, а я ем эту овсянку на йогурте каждый день.
На самом деле мне понравилось в книжном клубе. Там были интересные разные люди. Девока-Приймак, тети, парни, дяди и девушки. Я бы сходила туда ещё несколько раз, а если бы умела выступать - рассказала бы про книгу) да, мне понравились эти люди, но я попала в общество, где нужно было общаться в живую с толпой, а я умею общаться только онлайн. И блин, такие эмоции были...) я же хотела научиться знакомиться вот так напрямую, а не переписываясь - вот отличная возможность. +3 знакомых.
Была в парке Шевченко, очень понравилось, помогла насте со шмотками, встретила Л и купила тортик.

Почему бы в 2 часа ночи не договориться о встрече на 12:00? Завтра меня ждёт мероприятие сомнительного качества, но почему бы не убедиться в этом лично? Какой-то книжный клуб, 3 человека, 3 книги. кажется, на этой неделе я ещё не выходила из дома. Так встреча с 6 вечера перенеслась на 12. А ещё в планах купить тортик.
Кстати, да. Я ем сладкое. Не могу я жить с ограничениями, это делает меня несчастной. Я стараюсь меньше и реже есть этих вкусных засранцев, но мне куда спокойнее не отпрыгивать от них на километр и думать сутками о том, как им грустно без меня. Я правда счастливее и спокойнее, когда нет в голове запретов. Возможно это слова безвольной слабачки, но значит я пока на этом этапе.

Жаль нет опции "показать хороших людей". под хорошими имею ввиду честных людей с хорошими намерениями. а вот все эти недомолвки, скрытность, какие-то интриги - эти люди меня отпугивают.
вчера перед сном я вспоминала когда и кого я обманывала, чтоб признаться во лжи. что-то кому-то я не говорила - да, но прямо вранье не смогла вспомнить (только старые или те, которые обидят человека). нужно еще подумать, может выпишу себе на бумагу каждого и буду вспоминать)
договорилась съездить к Д в сентябре (сейчас нет билетов, а там у меня будет студак). все таки Н и Ж я не доверяю так, как Л и Д, они-то как раз добрые внутри, а это для меня главное.

Вот смотрю на себя в зеркало и хочу что-то во внешности изменить. Но что? Покраситься вроде не хочу, сделать темнее брови тоже. Вроде миленькая. Но это только в моем зеркале, в остальных и на фото какой-то некрасивый человек, смотрите на меня через мое зеркало, пожалуйста)

Блин, мне так нравится синька. Такие вкусненькие штуки можно делать. Рассматривать в хорошем качестве какие-то необычные формы фигур, крутить, а на них свет переливается. Красотка же. Можно успокаивать себя так или получать эстетическое удовольствие)
Напомнила папе про годовщину, не хочу, чтоб мама расстраивалась, что он ничего ей не подарил 😕 (ну как в прошлый раз на их 30-летие).
Витя летит в Екб, родители едут в Мск, а я такая чеее, куда мне, с кем и на чем ехать? Эта неразбериха мне очень не нравится, но я точно буду там раньше 19 числа. Ещё бы знать расписание, чтоб понимать когда возвращаться)

У кого хорошее настроение - тот я) +19, это же рай!
Мама говорит, что я ночью мешала ей своим кашлем, между нами 1 пустая комната... Ничего про это не знаю, я прекрасно спала и почти отлично себя чувствую.
Хочу гулять, но все мои «подружки» работают 🙁🙁 может сама пойду, такая погода!
А ещё хочу белую мужскую футболку, но денег зироу поинт зироу.
Хорошее настроение, прохлада и нормальное состояние просто продвигают меня прыгать по всей квартире, подпевая телефону. Вот бы ногу не подвернуть)

Чтоб общаться с братом мне нужно носить с собой пачку бумаги с ручкой, чтоб на каждую его просьбу составлять ТЗ, а каждое обещание или договор закреплять подписью.
В вчера в 1:20 попросил отрезать трек:
Пишет: Ты можешь мне песню обрезать на припеве?)
Я: могу. На припеве - это «до припева»?
Он: Это вот когда Лондон-Лондон-Лондон пойдёт 😁
Я: на когда?
Как сможешь, только с самого утра
*будильник на 8*
Кидаю ему обрезанный трек с самого начала до «Лондон-Лондон» и выясняется, что нужно было «с начала припева обрезать». А потом он смог сформулировать, что ему нужен «сам припев».
Ещё 2 раза переделала, иду дальше спать.

Пару недель назад мне стало понятно, что я не так уж «ничего не знаю и не умею в жизни». Вообще это так, мастером в чем-то я пока не стала, но общаясь с людьми поняла, что за счёт непонятной мне их ущербности (как бы грубо это не звучало) я умею и знаю многое. Честно, я ещё не поняла, им лень или они не понимают и не могут элементарные вещи сделалась? Это касается всего. Не могут договорится, не видят явные косяки в работах... это мне немного потешило душу (дало шанс приткнуть себя если что в этой жизни куда-нибудь), но и одновременно напрягло. Неужели они настолько глупы, слепы? Я все ещё верю в лучшее) и я больше не «не люблю людей», я их люблю, я им благодарна, но молоточек все же хочу.

для того, чтоб так много не думать о сладком и кофе, я решила ограничить себя во всей еде (кроме овсянки), так теперь я могу срываться на фрукты или творог... что угодно, но не на сладкое. хакнула свое сознание)
сегодня прохладно и я могла спокойно чувствовать себя больной, пить чай и кутаться под пледом. это прекрасно. но было бы лучше, если бы еще и чувствовала себя хорошо. "просыпаюсь" от этого состояния я только к вечеру, сейчас готова рвать и метать. займусь английским.
до универа всего месяц, с того момента многое будет новым, возможно сложным, но интересным. а еще через 4 дня у родителей годовщина. обычно меня нет в городе, а тут попадос. им тортика хватит? кажется 31 год у них)

Я ещё не уехала, а уже чувствую как хреново будет жить с В. На вокзал, видимо, я поеду сама (как и с вокзала, но там проще). Родители, по идее, на пару дней раньше едут. Виталик задержится у В, поэтому в Мск он меня ждёт 19 ого. Вот как бы сдержаться и за 2 недели совместного проживания не наорать на него. Потому что сказать мне есть что и спокойно не получится. Но оставаться дома я не хочу, хочу погулять по улицам Мск, привыкла к ним. Не хочу даже думать о поездке, сразу становлюсь нервной и злой. Никто меня так раньше не выводил из себя, как брат. Жесть. Может не ехать?!!?!
Общалась мило с О и мысленно: «хоть бы не попросил книгу дать почитать». Не попросил)
Вдооох-выыдох. Вдоох-выыдох.

Проснулась от звонка папы, который искал маму. Как оказалось, он в Белгороде (вот так живёшь с человеком и даже не знаешь где он).
Пока я тут воюю с желанием съесть что-нибудь сладкое, кажется, я съем всю еду в мире, просто чтоб забить чем-то рот и не съесть конфеты, которые я даже не хочу. Короче это жуть.
А ещё я простывшая, плохо себя чувствую. Все кругом работают, а я ничего не делаю, так как болит голова. 🤧 чай мне не светит, потому что +30. Хныыыыыык. Вот.

У мамы талант за 1 минуту разговора зародить во сне желание свалить.
Закончился второй день без сладкого и кофе (+ без сигарет и алкоголя, но их я и так в руки не беру). Мне это все очень не нравится. Без сладкого у меня моментально наступает апатия. Но пока мед с этим справляется.
Немного простыла, а в такую жару это неприятно - жуть. Хочется теплее одеться и пить чай, но это абсолютно невозможно, хочется снять с себя скальп.
Леська написала мне экзамен на 195, чем обеспечила 1 место в рейтинге. Это так приятно быть лучшей. Когда я в последний раз была лучшей? Не по своей заслуге, но все равно классно ☺️
С Ариной В. совпадают вкусы на сериалы, поэтому смотрю «Новенькую», нравится, спасибо))