Неформат

Ну что, Лео на 270% сыт, вроде в атмосферу вникла.
Папа спросил про результаты, сказала, что 5ая, но по идее смогу быть выше. Он спокойно реагирует на мои оценки, поэтому это было не сложно. А мама не спрашивала, может поняла, что раз я не говорю - то все не очень и делиться не хочется.
По поводу завтра мама сказала, чтоб я была спокойной, а там как будет, ничего страшного. Я добавила, «папа, ты же дашь мне если что 14,700?», он сказал, да, а потом добавил «одолжу тебе)». Ну атмосфера вроде благоприятная, если что, домой страшно идти не будет) почему меня не поддерживали 4 года назад?
Ложусь спать вроде спокойная, горячий душ, успокоительные капли, запах крема и надежда на лучшее помогает:)

Прошла демонстрационный тестовый на 26/42, это 122 из 200 😬. Но в текстах ошибки 3, а в этом дурацком use of English 13, но и эти задания в 100 баллов и вот же хрень. Чаще всего правильный ответ тот, который: «ну тут точно не этот» или же тот, который я не выбрала из «этот или этот? Хм, возьму-яка неправильный».
Что ж за результаты у группы будут-то? Весееелье. Пишу дальше.

Примерный билет по английскому - это задания ЗНО прошлых лет. И один текст я помню, что проходила, а сейчас не могу в нем разобраться, хотя все понимаю, Неужели я так отупела за месяц? Я вообще там нормально ни одного задания не могу решить. В чем проблема? Я стала глупее или меня накрывает волнение?
6 заданий в 20, 20, 30, 30, 50 и 50 баллов 😱 медпункт в субботу летом работать будет?
Заплатит ли папа за контракт и как я буду себя чувствовать перед родителями? Зачем я только пошла в магистратуру? Не позорилась бы...
И что я буду делать завтра если я даже сейчас собраться не могу? Мозг, живи, пожалуйста, ты мне сейчас очень нужен.

чувствую нервозность, блин. нужно обгонять за англ на 20 баллов верхних. где моя Лесяяя, видишь, я без тебя не справляюсь. страшно, что кошмар, но я сегодня много буду заниматься, чтоб завтра не встать в ступор, увидев английский)
где мои капли.
посмотрела как оцениваются задания там - ну жесть же. по 4 и 5 баллов за каждый ответ, зачем там много. еще 2 дня назад я страдала за 2 балла на ответ, а тут блин 5. ребята, вы жестоки.
мне даже стыдно за свое нытье тут перед собой и что это может кто-то прочитать, но так мне становится легче и скоро тема будет закрыта.
жееесть.
а что бы было, если бы еще Лизка и Яся поступали?

как бы я порой не думала, что у меня нет друзей, что их мало или что я им не нужна, или выдумала, они у меня такие хорошие!
как я была рада услышать голос Лесеньки, ее поддержку, она меня очень приободрила. Это так приятно! спасибо! потом Ж написала (тут я опять вспомнила о результатах и снова порыдала немного) и поддержала, хотя я ее об этом не просила и не ждала.
какое-то плаксивое лето у меня получается, но я надеюсь, что я смогу собраться на второй экзамен и останусь в топ 8 это раз и не опущусь ниже текущей "5".
не знаю чего от себя ожидать, я уже не в чем не уверена. На завидую я себе в субботу, сутки ждать «получилось» или «не получилось». Все так странно...

*истерика до общения с Лесей*
А я дебил с результатом в 155 баллов, всем здравствуйте. Я написала экзамен хуже Вани, Насти Т (на 10 баллов), Ильи, Эли, Жени на 24 балла (а это полностью одно задание и ещё 2 теста). И что мне теперь говорить родителям? Знаете, я облажалась в 100-й раз, простите меня. Я серьезно не знаю, как сказать о результате. и теперь я даже не представляю, что будет с английским, если я не могу нормально написать/списать этот.
Вчера я рассчитывала быть в 4, но результат 6, значит подвинуть меня на английском будет очень просто, а вот у Ж, Ильи и Эли крутой запас на экзамен.
*после Л*
Прыгать с окна мысль была, правда. В рейтинге 5ая и может я правда смогу забраться выше...

Блин, да почему так страшно ожидать результаты экзамена. Уже на стену лезу. У прошлого года средний результат 146,5, максимальный 178. Скажите скооолько у меня, я уже не могу.
В субботу английский, говорят сложно и списать практически невозможно. А я им верю. Из старой группы поступающих я его знаю лучше всех, а вот уровень 6 новых лиц, особенно двух девиц с высокими баллами я не знаю.
У меня некрасивая презентация и не очень хорошо описан сценарий, а это все на 90 баллов тянет. Ну дохрена же!

Немного каша.
Сегодня мне в лицо сказали, что я красивая, повторяя это несколько раз. А вот вечером, потрогав мои волосы, сказали, что они такие приятные, свежие. А вот я весь день чувствовала себя мокрой сосиской, а на голове влажные от жары волосы под действием сухого шампуня. Короче состояние внешнего вида на 2. Но улыбка на лице весь день
Потом думала, что «это задание я сделала норм», но чем больше думаешь, тем само понятие «норм» размывается и уже как бы не так уж и норм. Нужно отпустить мысли о пройденном экзамене, ведь там все правильнее не станет, а вот уверенности и ожидания чего-то хорошего все меньше и меньше. Это расстраивает, хотя по сути ничего ещё не случилось.
Нужно поспать.

Легла вчера в 3:30 и до 4 не могла заснуть (интересно, что и папа занимался тем же).
Написала экзамен, было много хорошего сегодня, отношения между группой, преподам к нам, Ж была сегодня приятной. Даже не знаю на сколько расчитывать по баллам за экзамен. Тесты сложные, 1 вопрос сразу 2 балла, многое отвечала «эээ, ну пусть это, норм же ответ». презентация в каптивейт «на коленках» за 10 минут некрасивая, но кнопки все работают. Ж делала с помощью шаблона и у неё все красиво, но переходы только «далее» и как будут оценивать, внешне или функционал непонятно. Завтра будут результаты, очень бы хотелось быть в 4 лучших, но что-то я прямо не знаю... хоть бы не быть ниже 8 (сейчас 5ая). 😱
Устала

Из-за того, что не сплю болят ноги, но ничего, я уже ложусь.
Итого, я сделала свою часть вопросов (знаю из того я оочень мало, но не 0, это уже хорошо. С задачами вроде разобралась, кроме тип 7, 7 БЦ, откуда и какие значения вдруг появляются - загадка с первого курса. Надеюсь, что не попадётся. Каптивейт баковой вспомнила. Галерею сделаю по кнопке новое изображение (а на самом деле будет прыгать на следующий слайд). Просто не помню как я делала раньше.
Теперь осталось все удачно списать, успеть и быть молодцом!
Утром открою фш и пробегусь по верду. Уверена, что у меня самая обширная шпора за многие годы этой специальности. Главное, чтоб я смогла ею воспользоваться.
Сладких снов, 3 будильника.

Я испытывала страх, но не волнение. Это странно, зачем бояться экзамен? Сделала вопросы, на 1 больше Жени 😞. Устала, всего-то 100 страниц с несколькими картинками на 8 тем.
Теперь надо учить задачи, разбираться с каптивейтом и вспоминать цветокор в фш. Ну и читать все, что получилось сделать. Думаю сегодня задачи, фш и каптивейт, а утром часа 2-3 буду рассматривать шпору.
Хорошо хоть к английскому шпоры делать не надо и там можно будет поспать.
Сегодня ночью пара должен приехать.

нервы нервы нервы. увидела потенциальных новеньких, понравились 1 мальчик и 1 девочка число визуально, но боюсь, что будет все наоборот, когда узнаю их лучше. напряжение есть, так как не будет рядом Леси, комиссия в лице климнюка, браткевича и завгородней (она вроде норм) не очень то внушает доверия. страшновато, мне нужен бюджет. потом еще англ... там вообще страх.
блин, такой вот страх с улыбкой,с интересом, но страх.
надеюсь сегодня спать я лягу

Задолбалась со вступительным, так рада ехать в универ на консультацию, лишь бы не сидеть за компом.
На улице влажность, волосы себя плохо чувствуют, да и мне одновременно и жарко и нормально.
Вообще не ощущаю, что завтра экзамен, что он там влияет на мой бюджет...
Звонила Настя, я иногда даже забывала, что держу в руке телефон и разговариваю с ней, была сфокусирована на вопросах. Совсем не соскучилась ни по кому, особенно по «будешь на консультации, потом расскажешь?», когда другим лень ехать.

Почти 5 утра, ложусь спать, сразу такие воспоминания от диплома. Вечер прошёл не так феерично, как бы хотелось, ведь мне пришлось копаться в полиграфии, но зато я посмотрела (прослушала) видео Цацулина о фильме про веганов, дети на наркотиках и про периодическое голодание (в сумме почти 4 часа). Ложусь спать не из-за усталости, а из-за желания прекратить заниматься газетами, журналами... на завтра (сегодня) осталось 3 темы, потом выучить задачи, соединить документ и хотя бы прочитать его 1 раз.а там страниц блин...
Ещё завтра консультация, надо успевать. Видимо завтрашняя ночь тоже будет интересной.

Кто довольный? - Я довольная!
Кто счастливый? - Я счастливая!
Забрала свой мёд, впервые, кажется, сказала фразу «всего хорошего!», старею?
Мёд очень вкусный, очень)
дома всю ночь никого. Поэтому я веду себя будто живу одна, столько всего хочется сделать, но у меня гора вопросов к экзамену, которые я сегодня должна просмотреть. Как бы не было, этот вечер будет классным!

Этот вечер телефон мамы будет рядом со мной, так как я все ещё надеюсь, что мне привезут мой мёд! Хочу мёд. Ну а пока, мне нужен был калькулятор, телефон как всегда где-то валяется, взяла мамин, разблокировала, а она поставила на обои фото букета, который мне дарил О. Да блин! Ну это идиотская идея, зачем? Я до сих пор не могу выкинуть чай, который у меня от него остался, а где обитает тот енот, с которым я ходила при нем и чувствовала себя 15-летней я не знаю и надеюсь он не всплывет ближайшие годы.
Жду звонка, а у неё телефон в авиарежиме 🤦🏼‍♀️

Пока делала конспект, посмотрела легкое русское кино, потом решила что-то по серьёзнее послушать, интервью почти все закончились, так что посмотрела Цацулина с Курпатовым про гаджеты и зависимость. Ну не то, чтоб я внимательно слушала, скорее иногда включалась и ничего нового/важного, кроме его магазина с протеином и добавками не узнала (и Курпатов мне ближе не стал, лишь его внешний вид). Кстати, сайт не очень, хотя информация полезная. Даже грустно стало, а вот сайт перекупщиков для украинского рынка с боку удобства для покупки лучше. Жаль он книгу никакую ещё не написал, я б купила с удовольствием)
Совсем мало времени и много-много работы.
Сериал для отдыха сейчас Кремниевая долина.

Ну было же все хорошо, я ела мало сладкого, но тут мама со своей грустняшой. Всегда, когда уезжает папа, мама не отпустит это без алкоголя и сладкого. Ну, кончено, и мне перепала шоколадка, за которой я неделю ходила и практически била по рукам, что положить обратно. Кстати, давно я не ела шоколад. Вкус вроде и знакомый, но непривычный)
Ой, я завтракаю сейчас очень вкусно: пару ложек овсянки, столько же натурального йогурта без добавок, чуть молока и 1 маленький банан. Все это в баночку, перемешать и на ночь в холодильник. Если бы я знала, что это так вкусно - никогда бы не запаривала себе овсянку (а варить я ее вообще не люблю).
Весь вечер ждала доставку мёда в сотах, а мужик не пришёл 😞

сегодня у меня есть притенении к судейству, 8,5 за исполнение с падением? серьезно? 21,450 и 1 место за упражнение, где 25 секунд они делали с узлом и все это не должно было считаться? смысл такого спорта, если одних явно задвигают, а возразить вторым бояться?
присматривалась к интересным элементам, чтоб давать детям на пробу)
папа уехал в командировку, теперь мама жаждет моего внимания. а я уже просто хочу уехать в Мск и слиться с улицами города, при этом упустив универ, поезд и всю эту метушню.
настроения совсем нет

ЮЧМ отвратительно прошёл по нам, 1 финал из 6, групповички снова залажали, да и Николь неуверенно проползает. А вот россиянки все умнички. Лала - любовь.
Кажется я поняла (вспомнила, дошло) как исправить эмоциональное состояние.
Очень неохотно и невероятно медленно разбираю вопросы к вступительному, напрягают меня эти непонятные люди с большими баллами. (Хотя ещё пару дней назад я считала, что у меня достаточно неплохой средний балл и диплом, а-нет, 18/20, когда у Ж и Лизы почти на балл больше 😞).
Меня очень радует, что пока в списке нет Яси, но спрашивать у неё я не хочу, чтоб не расстраиваться, а так пару дней с надеждой на лучшее... не буду себя этого лишать.

Я ещё не сдавала экзамены, а уже в рейтинге 7, без Леськи - 6 и это если Яся и ещё кто-то не подаст доки сегодня-пн-вт. Людей как-то дохрена, надеюсь не все там будут поступать к нам.
На ЧМ все очень плохо, после протеста понизили оценку на 0,8, что невероятно много.
Короче одна нервозность.

К своим 21, у меня наконец-то сложилось своё некое мнение касательно многих вещей, которые меня окружают. Вместе с этим у меня огромное желание это мнение выражать, очень громко и чаще всего эмоционально. Думаю, это в силу возраста и отсутствия опыта. И каждый раз, когда люди выражаются шаблонно, стереотипно и всех берут под одну гребенку, я выбешиваюсь. Практически так же было и с В, от чего я стала пропивать успокоительные. Но сейчас поняла, что дело не в нервах, а в возрасте. Я не была раньше импульсивной, а теперь с появлением своего мнения, какой-никакой уверенности и чувства «нового поколения» мне хочется со всеми ссорится, указывая на ошибочное мнение старых людей. Но и я не права.

Сегодня встречала классных людей на улице, желали хорошего дня, пропускали вперёд и спрашивали из страны ли я чудес. А ведь этого не хватает...
А вот ЮЧМ для нас отстойный, Николь залажала 2/2 видов и групповички 1/1 нароняли. Завтра, надеюсь, они соберутся и все будет классно. Кстати, это я впервые смотрела трансляцию на телевизоре, не зря же он стоит у родителей и на нем есть все российские, белорусские и остальные каналы. Но даже большой экран не придал радости от провальных выступлений сборной. А вот россиянки молодцы, не поспоришь.
Пора бы подумать про экзамены, а то времени не остаётся. Даже рада, сдам и можно будет выбросить мысли из головы
Хочу бить молоточком по головам многим людям.

Вышла на полчаса позже, чем хотела, надеюсь успею к часу быть дома.
Не очень хочу встречаться, но нужно, я заберу свою книжечку, но есть вероятность неприятного мне разговора, постараюсь избежать.
Почему я ещё не купила билеты в Мск? Может вначале августа поеду к Д, она очень хочет меня там видеть, а я не хочу у неё там жить. Посмотрим, 2 недели ещё есть. Июль проходит быстрее, чем июнь, это странно.

Посмотрела видео Пивоварова про киберспорт, люблю заканчивать день интервьюшками.
Завтра утром встреча, потом быстренько домой смотреть первый чемпионат мира по юниоркам. Он проходит в Москве, в том самом здании, которое я случайно нашла в прошлом году строящимся на Лужниках. Надеюсь я там ещё побываю на каком-то крупном старте. (Не устаю мечтать. Не устаю)