Неформат

Как же меня бесит фейсбук. Прошлые страницы он заблокировал, создала новую. А он «в целях моей безопасности» попросил выслать мое фото, там они его рассмотрят и это вроде как должно как-то мне в чём-то помочь. А до того момента, когда они просмотрят фото из страницы меня выкинули. И когда они уведомят меня непонятно. Я мне блин нужна страничка! И вообще блин одним сообщением на почте, которое я ждала 2 дня, на меня свалилось 3 проблемы.
Ну откройте мне страничку, пожалуйста. Я там даже ни с кем не общалась...
По скайпу показывала Д как работать в фш и сама хоть села что-то делать. Надеюсь не брошу, деньги нужны.

я нарезала одну классную музыку для группы 7-9 лет, надеюсь она понравится ЛА. малышкам сложнее всех искать, так как нужно что-то интересное, не быстрое, не драматическое и не супер лирическое. но и чтоб не было надоедливым (потому что есть у меня много примеров, когда на соревнования приезжает к нам другие спорт школы и от их музыки по 10 раз подряд проигранной хочется повесится). и еще я почти научилась делать интересный перекат, который покажу девочкам. ну и самое главное - я соскучилась по гимнастике, по предметам. хочу уже начать тренировки, чистить их работу, я многому научилась за это лето в плане работы с предметом)
правда голова сильно болит и жара, но настроение хорошее.

Мне приснился классный сон, я была планетой во время конца света.
Проснулась, а от меня уже что-то хотел Игорь, Олег и Даря. Первый хотел остановиться у меня на пару дней, ну О как всегда, а Даря без Артема на пару недель и ждёт меня, а билетов-то нет. Да и я хочу побыть одна в квартире недельку.
Нужно что-то делать с режимом, 02-11 мне не нравится.
Н зовёт меня с ней на Барик выбирать ей слипоны. Тут сразу 3 раздражающих фактора, Барабан, слипоны на высокой подошве (привет 2015) и «Настя и шоппинг». Пожалуй откажусь.
Мне нравится, что происходит с городом, а я уже и не мечтала, что за него возьмутся. Классно)

когда я совсем злая (а это бывает 1-2 раза в год) мне помогает писать что-то ручкой на бумаге и долго-долго рвать ее на маленькие кусочки.
вспомнила, что как-то в школе худела с Алинкой, решила залезть в переписку и узнала, что мы оказывается много общались, обсуждали отношения, музыку, кидали фоточки и много другого. Для меня то время как в тумане, потому что я не была собой, а подстраивалась под "подружек". в 10 классе Настя подружилась с девочками и у них был свой движ и в 11 я решила не отставать и тоже превратилась в "крутую". из-за этого я смутно помню что-то кроме Лёши, Андрея и вальса с Сережей + совместного голодания с Алинкой и переживаний по поводу ЗНО.
Хороший день наедине.

В последние дни ко мне слишком много внимания и часть из этого приходится на планирование поездки/ок. Папа тащит меня в Питер, Витя супер занятой. Из-за поездки родителей В просит, чтоб я приехала в сентябре, там он уже и в Питер со мной поедет. Как же мне противно от всего этого. Я не собираюсь бросать гимнастику и учебу на 2 недели в сентябре, чтоб провести с ним время. Только сейчас я понимаю почему в 20 летнем возрасте многие ссорятся и съезжают нахрен из семьи. Если бы В жил с нами, я бы уже работала и снимала какую-то комнатку. А жаль, что он не тут)
С родителями ни на Валдай, ни в Спб не поеду. Вообще никуда не поеду. Ненавижу лето.
Зато помогаю папе в общении с мамой.

Сегодня я узнала, что ко мне снова пришла какая-то глупая привычка говорить то, что я не думаю на самом деле. Не знаю, можно ли занижение себя в глазах других назвать враньем? Откуда это взялось я не знаю и надеюсь больше не повторится.
Скучная я какая-то, это я по натуре такая или нет? Неясно. Когда я очень активная, кажется, что это все наиграно и маска, а когда тихоня - нудная, скучная простофиля. Кажется я засиделась во втором амплуа.
Написала себе там в блокнотике послание. После такое появляется +1 страх, что его кто-то прочтёт. Каждый раз, когда кто-то узнает что-то, что я бы хотела скрыть, чувство, будто в мой мирок вонзают нож. Поэтому приходится все прятать или уничтожать 😕.

На феобуке сегодня Настя познакомила с Ваней. Вроде прикольный мальчик, все дела. Захотела прийти тогда, когда он будет спикером. Репостнула его историю у Насти. В итоге мне написал В:
-Будько??? 😂😂😂
-Знакомый подруги 🤷🏼‍♀️
-О дааа, пиздабол ещё тот 😁 Знаю его)
Я впервые в такой ситуации, когда брат знает кого-то, с кем я познакомилась. Я напряглась. Зашла на его страницу, вспомнила, что он был как-то спикером в универе, но я не ходила и только плевалась с тупого названия «как найти призвание и заработать на нем первые 5000 грн». Правда, бред какой-то, но нет, я блин сегодня заинтересовалась им. Так и не научилась разбираться в людях 😥. Не знаю кто он, но теперь уже общения не хочу))

Я такая уставшая, что не могу пойти приготовить себе завтрак на завтра, а я ем эту овсянку на йогурте каждый день.
На самом деле мне понравилось в книжном клубе. Там были интересные разные люди. Девока-Приймак, тети, парни, дяди и девушки. Я бы сходила туда ещё несколько раз, а если бы умела выступать - рассказала бы про книгу) да, мне понравились эти люди, но я попала в общество, где нужно было общаться в живую с толпой, а я умею общаться только онлайн. И блин, такие эмоции были...) я же хотела научиться знакомиться вот так напрямую, а не переписываясь - вот отличная возможность. +3 знакомых.
Была в парке Шевченко, очень понравилось, помогла насте со шмотками, встретила Л и купила тортик.

Почему бы в 2 часа ночи не договориться о встрече на 12:00? Завтра меня ждёт мероприятие сомнительного качества, но почему бы не убедиться в этом лично? Какой-то книжный клуб, 3 человека, 3 книги. кажется, на этой неделе я ещё не выходила из дома. Так встреча с 6 вечера перенеслась на 12. А ещё в планах купить тортик.
Кстати, да. Я ем сладкое. Не могу я жить с ограничениями, это делает меня несчастной. Я стараюсь меньше и реже есть этих вкусных засранцев, но мне куда спокойнее не отпрыгивать от них на километр и думать сутками о том, как им грустно без меня. Я правда счастливее и спокойнее, когда нет в голове запретов. Возможно это слова безвольной слабачки, но значит я пока на этом этапе.

Жаль нет опции "показать хороших людей". под хорошими имею ввиду честных людей с хорошими намерениями. а вот все эти недомолвки, скрытность, какие-то интриги - эти люди меня отпугивают.
вчера перед сном я вспоминала когда и кого я обманывала, чтоб признаться во лжи. что-то кому-то я не говорила - да, но прямо вранье не смогла вспомнить (только старые или те, которые обидят человека). нужно еще подумать, может выпишу себе на бумагу каждого и буду вспоминать)
договорилась съездить к Д в сентябре (сейчас нет билетов, а там у меня будет студак). все таки Н и Ж я не доверяю так, как Л и Д, они-то как раз добрые внутри, а это для меня главное.

Вот смотрю на себя в зеркало и хочу что-то во внешности изменить. Но что? Покраситься вроде не хочу, сделать темнее брови тоже. Вроде миленькая. Но это только в моем зеркале, в остальных и на фото какой-то некрасивый человек, смотрите на меня через мое зеркало, пожалуйста)

Блин, мне так нравится синька. Такие вкусненькие штуки можно делать. Рассматривать в хорошем качестве какие-то необычные формы фигур, крутить, а на них свет переливается. Красотка же. Можно успокаивать себя так или получать эстетическое удовольствие)
Напомнила папе про годовщину, не хочу, чтоб мама расстраивалась, что он ничего ей не подарил 😕 (ну как в прошлый раз на их 30-летие).
Витя летит в Екб, родители едут в Мск, а я такая чеее, куда мне, с кем и на чем ехать? Эта неразбериха мне очень не нравится, но я точно буду там раньше 19 числа. Ещё бы знать расписание, чтоб понимать когда возвращаться)

У кого хорошее настроение - тот я) +19, это же рай!
Мама говорит, что я ночью мешала ей своим кашлем, между нами 1 пустая комната... Ничего про это не знаю, я прекрасно спала и почти отлично себя чувствую.
Хочу гулять, но все мои «подружки» работают 🙁🙁 может сама пойду, такая погода!
А ещё хочу белую мужскую футболку, но денег зироу поинт зироу.
Хорошее настроение, прохлада и нормальное состояние просто продвигают меня прыгать по всей квартире, подпевая телефону. Вот бы ногу не подвернуть)

Чтоб общаться с братом мне нужно носить с собой пачку бумаги с ручкой, чтоб на каждую его просьбу составлять ТЗ, а каждое обещание или договор закреплять подписью.
В вчера в 1:20 попросил отрезать трек:
Пишет: Ты можешь мне песню обрезать на припеве?)
Я: могу. На припеве - это «до припева»?
Он: Это вот когда Лондон-Лондон-Лондон пойдёт 😁
Я: на когда?
Как сможешь, только с самого утра
*будильник на 8*
Кидаю ему обрезанный трек с самого начала до «Лондон-Лондон» и выясняется, что нужно было «с начала припева обрезать». А потом он смог сформулировать, что ему нужен «сам припев».
Ещё 2 раза переделала, иду дальше спать.

Пару недель назад мне стало понятно, что я не так уж «ничего не знаю и не умею в жизни». Вообще это так, мастером в чем-то я пока не стала, но общаясь с людьми поняла, что за счёт непонятной мне их ущербности (как бы грубо это не звучало) я умею и знаю многое. Честно, я ещё не поняла, им лень или они не понимают и не могут элементарные вещи сделалась? Это касается всего. Не могут договорится, не видят явные косяки в работах... это мне немного потешило душу (дало шанс приткнуть себя если что в этой жизни куда-нибудь), но и одновременно напрягло. Неужели они настолько глупы, слепы? Я все ещё верю в лучшее) и я больше не «не люблю людей», я их люблю, я им благодарна, но молоточек все же хочу.

для того, чтоб так много не думать о сладком и кофе, я решила ограничить себя во всей еде (кроме овсянки), так теперь я могу срываться на фрукты или творог... что угодно, но не на сладкое. хакнула свое сознание)
сегодня прохладно и я могла спокойно чувствовать себя больной, пить чай и кутаться под пледом. это прекрасно. но было бы лучше, если бы еще и чувствовала себя хорошо. "просыпаюсь" от этого состояния я только к вечеру, сейчас готова рвать и метать. займусь английским.
до универа всего месяц, с того момента многое будет новым, возможно сложным, но интересным. а еще через 4 дня у родителей годовщина. обычно меня нет в городе, а тут попадос. им тортика хватит? кажется 31 год у них)

Я ещё не уехала, а уже чувствую как хреново будет жить с В. На вокзал, видимо, я поеду сама (как и с вокзала, но там проще). Родители, по идее, на пару дней раньше едут. Виталик задержится у В, поэтому в Мск он меня ждёт 19 ого. Вот как бы сдержаться и за 2 недели совместного проживания не наорать на него. Потому что сказать мне есть что и спокойно не получится. Но оставаться дома я не хочу, хочу погулять по улицам Мск, привыкла к ним. Не хочу даже думать о поездке, сразу становлюсь нервной и злой. Никто меня так раньше не выводил из себя, как брат. Жесть. Может не ехать?!!?!
Общалась мило с О и мысленно: «хоть бы не попросил книгу дать почитать». Не попросил)
Вдооох-выыдох. Вдоох-выыдох.

Проснулась от звонка папы, который искал маму. Как оказалось, он в Белгороде (вот так живёшь с человеком и даже не знаешь где он).
Пока я тут воюю с желанием съесть что-нибудь сладкое, кажется, я съем всю еду в мире, просто чтоб забить чем-то рот и не съесть конфеты, которые я даже не хочу. Короче это жуть.
А ещё я простывшая, плохо себя чувствую. Все кругом работают, а я ничего не делаю, так как болит голова. 🤧 чай мне не светит, потому что +30. Хныыыыыык. Вот.

У мамы талант за 1 минуту разговора зародить во сне желание свалить.
Закончился второй день без сладкого и кофе (+ без сигарет и алкоголя, но их я и так в руки не беру). Мне это все очень не нравится. Без сладкого у меня моментально наступает апатия. Но пока мед с этим справляется.
Немного простыла, а в такую жару это неприятно - жуть. Хочется теплее одеться и пить чай, но это абсолютно невозможно, хочется снять с себя скальп.
Леська написала мне экзамен на 195, чем обеспечила 1 место в рейтинге. Это так приятно быть лучшей. Когда я в последний раз была лучшей? Не по своей заслуге, но все равно классно ☺️
С Ариной В. совпадают вкусы на сериалы, поэтому смотрю «Новенькую», нравится, спасибо))

В инсте все ноют, что у них холодно, счастливчики. Да, почему холодно везде, кроме места где я?! Кстати, когда я соизволю купить билеты уже? Уверена, что как доберусь до Мск там вместо восхитительных +17 сейчас, отстойные +31 как здесь. А зачем я мыла голову, если все равно буду в кепке, волосы будут мокрые и вонючие? Та блин.
Хочу подать документы сегодня с Ж и закрыть этот вопрос, но результатов все ещё нет.

сегодня мне как-то день не по душе. жутко жарко, голова болит, результатов с универа ждать аж до четверга (сорян, что наехала на вас, универ, это я невнимательная), выходной - дома родители. села за синьку - так уже много не помню, теперь заново разбираться, а я так не люблю изучать что-то с самого начала... хочется уже все уметь и работать, а вот изучать поэтапно, особенно, когда приходится возвращаться и начинать заново...
купила себе 3 футболочки и пудру. где те времена, когда я радовалась купленным вещам? меня одинаково радует (что не цепляет мое внимание на примитивном уровне) и расстраивает (что нельзя так вот поднять себе настроение).

Уже 4 день на протяжении ночи какие-то придурки орут под окнами. В 00, в 2,-5, 7 часов утра. Из-за того, что пересмотрела Кремниевая долина мне почему-то казалось, что это орут it-шники и поэтому как-то лучше к ним относилась, но ведь нет, это обычные блин районные люди. Кажется ещё чуть-чуть и перестану надеяться на бабушек (которые почему-то перестали брать на себя решение этого вопроса) и сама буду звонить ментам, чтоб порешали там всех. Спать невозможно 😥
Утром все было хорошо, пока мама не психанула на папу, теперь их дома нет. Потом я все верила, что раз написано было, что результаты о зачислении будут «не позднее 12:00 28-го», то они будут. Зачем обещать то, чего нельзя выполнить?

Задания в дневнике сложные, зато сразу видно как глючит мозг, вылезают тараканы... охх. И очень сложно пересилить себя. Пока ничего качественно не смогла выполнить и меня это безумно расстраивает.
Сегодня лягу с ожиданием, проснусь в ожидании «какой у меня результат. Какая я в рейтинге». Это дополнительное давление, плюс у меня и свои старые тараканы присутствуют и эти 3 фактора (я, конечно, могу найти и больше) негативно влияют на мое внутреннее состояние, на поведение и все вытекающие.
Сегодня при встрече с Л я как всегда при ней не смогла связать слова в предложения. И такая же херня при защите проектов/публичном выступлении. Пора бы принять уже, что Л прекрасно меня знает и расслабиться..

Спасибо, Леся за экзамен!) вроде он был достаточно лёгкий (тексты) что вводило меня в заблуждение «а вдруг меня тут хотят подловить?» но 2 задания сошлись, 3 сделала Л и ещё 1 чуть сверилась. Думаю у всех будет хорошая оценка, но я ожидала, что будет забита аудитория, но оказалось всего 20 наших и 2 с других специальностей. Женщины проверяющие очень хорошие, спасибо вам 😁.
Но задания, где ответ дословно находится в тексте - это конечно бред. Я настраивалась (и хотела что-то сложнее), но все равно спасибо большое Л, что моя душа спокойна. Ж помог «знакомый знакомого», думаю остальным тоже, но надеюсь, что смогу быть выше «5».
Пока мне направится Сущенко больше остальных, посмотрим, что будет)

Обняла Лесю, так давно этого хотела) спасибо за поддержку! Надеюсь все получится 🤞🏻
Спала плохо, теперь для баланса нужно написать экзамен отлично 😁