Неформат

Смотря новую серию Бара в большом городе, разве можно не захотеть пофлиртовать с барменом, набить рукав и хорошенечко напиться? Очень душевные бывают выпуски.
Я тут поразмыслила и поняла, что я не хуже и не глупее своих знакомых. О многом, о чем знаю я они не имеют понятия, поэтому даже и не обсудишь. Меняем окружение, меняем.

Посмотрела на время - написано «ЯСНО», ну хоть где-то в жизни ясность. Написана Андрею поздравления, даже отправила, но перед этим 100 раз проверила, что оно 18, что сейчас июль и что его зовут Андрей. Я уже почти забыла всю дурость, которая была между нами и помню один приятный момент на др Владочки и вообще нашу дружбу до симпатии. Он был классным другом и сейчас это даже приятно вспоминать) ещё у меня закончились флешбеки с О, как я рада 😁
Поэтому все у меня хорошо и становится очень интересным каким для меня будет следующий год. Надо много работать над собой, чтоб обрести новое окружение, чтоб становится лучше и улучшать качество жизни. ✌🏻

Бедный мизинец, за что ему так достаётся в этой жизни?
То, что творится в комментариях у Гаги в инсте - это так весело) посмеялась вчера перед сном. Бредли Купер играл как минимум в 5-7 картинах, которые мне хочется пересматривать) А за карьерами Шейк и Гаги я никогда особо не следила, но эта волна поддержки Ирины у Гаги на странице это так мило, но и такой стеб)

Убрала всю квартиру 😌
Так приятно было пообщаться немного с Л ☺️
В пятницу я наконец-то заберу свою книгу-дневник дел на каждый день. Страшновато от них, если честно, так как примерно представляю, что там может быть, надеюсь смогу выполнить.
Разделила с Ж половину тем на экзамен, это классно, так как все 15 нудно было бы искать.
Вчера неплохо с Д погуляли, сегодня вот вспомнила, что она рассказывала про то, как больно было ей делать пирсинг. Я думала она про нос или пупок, который лет в 13-14 сделала, но в конце разговора она добавила «не прокалывай соски», видимо ждала, когда я уточню про какой пирсинг идёт речь и сдалась. Совместила эту историю у себя в голове только сегодня. Интересненько

Я запуталась, кажется это самое популярное у меня занятие.
Для начала, я стараюсь переубедить себя, что писать экзамен в универе это хорошо, т.к. если бы не писала - потом бы гадала стоило или нет, это шанс, да и все мы там равны, так как зно из сильных никто не писал, поэтому справляться с экзаменом будем вместе.
Во вторых кучка мыслей в голове, которые перемешались и даже не знаю. С Димой не понятно, потом ещё познакомилась с прикольными ребятами, а может и не прикольными.
Меня все ещё передёргивает гирлянда на стене. После О видеть ее не могу.
После вчерашней треши все болит.
Вот.

Разобралась с англ, зно мне считать не будут, теперь осталось написать вступительный больше, чем 23/42 и тут я не знаю, смогу ли я написать лучше и правильно ли сделала, что захотела писать экзамен, а не зно...
Бабки за окном как курицы решали вопрос («бордюры покрали») и в один миг синхронно заткнулись. Задолбали.
Нужно готовиться к экзаменам, я же хочу поступить блин.

Я невероятно счастливая. Очень хочу, чтоб в таком состоянии меня кто-то увидел, а ещё больше хочу, чтоб был рядом и почувствовал себя так же. Это очень приятно, давно я не ныряла в это вот настроение, спасибо за то, что я могу так сделать. Мне почему-то кажется, что таки ощущения можно получать от какой-то наркоты. Просто раньше, ещё 2 года назад я так себя никогда не чувствовала в обычной жизни, это не влюбленность, не ожидание, не удовольствие, это чувство, будто внутри расцветают цветы, а в голове масло. Все движения мягкие, да и вообще чувствую себя мягко. Ну и немного слезинки от переполнения чувств. Очень сильное состояние.
Есть один коварный план, напишу-ка я его себе в блокнот.

Все, я в печали. Результаты ЗНО мне не пришли по душе, что там за таблица такая в этом году? Злые люди там работают, я вам скажу. Вчера как Хатико заходила на страницу и ждала результатов, а зря. за окном слышится голос Евсеева, а он не самый приятный (голос). Утро не задалось))
По идее, на этой неделе (сегодня-завтра) должна приехать моя книга 📖, но девочка пока ничего не писала.

посмотрела трансляцию разбора одного этапа по стоп-моушену в Мастерской, ну это круто, классные замечания, узнала что-то новенькое, хоть и камеру в руки брать не планирую. правда лучшая школа курсов в СНГ, надеюсь пройду не один их движ.
завтра встречусь с Д, она 1 день в Харькове, согласилась просто, чтоб выйти из дома. гулять по Ха летом мне не нравится, но Мск планирую обойти тщательнее, чем обычно. Может мне покажут Сколково сбоку, не знала, что там так красиво.
распланировала себе утро, а день-вечер очень вяло написано "экзамен" и "английский", хотя я знаю, что не сяду за них. но почти 15К отдавать за контракт не хочу.

Захотелось пригласить кого-то к себе выпить чай вместе) у меня милые чашки и мягкий плед, но делать тут нечего. Но когда-нибудь, я буду жить одна (или с парнем) и с радостью буду приглашать людей в гости, в свой мирок ☺️ Надеюсь там я не буду меняться в зависимости от гостя и буду настоящей. Ну то такое. Посмотрим.

Подала документы в универ, все там как всегда криво, но мы прошли по блату и были обслужены с особым уважением ☺️☺️ Правда непонятно что с английским, мы вроде как и зно бумажку сдали, а вроде и на экзамен собираемся. И теперь вот как бы прийти и написать его, чтоб нас там приняли.)
Отвыкла от забитого метро и летнего метро. Пацан с рюкзаком за спиной, как же я хотела снять его с него, а эти ароматы... совсем не скучала, знаете ли.

Засыпала несколько часов, просыпалась раз 45, ну это какая-то 🍑

В этом году на Park Live как по мне, исполнители хуже, чем в прошлом. Разве что марсы и die antwoord (по которым я тащилась в 9 классе), в прошлом была на Дорне, изумительных ребятах Софитукер и Девид Гетта и так и не пошла на Massive Attack из-за комплексов. Это было 350 дней назад 😅😅 радует, что каждый год, оглядываясь назад, я говорю себе: «какой же я была глупой!», без клуба это все длилось бы намного дольше.
Завтра вставать в 7, а не в 11, но я счастлива ☺️❤️

Счастливаааая, хех 😉
Всегда быту себя чувствовать ❤️

Блин, ну что мне делать? Пришёл В, НОРМАЛЬНО (а я уже и забыла как это у него получается) сказал, чтоб я планировала Мск на 2/2 августа, с Питером на сентябрь и с универом (если я конечно поступлю... Алиса, иди готовься с экзаменам) на недельку можно и потерпеть. Ладно, все равно мест уже нормальных на поезд нет, так что можно не спешить. Посмотрим, что решать с Мск-Питер-непонятный мне Валдай.
Мне не хватает Вити, это самая отвратительная наша встреча из всех, хорошего за эти 6 дней практически не было, а вот психов было...
Сегодня даже папа вечером из-за ерунды психанул, но всерьёз мы это не приняли, подумаешь, все кричали и ему захотелось 😅
Че мне делать-то? Я хочу в Мск, но не смогу же..

Что-то я стала раздражительнее. Не нравится мне это, надо окружить себя позитивными и легкими элементами. Сериал закончился... не люблю такое 😕
Пойду спать.

Осталось всего 2 дня, как я буду повторять, что мой брат Придурок. Ну такой дибил, что лучше держать дистанцию Харьков - Москва и никогда больше не находится в одном помещении
Странности не покидают мою рутину, завтра я пойду покупать таблетки от эпилепсии. Это для друга В. Почему я? Ну не В же тащиться за ними... заказала, они ждут меня на месте.
Я очень устаю от В, почему он такой слепой, твердолобый, вспыльчивый и негативный. Я, спокойный человек, больше 3 минут общения не выдерживаю и хочу бить его битой. Ну как с ним коммуницируют люди на работе? Каак? Это сверхлюди или идиоты? Или со мной что-то не так?
Сегодня он наехал на маму, я тут же вступилась, так опять получила дозу высказываний

Несмотря на неприятные события минувших дней, после клуба я заметила в себе такие изменения, как: я стала добрее, мне хочется делать приятное людям, стала сентиментальнее, а поэтому, надеюсь, открытее. Плакать каждый день уже стало почти нормой.
Сейчас чувствую необходимость восстановить эмоциональный фон, что-то не в порядке внутри, попью капли, постараюсь раньше ложиться и дольше спать. Ну и избегать напряжение, даже при просмотре фильмов)
Ещё нужно полечить глаза, болят и красные каждый день с самого утра, а ведь они устали ещё от диплома, нужно бережнее относиться к себе, если планирую жить долго и без проблем:) из-за дискомфорта не могу читать, надеюсь, временно.

В шлет мне свои фото и советуется какую выставить, думаю это означает погашение конфликта) хорошо мы друг другу нервы потрепали, конечно. утром в общих чертах сказала маме, она лишь "ну доля правды в его словах есть..?", блин, женщина, твой взрослый сын позволяет себе оскорблять девушку. но она меня тоже поняла, отношусь я к ней лучше, чем раньше.
папа хочет на Валдай, но ни я, ни мама на ту базу отдыха не хотим, но мне важно, чтоб папа воплотил свое желание. он светится прямо. надеюсь мама поддержит его, поговорю с ней. это прямо между Москвой и Питером. не знаю, что меня ждет)
В маме вроде сказал, что не женится на Лене, с его-то характером...
сделала себе PayPal наконец-то. #решала

Чумной день, очень устала эмоционально за эту неделю. Я сделала и фото, и банковскую карту, и отплатила книгу, в магазине была, но между всем этим происходили разные странные события. Например, на кассе мне сказали, что мои 50 грн - это бумага. Впервые у меня фальшивые деньги. 50 грн обычно не приделывают, тк он +- мелкая, там есть и лента, и лицо под углом видно, минут 15 дома с любопытством рассматривала и сравнивала купюры. Вообще, думаю, что может что-то с аппаратом на кассе не так? Их мне дали или в Digital Фото или в пекарне в Чудо. Разбираться не стала, тем более все ещё думаю, что это ошибка)
С В общаемся, почти как всегда. Нужно восстановить силы и нервы.

Хочу помириться с В. Не любою я ссоры. За эти 2 дня не только он, но и я наговорила ему всякого неприятного, правда не так агрессивно, как он. Надеюсь он тоже остынет.
Замёрзла как-то, спать пойду.
Из-за ситуации с В я стала лучше относиться к маме, уже хорошо)

Решила не откладывать и заказать книгу. Написала девочке, узнала, что она ещё этим занимается, сказала, что хочу и тишина... может завтра ответит на прочитанное сообщение 🙄
Пункт 2 - PayPal. Правда оказалось, что я не знаю где моя банковская карта. Зимой я решила, что нужно всегда носить с собой деньги, так карта путешествовала по всем внутренним карманам и сумкам несколько месяцев. Перерыла все от зимней куртки, пиджаков и сумок до рюкзака с роликами. Так что этот задание я тоже не выполнила.
Завтра пойду сделаю фото на документы для поступления, зайду в банк переоформлю карту, заберу фотографии и может таки договорюсь с девушкой по поводу книги.
Много пишу себе в телегу, жаль, что не сюда.

Все! Тема с Витей закрыта, аж легче стало. Мы окончательно разругались при папе. Отец сказал, что В взрослый и ведёт себя на уровне ниже, чем я. (Он меня поддержал? Раньше всегда я была виновата). Я поняла, что не выдержу с ним ни дня вместе, особенно не в своём доме. Сэкономила 4000 папиных денег. Осталось только завести пейпал, чтоб не обращаться за помощью к В совсем.
Он пришёл на кухню и сказал, я извинялся вчера 100 раз... потом опять наговорил неприятностей и закончилось все на «не хочешь общаться - все, не надо».
Закажу книгу в интернете. Ещё хочу кое-что сделать, но не буду говорить пока. А отдыхать буду с родителями в Россие где-то в домике в лесу 💆🏼‍♀️👨‍👩‍👧🌲

немного колбасит, а может и больше, чем немного. это из-за из клуба, он вчера закончился и теперь надо перестроится, это всегда так неприятно, хоть на потолок лезь. будто у меня внутри что-то наружу вытягивают. 4.0 меньше, чем через 2 месяца.
темы к вступительному такие нудные, не могу заставить себя этот бред повторять, но хорошо сдать экзамены хочется.
общалась с В по фейстайму, впервые)
посмотрела билеты, на август из всех 3-х поездов плацкарты одни верхние за 2000-2200 грн в одну сторону (что на 240-440 грн дороже, чем в прошлом году), купе за 3860 грн, люкс 7600, откуда такие цены за старые вагоны блин? жесть. пойду завтра на вокзал брать, обычно там добрые женщины находят лучшие места.

Долго не могла заснуть вчера. Потом ещё В пришёл, пытался общаться со мной: «что там за курсы у тебя по моушн давай половину оплачу? А что там с нынешними курсами? Закончились? Нравятся? Тебе по кайфу? А что там Леся? А как Дарина? И тд.»
Слишком много нерешённой херни в жизни
А сегодня встала и подумала, какого хрена? Ну идиот мой брат, он же сейчас стелится передо мной, поеду в Мск, реализую свои планы, че. Пусть чувствует себя виноватым, почему страдать должна я?
Очень много всего написала себе вчера в телегу, но мне это помогало. Надеюсь так плохо и непонятно мне не будет больше.
Через 2 недели экзамены, надеюсь все будет ок и я поступлю на бюджет, стипендия очень вряд ли, но надеюсь