i662

"...чтобы хоть немного не думать о тебе."

Я вспомнила,что там тогда было.
Текила на балконе.
Моя пижама в цветочек.
____________________
Как-то незаметно благодарность году превратилась в благодарность тебе.

Тебе,моя радость.
Глубоко, осмысленно и безнадёжно.

Фильм новогоднего настроения не прибавил. Честно говоря,даже французская комедия явно была лучше. Не думала,что наши разучились снимать и это. Обычно вроде хорошо получалось.
_____________
Сидеть немного счастливой, в обнимку, в шалаше из одеяла.

А французы могут не про любовь?

Медленно, но верно приближаемся к неизбежному.
Очень обидно.

Когда я вообще последний раз слышала эти слова: "напиши,как дома будешь"?
Слова заботы.
Настолько не хватает этого всего.
Господи,кто-нибудь может забрать меня и заботиться?

Я же,говорит, был пьян.
Действительно.
Я что у меня голова раскалывалась двое суток-норм?

Я забираю все свои признания другим и посвящаю их все тебе.

"Ты такая сексуальная,когда сонная."
Не хочу обесценивать то,что между нами.
Никто не должен этого знать.
Господи,как же мы вляпались.

Дадада!!!!!
Добби свободен!!!
Самый лучший подарок на праздники!
Больше вы меня не заманите!
Ахахаха *зловещий смех*

Уже представляю этот разговор:
"Нет,изначально я хотела снять квартиру.
А потом ты уйдёшь. И я останусь одна.
Это меня добьёт."
P.s. Конечно же Земфира

И ты такая распинаешься,приводишь кучу своих женских аргументов. И всё то у тебя складывается. И волосы такие назад и собой то и своей речью гордишься. Всё у тебя аргументировано-не подкопаться. А он смотрит на тебя, может даже слушает иногда и такой :" неа, хрень."
Сидишь потом и глазками так хлоп-хлоп.

Я почти уверена.
Это лишь временная иллюзия.
Чтобы было не так резко.
Чтобы было не так больно.
Наваждение.
Прошла неделя.
Даю тот же срок.
Мы с тобой уже не увидимся в новом году.

Кофе прямо в лапки *-*
Божечки, почему ты такой идеальный?
Хотя нет, бесишь меня прям.
Но такой хороший.

Я тебе доверяю.
Я верю всем твоим словам, которые никогда не расходились с действиями.
Такое "комбо" слов и поступков же редкость.
Если ты говоришь,что всё будет хорошо, то всё обязательно будет.
В любом случае время сделает своё дело.

Пост- ваниль из разряда "несите тазик,меня тошнит". Но мне конечно же плевать.
Сколько нужно целовать губы,которые хочешь запомнить?
Сколько нужно ощущать запах, который успокаивает в любой ситуации?
Сколько смотреть в глаза,чтобы вся эта тяжесть сошла?
Как нужно обнимать человека,что бы душа хоть ненадолго нашла покой?
Ни за что на свете я не хочу терять это всё.
_______________________
Хочу кинуть это всё на хирургический стол.
Пусть вскроют.

Настроение: Mr.Credo- Медляк

Нет никакого желания забыться в других.
Кто однажды сел за иномарку, на ваз не пересядет.
Глупый.
Ты-часть меня.
Ты многому меня научил.
Ты имеешь на меня огромное влияние.
Я боюсь этих перемен.
Люди всегда боятся перемен. Противятся им. Их ведь выталкивают из зоны комфорта.
Никто никогда не может представить,что перемены к лучшему.
Но что хорошего в данных переменах?
Повысится КПД каждого из нас? Моя явно нет. Могу лениться и в одиночку.
Толчок к новым шагам? Возможно.
Повысится ценность встреч?
Нельзя сделать весомее то,что итак расценивается как сокровище. Как то,что хранится глубоко внутри так бережно и трепетно.
Ну и по итогу плюсов пока нет.
Может всё таки в Норвегию,а?

Со мной заговорила самая неприступная крепость. Надо бы по радоваться,ну или хотя бы ухмыльнуться. Но знаешь,что-то не весело.
Зато будет легче сдержать обещание про "первый и последний раз",да?

Кофе потерял вкус.
Просто пьёшь его и не чувствуешь этой приятной горчинки, этой мягкости молока.
С жизнью сейчас тоже самое.
Коротаешь дни, один за другим.
По городу в принципе перемещаться невозможно, ибо любое место вызывает ассоциацию от которой всё внутри сжимается до размеров молекулы. Смотришь на что-то красивое и отводишь взгляд, потому что не чувствуешь наслаждения.
Зачем тогда вообще выбираться из дома?
Хотя и там обстановка не лучше.
Господи, я с ума уже схожу,серьёзно.
Ты настолько огромная часть моей жизни,что заполнить её чем-то другим не получается.

Просто лежу и прижимаю этот чёртов блокнот к груди.

Я больше не пью глинтвейн и не ношу чулки.
Не смотрю на огоньки и плевать хотела на эстетику.
Хочу забрать все свои хоть даже немного обидные слова, поступки и извиниться.
Не знаю,что делать.
Уже который раз не вижу,что пишу из-за слёз.

Я даже фонарик не могу включить. Потому что пользовалась им только на полбина.

Это всё от папы.
Хочу,чтоб ты мной гордился.