i662

Порой и чёрт боится мыслей, что зреют в женской голове.

Прошла половина времени. Всё не так уж плохо. Стараюсь или работать или тотально деградировать. Но впереди выходные, за это время может случиться что угодно.

Это как же мужик должен накосячить в прошлой жизни, чтобы в этой влюбиться в девушку типа моей Ю ?!

Вечер был классный.
Выпили, поболтали, а большего и не надо.
Скучаю по тебе.

Встретились с И. Желания убить и тотального отвращения не было,а это уже прогресс. Даже слегка поцеловались. Это не то чтобы радует, но хотя бы не усугубляет. А выйти "в ноль" в моей ситуации- уже победа. Пытаюсь вложить в голову, что И- не самый худший вариант.
Литр кофе во мне явно чего-то требует.

"Я не буду пить кофе. Нет."
Спустя пол часа:
" Два кофе с собой,пожалуйста."
Поговорили с Л. Никак не уймётся потому что ещё не получил или правда хочет чего-то?
Даже боюсь писать,что сближаюсь с братом.
В детстве всё было очень сложно, мы порой просто не могли общаться. А сейчас я так боюсь спугнуть это хрупкое общение. Хочу встретить его с армии, общаться с ним, но со временем налаживать общение всё сложнее. Не покидает мысль, что он написал, потому что ему было скучно, а не потому, что хотел поговорить со мной.
Вчера накрыло. Чувствовалось то, чего не было уже давно. Но это всё было от воспоминаний.
Мы оба были счастливы. Это было так очевидно и естественно, что мы этого не ценили.

Говорим словно дротики в цель кидаем.

Переписка по электронной почте.
Так трогательно и мило.
Сейчас уже не модно вести такую переписку.
Но мне плевать.
Напиши мне, я хочу ждать твоего сообщения.
Ты расскажешь о себе то,чего не знает никто и мы никогда не увидимся.
Kaza8953@gmail.com

Очень насыщенный и одновременно пустой день. Настроение к вечеру на нуле из-за предстоящего явного облома. Всё из-за простуды. Многое сегодня сделала, обо многом вспомнила, со многими поговорила. Изучила инфу про виски и вспомнила как жарить блинчики.
Всё очень неоднозначно..

Мне сейчас ничего не надо.
И всё реже бывает больно.
Сколько там ещё кругов ада?
Я пройду.
Добровольно.

Всё чаще слышу от знакомых девушек выражение "секс для здоровья". Что происходит? Девушек настолько не устраивают современные парни? Они стали настолько независимы и годы? Настолько, что секс теперь приравнивается к профилактическому приёму стоматолога?

О злободневном. В достаточно деликатных,но всё же распространённых ситуациях дело нужно иметь с надёжными людьми. С людьми, который имеют такое же положение жизни, ибо зависть, подпитанная желанием обладания и мотивом "мне то терять нечего" заставляет человека..эм..творить дрянь :D

Болею. Голова от насморка становится размером с огромный глобус прекращая выдавать хоть какие-то мысли.
Ссоримся,кусаемся,злюсь. Осточертело всё это. Эмоции от бессилия. Злость от бессилия. Ненависть по той же причине. Хочу всё изменить, но только как жить,отдав сердце и душу?
P.s если бабушка берётся за твою лж это можно считать провалом?

Реплика не нужна, а оригинал недосягаем. Как перестать превозносить?

Хорошо,когда тараканы в твоей голове настолько осязаемы и эрудированы, что можно вести с ними беседы не привлекая каких-либо людей.
Хочется гулять по осеннему парку, шагать по опавшим жёлтым листьям и видеть всё в тусклом свете фонарей.
Не хватает эстетики.
И когда я такой стала???

"Позволь лишь прикоснуться к тебе своим ласковым взглядом."
Не представляешь,что я чувствую каждую "..." минуту здесь. Ненавижу тебя.

Пьяные люди самые искренние. Этим сейчас и пользуется моя А. А что я? По большому счёту я одна. Сиду и листаю новости вк. И это я сейчас не только про вечер. Что на нас "смотрит"- нам не интересно, а то,чего мы хотим нам недоступно. Я хочу тебя. Хочу всех твоих тараканов. Клянусь, я найду с ними общий язык. Хочу видеть тебя. Чувствовать. Всегда. Что ты мне подскажешь? Помоги мне,спаси меня, я тону. Помнишь Р, поздно ночью, понимаю,неприятно и немного больно, но я отчаялась. Я не знаю,что делать. Это уже не первая ситуация.Не могу требовать или просить тебя о чем-то. Но... Хм,наши разговоры ни к чему не приводят. Нам нравится. Мы любим " это болото". Мы мазахисты и наручники тут не при чём.

День был не столько сложным, сколько многозадачным. Немного болят от каблуков ноги. Но я так давно на них не ходила, что теперь видимо решила оторваться. Легла в постель и почувствовала как устала. Не за сегодня. Вообще. Как я устала. Как ты устал. Как я хочу с тобой отдохнуть. Причём так,что бы ты полностью расслабился и наслаждался.
"И это пройдёт."

Мам,а кошачья мята есть? :D

А я ведь всё написала на бумаге.

В голове чётко сформировалась мечта. Почти всё,до мельчайших подробностей.

Приз в номинации "идиотка года" достаётся мнееееее! Я катастрофическая умничка. Рушить всё вокруг себя это прям моё.

Я наконец поняла чего хочу. Хочу гулять по ночам с человеком, за которого готова отдать всё,и не думать о завтрашнем дне. Искренне улыбаться, радоваться его присутствию. Хочу чувствовать себя в его объятиях. Чувствовать поддержку и опору. Хочу хохотать как сумасшедшая, носить платья и есть мороженое в парке. Вместе творить глупости и валяться перед телевизором.
Хотя о чём это я. Просто хочу любить.

Как объяснить мч, что к отношениям нужно относиться серьёзнее? Быть более ответственным, пунктуальным. Проявлять уважение и заботу. И ты вроде такая настроилась сохранить отношения, работать над ними и укреплять. А ему плевать.
И ныть то глупо совершенно, потому что сама всё ещё с ним. Здесь ведь всё просто: не нравится-уходи, а не уходишь значит берёшь ответственность за всё происходящее.

Вспоминаю тебя по шрамикам на руках,по крышам домов и по запаху кофе.