i662

Мне показалось или случилось что-то важное?!

Всё начинает немного проясняться. Есть моменты, которые были немного лишние на мой взгляд. Лишнего алкоголя. Но то,как прошёл этот день, запомнился однозначно. Было столько приятных моментов, столько важных вещей, эмоций,разговоров,поступков. Я счастлива.

Нереальный день. Такие дни,такие моменты запоминаются надолго. Они бережно хранятся где-то отдельно. Они стоят тысячи дней.

Концентрация событий.

Чёрт. Мне должны ввести страховку за порезы бумагой.

"А в чём,кроме жизни, можно быть умной? "

Отличный день. Давно не было таких плодотворных дней. Переделана огромная куча дел. В раннем подъёме есть свои плюсы. Под вечер увидела Н, бывшую одноклассницу. Задумалась. Кто из нас более распущен и чей образ жизни хуже. Я не знаю всей её ситуации,поэтому судить глупо,но то,что я увидела сегодня мне не понравилось. Хотя если иногда посмотреть на моё поведение приятнее не станет.
"Ну как тебя можно не любить?!"
Господи,ты же ничего не знаешь..

Настроение: хочу пить вино,сидя на пулу в пустой комнате с мужчиной моей мечты.

Задумалась. Что важнее и тяжелее: когда тебя не поддерживает семья, в которой ты родился или семья, которую ты создал? И для чего мы достигаем своих целей: для себя или что бы нами гордились близкие? А если не гордятся?

Сейчас твёрдо осознала,как тяжело делать что-то, достигать каких-то целей когда тебя никто не поддерживает.Когда в тебя никто не верит и все говорят тебе: "неправильно, нужно вот так". И ладно бы ты просто делал шашлыки, когда один дарит, а пятеро советуют и критикуют, но нет, когда дело более важное, цель долгосрочная, всё это бьёт по тебе в разы сильнее. И не нужно здесь путать понятия поддержки и помощи. Помочь то конечно помогут, ворча и причитая, хотя если бы была возможность и эту помощь бы отвергла. Я наверно никогда не забуду этот май.

311 дбв. Хочу любить. Всю свою сознательную жизнь я была уверена, что нужно быть с тем кто любит тебя, а не кого любишь ты. И это вроде как "выгодно" и удачно. Человек любит тебя и если ты достаточная мразь, то можешь крутить им как нравится. Но может мразь из меня вполне квалифицированная, но это не избавляет от внутреннего желания любить. Самой любить. Хотеть дарить нежность, ласку, заботу. Хотеть вечером забраться на коленки, закрыть глаза и наконец забыть про этот сложный день. Вот и как жить, если в тебе всё ещё воюют две сущности?

А ведь действительно, из-за долгого отсутствия отношений женщина учится сама решать свои проблемы, ожесточается, черствеет. И новому мужчине сложно войти в её жизнь. Потому что долгое время места для него или ему подобного там просто не было. Женщине приходится менять привычный ритм жизни, сдвигать и вносить корректировки. И вроде она сама хотела отношений, но всё слишком меняется. Ей становится не по себе, когда он решает её проблемы. Ведь она могла сама,ведь она не просила. Как следствие, начинаются ссоры, скандалы, возможно расставание. И жизнь возвращается в привычный ритм "моя жизнь-мои проблемы". Только тут возникает вопрос:" это замкнутый круг или есть шанс выбраться?".

Утро-пиздец. Непонятные эмоции, с одной стороны, я настолько в шоке, что пока дезориентирована, а с другой где-то в глубине души я изначально в это всё не верила.. Но всё, случилось то,что случилось. Теперь реально сидеть и ждать. Блин, лучше бы кредитную карту взяла, там хоть бкспроцентный лимит есть. Я в ахуе, ребят :)

Необоснованная злость. На него, на себя, на всех. Стыдно за себя. Так глупо сорвалась. Единственное, что может меня немного оправдать- прошедший срок. Идёт уже третья неделя. Это всё сложно, и вот сейчас я немного потеряла контроль. Отвратно себя чувствую. Опять вылезло всё в духе "я сама сильная, я одна всё могу, мне никто не нужен!". А ведь всё именно от того,что нужен. Господи, как же я влипла.

5.19 почему-то не спится. Если сейчас начать шуршать, то устану уже к 8. Выходные пролетели мгновенно, было много паники,нервов. В общем, за выходные и морально и физически устала больше, чем за рабочие. Сегодня день "х", придётся ещё немного понервничать и закрыть наконец эту тему. В мвк пока всё стабильно, хоть и мало. В этом месяце придётся немного покрутиться. Месяц вообще довольно сложный и был и остаётся. После отпуска всё должно немного выровняться. Очень жду

Ещё час и всё. Впереди 2 выходных, на которые конечно же есть планы. Скоро снова в "ссылку", но вчера всё было не так страшно. Хотя второй раз так не прокатит. Сегодня праздник, а ощущение,что ничего не происходит. Достаточное безразличие. Нервы на исходе, до отпуска меньше 2х недель. Достаточно масштабный проект в голове. Но страшно от того, что от меня мало что будет зависеть. Да и нужно учесть огромное количество факторов. Уже даже не нервничаю, ибо такое положение дел в последнее время стало нормой.

Спасибо, что ты есть в моей жизни. Я это очень ценю.

К обеду голова немного прояснилась. Но внутри неё,как и всего организма в целом, всё ещё дикое похмелье. Хочется перекусить, свежего воздуха и апельсинового сока. Скоро придёт К и отпустит меня на волю.

День начинался под девизом: "господиёптвоюмать".

Иногда хочется написать "спокойной ночи". А вообще я счастлива, лёд тронулся. Уж лучше так,чем сидеть на месте, видеть,как идёт время, а ты сидишь по середине этого всего и никуда не движешься. Пусть назад или медленно, но это движение,что в любом случае хорошо. Жизнь круто меняется, я чувствую в себе силы. Мне дико страшно, но это практически не волнует, потому что я не одна, не одна впёрлась, не одна паникую и рву на себе волосы. Хотя иногда это самое страшное, когда твои дела зависят от других людей.. Если делаешь сама, то и хвалить и винить потом можно только себя. Подгонять, давить, тормозить тоже только себя. А здесь иногда нужно будет просто ждать..И так бывает.

Иногда девушке просто необходимо быть спасённой.

И вот теперь, когда встаёт выбор.. Моя радость, я не хочу тебя терять. Потому что ты мне этого не простишь. Да я и сама себе этого не прощу. Даже учитывая моё положение это лишнего.

Счастье у каждого своё. И не важно правильное оно или нет. Все эти понятия относительны. Если что-то делает человека счастливым, то не трогайте нахуй его со своими советами и нравоучениями. Не ваша жизнь, не ваше дело.

Сейчас пила сок и задумалась. Видимо внутри настолько большое желание сделать приятное, что перед действием в голове всплывают все "очертания" этого действия: "этаж, вид, вкус". И это всё в итоге очень захватывающе по итогу. Но сейчас настроение достаточно паршивое. То ли вчерашний мозготрах,толи просто скучаю. Хочется тепла и тактильности.

Такого ещё не было, это реально что-то новое. Женская солидарность или бремя замужества, даже хз как назвать. Вынос мозга. Папу только жалко, больше всех впёрся,как обычно. Потому что он меж двух огней. И походу кто-то скоро получит. Давай, встречай меня,родная. Или как весело жить с предками.