i662

10 дбс. Плохо спала. До сих пор зла из-за постельного. Сейчас отдам его в ателье,пусть исправляют это недоразумение. Я не остановлюсь. Вообще заметила за собой новую черту. С возрастом становлюсь более целеустремлённой. Это радует. Цели,конечно, пока не супер важные, но они есть и они далеко не из лёгких. Немного горжусь собой ^^

Всё прошло нормально. Все довольны,проблем не было. Меня устраивает такое положение дел. По всем фронтам вроде налаживается. Где надо-отпускает, с кем надо- приходит в норму. Была просто в шоке от ситуации с зеркалом. Не знаю,что будет в итоге,но то,что я видела и слышала, меня очень тронуло. Моя радость. Моя отдушина. Человек, очень близкий по духу. Моя радость,но не моя. Хотя в этом то наверно и смысл.

Это именно то,чего мне не хватало. Именно такого вечера. Познакомилась с Л. Выбора не было. Немного напрягал,но это не важно. Просто тупое час,что подумают другие. Всё отлично. Выкружила КсЮ. Для меня это чертовски важно. Но выкружить-этого мало. Завтра всё должно пройти идеально.

Кофе. Люблю кофе. Люблю то,как он на меня влияет. Мне его нельзя,от него меняет. И я сейчас не только о кофе. "Голодовка" начинает давать плоды. Хочу по-максимуму. Чтобы меняло при виде него. От запаха, от ощущений. Пусть потряхивает, съедает изнутри. Буду добиваться именно этого,и плевать если потребуется много времени.

Накрутила. Всё в порядке. Я счастлива.

Временно завязала с сексом. Из-за всех этих дум совершенно никакого сексуального возбуждения. Потому что голова пухнет по одной и той же теме. Продолжаю прослеживать небольшое охлаждение. Немного меньше думала. Интересно,какой может быть реакция?! Тут 2 варианта: вернуть симпатию или искоренить остатки. А как бы я сделала на его месте? Вот он подошёл и сказал мне "я к тебе охладел". Что дальше? ну,первый вопрос был бы "почему?". Но на него никакой конкретики я дать не могу. Видимо в тот вечер,за пол часа до выбора,меня отпустило не только к Д. Или А права и я просто разменялась.

Немного удивлена. Сегодня,когда я настроилась окончательно расставить все точки над и в отношениях с Д,он мне приснился. Что-то говорил. Хочется вырвать мозг,разорвать и вытащить ту часть,чтоб вспомнить или прокрутить ещё раз. Закон подлости. Я ведь всегда запоминаю сны. Ненавижу.

Не разговаривали вторую половину дня,потому что я отказалась рассказывать,что постила во фра. Выглядело забавно. Испытала новые чвс от этого. Пока не понимаю,толи это усталость толи действительно немного остыла. Суть всех взаимоотношений была в открытом обсуждении любой темы и искреннем желании поделиться инфой, снами и случаями из жизни. Причём как можно скорее. А сейчас всё пронизано мыслью "потом расскажу". Может быть я просто " закрылась". Но с чего вдруг? Ничего переломного не происходило,по крайней мере непосредственно между нами. Наверно это чисто мои "тараканы".

Нужно как-то "укрепиться" в выборе. Успокоиться,что-ли. Возродить в себе хотя бы заботу ну или хоть что-то. Ещё всплывают отвлекающие мысли,моменты,возможные ситуации..от этого дикое моральное истощение. Причём "рикошетит" по всем фронтам. Только я одна могу всё это закончить,но соль в том,что закончить это я не могу.

"Если бы тебе реально был нужен кто-то из них,этого разговора не было бы". Да,ты всегда знаешь,что сказать. Это наверно то единственное,с чем я согласна и в чём уверена. А теперь по факту: остаюсь с И., и пытаюсь забыть Д. В подарок получила небольшое охлаждение к моей радости. Неожиданно. Стоит ли озвучивать это?

23:29. Осталось пол часа. Никогда в жизни я не стояла перед таким сложным выбором. И через пол часа я его сделаю. Это последний шанс и он почти растаял. Не знаю пожалею я утром или нет,но это уже будут последствия моего выбора. Я смогу винить только себя. А пока..пока я ненавижу себя настолько, что это не поддаётся описанию.

Непонятное состояние. Р сегодня утром забил последний гвоздь в крышку моего гроба. Все ещё скучаю по Д. Прошла неделя. Не знаю "всего" или "уже". Не хватает его,но стараюсь об этом не думать. Совсем скоро будет шанс,но я уже физически чувствую как он выскальзывает из рук. Закрылась глупая идея добавить " его счётчик",но это только осложнит ситуацию. Куча дел. И то ли это угнетает,то ли помогает отвлечься.

Залила на фра. Подозрительно. Пока не понимаю ни целей,ни мотивов. Обидела и отправила Д. Не хотела так поступать по отношению к нему,но он сдался. Чвс обиды и нэ по этому поводу. Пошопилась. Поработала. Хочу тискаться.

Не смогла ответить на его простой вопрос,но обещала подумать. Ничего путного в голову не приходит. Да,есть какие-то причины,но они несущественны. Может это просто психологический блог в его сторону,потому что я даже не могу представить нас вместе. Картина не рисуется и все. Единственное,что почему-то получилось-две близняшки с тёмными волосами.

Настроение улучшилось. Тискалась. Разнеженная и довольная. Села на пп,чтоб платье немного болталось,а не обтягивало. Не хочу,чтоб он видя меня сразу думал о сексе,хоть это и приятно. Но мы вроде планируем серьёзные отношения,а в них пусть он лучше испытывает ко мне желание заботиться и оберегать,чем единственное желание-сексуальное.

Лука написал. Сам. Неожиданно и приятно. Разговор за жили были и ничего криминального. Опять призраки из прошлого,причём с самого утра. О опять воду мутит. Со своим проблемы,значит надо выпить. а одной же нельзя. Я зла. Это моя привилегия. Стыдно смотреть на счётчик дбч, а на дбв вообще смотреть не хочется. Не знаю стоит ли его обновлять из-за Д. Смотрю секс в большом городе.

Сегодня приснился бывший и куча котов. Совпадение? Не думаю

Всё немного налаживается. Начинает отпускать. Самые тяжелые дни праздников прошли,а значит никаких призраков из прошлого. Блокируют все мысли на этот счёт. Никогда бы не подумала,что смогу ставить такие блоки с такими чувствами. Открыла в себе нечто новое,но молчу,что бы не спугнуть. Тсссс

Дура. Почему не заскринила. Может это знак,что стоит закрыть рот и не трепать все досконально? Но,зная себя,ему я расскажу всё...

Не ставит поцелуйчик в конце смски. ОН МЕНЯ НЕ ЛЮЮЮЮЮБИИИИИТ

Обнулилась. Минное поле немного ослабевает и превращается в цветочную поляну. Хоть и без цветов. Но ещё не вечер,всё может измениться

Поговорили. Сейчас открылась ещё больше,показав некоторые фрагменты. Играю с огнём. Д вроде пытается,отвечает взаимностью. Сейчас пока ещё способна контролировать свои действия и поступки и анализировать его. Работаю головой,довольна.

Мне кажется Д реально просто не знает,что делать. Позвал чистить снег. Ну и как это можно расценить??? Мозг отказался воспринимать эту информацию. Пришлось "шагнуть" в его сторону,ибо не знаю как поступить иначе. Начало всего этого,как хождение по мирному полю. Кстати,великолепный статус. Мне нравится. Но ставить нельзя-палевно. На нейтрале

Заболела. Пока не сильно,но всёже ничего приятного. Получила большую дозу няшности от Р. Был рад как ребёнок,я не ожидала,что всё это окажется так,как оказалось. Д ждал сегодня к себе,я в шоке. Не понимаю пока, что у него в голове. Немного неприятно-странное чувство. Поболтала с А. У неё как всегда траблы,но держится,молодец.

Вот тут то лютый пиздец меня и настиг. А чего я,собственно, ждала? на что можно было рассчитывать в этой ситуации? Всё полетело к чёрту. И это только сааааамое начало. Нервы просто на пределе. Дико трясёт. Карма подкралась незаметно. Просто нечего сказать,мысли кружатся в хаотичном порядке и невозможно сформулировать хоть что-то адекватное.Каждый раз думаю,что на дне и каждый раз ошибаюсь,дно ещё впереди.