i662

Насколько всё таки просто войти в зону комфорта и увязнуть настолько, что выбраться наружу становится нереально сложно. И тут 2 крайности: или ныть, свернувшись клубком или нагружать себя до изнеможения. Первый вечер за долгое время я просто лежу и читаю. Видимо нужно взять другую книгу. Эта же наталкивает на мысли об одиночестве. Пока меня некому обнять перед сном- я одна.

Да,всё. Я влюбилась. Но чувство только зародилось,я чувствую, что оно ещё совершенно не окрепло. Продолжаем

Практически все женщины "ведутся" на комплименты. Кто-то в большей степени,кто-то в меньшей,но факт остаётся фактом. И ладно если это очередная лесть от противоположного пола, но когда комплимент девушке сделала другая девушка (не подруга) ставки возрастают.

Мыслей в течении дня было огромное количество. Всё потому, что в жизни столько всего происходит. Пусть что-то незначительно, что-то более масштабно, в итоге, накладываясь одно на другое, получается достаточно прилично. Настроение меняется по несколько раз в день, в зависимости от кое чего. Сегодня несколько раз чуть не расплакалась. Морально очень тяжело. К запястьям видимо вообще прикасаться нельзя. Перегрузка увеличивается настолько, что потом сложно вернуться в прежнее состояние. На завтра есть планы. Я справлюсь

Такая атмосфера. Шампанское, ночь, балкон. Разговоры на балконе всегда более философские. Хотелось сказать : " знаешь, а я люблю его. Да, знаю, дело-дрянь. Но сердцу не прикажешь." Можно приказать. Нужно. Всё очень далеко зашло.

Я тебя чувствую.

12 дня. Воскресенье. Уже выпила немного мартини. Довольная иду за пирсингом.

Дааааа. Как я пережила этот день-загадка. Очень ошибалась, предполагая,что закончится май-закончится это всё. Жизнь с лёгкостью держит в тонусе. Чувствую эту физическую боль, не отвлекает.

Иногда мы не видим очевидного. Не хотим видеть. Боимся увидеть, ибо увидев "это" обретёт форму,обретёт смысл,материализуется. Счётчик. Один единственный счётчик. Я так долго придавала значение этим цифрам. Грешила на них. А по факту я их просто боялась.

По мне опять проехал моральный асфальтоукладчик.

Тебе когда-нибудь вырывали зуб? Ты жил с ним, потом он начал болеть. Приносить дискомфорт. Ты садишься в это кресло,чувствуешь запах этого кабинета, а врач склоняется над тобой,и тянет руку с инструментом. Желание сбежать. Но сидишь и терпишь, потому что дальше может стать хуже, опухнет щека, не сможешь есть и говорить. Не сможешь спать. Вырвали. Облегчение. Пришлось терпеть то всего пару минут и всё. Свобода. А что, если терпеть пришлось бы не пару минут, а например до 09.06.2037? Может имеет смысл бежать?

Его волосы сводили её с ума. Запах его тела действовал лучше любого успокоительного. Она хотела его. Хотела,чтоб он взял её, владел ею. Чтоб они слились воедино, даря друг другу высшее наслаждение.
Приснился сон. Я ненавижу себя.

Душ с "ь". С-страдания. Морально отдохнула,счастлива.

Проснулась в разбитом состоянии. Выгляжу не очень. Плюс утром желудок болел, скорее всего из-за ночного кофе. Состояние подавленое. Но странно то, что А рассказывать всё это не хочется, а мою радость итак уже жалко. Слушать моё нытьё 24/7 достаточно скучно и неинтересно. Ночью спорили с С по теме "чему верить и чем руководствоваться в отношениях: словами или действиями?". Если чаще он меня переубеждает, то здесь я была непреклонна. На то есть свои причины. Впереди ещё целый день. Держимся

"Родных же не бросают."
Чёрт, как же по мне стукнула эта фраза. Несколько слов, а как будто пощёчина. Со всего размаха. Будто лицом и телом в ледяную воду с разбегу. Резко и никак назад. Да что происходит? Что не так с этой жизнью? Почему человек, который был тебе родным просто уходит в прошлое. Хочется дико кричать. Бить кулаками о стену, чтобы физическая боль заглушила душевную. Сидеть на полу в пустой комнате и выть, что есть силы. Господи, всего одна фраза. Буквы, расставленные в определённой порядке. Набор звуков, даже непроизнесённых в слух и ты уже морально на дне. Ты и раньше была там же, но теперь провалилась ещё глубже, где сыро,темно и холодно. Пещера собственной души. Трясёт.

Засыпать под алкоголем становится нормой. Только так мысли не лезут в голову, или лезут,но плевать. Я хочу рассказать тебе всё, хочу раскрыть душу и донести всё, что внутри. Хочу, чтобы ты пропустил это через себя. Я сейчас слишком слаба, лучше беги от меня.

Ну как? Неужели у меня такая дырявая карма? Это просто финиш. Демо версия шкафа. Посмотрела? Разбираем. Хотя даже посмотреть то толком не получилось. Господи,это просто волшебно.

Морально мотает. Ситуация-дрянь,если честно. Человек,который тебе дорог, не может дать того,что нужно. Да и отягощать его своей жизнью я не имею права. И вроде нужен полноценный партнёр, но боюсь,что всё полетит к чертям.

10.38 Сижу на балконе с бокалом вина. Отпуск ведь,хоть и не настоящий, но отдыхать то придётся как в настоящем. Погода отличная. Лёгкий прохладный ветерок,солнышко, всё зеленеет и цветёт. Из комнаты играет любимая музыка. Наслаждаюсь. Вроде бы картинка пазла сложилась, но как всегда на финише не хватает одного кусочка. Его.

В голове резко, светящимися огромными буквами загорелась надпись "ТОЛЬКО НЕ ЧИТАЙ ФРА НА ПЬЯНОМ РЕЛАКСЕ". Боюсь представить,что будет. Я же всё вспомню, всё смогу объяснить. И на излишки алкоголя это уже не спишешь. А по факту: перечитывала фра,нашла один момент (к счастью только один) который не следует раскрывать, он не критичен,но отрекошетит.

Мы не всегда готовы к разного рода событиям. Иногда это вводит в ступор и приводит к панике. Рождаются мысли типа: "Как же я теперь буду без него (неё). Нееет,нужно срочно вползти в свою зону комфорта." и на секунду становится не важно,что неделю назад сыпались обвинения одно хуже другого "груб,скуп,туп". Это страх. Страх от возможной беспомощности. А если подумать, как она там? Пришла в квартиру, погладила кошек,ведь кошки у неё давно, а дальше? Она вроде привыкла и это уже норма и ничего вроде не волнует,не бесит и не усложняет жизнь. Может это и не добровольно, а просто не случилось,не срослись пока. Это временно. Но время идёт, а ничего не меняется. Нужно подумать

Не хочу сглазить, но примирение с ма в этот раз прошло вполне прилично. Причём одним "актом", без антрактов и добавочных актёров. Может с возрастом все мы успокаиваемся? Или просто опускаем руки, приспосабливается и пускаем всё на самотёк?

А не увлеклась ли я? С шириной новой кровати, с беспечностью, с самостоятельностью и независимостью? Ведь всё это приводит к тому,что лежать на этой самой кровати приходится мне в одиночестве. Вот она, именно та,что я хотела. И вроде кайф и хочется именно на ней начать всё сначала и быть счастливой. Но по факту, она огромная и я на ней теряюсь. И я сейчас не только о кровати.

Это какое-то наваждение. Что происходит в моей голове неизвестно даже мне. Как мозг генерирует такие сны. А главное зачем он это делает? Может это не он,а я сама? Снится Д. Причём во сне я явно сделала свой выбор,не колеблясь ни секунды. Он как-будто меня спас. Нужно расковырять это всё, мне жутко.

Жаль,что ты сейчас не можешь быть рядом. Доброй ночи.