Shiva

Спонтанное наслаждение по всему телу без усилий. Очень давно такого не было.
На этом фоне появилась отчетливая усталость от обжорства, от сладкого, от позднего режима, от оргазмов. Хочется легкости, энергичности. Хочется чтобы телу было приятно.

Вчера снова стали нарастать тревоги и стало страшно, что я снова вгоню себя в это кошмарное состояние. Потом я поняла, что мусолю одни и те же мысли. Попыталась себя убедить, что план у меня есть и я следую ему. Теперь я могу расслабиться и не думать о нем. У меня такое сильно пораженчество в этой теме, что я удивилась, когда это сработало.

Очень приятно кончила. От очень возбуждающей фантазии.
На этом фоне мне понятно, что предыдущие много оргазмов были механическими. Я уже забыла, что бывают и такие клевые оргазмы. Я сразу набрасываюсь на фантазии, которые быстро механически возбуждают, и не различаю чего мне хочется именно сейчас. Вот сегодня я останавливалась и думала.
Снова пробивает жкс, что нет секса. Сексуальность почти не развивается, я бесконечно копаю одну дырку и пытаюсь нарыть там что-то новое. И очень редко что-то попадается.

Да все я лгал о вашей красоте.
Что за дешевые слова я проливал, как свет на пол, измазанный протухшим соком?
Вы посмотрите на себя "о совершенство... Офелия, куда уж... Сразу Афродита."
Вы словно волчья ягода моей души,
Так маните названием,
Но все ж отрава!
Да, вы прекрасны, спору нет, и не встречал я женщины красивей,
Но может быть, все это сонный бред, что мне даёт увидеть ваши очертания?
А не смешная вещь любовь?
Я розой звал её, рекой, граалем,
А оказалось, что рукой, подать было до разочарования.

Не старайся болотной лягушке рассказывать об океане.

Испытываешь что-то похожее на неловкость, когда пытаешься представить себе повседневную жизнь великих умов. Что, например, мог делать Сократ часа в два пополудни?

Чем больше мы общаемся с людьми, тем чернее становятся наши мысли; а когда, дабы просветить их, мы возвращаемся в свое одиночество, то обнаруживаем там уже отброшенную ими тень.

Я никогда не стану частью больших историй. И пусть.

сила воли. она тратится. она нужна, чтобы выполнить сложную работу. и, как правило, сила воли только растет с возрастом (должна расти). сила воли не возьмется из ниоткуда, ее можно только заслужить. сила воли накапливается, когда делаешь то, что любишь

С того момента, как я почувствовала детство, всё зашло ещё глубже. Когда нет целей, нет серьезных желаний, уверенности, особых чувств. Когда хочется ничего не делать, ни о чем не думать. Одно - чтобы всё само по себе было, и_было_хорошо. Когда цепляешься за первое удобное, а только оно оборвется - минутная обида, скудная слеза и новый холод. Новое ничего. Правда, появилась еще одна штука. Тоже не совсем новая, а какая-то степень глубины тех начал. Заключается в том, что утерян смысл делать что-либо из того, что было сделано другими. Даже самое малейшее. И потому, что повторять не хочется, и потому, что они могут лучше. Всегда у них получается лучше, и их за это возьмут в жизнь, а тебя нет.

"То, чем ты был, не должно тебя ограничивать в том, кем ты хочешь стать"
Эта мысль посетила меня абсолютно случайно, но.
Это действительно правда.
Избитым самокопанием, обстоятельствами, препаратами и задачами чувакам, которых все, все, блджад считают такими "праааавильными" и все такое, не понимая, что внутри сидит похуизм мертвеца, посвящается.
Возьми себя в руки, сцуко, и делай то, что тебе по нраву. Хоть иногда.
Не позволяй им загнать себя.
.
Я слишком долго думал, что я _был_, а не что я _могу_стать_.
.
.
PS А завтра восьмое.
Не думать, не думать, только не думать...

читала экспедицию Бодха и жизнь на высоких энергиях. я двигаюсь в этом направлении.
15 мин цв страха и ннв
7 мин исследования озв к сосне

Симпатия к себе возникает. Хочется себя беречь. Я вообще очень клёвая. Иду к своей цели шаг за шагом и мне пох что кто обо мне думает. Это новая для меня мысль (что я клёвая). Щас, оглядываясь на то, как я себя вытащила из глубочайшей жопы за эти 8 лет, хочется себя гладить по голове и говорить что я клёвая, хорошая. Исп к себе нежность, лечить , беречь и делать возможным невероятное.

Я люблю себя, и Бодха и саженок. На самом деле меня- нет, есть точка внимания, которую можно направить куда угодно.

Заметила, что гораздо труднее испытывать ОзВ, если меня одолевает голод или мне очень хочется в туалет. Устранять НЭ при таком состоянии почти нереально, но я пробую анализировать свои ощущения и отделить НЭ из-за голода и НЭ от НЭ.
Читаю еще до сих пор Бодхи "Происхождение видов". Ощущение как будто эта книга дала мне больше, чем селекция.
Учу английский, на 50 % перевыполняю план. Немного программирую HTML. Интересно преодолевать трудности в заданиях без посторонней помощи.

Каждый день у меня спрашивают совета сплошные подстилки. Стала отказывать в помощи, так как они меня не понимают и не хотят у меня учиться. Окружают одни девочки, которые боятся секса и разговоров про него, но мне не мешает это развивать свою сексуальность. В первую очередь, нужно думать о себе. Нрав говорить об этом с подругами и учить их чему-то, и учиться самой.
Драчила, щас танцую под бейонсе.
Принимаю витамины и ем по утрам.

2
Для человека эволюционно обусловлена важность опыта - инструкции, алгоритмы и т.д.
Опыт определяет приспособляемость/КПД жизни человека.
Банк опыта - это поведение и ситуации. А первопричины воспринятого и поведенческих реакций не столь важны - если на тебя бежит бешеная собака, нужно реагировать, а не анализировать ситуацию.
Но, наделение смыслами реальности и признание этих смыслов как однозначно верного, подменяет реальность её интерпретацией.
В такой позиции функционирование является автоматическим и (пере)осмысление опыта выявляет только реакции, - триггеры реакций не осознаются.
В итоге поведенческие реакции меняются, но на старой базе ограничений восприятия и автоматов реагирования.

Много думала, много гуляла, много тискалась, совсем мало читала. Решила пару дней провести без прогулок с друзьями, заебали они меня немного за это время.
Почти бросила курить. Вчера после продолжительной издержки выпила вина с пивом, начало тошнить, не понесло. Ощущала себе не оч комфортно. Зато пиццы пожрала и потрахалась, хоть и не очень удобно, так как в ванная была маленькая.
Хочу начать учить испанский. Помирилась с мамой, теперь знаю как мне правильно говорить с ней, чтобы не возникало конфликтов.
Денег на еду нет. Бабушка вместо нее какие-то шмотки за 30 евро покупает.
Скачала Буковски и Бодха себе на электронку. Ощущение предвкушения.