Ксюша 🌾🌿🍂

Продолжаю ржать над Джейном)
Сидим в зале ожидания бизнес класса в мусульманской стране. Я охреневаю как тут красиво удобно просторно тихо! Я довольная очень. Это мне мотивация повышать свой уровень жизни так, что бы жить так всегда))
В самолете испытывала скуку, описывала во всех подробностях что при этом чувствовала в блокнот. Подремала на коленках у него, ухом чувствовала как дышит животом и появилась безмятежность, спокойствие, стало приятно.

Я и не думала, что столько энергии у меня утекает на поддержание общения с кое кем, с кем общение я завершила.

Ржу над Джейном)))

Мы в процессе перемещения в сторону непала.

Мне так хорошо. Сегодня день удовольствий.
Началось всё ещё вчера вечером, когда я поняла что сборы позади. Сидела пила сок в кафе и думала как клёво, в моей жизни становится всё больше порядка, впереди ждет кое что очень классное - курсы.
Мне удалось поспать в поезде (может дело в нижней полке?).
Утром было очень приятно: валялись с Джейном. Все прикосновения были приятными, нравилось всё. У меня накопилась жажда по потискам.
О боги он подарил мне букет (я сама попросила), это так клёво!
Купили мне все вещи, которые я хотела купить именно тут. Теперь у меня кроссовки, которые "сами ходят" и пупсовые очки от солнца.
Еще поставила точку в отношениях с кое кем.

Ну наконец я уехала отсюда. Это была хренова куча проблем.
Потом наверно и не вспомню этого, это будет смутной неинтересной неделей до вылета в непал. Ну или смутной неинтересной жизнью до курсов)...

Я чувствую дружескость, равенство, узнавание, ощущение что меня поняли, когда общаюсь с девочками. Как хорошо с подругами.
Рассказала кое что страшное - и никто и не заметила что это что то плохое)) обсудили и кажется, я стала лучше себя понимать.

Божественный кофе с много-много пеной из соевого молока. Ням. Жевать второй день не могу, поэтому у меня смузи-вечеринка! Точнее делаю пюре из всего что ем обычно. Джейн предложил называть это космической едой, которая как из тюбиков 🚀

Состояние в целом ещё очень вялое, пойду к морю пройдусь, обычно это меня бодрит.

Завал дел никуда не делся, пока я с зубами тут.

У меня была истерика - во время ввода укола в то же место, что и вчера, было очень больно. И делать манипуляции с зубами было больно не смотря на укол. Я рыдала и дрожала. Сейчас вернулась домой и продолжаю дрожать. Засплю всё это.

Нэ - это ведь такая же боль, и я блин сама же соглашаюсь их чувствовать.

Поспать почти не получилось, подремала пару часов. Болит место, где был зуб, пульсируют виски, болят глаза, почему то чешется зуб с временной пломбой. Я не пила кетанов, думала и так мне 4 укола обезболивающего сделали и утром снова будут их делать. Если будет так же болеть - либо забью на всё просплю день, либо выпью всё таки кетанов. Щас снова поеду к зубному доделать это всё (и на этом врач сказал можно будет считать зубы вылеченными).
Состояние вялое, хочется спать. И больше ничего не хочется.

Разхерачил мне пол рта стоматолог, выдрал зуб мудрости и че то лечил в других зубах. Завтра говорит всё доделает.
Сижу дрожу не могу успокоится, это от страха боли.

Мне понра как врач дотрагивался до меня, сувал пальцы в рот, я пожалела что нельзя ему предложить сунуть мне хуй в письку после лечения зубов, очень бы в тему было. Может и дрожь бы прошла.

Он говорил что мой ровесник и вообще мне понра его тело.

Валяюсь с альбомом, в который записываю все подряд мысли о том, что надо сделать и делаю из них схемы.

Так, ок, этот день настал. Стоматолог. Сегодня. Скоро. Не могу не думать о том, что будет больно оставшийся день. И завтра. И послезавтра тоже.
То есть, пока ниче не болит надо собираться тут.
Я сегодня составляю себе список небольших действий и когда думаю, что следующее - добавляю "и это очень легко". Например, оплатить кое что, и это очень легко.

Отменила отъезд в воскресение. Ну нахрен.
Теперь есть время чтобы собраться с мыслями.

Сидела вечером у моря, снова удивилась, что редко прихожу к нему. Оно приятно пахнёт свежестью и приятно шумит.
Заметила, чето я много делаю какие то срочные дела.

Я сделала много, но надо ещё. Валяюсь без сил.

Мысли разбегаются в разные стороны и не могу сосредоточится. Мне нужен порядок в этом хаосе, ааа горим, впереди жопность, надо что то делать срочно. Спазматично хватаюсь за всё подряд, не могу понять что важнее.
Это так выглядят мои сборы перед отъездом.

Пока писала поняла насколько сильно мне неприятно. Включила медленную музыку и делаю чай. Где моя тетрадка, щас вывалю это всё в дневник и составлю план.

Делала списки того сего, чего мне нужно успеть до отъезда.
Придумала купить тетрадку с разъемными кольцами держалками и сменными листами. Но таких в этом городе не продают, продавцы даже не знают о таких. Ну ниче, позже куплю, в столице.
Сейчас у меня отд блокноты по разным темам и все их я не могу утащить в птш. Вот решила одну на всё, кажется удобнее. Сразу разделю листами-закладками по темам и смогу добавлять/убирать странички внутри тем. Ее же и для записей на курсах буду исп.
А те записи, что сейчас в блокнотах уже есть - сфоткаю и размещу картинками по разным темам в OneNote.
Я стала много писать и чаще хочется именно от руки.
Смена жилья и новый ноут - повод навести порядок.

Утром, когда был поверхностный сон, снилось что читаю чат. А потом поняла что мне это снилось и не растерялась - полезла читать чат по настоящему 😸

Сегодня солнечный очень яркий день, вся моя квартира залита солнцем. Слышу птиц за окном, от всего этого ощущ весны, свежести, тихой радости. Пялюсь в окно и обалдеваю какое море там красивое! Мне сейчас так приятно, хочу и дальше иметь дом к красивым видом.

Хочу делать что то созидательное - а что не знаю. Куда бы себя деть с этим желанием, что бы сделать? Засела делать список того, что считаю таким созидательным и что бы хотелось из этого сегодня.

Сидела в парке с блокнотом и писала мысли. Поняла, что не выспалась, что не хочу сегодня быть деловой. Погуляла по магазину с одежкой, выбрала себе пару клевых вещей. Поняла какую куртку хочу, теперь буду её такую до вылета искать в магазинах.
Заметила у себя ощущ, что теперь могу купить всё что захочу, оказывается раньше я всегда фоново думала что дорогое - не для меня. Чув свободы.

Упущенные возможности.

Кто то стучал ко мне в дверь. Я охренеть как переругалась нахрен. И камера моя не зафиксировала блин никого!!! Видимо это был не высокий человек. Подкрутила камеру, чтоб теперь точно если что увидеть. Ох хо хо.

Тут всё просто: если кажется, что парень презирает, то это = не кажется.

Ну всё, живот почти не болит.

Сижу работаю.

Решила, чем займусь оставшееся время до курсов и довольная, что план меня со всех сторон устраивает. Интересно план детализировать.

Вчера смотрела сериал про миллиардера (называется - миллиарды). Понравилось, как у него комфортно устроена жизнь, сложилось впч, что он много путешествует и любит свою работу, выстраивает хитрые планы, ставит эксперименты.

Фоново уже давно думаю где сама хочу жить дальше. На фоне сериала подумала, что очень хочу именно удобное логово, что бы был хороший подходящий стол для работы и окно с крутым видом. Это главное, что нужно.

А вот где - это вопрос вопросов. Хм, ну может в процессе прояснится??

Нет, не выпила кетанов. Провтыкала весь день в окно и залипала в компе. Завтра моя овощеобразность долна закончится, когда перестанет болеть живот.

До этого была репетиция месячных, вот сейчас по настоящему. Но кетанов пока не выпила. Я справлюсь без него. Делаю м-22.

Запишу, чтоб запомнить:

Ваши мужья ВСЕГДА И ВО ВСЕМ вам врут, господи, неужели блять непонятноэто???

Автор не я, но согласна.