Ксюша 🌾🌿🍂

Я монстр таблиц, люблю это.

Придумала составить схему для регулярного решения одной своей задачи. Раньше был список, который я редактировала и расширяла, потом таблица взаимосвязей. Но всё равно это не полностью отражало всю картину. Теперь вот будет схема из списков и таблиц. Такая мега-таблица.
Теперь хочется навалять таких схем и по паре других вопросов. Они упрощают мне жизнь. Люблю придумывать как оптимизировать.

Валяюсь со своими месячными. За окном капает дождь и оттуда приятно пахнет. Выбирала фотку для поста, засмотрелась на мокрый хвойный лес, эти картинки вместе с запахом из моего окна вместе сложились в моё приятное состояние. Гуляние должно усилить эффект, а там может и живот пройдет.

Переписывалась с той дв лесби, она мне: "нагуляешься и захочешь единственную, которая будет ждать дома".
Добро пожаловать в реальность. У меня непонимание по поводу всего в этой фразе.
Мне приятно от того, что выпукло увидела свое отн к этому. И мне кажется оно здоровое: я никогда не "нагуляюсь", не смогу хотеть только одну дв и уж точно не захочу что бы меня "дома ждали"... фух. классно быть свободной!

Я столько всего вытесняю и трачу кучу энергии на это. А когда начала записывать факты - увидела это выпукло.

Валяюсь в кресле у окна, пойду валяться в кровати у окна. Месячные.

Мне пишет дв лесби, хочет общаться и знакомится. У меня как всегда насторожённость, но решила выпнуться из своей социофобии и общаться. Было ощущ, что общаюсь с оч взрослой женщ, а потом выяснили, что она хочет детей и верит в Бога.

Я склонна дорисовывать лд, которые немного отличаются от остальных - до адекватных (лесби, атеисты, чайлфри, феминистки и т.д.). А потом выясняю что всё не так.

Смотрела на сморщенных злобных старух, пока ждала очередь у кассы в маркете. Обычно их не замечаю, а тут присмотрелась.
Подумала: ну вот наглядный пример того, что будет, если я буду гробить свою психику и тело ядом НЭ.

Превращаться в зомби не хотелось и я поскакала домой с ув-12.

И создал Бодх подруг и стало мне клёво. Подруги это очень приятно. Люблю. И их и его.

Влюбляться в парней мне сейчас кажется атавизмом каким то, мазохизмом, хочется больше так не влетать.

Я думаю это возможно - понимать, что парни примитивнее и не ждать от них многого. Понять это на уровне уверенностей (а не просто РЯ), что с девочками гораздо больше шансов испытать то, что так хочется с парнями - нежность, близость, равенство и еще не знаю че, вот всё что может быть хорошего!...

Хочу, что бы в моей жизни были такие же сильные влбл дв, как сейчас бывают в прн. Пока что настолько же сильных влбл не было.
Ну раз хочу, значит будет)

Самопожираю себя самобичеванием. Кое кто мне только что посоветовала: отпинывайся от самобичевания, от него не будет ни приятных изменений, ни приятной жизни. Вот точно.

Пойду к морю погуляю.

Простая мысль, которая сейчас крутится: "очень приятно выстраивать свою жизнь".
Это что то такое, что прямо хочется обдумывать, размышлять об этом, ухватить эту идею за хвост и держаться в этом состоянии вдохновения. Хочется придумывать новые идеи для оптимизации моих дел.

А может быть... раз мне так приятно писать тесты... мне писать че то? м! Клёвая идея.
А пока чаты + работа.

Утром написала пост, было удовольствие от подбора наиболее точных выражений, слов. Приятно было вывалить сначала много инфы из своего вд, а потом ее систематизировать, причесать.
Нра моя мордашка утром - синяки под глазами прошли, которые при голоде были. Трескаю батончики из сухофруктов и орехов и потягиваю чай. И сама потягиваюсь.
Поработаю чтоле.

Я медленный полусонный голодазавр

Сижу работаю себе. Вся такая мееедленная.

Пью горячую воду, морозит. Оказалось, что пить горячую воду = почти чай, если делать фоново. Или даже почти чай с моими хлебцами по ощущениям, если забыться.

В дУше закружилась голова, сидела ждала пока отпустит. Минут 15 просидела.

Музыка воспринимается как то острее, пронзительнее.
Вот от этой музыки David Darling – Stones Start Spinning мурашки, нравится прикладывать ладонь к груди и чувствовать как там сердце бьется.

Нет ничего особенного в голоде, это не героизм, как я думала раньше. Просто впч получаю от другого. Ну слабость и головокружение, да, но в общем комфортных привычных условиях голодать легко. Зато тело обновляется.

Сходила по своим делам. Голова ватная и кружится, слабость на 6. Щас 30 часов голода.
Голод теперь планирую на неделю (сначала думала дня на 3), хочу убрать шишку, которая не болит, но я считаю ее наличие не здоровым. Иногда сегодня вспоминаю м-22, представляю как всё тело восстанавливается, а особенно эта шишка уменьшается.
Аппетита нет, но есть мысли "ради того что бы начать морм соображать, хорошо поработать, мне стоит поесть". Пока отпихиваюсь от этих мыслей, времени у меня полно, подумаешь буду медленно работать.
Язык весь в каких то ранках, даже если захочу есть - мне будет больно и не вкусно.
Щас думаю какой у меня план, я тугодум, мне подробные списки нада.

Проспала очень много часов (около 16). Просыпалась, читала чаты и дальше спала. Снилось как с Нави делаю селфи перед зеркалом в тц, обнимаю её. А ещё как Бодх говорит мне отжиматься, а потом трахает на желтом матрасе.

Голод сутки, слабость уже сильная, но пока прерывать не буду. Мне только в пару мест сходить, а дальше можно дома валяться с ноутом работать.

Голова гудит, кажется что снова легко засну.

Чаты. Полусонное состояние (ночью в поезде спала тока 2 часа), но в сон никак не провалюсь. С одним открытым глазом листаю обсуждения, а в остальное время пытаюсь спать. Но в общем валяться приятно.

Посчитала дпо 62, будет 100500, если опять во сне не кончу от полета над лесом.

Слушаю свой плей лист и сижу вся в мурашках.
Особенно нра эта песня, вк ее так можно найти:
х/ф "Сумерки" – вальс

От неё ощущение праздника, торжественности, как будто сегодня особенный день, когда будет много приятного и этот день только только начался, я вся в предвкушении, чуть не прыгаю от нетерпения, очень довольная.

Щас пойду к морю и обратно.

Еду в такси, рассматриваю пейзажи за окном, там поля и деревья. Скоро море будет. Охрененно красиво!
Ощущ свежести и собранности.
Слушаю любимую музычку.
Думаю о своих планах.

Святое дерьмо как я рада возвращаться в логово! Я просто счастлива на 100500!!!!!!!!Поняла, что последние пару недель была без дома, то есть без своего места и это напрягало. И ещё напрягало то, что была без ноута.
Ммм, столько приятного сегодня, сплошные удовольствия! И у моря гулять, и музыка в огромных колонках, и душ с моим хуем, и работа за компом с экраном в полстены! Но сначала посплю, потому что в поезде не получилось.

С сегодня я голодозавр 🐉 (раньше называла голодаюшек 🐣, но это жалостливо как то).

Ненависть к другим лд = хуево.

Тут очевидно.
_____________

Но почему:

ненависть к себе = это каким то боком может быть хорошо???
_____________

Ненависть в принципе разрушает, и нет никаких причин ненавидеть себя. Н И К А К И Х.

Весь день дела, бегу, несусь, пытаюсь всё успеть. Тока вечером засела ненадолго за свой новый ноут. Он очень классный, я рада что позаботилась о себе и выбрала самый лучший, самый подходящий для себя. Очень довольная. Погладила себя за такую покупку!
Щас дальше понесусь. Завтра наконец смогу выдохнуть дома. Бюрократические дела почти позади, остались мелочи и я их завтра решу.

Бюрократия - пиздец выматывающая штука. Скорее бы решить эти дела и выдохнуть.

Сижу составляю список своих неприятных качеств.

Общаюсь с девочками симпатками. Вылазию из норы в общем)))

Я устала от бюрократии, ещё тока полседьмого, а я уже почти сплю. И ещё не всё сделала. Скорее бы спать.

Встречалась с Нави, она милая маленькая девочка. Фоново думала о делах, не могла полностью переключиться с них.

Сегодня голодаю. Навалилась сильная слабость, так что решила вечером поесть.

Весь день занята и сделала неприятное бюрократическое дело.

Обдумывала новую статью в блог.

Вчера вечером и сегодня много писала в дневник свои мысли - всё подряд, что приходило в голову. Различала че хочу - к какому плану ближайшее время больше всего пвк.

Обсуждала с Джейном кто что друг от друга хочет.

Высунулась из норы и сразу спряталась. Было страшно высовываться.