k

Снова толком не спал, но ложился со всеми приятными эмоции, какие только мог наскрести из переписки.
А теперь все, о чем я думаю, это - извини, извини, извини, извини, извини, извини, извини, извини...
Я опять не смог. Я опять все испортил. Я ненавижу себя за это.
Прости меня пожалуйста, я признаю насколько я отвратителен и мерзок. Извини.

Так неожиданно. Кажется,наступил этот долгожданный момент.
Я забыл о тебе. Мне больше не больно, нет горечи, нет любви, нет ненависти. Нет ничего, абсолютная пустота.
Тебя больше нет, это так приятно. Мне легче, но страх растет с каждой минутой...
Так страшно, забывать то, что когда-то, одним своим упоминанием могло вызвать жуткую боль.
Я всегда боялся, что такой день настанет, и ты для меня потеряешь смысл, останешься пеплом, а затем тебя развеет ветер моих мыслей.
Могу слышать твое имя и не ронять слез, могу дышать полной грудью, но приходя в пустую комнату, снова забиваюсь в угол. Это все та тьма и грязь, что ты человек, оставил после себя.
Мне так страшно.

Это место убивает меня.Не хожу на пары. Очень много сплю.По-моему, никогда в жизни не спала так много .Ничего не читаю, не смотрю, не пишу. Если не сплю, то лежу, слушая музыку.Даже мыслей никаких нет.Обычно, я постоянно что-то анализирую и обдумываю.Нормального интернета нет и это еще больше усугубляет ситуацию.Практически ничего не ем.Это ведь в магаз надо идти.
Только курю, курю и курю.Сколько пачек ушло за неделю?Постоянно, как на повторе в голове крутятся одни и те же мысли о том, на что я трачу свое время.Хочу домой.Это нытье.Но будь моя воля, я бы навсегда осталась дома.В своей маленькой комнате с wi fi и черными шторами.Такие люди как я, могут быть счастливыми не выходя из комнаты.

Испытываю непреодолимое желание отпилить свою тупую голову и выбросить вон, все равно ведь ничего не изменится.
Я только порчу все, все абсолютно. Я ненавижу себя из-за этого.
Я отвратительная мразь, которая делает хуже даже тогда, когда об этом не помышляет. Моднявый дегенерат. Тот, с кем нет желания даже разговаривать. Урод, который портит своим присутствием абсолютно все. Из-за которого все становится хлеще некуда.
К тому же которому врут, что он что-то делает лучше. Врут, я уверен.
А почему? Потому что я ублюдок.
Убейте, плиз, я заебался в край.

Четыре хрустящих тоста с маслом спасают тебя от желания выйти в окно из-за неумения играть в видеоигры.
Попробуйте как-нибудь.

"please don't go, please don't go, I love you so, I love you so" акустическая музыка прикольная - такая уютная и ламповая.

я так быстро устаю от общения. мне достаточно с человеком десять минут поговорить - и я уже устал и потерял интерес к разговору. поэтому, наверное, меня тяготит "дружба" и всякое такое. гораздо лучше поговорить пару минут со случайным собеседником, чтобы чувство бесконечного одиночества немножко притихло, и больше никогда не встречаться с этим человеком.
но везде есть исключения.

Люблю смотреть в окно ночью. Отнюдь не на пустые улицы, не на ночное небо, не на деревенский почти пейзаж. Люблю горящие во мраке окна. Они, рассыпанные на кирпично-каменной стене, похожи на звезды. Странное сравнение. Из-за подобных мыслей временами мне кажется, что у меня что-то не в порядке с восприятием и ассоциациями.
В каждом из них - своя жизнь, свои разочарования, радости, горе и счастье. Я в очередной раз признаю что завидую.
Тошно от себя.
Сейчас пару минут созерцал все то, что я тут понаписал. Простыни бесконечного нытья и жалоб. Мне стыдно, честно.
Хочу фруктовый чай. Мой кончился, магазины закрыты, этот - дерьмо, зеленый - кончился. Сахара, к тому же, тоже нет.
Хочу спать?

я не могу представить, что в мире реально может существовать кто-то кроме меня. нет, конечно, я ежедневно вижу всех этих людей на улицах и в окнах домов, но не верю, что они - настоящие, и что у них такая же жизнь, как и у меня. мне кажется, они существуют только для меня, для виду, чтобы я не чувствовал себя одиноко, и каждый имеет свою роль: кто-то нагрубит мне в магазине, кто-то пройдет мимо меня в парке, а как только эти люди исчезают из моего поля зрения, тут же навсегда растворяются в вечности, словно отключенные голограммы.
а я единственный настоящий человек в этом мире, созданном для меня одного.

На фоне недосыпа я мутирую в комнатное быдло, разговаривающее матом и орущее на все. Мне отчасти мерзко, а отчасти и норм, в принципе. Я - часть общества, ничем не лучше, ничем не хуже и с какой-то стороны я рад, что хотя бы как-то в него вливаюсь.
Не хочу больше ни с кем об этом спорить и портить себе день ненужной руганью. Печально, что понял я это сейчас, а не пару минут назад.
Все плохо, как обычно.
А ведь казалось, что происходящее не так уж и плохо. На что я надеялся?...
Устал. Хочу тишины и моральной разгрузки. Хочу теплого чая. Чай - смысл существования, от заката, до рассвета. Чай - спутник и товарищ.

Что я несу?

Я чувствую, что начал отдаляться от людей. Чувствую, что не хочу им ничего рассказывать, хочу, чтобы они просто оставили меня в покое. Не спрашивали, как у меня дела. Честно ответить я не могу, а врать не хочется. Не могу заставить себя выйти из дома, сейчас такой мороз на улице. Появились пятна на лице, мне сказали, что это аллергия на холод. Интересно, сколько градусов сегодня? -15, наверное, точно.
Замечаю, что мне не хватает тепла, хочу объятий, хочу заваривать чай для друга просто так, без повода. Но я чувствую себя вообще левым, отстранённым от всего этого мира. Будто я живу в каком-то другом измерении. Будто меня стёрло из настоящей реальности, забыв обо мне, считая ненужным мусором.

Если бы у меня была возможность прогнать из своей жизни какого-то человека, то я прогнал бы из неё себя.

даже не знаю. наверное, я уже привык самое искреннее носить глубоко в себе и выливать наружу только когда уже наполняется до краев. я до сих пор строчу на беоне большие посты, только очень редко. и там меня уже никто не читает пару лет, все забыли. а мне там уютно.
целый день думал, о чем таком можно писать, но я совсем разучился озвучивать свои чувства словами. все время занимаюсь чувствами других, на себя не остается места. кажется чем-то неважным.
до сих пор не научился жить для себя

Почему-то меня очень вдохновляет атмосфера фрагментера. Это может показаться странным, потому что большинство записей здесь, мягко говоря, безысходные, но тем не менее. Чувствуется, как всех здесь что-то объединяет. Пока ты пишешь свой фрагмент, вместе с тобой это делает ещё кто-то, а затем вы читаете фрагменты друг друга, и немного синхронизируетесь. Никогда не считала, что для приятного мироощущения мне требуются люди и контакт с ними, но всё же хорошо быть здесь и понимать, что кто-то читает и, возможно, разделяет то, что ты вытащил из своей головы.

никак не могу сказать им.
как это-признать что кто-то тебе дорог?я не могу даже своим друзьям сказать,что люблю их.
наверное уже три года они доверяют мне,находятся рядом,приходят и поплакать и посмеяться.
а я что? даже когда у меня ужасное настроение,я отвечу,что все неплохо.
мне не хочется плакаться,рассказывать,открываться.
говорить о чувствах? у меня их нет.
ну,или я себя так убедила,потому что так проще.

Вчера, впервые за три года, я почувствовал себя спокойным. Не счастливым, а просто достигшим какого-то странного состояния гармонии со Вселенной. И это ощущалось мною острее, чем каждое из душевных страданий, пережитых мною в то или иное время. Я словно был частью чего-то огромного и невероятно сильного, всем — и одновременно ничем.
Словно напился до кругов перед глазами, только ещё умиротворённее.

Больше всего в этом мире меня раздражает время. Оно слишком быстрое для меня, такое ощущение, что просто убегает. Вот вроде вчера было 29 декабря, а сегодня уже 5 января. Очень часто бывает, что я путаюсь во времени. Не понимаю, что было раньше, а что позже. И всё это непонимание наводит на меня мысли, что вся моя жизнь пройдёт так же быстро и неосознанно.

В последнее время я стал слишком уставать от общения. Общение требует столько много сил, которых у меня нет. Я устаю от всего. От сна, от просмотра чего-либо, от чтения. Стал агрессивным, потому что даже небольшой контакт вызывает дикое раздражение. Мимика. Голос. Сам человек. Сложно учиться, сложно работать, ибо часто нужна коллективная работа. Люди везде. Хочется быть одним, чтобы НИКТО не трогал. Но всегда найдется тот, кто будет подходить ко мне, пытаться начать общения, даже зная, что я не переношу это.
И длится это уже как полгода, может чуть больше. Я так больше не могу. Хочу быть дома, никуда не выходить. Но не все так просто. :с

не могу понять, почему ты так со мной поступаешь. они якобы научили тебя не бояться упасть, а вот вести себя по-человечески не смогли?

Я искренне ненавижу себя и все, абсолютно все, что я делаю. От рисования, до банального общения с ближним своим. Было бы здорово, будь у меня тот, кто скажет что-то теплое, кто похвалит меня за мои потуги к делу всей моей жизни. Но увы, кому кроме меня это нужно? Я совершенно один в этом деле. Мне так приятно, когда кто-то, даже маленький ребенок, ничего в том не смыслящий, говорит, что вот, да, ты делаешь это хорошо, ты молодец! Меня греют эти необоснованные комплименты, толкают делать что-то еще и еще.
А потом находится тот, кому поперек горла все это. Тот, кто расстраивается, видя мои работы.
Мой единственный друг меня ненавидит.
Мне больно, анон, мне очень больно.

Сейчас сижу в аэропорту и меня охватывают какие-то странные чувства. Я знаю, что лечу навстречу своей свободе. Любой человек радуется этому. Я не счетна от этого, я хочу остаться здесь. Мне нравятся эти рамки, которые меня окружают на родине. Я радуюсь тому, что здесь есть ты. Пусть и не рядом, но ты есть. Соседние города это ничто, посравнению с разными странами. Я вернусь, обещаю. Мы будем вместе, моё драгоценное чудо.
"Я стираю наши рамки,
Мы с тобою без оглядки"
Да?

Вот так всегда, ты вроде кричишь всякому о том, что ты независим, а сам не спишь ночами из-за своей детской, наивной привязанности к человеку. В стремлении заглушить нарастающий, словно снежный ком, поток мыслей, царапаешь руки ножом. Мне придётся прятать раны под длинными, свисающими рукавами, и мама это заметит. Промолчит, подойдёт, засучит их и заплачет. Пока я буду в смятении продолжать накапливать к себе ненависть. О, как же я мечтают найти своё место в жизни. А ещё больше я мечтаю найти такого человека, который не заставит меня чувствовать себя неловко, пока тот про меня забывает. Сейчас я забинтовываю лапки и собираюсь пойти спать. Надеюсь, что не проснусь.

дочитал "норвежский лес". странная книжка, тягучая, как карамель, и будто бы бесконечная. когда читал, создавалось впечатление, что герои какие-то заторможенные.
не знаю, эта книжка меня разочаровала. может, дело во мне (и скорее всего это так и есть), но я не понял, что пытается донести автор. единственное, что мне понравилось - это "смерть - не противоположность жизни, а ее часть", и этот полуабсурдный (?) диалог про то, что смысл учебы не в том, что полученные знания реально пригодятся в жизни, а в том, чтобы быть "тренировкой для более упорядоченного усвоения других вещей".

начал читать "человек в высоком замке".

Я ненавижу твой запах, твой голос,
слышишь
Твои объятия я использовал бы как
петлю
И больше чем я тебя ненавижу
Я тебя только люблю