Am

Буря эмоций. Когда это уже закончится. Ну что я делаю не так.
Гул бесполезных мыслишек заглушает лишь музыка. Временное облегчение.
Нормально ли себя ненавидеть за то, кто ты есть?
Настя утверждает, что я хорошая, что я не серая масса. Но я то в это не верю.
У неё так много достижений в её то возрасте. А что есть у меня кроме страдашек и отсутствия рвения к чему либо вообще.
Наверное, вот это и есть истинная смерть. Я верю в перерождение души, в новое воплощение.
Я наверное стану в следующей жизни камнем.

Чувствую себя морально истощенным. Это ужасно, такое чувство душит. Не могу и выдавить строчки из себя для новой главы. Из меня словно все вытягивают хорошее, как дементоры. Противно. Крайнее желание напиться до одури. Хотя бы чаем, сейчас кофе ненавистно.
Тянет поговорить.

я хочу умереть молодым,
тихо, спокойно, в постели.
я хочу умереть во сне,
а не от внутренних кровотечений.

мне хотелось бы умереть сразу,
а не захлебываясь кровью под домом.
и не хотелось бы лежать в подворотне
с головой, пробитою ломом.

и не хотелось бы мне умереть,
перерезав себе вены в ванной.
лежать там, чувствовать боль...
я считаю этот способ странным.

я давно бы на люстре повис.
или вышел давно бы в окно.
только страхи куда же я дену?
умереть мне сил не дано.

29.08.2014, ©киф

Мне страшно и я устал. Правда, устал от всего. Я люблю перемены, но одновременно ненавижу то, что задерживается в моей жизни ненадолго. Это заставляет меня забиваться в угол и, рыдая, вспоминать все мгновения, которые я гордо называю "хорошими".
Многие в отношениях годы, чьи-то любимые животные живут уже второй десяток лет, а все мое "хорошее", задерживается в лучшем случае за месяц.
В школе я позитивный человек, который рассмешит и ободрит каждого.
Эта двуличность очень удручает.

Сижу слушаю музыку. Раньше не понимала, как можно слушать музыку без слов, но сейчас только она звучит в моих наушниках. Музыка, где поет не вокалист, поет твоя душа.

Последнее время стала замечать, что у людей, окружающих меня имеется свое "место", куда они могут написать и выговориться, и их обязательно поддержат, или они просто могут быть уверены, что кто-то это заметит.
Меня останавливало... то самое последнее. Кто-то прочитает твои мысли, которые ты так бережно хранил, которые ты так неумело выражаешь. Это может быть знакомый или просто завсегдатый того сообщества. И он осудит...Осмеет твой внезапный порыв выговориться. Кинет в тебя очередным ярлыком с надписью "нытик" и уйдет, забыв об этом уже через пару минут. А еще хуже, если он включит этот режим "сочувствующего". И тогда совсем все пропало.
Не хочу.
Не хочу быть заметной в таких вещах.

Давно и весьма продуктивно схожу с ума. За последние лет пять характер изменился в совершенно другую сторону. Тогда же начал терять связь с реальностью. Не то чтобы уходил с головой в какие-то проблемы или чем-то увлекался. Нет. Просто мой мир сдвинули нахуй, превратив друзей и родственников в злейших врагов. Плюс еще пара траблов. Прибавляем проблемы с памятью и ощущение...словно ищу что-то. Долго ищу. Но не помню что. Насколько долго держится это чувство - не ебу. Если сверить те отрывки что ещё есть в памяти по датам - несколько лет точно.
Сюда пишу дабы попытаться как-то разобраться с этим. Вновь и вновь перечитывая. Человечнее я от этого не стану, но хоть над рассудком поработаю.