Danc-h

Знаешь, что убивает человека при взрыве бомбы? Не сам взрыв, а взрывная волна. Ею все внутренние органы человека на долю секунды становятся не толще бумаги. Потом смерть. И огонь.
Сейчас смотрела канал четырех друзей. Cyndago. Один из них самовыпалился. Волна прошлась по его друзьям. Потом оставшиеся три парня плакали в их видео. Несколько раз. Взрослые парни.
Бомба взрывается - волна уносит жизни.
И знаешь что? Самоубийство никогда убивает только одного человека.

Дочитала первую книгу "Дом, в котором..." (та, которая "Курильщик", окда). Удивительная книга, я бы сказала. Она меня вдохновляет и угнетает, вызывает бурю эмоций. Радость и сострадание, интерес к судьбам персонажей, или же отвращение к некоторым моментам. Меня затянуло.
Пытаюсь похудеть, сбросила уже 5 килограммов. Хз за какое время, около 3-х недель нормально питаюсь, хлеб только по утрам вижу в виде одного тоста, съела немного шоколада с чаем. А вот вечером мне принесли йогуртные карамельки (странно, да? А ведь они вкусные) и ванильный чупачупс.
Я так стараюсь уменьшить желудок и не жрать все в подряд, а мне тут 3 кило конфет приперл и положили перед носом. Меня так любит бабуля. Вот.

Я твоя кошка. Когда ты уходишь, даже если это всего лишь 19-00, я ложусь спать.
Я ем много молочных продуктов, изредка позволяю себе рыбу, - по праздникам.
Иногда мне хочется побегать, но чаще я пассивна. И плюс ко всему я в меру эгоистична. Замечал, когда я начинала дергать хвостом, например, когда ты пытался меня контролировать?
Я никогда не буду с тобой ругаться и что-то тебе доказывать, но ты же знаешь, что я поступлю по-своему. Я не люблю ссориться, от этого мне хочется спрятаться в пакет или коробку. Поэтому спасибо, что не заставляешь меня это делать.
Ты замечательный, мой человек. И я люблю тебя.

Я точно знаю, какую именно книгу хочу прочитать. Какой у неё будет «вкус», о чём она будет, и какое впечатление я получу от неё в конце.
Иногда мне кажется, что она уже существует — вот, на планшете висит. Возьми и читай. Наслаждайся. Но когда рука тянется к читалке, я вспоминаю, что этой книги ещё и в помине нет. Она не написана. Она просто висит у меня в голове.
Это печально.
Я хочу её написать. Увидеть мою историю в книжном переплёте. Почувствовать запах страниц, проводить пальцами по родным строчкам, вспомнить, как именно они родились. Наверное, так будущая мать ждёт своего ребёнка, представляя каким красивым он будет.

Я напишу её. Обязательно напишу.

Когда я перестала чувствовать радость от общения? Почему это произошло? Как? Я общаюсь с человеком, когда вижу, что нужна поддержка, что так надо, что ему нужно выговориться. Раньше после вечера с активным общением внутри была легкость и радость. Теперь, когда кто-то говорит мне "А ведь здорово прошел вечер, правда?" - я не знаю что ответить. Потому что ненавижу лгать.
Как мне все вернуть обратно?
Теперь мой лучший собеседник - музыка. Я ничего ей не говорю, однако она всегда знает что ответить. Спасибо.
Еще одна песня тебе /это уже становится традицией, да?/:
Mikky Ekko – We Must Be Killers

Сегодня мне приснилось, что у меня умер друг. Я ни разу его не видела, но знаешь, во сне было ощущение, что он действительно дорог мне, а я ему. Мы просто шли вдоль шоссе и разговаривали ни о чем. В душе было такое спокойствие и радость, которое может быть, наверно, только тогда, когда ты спишь.
Вдруг какая-то машина со всей скорости врезалась в него. В один миг. Я видела кровь, много крови, оставленную следами шин, как его тело откинуло на несколько метров, помню, что чувствовала. Это был непередаваемый шок и смятение. Все было таким реальным. И шум тормозов .И боль потери. Такая, какой я ее помню.
Сегодня ночью у меня умер друг. И пусть он никогда не существовал. Он был моим другом.

Человек, перестань грустить и страдать. Перестань изъедать себя изнутри.
Ты только вдумайся... ты живешь в этом мгновении, оставляя после себя тысячи и тысячи "я"
И нет особого смысла, и всё это до жути смешно. Ты рьяно бережешь своё тело, постоянно желаешь здоровья, счастья удачи.
А для чего?
Смешно ведь
До жути
Ты торопишься умереть
Ты страдаешь, а в конце то что?
Ничего
Ахахах
Представь
Всё
Было
Зря

Наслаждайся и позволяй делать себе всё, что можно. В конце все равны.
Мира и добра.

Безмятежность.
Не помню, когда до сего дня ощущала нечто подобное.
Закрывая глаза, я вижу перед собой очертания обледенелого города, к которому направляюсь. Идёт снег. Но не такой холодный, как в реальном мире, а очень тёплый и нежный. Касаясь щеки, он тает, оставляя после себя лишь приятное чувство покалывания. Ветер аккуратно подталкивает вперёд, поэтому шагать необычайно легко. Хруст снега напоминает очертания какой-то до боли знакомой мелодии.
Подходя ближе, я вижу уютное кафе, из которого доносится Claire De Lune.
Сейчас зайду и закажу кружку вкуснейшего горячего какао.
Приятная обстановка. Горящий камин и пара кресел возле него.
Там мне будет хорошо.
Так хорошо, как не было никогда.

Обычно люди тоскуют, когда остаются в одиночестве. Скучают по какому-то человеку, с которым хорошо проводили время. У меня не так. Когда я остаюсь одна, по началу наступает грусть, где-то на 2 дня. Потом мне становится все свободнее и лучше. Приходит ощущение, что прошлое в прошлом, и все привело меня сюда, к этому моменту. Мне просто хорошо. Я своя. Своя для себя. Делай и говори все что хочешь, я все равно назову тебя прекрасной. Ты - лучшее для меня. Ты - это я.
Оставшись одна, я открываю свою копилку золотых воспоминаний, и радуюсь каждому как маленький ребенок.
Кстати,привет, Капля в море. Мне очень радостно что ты читаешь мою пургу мыслей. Принимаешь то, что у меня в голове. Спасибо.