опять

Папа принес пакет розового героина. Опять, хах. Появляется иммунитет к бреду и бестолковым русским сериалам. Настроение настолько убитое, что поставлю +3

Да, только спать и остается. Опять. Хочется проспать всю эту неделю, после чего все-таки вернуться к активности. Побегать. Вспомнить, как держать кухонный нож. Записаться в ебаный кружок лепки из глины. От безделья зудит в голове и руках, энергия застывает в кончиках пальцев холодным воском. Хочется физического труда, усталости, гудящих мышц и дикого голода. А получается только пережевывать (переживать?) унылые мыслеформы, мечтать и строить бессмысленные диалоги с воображаемыми собеседниками.

Спокойствие имеет ценность только в сравнении с беспокойством.
Мы недооцениваем силу контрастов.

Приснилось, что я беременный. Опять?! Ну и дрянь. После этого сон плавно перетек в посиделки в баре с, внезапно, родителями и бывшими одноклассниками, где я выигрываю билеты на какую-то тематическую алкопати, и еще одна девочка тоже, и мы пытаемся понять, далеко ли наши места друг от друга... И много пива. Когда я успел его полюбить? Это же неправда.

Уехал к отцу. Опять. Безудержное веселье и маразматические разговоры, плевание в потолок и параноидальные споры, чужие проблемы и пустая голова. Даже ванной нет, черт возьми, и где мне прятаться ото всех?
Выпил чая и листаю учебник. Снег растаял, на улице - вяло похрустывающее месиво. Живу мыслью о возвращении в свою комнату. Ну хоть стипендия пришла. Ура что ли.

Снился брат. Опять. Даже думать об этом не хочу.

Разочарование. Опять. Мы говорили с ним часов 5 подряд, и хотя это было неплохо, на некоторых темах становилось туго и неприятно. Конкретная оценка: можно общаться, избегая тем, вызывающих долбежку головой об стол и баттхерт. Но слабая физическая симпатия еще осталась.
Не могу назвать его умным, но он умудрился открыть для меня часть мира, которую я упорно игнорировал всю жизнь, но которая живет и процветает. Культ отношений. Девушки, парни. Мужья, ненавидящие жен, жены, ненавидящие мужей. Шкуры, мудаки. Баба не баба, если. Мужик не мужик, если. Что за хер у тебя в друзьях? А это что за шлюха?
Это повсюду, у моих друзей, в моей семье, у случайных знакомых.
Рад, что в моих отношениях не так.

Ах, свобода. Опять. На целых две недели. Здоровье возвращается в норму, кот тоже.
Появился замечательный новый знакомый, разговаривать - одно удовольствие. Проговорили несколько часов подряд, и я ушел отсыпаться, потому что уже больше суток на ногах.
Отвлекаюсь на занятия, книги, общение с близкими, и мысль, зудящая в голове, затихает и понемногу отпускает, изредка напоминая о себе.

Лег пораньше. Опять. Чтобы, конечно же, заснуть на пару часов, проснуться от шума, а потом страдать хуйней до утра, потому что выспался. Но выспался не настолько сильно, поэтому к утру, когда надо собираться, уже устал и валишься с ног.
Это повторяется так часто, что я даже почти не раздражен.
Вин.

Чувствую себя не очень. Опять. Не получается долго говорить - больно, выходить на улицу - больно, ходить в спортзал - больно. Проболеть все праздники это просто достижение какое-то. Особенно уже не волнует всякая метафизика вроде чувств и эмоций, хочется просто выздороветь и продолжить вести свой умеренно унылый образ жизни.
Кошак пришел с улицы, слопал миску бульона и пошел спать. Еще один страдалец.
А снега навалило, мама дорогая. Хочется прыгнуть в сугроб, повалять там кого-нибудь. Хорошая мысль, потискаю ее немного и поставлю +1 на будущее.

Хочу промотать пару дней. Опять. Быстрее успокоюсь, быстрее переключусь.

Злость не прошла, но чувствуется слабее, как крик человека, падающего со скалы, отдаляется по мере приближения к земле. Если ты на скале, конечно, а не на земле, где тебя окатит волной его внутренностей.

Death inspires me like a dog inspires a rabbit.

Прогреваюсь раньше, чем нужно, и не там, где нужно. Опять.
Киев?
Серьезно?
Из нашей жопы мира ты выбрал себе девушку из Киева? Теперь понятно, конечно, почему меня таким жестоким образом игнорируют, но блядь... и домой ее привезти, вот это упорство.
А, черт возьми, честность - лучшая политика, особенно со мной. Посылайте меня сразу, сбивайте спесь, давайте подзатыльники и пинки под зад, показывайте всем своим видом отвращение ко мне, провоцируйте, критикуйте, хайте и закрывайте дверь перед носом. Большего я и не достоин в общем-то.

Кот болеет и я болею. Опять. Пошло осложнение на уши, и теперь придется потратить неделю на их прогревание. Интересно, высок ли кпд у такого лечения, если до физкабинета я добираюсь по морозу. А кошак просто люто чихает на всех вокруг, а потом пытается умыться, размазывая свои выделения по шерсти, отчего выглядит весьма экстравагантно.

Очередной мужик пристал на улице, и чем я их приманиваю. Предыдущий быстро слился, а этот ходил за мной минут 10, пока на переходе, полном людей, я не сказал, что он щас отхватит лицом об асфальт, ну или я просто заору на всю улицу. Ебаный стыд, что движет такими людьми?

Был на корте. Опять. Бегать было здорово, но после долгого перерыва - ужасно утомительно. И почему-то, кто бы ни играл в это время рядом, он кажется дичайше солидным, просто от факта игры в теннис. Магия человеческого восприятия.
Все надеюсь вырваться на концерт. Это далеко, да, но когда-то нужно начинать.
Открыл для себя флаймер. Просто прелесть, очень удобная система.

Сел выпить молока с печеньем на ночь. Очнулся под утро, дочитывая первого ГП.

Снилась чушь собачья. Опять. У мелкого племянника возникает желание признаться в любви (старшему брату, в душу мать) через какой-то паблик, на что админ ему отвечает, что этот брат - его друг, так что он выставит эту запись на часик, но потом удалит, потому что как-то неловко. А мне-то как неловко! Племянник негодует и ломает вещи, периодически подлизываясь ко мне и самооправдываясь, мол я-то должен его понимать с такой проблемой.
Ужасные ассоциации.
Ужасная репликация и проекция тараканов на сны, на чужие жизни.
Стыдно и хочется отвлечься.

Закупился мандаринами. Опять. Настроение нейтральное, поверхностно положительное. Остался всего одни экзамен, а потом две очередные недели ничегонеделания. Надо бы придумать продуктивный план на это время, помимо обмывания сессии пугающим количеством спиртного, ессно.

В друзьях у вчерашнего приятеля обнаружился мой старый знакомый, бывший мучительным крашем какое-то количество времени. Брр. Даже лезть туда не буду, в эту радужную клоаку.

Сотрясать воздух желания нет, голова не обременена мыслями. Все хорошо.

Скачок настроения. Опять. Эйфория и покорное удовольствие сменились на веселую агрессию и жизнерадостное деструдо.

"Life is a beautiful thing"("I've got a world on a string" by F. Sinatra)
"Roses are red. Violets are blue. Eat a dick" (by Pewdiepie)

Чем-то эдаким оказалась прогулка с хорошим приятелем. Опять. Было морозно и шел мелкий снег, но на сердце так тепло - какой же он славный, веселый и заботливый. Несмотря на праведный гнев от моего способа поедания блинчиков (ну не резать же их ножом, господи боже в душу мать!) и попытку задушить меня в объятиях, так несвойственных для него, было приятно с ним увидеться, да и что плохого в объятиях с хорошим человеком?
Это состояние легкой эйфории и словно влюбленности во весь мир обязательно кончится, но, надеюсь, не сегодня.

Чувствую невероятный подъем. Опять! Что бы это ни было: потрясающая музыка прямо с утра, просмотр летних видеозаписей с моря, где все красные и такие счастливые или еще большее количество снега за окном - чувствую себя на 10 стаканчиков шоколадного мороженого из 10.

Надо бы закрепить результат и сделать что-нибудь эдакое.

Полдня проиграл. Опять. Что уж там, собираюсь делать это еще несколько часов, только сделаю чая или вроде того.
Надо бы встретиться с кем-нибудь, иначе я прирасту к стулу, и откопают меня под метровым слоем пыли и осадочных пород, и наскребут из кружки в моей задубевшей от времени руке остатки колдрекса и крошки от печенья, а другую не смогут разогнуть из положения wasd.

Время, проведенное в бесцельном задротстве - потерянное время.

Я только просыпаюсь, а кто-то уже приходит с работы. Опять. Грипп дает отмашку на лень и безделье, но пустой день пролетает так незаметно, что я уже не знаю, сколько это длится.
Поскорее бы выздороветь и начать, как говорит подруга, "совать везде свой нос", иначе, как говорит отец, "нечего будет в старости вспомнить".

Полон ментальных сил, бодрости и веры в беззаботное будущее.

Ах, эта музыка... сводит меня с ума. Опять.
Универсальный переключатель.
Щелчок - и ты готов сворачивать горы, еще щелчок - готов убивать, еще один - размазан по столу в собственных соплях, и давит где-то внутри невыносимо больно и невыносимо сладко, и рука почти тянется переключить, но не может, и томный, мучительно растянутый во времени акт мазохизма становится дорогой на плаху, и предсмертным желанием, и эпитафией нам или приговором.

Я дома. Опять. Закупился лекарством и минералкой, пошел домой, как ни в чем не бывало. Мы сидели в кафе за столом у большого окна, и все за стеклом было в снегу, а в руках - кружка горячего ароматного пунша, и разговоры о школе, почти ностальгические, но очень веселые, в то время как обсуждение вуза повергало каждого коммуниканта в пучину отчаяния. Потом мы не спеша пошли домой, как будто и правда ничего в этом особенного нет, как будто с подругой мы увидимся завтра, она потащит меня на мультики со сладким попкорном, а я ее - в бар, будто с остальными мы обязательно-обязательно созвонимся и встретимся тоже. Наивные чукотские школьницы.

Она завтра улетает, и я останусь один. Опять.
Во многих фильмах, книгах, сериалах есть приятная глазу деталь: вокруг главного героя образуется свой круг общения, сначала поверхностно-приятельский, а потом более плотный, крепкий, дружеский. На это не обращаешь внимания, потому что процесс очень естественный, так же как не чувствуешь здоровых костей в своем теле, как забываешь о силе животного голода с постоянной доступностью еды. И вот в центре афиши - главный герой, и вокруг него друзья: они живут в одном городе, ходят в одни и те же забегаловки, иногда работают вместе, кто-то сдружился сильнее, у кого-то - семья. Иногда кажется, что эта деталь самая фантастическая из всех.

Пьян. Опять.
Рациональное мышление притупляется, и хочется только одного - кидаться в ноги и рыдать, и кричать, и спрашивать, простирая руки к небу: почему я тебе не нужен? чем я тебе не нравлюсь? разве того, что я делаю, недостаточно? неужели я и правда жалок? И полумертвая частица разума ругается и негодует в ответ, мол ты жалок только своим поведением во время минут слабости, придержи их в себе, побудь в запертой комнате, чтобы не лезть к другим и не показывать свое пьяное мудачество. Но если бы я был рядом, я бы не смог сдержаться, я бы молился, и прижимался щекой к коленям, и кричал, ничуть не стыдясь. И за это, наверное, все-таки стыдно.
Я так эгоистично хочу тебя.

Греюсь в горячей воде. Опять. И как люди живут без ванной?..

Когда ничем не занят, сознание копается в совершеннейшей ерунде, пережевывает, трансформирует и выдает сомнительного качества суждения, в которые по прошествию определенного времени охотно верится. Тоже творчество, как никак. И подтексты повсюду, скрытые смыслы и шифры. Так где же разгадка, родной? Или ты и правда больше никогда со мной не заговоришь, но будешь дразниться во сне, и перед сном, и после него, пока я уныло жую свои хлопья?
А мне останется только молить тебя о человечности.