опять

Я заорал в голос. Опять. Снег выпал! Настоящий, мокрый, пышный, как тесто. Черт возьми, чуть не задохнулся от радости...
Проснулся поздно, от криков и ругани под окном. Или в подъезде. Не люблю такие сцены - каждый раз кажется, что они поубивают друг друга.

Снилось много всякого, помню отрывочно.
Друг говорит о смерти общего знакомого, беспричинной и внезапной; я захожу на его профиль и вижу поздравление с новым годом в статусе, а ведь уже 11-ое.
Мать заходит ко мне в комнату и находит под одеялом дилдак - я самым трезвым и спокойным голосом спрашиваю, что ее смущает, она ретируется, не найдя ответа.
Я умоляю брата простить меня, но в упор не слышу, что он мне отвечает, будто оглох.

План-банан: начать завтра учить. Опять. Я откладывал этот день, но подсознательно чувствую, что сделаю это еще раз. Позор мне, бесхребетному (на самом деле нет, не чувствую вину ни на йоту).
Хочу делать что-то. Хочу быть продуктивным. Хочу быть полезным и хоть раз сказать другим, что я делаю что-то поистине важное. После всех этих разговорах о ядерных реакторах, всемогущих и всевостребованных технарях что-то внутри опять подкосилось и с надеждой уставилось в сторону моего мозга. И мозг задумался, и мозг ответил, что с моим любимым занятием можно будет только просиживать штаны в НИИ за копейки, и мозг успокоился, и нечто подкошенное укоренилось вновь.

Маленькая, но все же победа. Опять. Я добрался до моря, выгулял там подругу, ибо самому это море нахер не сдалось. Старался не пить при ней (и действительно не пил - сделаю это с кем-нибудь другим, хотя уже и не с кем), но дело же не во мне, ей просто надоели забегаловки. Мне отчасти тоже, но я еще полгода буду сидеть дома и дрочить учебники, питаясь картоном и свеклой, так почему бы не carpe diem?
Ночью опять снился брат, раз десятый, не считая неосознанных и не запомнившихся снов. Мозг воспринял это как данность, и уже за завтраком я ничего помнил. Мысль о нем гниет в моем рту, не успевая вербализироваться, от нее несет похотью, упрямством и мортидо. Это когда-нибудь кончится, я обещаю.

Лекарство помогло ненадолго. Опять. Искренне хочу завтра поехать на море: я обещал подруге; сегодняшнюю встречу я уже зафейлил из-за сраных соплей, но что поделать. Она здесь всего на две недели, и эти две недели заканчиваются так скоро, а я люблю ее ужасно. Будет тяжело отпустить ее обратно на целых полгода. Она вернется на каникулы, а на следующих зимних у нее появится причина остаться у себя. Они приедет летом, потом снова пропустит зиму, а на третье лето не приедет вовсе. Она уже найдет новую квартиру, новых друзей, изменит прическу и манеру речи - так плавно, что и сама не заметит. Быть латентным маньяком до общения не сложно. Сложно принять, что действительно хороших людей крайне мало.

День не удался. Опять. Утром чувствовал себя просто ужасно, чертова простуда, поэтому никуда не пошел. Подруга рассказала, как здорово было повидаться со всеми, пока я сидел дома и жевал сопли. Только вечером отодрал себя от кровати и заставил сходить в магазин за минералкой и мандаринами. В них столько косточек, что это перебивает всю радость от вкуса. За что?
Скоро первый экзамен, но это общая проблема, так что даже распинаться не буду.
Ночью познакомился с забавным парнем из Киева. Он довольно приятный в общении, но ужасно утомил меня - дурацкая привычка держаться за каждого более или менее сносного собеседника. Надо же, а мне казалось, я перерос детскую жадность...

На улице легкий мороз, и даже выпало нечто, напоминающее снег. Опять. Так что издалека может даже показаться, что и впрямь зима пришла в наш сырой край. Я первый раз за год простыл - мерзкое чувство - как же мне теперь тискать снег?
Фейлить отношения с близкими людьми - вот что я называю настоящим творчеством. Деструктивным творчеством. Столько способов оттолкнуть от себя человека с минимумом энергетических затрат: промолчать в важном разговоре с другом, выпить слишком много, гуляя с подругой, неудачно пошутить с матерью, признаться в любви брату. Целый калейдоскоп возможностей и способностей обеспечить себя и других внутренними терзаниями. Ах, роскошь человеческого общения.

Странное ощущение, но хоть настроение и не улучшилось, появилось легкое безразличие к собственным переживаниям. Опять. Как анестезия, при которой ты чувствуешь копошащиеся в тебе руки и хруст костей, но ничего не чувствуешь. Мне почти нравится, это отрезвляет и дает время заняться хоть чем-нибудь со свежей головой.
Сходил в кино на Выжившего с Лео Оскароносным - по интенсивности и количеству внутренностей практически "Людоед" Берда. Лег смотреть кинцо дома. После 6-ти подряд, нескольких шоколадок и литра зеленого чая, кажется, отпустило.
Завтра схожу в свою старую школу: поздравлю с праздниками, поулыбаюсь. В конце концов, там было совсем неплохо временами.

Я так много жалуюсь, вот и сейчас начну. Опять. Еще год назад было столько собеседников, для разных случаев, обстоятельств и настроений. Звучит эгоистично, но я и правда мог себе позволить выбирать из людей. А теперь - нет. Только надеюсь, в очередной раз отправляя сообщение, что меня тоже выберут, что мне ответят и хоть как-нибудь поддержат диалог, хотя я и согласен тащить его на себе, расспрашивать о ерунде и интересоваться тем, что с роду не волновало, только бы меня не оставляли одного. Невыносимо жалко, невыносимо жалкий.

Здравствуй, пучина отчаяния. Опять. Не надолго меня хватило с этой предпраздничной суетой, хотя комната все еще пахнет мандаринами, а гирлянда не до конца отвалилась от стены. Хочется верить, что этот год будет чуточку лучше предыдущего, который под конец совершенно скатился в дерьмо, что шутки про винишко и страдашки станут неактуальными и вымрут за ненадобностью. Хотя нам всем нравится страдать, черт возьми, это интересно и занимательно, правда? Да и причину для этого не так сложно найти: отношения, семья, работа, учеба - везде есть немножечко дегтя, которого хватит на целую цистерну приторно сладкой рутины. Остается надеяться, что вместо самобичевания мы хоть раз выберем что-нибудь получше