Boomcherry

На носу экзамены, а я не учу нихуя, при этом я нихуя не знаю. Я не буду учить, но зато я буду страдать, это ж, блять, выход. Я ненавижу себя. Я не учу, потому что я не чувствую ответственности за эти ебаные экзамены, будто ничего не будет, если не сдам. А нихера, я точно знаю, что я всё проебу, но при этом я, блять, н е у ч у. Я хочу умереть просто.

Просто необходимо купить сигарет и возобновить вечерние одиночные прогулки. Чистить мысли, чистить себя. Либо, наоборот, ещё больше разгонять дерьмовое моральное состояние. Тут как пойдёт. Ни от первого, ни от второго не застрахована.

мне блять просто страшно жить. серьёзно. мне просто сейчас дико страшно. помогите

Мне снилось море. Снег и горы. Счастливая мама. Закат и старый двор.

В жизни всё как обычно. Стабильное уныние и нензнание как жить.

Впереди день рождения. Кто хочет его справлять меньше всего? Я :)))))

То чувство, когда хочешь домой, но ты и так дома. Что? Не понимаю.

Я знаю, что такое любовь. Это куча гормонов и только.
Но я никогда не могу определить, что чувствую. И это связано не только с темой отношений.
Я, блин, просто никогда не знаю, что чувствую. С этим может разобраться врач? Психотерапевт, психолог?
У меня, чёрт возьми, проблемы, а нет денег на их решение.
Каждый день спрашиваю себя: что делать? И просто не имею понятия. Я опять в какой-то дыре.
Это последствия депрессии, которая закончилась год назад? Или что?
Что делать-то?

Не стоит задумываться над тем, нужно ли мне то, что у меня сейчас есть. Иначе я приду к выводу, что мне это не сдалось вообще, и брошу всё к херам. И буду расстраиваться ещё больше.

Тем временем дела становятся хуже.
Вот ровно также, как шкала настроения здесь. На минус один тянет. Ни на ноль, ни на плюс, а на минус один.

14 февраля проведён с совершенно новым человеком, очень приятным.
Больше изменений в жизни нет.

Да, есть люди, которые и в 14 не боятся любых половых актов, а есть я в 18, которая боится людей в принципе.

Надо делать всего много, а я лежу.

✔ оставить заявку на первичный приём у врача
✔ просрать звонок из клиники

Я всё-таки смогла оставить номер телефона на сайте клиники. Теперь осталось дождаться повторного звонка, описать проблему и съездить.
Почему кажется, что меня не воспримут всерьёз?
Потому что я сама не воспринимаю это всерьёз?..

В общем. Всё как-то по пизде идёт. Я постоянно чувствую себя угнетённой, постоянно пониженный эмоциональный фон. Я не знаю, что делать. Если в 2015 я могла позволить себе сидеть в депрессии, и мне было относительно плевать на своё состояние, то сейчас я понимаю, что мне категорически нельзя оставлять всё так, как есть. Мне нужна помощь. Я, видимо, всё-таки пойду к врачу. Но я боюсь сделать первый звонок. И дико не уверена в том, что это поможет и что это не отразится на мне в будущем, в плане института. Возьмут не примут ещё после медкомиссии...
Мне страшно.
Я хочу забиться в дальний угол как маленький котёнок и подождать, пока всё пройдёт...

Еду к стоматологу.
В целом за эти дни не произошло вообще ничего. Ах да, разговор с дико религиозным человеком, где я явно выигрывала в здравомыслии, но он этого и не понимал.
Чёрт, написать-то и нечего. Ни мыслей каких-то разнообразных, ничего. Просто всё в нейтралитете. Мне это нравится, но как-то неинтересно.
Скучаю по бабушке.

Хочу накуриться. Или нет. Хочется просто побыть на расслабоне.
А мне и сигареты противны, и алкоголь последнее время не воспринимается (или я медленно пью просто). Аж обидно.

Тоскливо как-то. Всё чаще и чаще.
Пойду спать.

Была на выступлении моих. Было либо старое, либо неподготовленное. Но в целом всё вышло неплохо, мне всегда всё нравится, как сказал Гоша. Потому что мне нравится такой движ.
Опять же не знаю, как вливаться в эту тусовку, потому что, например, сегодня большинство людей пришли просто похавать, и половина шуток была в пустоту. Мне будет стрёмно, если будет так.
Со мной поздоровались Максим и Серёжа, Серёжа учтиво предложил чай. Не знаю, почему меня это удивляет. Может, потому что я думаю, что я их внимания не очень-то достойна.
Увидела Юлю и Свету, они тоже вежливо со мной познакомились.
Но я чувствовала весь вечер себя неловко, потому что хорошо общаюсь только с Гошей.
Ну зато вечер не дома.

Нет, я поняла, что не реализую свои планы с выступлением.

Опять одиноко. Вышла в магазин, хотелось бы погулять, но и не хотелось бы, от этого усилилось бы чувство одиночества. Поэтому иду домой.

Не понимаю людей, кидают заявку в друзья в вк, ты их добавляешь, а они тебе не пишут, при этом не преследуя цель просто пригласить тебя в группу или что-то вроде того. Где смысл?

Буду смотреть сериал что ли. Делать нечего.

Стендап -- это интересный опыт, который, может, хоть немного во мне боязнь общества убьёт. Может, я пробьюсь в общество комиков, хотя задатков таких в себе я не вижу вообще никаких. Ох блять. /02

Очень много ем, спасибо праздникам.
Состояние нормальное.

Хочу написать шутки и выступить на каком-нибудь открытом микрофоне у нас в городе. Гоша говорит, что у меня всё получится, и будет высший класс. Но чёто я в это не верю, потому что я хер знает, как их писать и как он их пишет постоянно. Конечно, я могу попробовать что-то сделать, но к нему на проверку надо же будет отослать, а это сделать будет ещё более стрёмно, мало ли, я херню напишу, и мне будет потом неудобно перед ним. Матариал-то я могу выискать (и то сложно), но вот сделать из этого всего конфетку -- большая работа.
Надо его спросить о каких-либо книгах по выступлениям и написаниям материала.
Я не знаю, зачем мне это всё. Как сказала мама: "С кем поведёшься, от того и наберёшься". /01

Стало интересно, смогут ли общаться два человека, нашедшие друг друга во Фрагментере. Ведь тут ты пишешь какие-то свои сокровенные мысли, зная, что тебя никто не узнает и всё такое. Кстати, с этим вместе интересно, почему люди не пишут имён других людей, а только инициалы. Я сомневаюсь, что кто-то из их знакомых сидит тут и может их узнать. Но я против ничего не имею, это просто интерес.

Неудовлетворённые потребности дают о себе знать, фантазирую о чём попало перед сном, и хоть на стену лезь, но это всё невозможно.

Жажда общения никуда не делась, как, собственно, и боязнь общества. Две вещи, мешающие друг другу и мне.

Болят два зуба: недавно сделанный и другой, с кариесом. Мне пиздец :(

В конце года все такие пишут посты с подведением итогов года. Аня вот написала, что она молодец, стала умнее, всё всегда в лицо научилась говорить, и, потеряв многих людей из круга общения, обрела одну хорошую подругу Лизу, которую любит прям до гроба. В школе она начала дружить с Кристиной, и это якобы тоже хорошо, все из себя подружки. Только я-то знаю, что Лиза её пиздец как раздражает, и про Кристину она мне писала аналогичную херню. Вот я-то без зазрения совести и без попыток солгать могу написать, что в 2017 из моего круга общения ушли лживые лицемерные суки. Хэппи нью ер, блять.
Зато я действительно обрела настоящих друзей: Гошу, Узбека, Артура. И остались со мной мои Ульяновские челы.

У меня недостаток общения. В принципе, я начала общаться с одним человеком, и пока чётко не могу составить его портрет. Но этого мало. У меня жажда чего-то нового: хочу узнавать людей, читать их, о себе что-то говорить. Ведь бывает же такое, правда?
Также хочу влюбиться. Есть даже человек, который если бы заобщался со мной чуть больше, я б была его (но ему это не надо). Но это всё не то. Может, как раз в связи с этим недостаток общения и есть.
И в связи с этим я вспоминаю бывшего, как много он для меня значил.
Но прошлое есть прошлое.
И также задумываюсь над тем, что хорошо бы было попробовать отношения с девушкой. Это было бы крайне мило. Но чёт не судьба.

Это крайне плохой новый год. Куча слёз, и даже звонки дорогих людей не спасли. Узбек звонил, поздравлял, а я ревела. Дико.
Легла спать, а меня разбудили. И вот я уже два часа пытаюсь уснуть, и не выходит. Звонили Ульяновские только что, поболтали с ними. Люблю этих людей.
Пойду поем что ли, иначе что мне ещё делать.
Всех с новым годом. Пусть этот год у вас будет лучше, чем прошлый. Не будьте одиноки, и пусть сбывается всё, о чём вы мечтаете.

Да, год на самом деле так себе.
Пиздец как одиноко. Перед "праздником" рыдать? Есть такое.
Одиноко, грустно, паршиво, противно. Даже не напиться.
Весь день что-то делаем, готовим, а всё бессмысленно. Лично я ничего не хочу. Можно я просто лягу спать и первый раз в сознательной жизни просплю эти сраные 12 ночи.

Заканчиваем потихоньку учёбу.
Вечером надо допить вчерашний сидр. Сама захотела и сама не выпила.
Болит шея постоянно. Либо меня продувает часто, либо я хуй знает, что со мной.
Конец года остаётся всё таким же дерьмом. Я думала, хотя бы будет всё стабильно никак, но он продолжает быть хуже и действовать на нервы, коих либо уже нет, либо у меня апатия ко всему абсолютно. Я ебал.

Горе в семье. Все страдаем. Учимся жить дальше, как говорится. Кажется, даже не верится в это. В квартире пустее обычного.
Покупала по этому случаю пироги, зашла в пекарню. За кассой был симпатичный приятный парень. Но не в этом суть. Я как никогда человека благодарила просто за то, что он продал мне пироги. В таких ситуациях это происходит, потому что люди хотят, чтобы им сочувствовали, будто говоря незнакомцам, мол, спасибо, что ты добр ко мне в такой день.

Я думала, я отдохну за то время, пока бесцельно лежу на диване, залипая в телефон. Хуй там плавал. Я разбита даже чуть больше, мне кажется.

Сегодня поеду куплю Гоше книгу. Для друзей надо подарки выбирать самые лучшие, потому что хорошие друзья -- святое. К книге блокнот ещё куплю, и будет у него ещё и мой блокнот. Что бы ещё такого купить, чтобы это пригодилось человеку? Какую-нибудь ручку он потеряет. Пачку сигарет стрёмно.
И это сейчас я ебусь с подарком на нг, что же будет перед его др? И что дарить в др в таком случае? Пиздос.
Ну можно какую-нибудь толстовку, он любит... размер не помню... ну до лета-то узнаю...
Хорошо, что фрагменты сохраняются. Загляну, а тут есть планы на подарок.