Boomcherry

Это лето далось мне чересчур тяжело. Мне кажется, к обычной жизни я не вернусь, не смотря на тщетные попытки длинной в два с половиной месяца. Я делаю всё то же, что и год назад, два года назад, три года назад. Однако всё то, что мне было интересно, вмиг утратило свою уникальность, напоминая собой лишь поток одинакового и бессмысленного времяпровождения, хотя раньше имело весомую ценность.
Я не хочу возвращаться в социум больше, не хочу ни с кем контактировать и иметь что-то общее. Всё равно ясно, чем оно закончится, зачем это всё начинать заново? Бесконечный цикл бессмысленных действий.

Из этого состояния выхода нет. Мы все неизбежно придём к окончательной точке невозврата. Неважно, что хорошего и что плохого произойдёт с тобой, не важно, насколько длительно или кратковременно оно будет. Важно лишь то, к чему мы придём. И движемся мы лишь к точке невозврата.

Ненавижу недомотиваторские посты в ВК. Посты, строчащиеся лицемерами и хомячками, думающие, что перевод какой-то псевдомотивирующей ереси что-то изменит в моей жизни. Они пишут это никому и в никуда, прекрасно это осознавая, но продолжая заниматься ерундой. Это порождает ещё большее желание повеситься им назло.
Они лгут. Им не нужен ты, твои проблемы. Никто не будет слушать тебя, помогать тебе. Они пишут это лишь для того, чтобы их совесть была чиста, чтобы им крепче спалось по ночам, ведь они такие герои! Они пишут это для себя.
Если вам было когда-то интересно увидеть воочию битву рыцаря с ветряными мельницами - обязательно отыщите эти посты. И будьте осторожны - мир полон лицемеров.

Мир нуждается в легальном суициде.
Я представляю себе это, как добровольная активная эвтаназия человека, не обременёнными смертельными недугами. Это бы облегчило участь всем тем, кому жизнь не приносит радости. Вам бы не пришлось прыгать с крыши, а работникам соскребать ваши останки с асфальта. Всё было бы максимально красиво и гуманно.
Вы просто бы занесли определённую сумму денег, принесли справку от психиатра, который бы подтвердил ваше психическое здоровье, и вам бы назначили на определённую дату процедуру и последующую похоронную процессию (за что бы вы и занесли деньги). Больше никаких изуродованных тел и следов от них.
Мир нуждается в легальном суициде.

лайфхак книжный

так как читаю постоянно (мегабайт в неделю), то решил сделать как-то раз себе приятно и экономно.
выкачал либрусековский архив fb2. нашел и поставил простейше-гениальнейший opds сервер (tiny opds). натравил сервер на папку с книгами. настроил в телефонной читалке сетевую библиотеку и... вуаля! сейчас где-то 380000 книг всегда в доступе.
поначалу, правда, тупило нещадно из за особенности архива книг и принципа работы сервера. но, после распаковки всего архива (сейчас это около 440гб) стало бегать архишустро. в чем плюс? в том, что это персональный архив, никаких банов, блокировок и т.д. обновления раз в месяц выходят и "лежат под каждым кустом". удобно, просто, вкусно. :-)

увидев во мне мириады проблем
я был удивлён
вы долго молчали
мы говорили
не пытаясь друг друга понять
и в этой веренице неудач
так и не пришло время прощать
но вы всё помните
терпите
копите
о таком количестве даров
я и не смел мечтать
и вот я тихо ухожу
и не прошу себя искать

02.05.18

Давно я не заходила сюда. Я искала работу, стажировалась официанткой, мы с мамой долго ездили и собирали бумаги, начальница хотела устроить меня, но в охране здоровья мне дали пинка, я шла домой пешком, периодически пиздила деревья и стены, я возненавидела здоровых людей, ходят, смеются, могут копить деньги на небольшие мечты, у них счастливые лица, они ходят в красивой одежде, могут сходить в кинотеатр, купить новый ноутбук, оплатить интересные курсы, они не выпрашивают у родителей на проезд и не нашкрябывают мелочь на пару сигарет с растворимым кофе на прогулке вечером. Это всё так контрастно с моим настроением, с моей жизнью, мне тяжело на это смотреть. Эта страна уничтожит таких, как я.

Как встать в 6, если ложишься в 4. Чертов экзамен. Почитаю ещё бтс и спать.
Шпоры есть. Главное сесть подальше, а не как обычно. А то мне с этим всегда "везёт".

Well, моя жизнь это круг, нет не ада, это круг постоянно повторяющихся событий. Я давно заметила это, но сейчас это стало слишком очевидно. Меня раздражает это, я не знаю, как вырваться из этого круга.
Уже где-то месяца два не пью алкоголь. Не то чтобы я лучше стала чувствовать себя, да и вообще не знаю есть ли в этом хоть какие-то преимущества, кроме здоровья.

Друзья...
Я не хочу сказать, что я вовсе не хочу слушать о их проблемах или принимать их грустными.
Я не хочу сказать, что их состояние мне безразлично.

Наоборот.

Я люблю своих друзей, но любовь к ним - клетка, из которой нам не выбраться.

Я ставлю высокую планку - общаюсь почти сутками напролёт, развлекаю, на всё отвечаю. Ко мне привязываются. Потом плачутся, что меня слишком мало. Иногда... Не знаю.. Влюбляются, что мне не нравится и не нужно.
А потом некоторые пытаются плакаться о том, как им плохо. я не могу с этим справиться. Я бы хотел, но мне самому плохо. Я сам не знаю как это решать.
Я просто больше сплю и меньше об этом говорю.

Я не могу слушать это, простите, поддержать тоже.

Постепенно отпугиваю здесь тех людей, коим был интересен.
Забавный, но не удивительный результат.

А у меня просто нет настроя и сил писать. Раньше легко это было, выходило даже складно, красиво. Приходилось часто сокращать, потому что целиком мысли не влезали, сбегали за рамки. А сейчас?

Сейчас пустота.

Я постоянно чувствую себя подавленно. В лучшем случае - чувствую себя никак.
Сродни тому, что ты под водой. Приглушённые звуки - это эмоции. События вокруг тебя.
А ты под водой. Ты не видишь. Всё размыто, приглушено. И тебе всё равно.

Устал от того, что признаваясь в своём самочувствии я получаю либо осуждение либо помощь, что слишком настойчива, что делает хуже.
Больно очень.
Прости.