Boomcherry

Книгу дочитала. Шикарная. Побольше бы таких.

К вечеру стало одиноко и непонятно. Сейчас также.

Сейчас планирую дочитать книгу д. Глуховского "Сумерки", послав всех нахер. Как-то общаюсь с людьми, с кем не хочу общаться, без энтузиазма. Есть желание найти новых людей, узнавать их, о себе рассказывать. Но чёт самооценка не позволяет даже написать куда-то анкету, потому что это всё странно. И написать людям понравившихся анкет тоже не могу, мне стрёмно. Окей, как перестать быть таким зажатым говном.

Жду новогодних праздников ради дней отдыха. Порой заёбываешься от всей этой учёбы.

Привет. Я даже не знаю, что написать. Просто всё беспросветно. Хрупко, затуманенно.
Я не хочу того же состояния летом, какое было летом 2015-го. Я год пыталась поднять себе настроение, повысить эмоциональный фон. Я признаю, возможно, у меня это вышло немного. Я поправилась.
Но с такой же уверенностью я могу сказать, что летом всё пойдёт по наклонной снова. Здоровье снова немножечко умрёт, и я ведь ничего не смогу с этим сделать. Буду днями напролёт пинать хуи и рыдать.
пиздец.
Я не знаю, что ещё сказать.
Постараюсь ещё писать, это помогает, и меньше думать об предстоящем лете.

Когда мне плохо, все только и лезут. Причём, лезут не с предложениями о помощи, а со своим интересом. Интересно же, что там у неё. И никого не волнует, что я не хочу, а того более — не могу говорить. А если они и добиваются хоть какой-то пары слов вроде "достало всё", то в ответ прозвучит: "Не расстраивайся". Да ничего ж себе, это то самое, чего я ждала! Спасибо, сразу намного лучше стало! Намного, блять! Зачем вообще докапываться тогда? Раздражает.
Мне не лучше. По-прежнему состояние плохое.
Жизнь в дерьмо катится ещё больше. Есть пара моментов, почему так происходит. В быту плоховато. Что ни тронешь — всё ломается. Даже виновата не я, но обидно до слёз. Ещё из-за этого настроение в ноль.

Апатия ушла. Надолго? Не знаю. Привет, жутчайшая ненависть к себе и замкнутость в себе. Сейчас пришло такое время, когда мой рассудок может себе это позволить. Почти.
Я, наверное, совсем не в себе, что хочется, чтобы меня избили. Ибо кромсать свои руки лезвием сейчас нелучшая перспектива — я изрежу руку от и до. Хочется кричать во всё горло и плакать. Мне плохо.
Когда у меня апатия, ко мне никто не лезет, потому что я как-то поддерживаю со своим немногочисленным окружением контакт. Но когда мне плохо, я даже слово выдавить из себя не могу, и тут начинается: "Что с тобой? Что с настроением? Что опять случилось?". Да ничего, блять, не случилось. Отстаньте, прошу.
Но происходит всё наоборот.

Доброй ночи. Доброй ли?
Я отвергаю всех, кому бы я ни стала близка за какой-то промежуток времени. Я общаюсь с лета с человеком из другого города, с кем почти не общалась до того момента. Не знаю, по какой причине он до сих пор говорит со мной, ибо он оптимист и романтик, а я депрессивный пессимист с каменным сердцем.
Я начинаю его ненавидеть. Ни за что. Просто так. Он видит чрезмерный холод в моих репликах и обижается. Я люблю прямоту, потому могу просто сказать: "Нам нужно перестать общаться совсем", но мне ещё нужно подумать. Прекрасно понимаю, что ему будет не по себе, но мне плевать. Мне на всё в последнее время стало плевать. Будь то чувства людей рядом со мной или учёба.
Убейте меня.

Я снова тут.
Что ж. К слову о предыдущей записи. Я могу только подозревать, что у меня депрессия, хотя все признаки налицо, так как пониженный ЭФ не может длиться порядка полугода. Да и насколько он должен быть понижен...
Я не в состоянии делать всё быстро. В частности, домашнее задание. Битый час сижу с одним листом. У меня нет на него энергии, хотя он и заполняется понемногу.
Устаю от этого сама же, но банально нет сил и силы воли бороться с этим.
Хочется просто бросить всё, закрыться дома и лежать пластом в комнате под одеялом. Готова поспорить на что угодно, что две недели, а, может, и месяц пролежала бы точно. Просто чтобы не видеть ни себя, ни кого-то другого, и чтобы ничего не делать.

Эм, привет? Я не знаю что здесь написать.
Хочется спросить себя: почему у тебя всё такое дерьмовое? Даже с косметикой ты выглядишь плохо, твои руки вечно исцарапаны, ногти хуже некуда, причёска не выглядит нормально, не умеешь нормально общаться и говорить, хотя у сверстников всё с точностью до наоборот. Почему ты такая? Почему я такая? Я слежу за собой, но всё напрасно. Что со мной не так?
Меня звали сегодня гулять, но я не пошла. Во-первых, мне было плохо. Во-вторых, я не имела желания куда-либо идти. Человек обиделся, наверное. Как-то неловко, но в то же время абсолютно плевать. Почему так? Об этом мне необходимо написать в следующем фрагменте. До скорой встречи, Фрагментер.

5:51. Ложусь спать. Не знаю, насколько интересной должна быть жизнь у обычных людей, чтобы за время, отведённое сайтом, у них случалось что-то интересное, а особенно в пять утра, но, чувствую, я абсолютно к таким людям не отношусь.
Вспомнила, что скоро в школу. Ещё что-то задавали. И снова будет давление в школе, которое действует на мой разум сильно, загоняя меня ещё больше в угол.
Не хочу. Я даже не знаю, из каких соображений я возвращаюсь туда. Наверное, потому что это всё-таки обозначает стабильность. В моём случае стабильность — лучшее, что я себе могу позволить в жизни. Причём не важно, плохо ли мне в эти периоды стабильности или хорошо.
Я не в силах поменять свою жизнь. Их просто нет.

Первая запись. Первые мысли здесь. Не могу определить своё настроение. Никогда не могу. Это мой минус. Скорее, оно никакое. Всегда на нуле.
Я сам себе психолог. Теперь я буду хотя бы чётко формулировать мысли и осознавать их.
Я никто. Меня не интересует ничего, кроме некоторых сериалов. Смысла в жизни нет. Я учусь в школе еле-еле. А сейчас каникулы. И вновь хочется пойти изрезать свою кожу, заглушив моральную боль и крики от неё моего разума, оттого, что возвращаться туда — пытка. Делать то, что я не хочу и не могу, — невероятное издевательство над собой. Но приходится.
Освободите меня от всего. От бремени жизни и прочего.