Рэд

Щас есть ощущение, что у меня что-то в жизни появилось. Я вот сижу работаю, потом просто отвлекаюсь, смотрю что-то в вк, но не залипаю туда, внимание остается на той теме, которую щас самокопаю и мне интересно что-то понимать про себя (хотя я это своим пока не считаю). Мне нравится такие впечатления от самокопания. Даже если у меня отобрать все впечатления, у меня буду я. Я себе нравлюсь, хочется потискать себя.

хочется выписывать свои уверенности в блокнот. И при этом не хочется разводить панику и драму. Я сейчас не отдаю себе отчет в том, что это мои уверенности, я их воспринимаю скорее как порождение моей "темной стороны". Если понимаю, что эта "т.с." - и есть я, тогда начинаю самобичеваться, выкручиваться сам от себя, придумываю всякие оправдания почему это не мое. Хотя логически понимаю, что это как раз мое, я же их не с потолка выписал. Еще грустно, потому что их очень много, я только немного копнул - а там уже куча всего. Но все-таки такая позиция больше нравится, я постепенно начинаю более спокойно относиться к своим омрачениям, принимаю себя таким, какой я есть.

Сон: как Р схватила меня в звериный захват, а с Я мы сблизились мордами в этот момент и она исп че-то офигенное, и у меня начало возникать. А потом еще какая-то человек обнаружила "кое-что" у меня, и все начали это обсуждать. А я хотел провалиться под землю со стыда, потому что это было оч стыдно. А они меня не стыдили, просто обсуждали. Я хотел чтобы они проявили "хоть капельку уважения", но они и не думали. Тогда я ушел, хотел устранить это "кое-что", но это оказалось практически невозможно сделать самому, нужен был хотя бы еще один человек, которому будет хотеться помочь. К РЯ я не вернулся, потому что было очень стыдно и казалось они этого точно не хотят, хотя я даже не спросил.

жкс

развел драму. А все на самом деле просто: мне ничего не хочется менять. А драма от того, что я пытаюсь выдавить из себя что-то. Ну вот такой я. Кончил.

вяк. работаю

а я произвожу впечатление, потом зарабатываю восхищение мной, и испытываю от этого самодовольство.
пишу текст. один написал быстро и сижу обдумываю как я смогу разбогатеть если так быстро буду писать. а тем временем уже прошло пол часа, и получается что скорость написания обычная, и уже мечты неактуальны.
прикольно что я не хочу кончать, после 10дпо всего 5 раз кончил, и снова коплю. Через пол года уже будет слабая привычка копить по 10 дпо.
постепенно что-то может изменится во мне. а с наскока - нет.

первая часть выполнена - встал в 14. теперь планирую выполнить много работы, а сам отвлекаюсь на вк.

спать. опять заведу будильник пораньше, а проснусь как обычно. построю план на весь день, а в итоге просру весь день.

мне неприятно, но это не потому что так должно быть, а потому что дофамина мало, потому что я бросил курить. а я такой важный, как будто сразу все должно стать хорошо, злюсь расстраиваюсь. потерпи

фа поделал, немного приятно, но уже снова стало фигово. чувство безысходности.

ой уже 2 часа прошли, а я и не заметил. поделаю фа, а то сильно курить хочется.

проснулся в 2 часа дня. вспоминаю зачем живу, что сделать хочется.
снега много. фа наверно поделаю, чтобы по-лучше состояние стало. сначала чая попью и в окно попялюсь.

мені добре. Слухаю кльову музику, яка стала такую тільки сьогодні. Я слухав її і до цього, але ніякого задоволення не було. Зараз є,і тому музика стала кльовою. Можливо це післяоргазмєнна єйфорія, а може вже повинна була наступити жопа.. я не знаю, але мені кльово і я просто хочу це відмітити. Не хочу міркувати чьому так, мені просто кльово. Я знаю чьому, бо мені подобається Ю. Але це не міркування, це так, просто емоції: мені вона подобається. Я знаю що я козел і все таке, але точно зараз не до самобічування. Та і взагалі, чьому якщо мені хтось подобається, потрібну шукати у себе погане. Вона більш адекватна, ось и розбереться, а я можу тільки щось трошки робити, щоб це буле легше зробити.

вяяяГ.
приятно.
Щас поработаю чуть-чуть и спать. Не хочется никаких впечатлений, хочется без отвлечений работать пока хорошее настроение.

Сподіваюсь в мене вийде не чяхнути у тухлому настрої. Сьогодні неопгано себе почував, незважаючи на те, что було декілька оргазмів. Просто вже набридло бути депресивним, я почав отруюватися від цього. Бо писав, що людина отруюється від своєї ж депресії. Я це раз зрозумів, відчув, тепер це не просто слова. Весь час тривожність, самоосудження, мене це вже задовбало, чьому я повинен це відчувати.. ніхто мене не змушує. Але я сам себе змушую. Піду в магаз, куплю щьось смачне и подихаю холодним свіжим повітрям, воно вже зимне.

устал. лягу спать сегодня раньше.

я ночью приятно кончил, два раза. И если бы можно было вернуть ситуацию - то я бы снова кончил.
было такое: "ну я хотел обкончаться, потому..." - ну хотел - кончай, а перед кем ты оправдываешься? Моя энергия, моя насыщенность, хочу в жопе сижу - и сижу, потому что это мое дело, и не перед кем отчитываться. Самообман делаю, типа вот такого "Ну мне плохо, я курить хочу, я бросил курить, а лучше не стало, насыщенность самая низкая в мире" - а кто-то обещал высокую насыщенность, после того как ты бросишь на 2 день? И еще все закономерно, если насыщенность низкая значит так и должно быть.
буду ставить себе цель постоянно накапливать по 10 дпо, а не по месяцу.

серо. спокойно. нравится Ю. нравится что мысли о ней, так работать легче.

понятно, что никому не интересен депрессивный чел. а я хочу быть интересным кому-то. короче надо вылезти из депрессии. жкс щас, есть чувство потери, понимаю что проебал. буду жить дальше, постараюсь стать более адекватным, чтоб больше так не тупить.

много драчу , представляю красивую дв. если кончу - тогда буду плохо себя чувствовать завтра. у мне нужна энергия, чтобы работать. работать - единственный способ реализовать свои желания к той дв, или к какой-нибудь другой.

тошнит

хочется курить. отвлекаюсь работой и вк. у меня так же "постоянно фоном помню о том, что я вот ничего не делаю, но и не могу ничего начать делать, потому что есть срочные дела (которых все равно не делаю)."

печалька

жкс, поплакал, какое-то облегчение от этого.