Рэд

обида, чсв, мученья. сбиваю. нихуя не получается. раздражаюсь. щас попытаюсь захотеть сильней. я же хочу, потому что ну это фигня обжаться или раздражаться, понятно что мир мне ничего не должен, а обида - это вообще желание какой-то фигни, мне не хочется щас ее, хотя и есть в ней что-то привлекательное. вот пишу легче становится. а потом вспоминаю что я хуевый, и снова фигово. ну я могу забыть, что я хуевый. а завтра с утра окажется, что я не хуевый, а просто с неприятными проявлениями.

блин фигово снова становится. Работать буду, а в это время мои нэ подавятся, размажутся и станут гниющей раной. не хочу

сильно смешно Нил Тайсон про инопланетян

В реальности Хауз (под викодином) был бы неприятным на ощупь, физически слабым человеком (из-за наркоты, а не из-за ноги), у которого нет СЖ, ему сложно пописать, воняет изо рта (1.сухость во рту 2. парацетамол в викодине разрушает печень); нет аппетита, снижено или нет удовольствия от всего, у которого постоянно какие-то проблемы со здоровьем: то мышцы сводит, то зуд, то звон в ушах.

При этом он снова начинал принимать викодин, когда ему было фигово в эмоциональном плане, а боль в ноге - это скорее дополняющий фактор или повод.

То есть это он главный идиот в сериале, а не все остальные. Режиссер хочет показать иначе, хочет найти драматическое объяснение его тупой привычке упарываться.

с утра было фигово, а потом я пошел в душ и менял воду, то холодная, то горячая. В итоге стало лучше, и щас еще продолжается. Вчера культивировал депрессию, а потом стало приятно. Хочется разделить это, потому что культ. депр. не было причиной появления приятных ощущ., и эти пр.ощ. не были следствием депрессии. Это может и очевидно, но у меня есть другая су. В общем не хочу ее поддерживать. Я мог сразу вместо депрессии начать вспоминать приятное и тогда бы оно возникло, и может сильнее, потому что не было бы НЭ перед этим.
Хочу спрайт. Хочу слушать музыку. Хочу реализовывать мелкие желания.

щас удивительно, но возникло приятное чувство.
и мне нужна энергия чтобы кое че понять.
отменяю желание умереть.
музыка сильно нравится. что щас происходит я не знаю, но это необычно и клево. точнее это было когда-то. только я не помню почему и что и лучше вообще не думтаь. хочется плакать от этого чувства. поплачу немного перед сном и спать. мне слиьно нрав соад слушать. это все так связано сильно с прошлым приятным 3 летней давности. и то что щас исп связано с эти, но оно фаткически никак не связано. короче спать пойду

поработал

жкс, сижу плачу драматизирую

вяк

я вдвойне хорошо поработал.

мне норм, если я не думаю о завтра, о послезавтра. вообще будущего нет, всегда есть только сейчас. Все тревоги и прочее обычно связаны с будущим. Вот я не буду про него думать, подумаю о том, что сейчас. А сейчас все просто. И всегда все просто в настоящий момент. Даже всегда есть чем заняться. А скука наступает, когда начинаю представлять что она наступит в будущем. Ну может мне и скучно сейчас, но я вот уже знаючем займусь. и так всегда, скуку легко по-крайней забить впечатлениями.

а у меня 1 дпо. У меня расплывается все перед глазами, как будто я пьяный. Еще на расстоянии 4 метров я не могу увидеть маленький объект (я не могу точно различить че это за объект). Еще у меня фиговые ощущения в горле. Еще я проебал режим сна, непонятно зачем, хотя до этого больше недели клево спал. И вообще жизнь для меня сейчас - это бесцельно вариться в НЭ, периодически отвлекаясь любыми занятиями, а также обдалбываясь оргазмом и жрачкой. И я снова начал курить сигареты. И проебываю работу.

вот это жопа

с утра норм поработал

клева

фигово

сон:
"не смотри мне в глаза..
отстань.." спокойно сказал, повернулся мохнатой жопой, а потом ушел. А я (!! после того как со мной поговорил кот) вместо того, чтобы хотя бы удивиться или охуеть и забыть обо всем, я самобичнулся немного, что я такой неприятный, ведь он не хочет чтоб я смотрел ему в глаза.

минут 15 кое-че захотелось, а теперь могу целый день залипать в чем угодно, только уже не хочется, это кажется неприятным.

сегодня будет такой же день, как и вчера, за исключением того, что я сделаю 1 минуту кое-чего

утроо

голова болит.
буду вставать в 5, потому что мне хочется ложится раньше из-за того что вечером НЭ больше.
пишу фраги под замок, так пока больше нравится.

сначал идет снег, через 4 часа дождь, слякоть, а потом снова все замерзает через 2 часа и идет снег

драчил, состояние понемногу лучше становится. че нет солнца(

фигово, проснулся в плохом состояние и настроение. думаю че сделать, чтобы меня отпустило от чсв. ну я пока просто отвлекаюсь.

я кончил, и еще я залипаю в жкс. я могу сейчас работать, а потом лечь спать не позже 24, чтобы совсем не стало фигово, а завтра уже начну новую жизнь без оргазмов обжираний и все такое как обычно.. но ниче я не начну. а буду кончать каждые 2-3 дня, залипать в НЭ. ну если мне так хочется - то ладно.