Рэд

abujdj

я не хочу работать

еще чуть-чуть подождать и станет немного приятней жить

пью воду и говорю себе, что это полезно для тела. скоро буду есть картошку с селедкой, это тоже полезно.

вя

проснулся около 14:00. смотрел вчера до середины Бойцовский клуб - не понравилось на 2. в детстве от него то же впечатление было.
мне кажется, что другие хотят, чтобы я исп НО за свои неприятные проявления или за то, что вот например сбил режим сна. (это при том, что я щас немножко общаюсь только с 1 человеком :) ). И кто же из нее одной хочет, чтобы я исп НО? нет, точно не хочет. А те, кто читают !Ф? Безразличие или мб такое НО, как у меня, но не больше, а скорее всего меньше. И такое Но не призвано заставить меня так относится к своим НЭ. Так кто вообще хочет, чтобы я исп НО за свои НЭ? Чай попью.
это сектантство.

не хочу к себе НО за НЭ исп. у меня их кстати дохуя.

смотрел фильм, щас ложусь спать.
щас буду перед сном немного мечтать. Если для меня мечтанье, как впечатление, сильнее, чем что-либо другое, то зачем я тогда откладываю сон? Завтра планирую лечь спать в 10.
Вспоминал за что у меня обида на У, и сразу не вспомнил, а когда вспомнил, то она показалось вообще неоправданной. и непонятно , почему я так уязвлялся.
когда 5 дпо накопил, то уже и кончать не хочется. мж есть, но я могу его реализовать, а могу и не реализовать. вот я не хочу его рлз, потому что тогда я потеряю всю энергию, что накопил. способ Ж. , про кот. она говорила, действует. даже после 2 дпо уже кончать не хочется, т.к. "уже накоплено". и с жвачкой никотиновой так же будет.

возникают НЭ, а что именно не хочу различать. Пока -2, скоро наверно станет -3.

скучно жить, но догадываюсь, что скоро станет лучше.

выпил колы, а от нее как от кофе ощущение, в следующий раз меньше выпью в 3 раза, если захочется ее. мне моя жизнь и мои ощущения и ВД кажутся помойкой.

читал !Ф одного чела и исп к нему сильное НО. Этот мужик пытается быть таким милым, пэшным, а, когда ему перестать быть нужным твое ПО, начнет обсирать с ног до головы. Вообще, у меня такое часто в последнее время. Хорошо, что хотя бы их можно забанить в ленте, развидеть.
Проснулся в 12, после того как лег в 5. Состояние неприятное, голова болит. При этом я сейчас серьезный, не хочется впадать в сильные нэ, хочется их замечать по желанию и не исп к себе неприятное за эти нэ. А их вообще-то дохуя. Кто-то меня осуждает за это? Нет, всем пофиг. А если кто и да - то мне пофиг на него.

болит голова, самоосуждение, потому что не работаю.

купался в душе, мечтал о том, как учу несколько людей
голова почти не болит. У действий есть последствия. Если мне хреново - значит я делал то, что привело к этому состоянию. Зачем вообще жалеть себя, если это сделает только хуже. И для того, чтобы стало не такое жопное состояние, надо просто не делать того, что делает мне фигово. Не надо делать чего-то, бороться с чем-то, надо просто НЕ делать чего-то.

есть чв за то, что я не выполняю работу в срок, чувствую себя "нарушителем", когда играю или делаю что-то, кроме работы, ведь я должен закончить заказ.
болит голова.

возникло презрение, когда читал один фраг.

писать не хочется. состояние жопа. купил никотиновую жвачку и не курю сигареты, от них совсем хуево было. зачем вообще курить сигареты. а жевать жвачку.. тоже тупо как-то. ну не знаю, пожую пока.

я наконец-то кое-что понял. Если мне щас фигово, то от того, что я кончу мне лучше не станет. У меня мб повісится настроение на час-два-день, а потом станет хуже, чем біло. Если моя цель - сделать ощущения приятней, то кончать не нужно.
И это понимание будет проходить, то мне нужно его заново понимать каждый раз, когда я хочу прекратить оргазменную жопу. И как можно сильнее давать себе установку не кончать, когда я не хочу понимать, когда НЭ.

Вообще, все кажется проще, чем кажется. Я хочу быть в чем-то одном точно уверен, какая-то привычка, которая точно будет. Как зубы чистить. И тогда уже можно новую создавать. А я хочу все сразу, а так у меня не получается.

я знаю че делать. надо поддерживать спокойствие, и работать, потому что пока работать - это единственный способ для меня не впадать в депрессию.

че делать блин

мои мысли постоянно примерно такие: работа (тревоги, страхи, самоосуждение, ннвкс, рздражение), отвлеченные от работы о котах, образы чего-то приятного, просто мечтания о чем-то (в целом спокойно в таким моменты и я отвлекаюсь от нэ, хочется продолжать мечтать, смотреть котов и т.п.), мои неприятные проявления (та же хуйня что и с работой, только есть еще чб, саомбичевание или если получается несоклько раз сбить это все, если надоедает самобичеваться, то я успокаиваюсь, понимаю че-то, НО к себе снижается, и тему эту закрываю, потому что снова страшно начинать).
1 дпо, сплю фигово. Курю 10 сигарет в день.

не хочется работать, и заставлять себя не хочется

если бы я знал, что через 5 часов умру, то я бы лег и лежал, а потом делал бы то, что захочется. наверно мне бы захотелось выйти на улицу и идти, бежать куда-нибудь далеко в поле, а потом вернулся бы в теплую ванну. подрачил бы. потом снова пошел в поле и шел бы пока не надоест. отгонял бы всякие сдавливающие нэ и мысли про послесмертное существование, птмч нафиг они надо. попытался бы изменить ситуацию со смертью, если по условию не получилось бы, то наблюдал бы как умираю, пытался бы испытать что-нибудь самое сильное приятное что могу.

линейка-линейка-линейка-линейка.. и так пока не забуду, что значит это слово. когда забыл становится понятно по ощущение, как будто понимание "размылось", слово больше ниче не значит, образ закрепленный за ним размылся. а потом пытаюсь поверить, что это слово означает ручку или че-то другое. когда несколько раз "размылось" - появляется непонятное, но прикольное ощущение в животе.

вяк. хочется работать