Рэд

13 лет, сидели на людной аллее с А., держались за руки, подошел какой-то взрослый знакомый ее отца, выразил осуждение, что мы держимся "за ручку". Возникло чв и озм, потом думал как дальше реализовывать что хочется, если вокруг за это будут осуждать, ведь еще рано (блять в 13 лет рано) целоваться, тискаться. Потом делали это обычно когда никто не видит. В школе такое же было до последнего класса, ощущал себя каким-то ненормальным, от того, что тискался и целовался с С., всегда чувствовал уколы НЭ, когда рядом проходили учителя, потому что они неодобрительно смотрели или говори "что вы тут лижитесь". Да ну нах испытывать чувство вины и озабоченность мнением из-за этих уродов.

У меня сильная депрессия.

Несколько раз уже подходил к грани сна, но удержался. На ней приятные ощущения, но большой соблазн провалиться в сон. Пойду щас купаться, чтобы еще часа 4 продержаться и тогда уже спать. Мне всегда в детстве не хотелось спать (наверно потому что уроды родители заставляли это делать по расписанию), и сформировалась уверенность про сон, как про что-то нежелательное, скучное, когда надо лежать и умирать со скуки, потому что спать не хочется, хочется делать че-то. А сейчас у меня сильное желание спать. И мне его хочется пообсасывать, птмч это так непривычно, что мне хочется спать. И если у меня такое желание постоянно будет, то моя жизнь станет больше приятной.

Валяюсь, сижу, слушаю музыку, делаю фа. Во внутр. диалоге всякие разные темы, мало из которых приятные. Досмотрел вчера 3 сезон Шерлока, нрав сериал на 6 из 10. На сегодня скачал 1 сезон. Сериал такой легкий и не мрачный, наверно потому что гл.герой мало драматизирует, часто говорит что-то интересное, иногда смешное. Пишу щас, потому что хочется чем-то заняться, я убегаю от своего желания поспать. Мне надо дождаться 20:00. Я представляю как я плюхнусь на кровать и расслаблюсь, и засну оч быстро, а потом ночью иногда буду просыпаться, вытирать слюну со щеки, попью воды/чая и снова буду спать, потягиваться, переворачиваться.

проснулся в 6. в голове муть

ЖО сильное. щас не знаю че с ним делать. Хочется реализовать. Не воспринимаю его как что-то негативное. Хотя ощущения.. не знаю какие. Хз, не различаю и щас различать не хочу.

Чувствую себя отсталым дураком, когда жую никотиновую жвачку. От нее возникает облегчение и при этом негативные физ. ощущения . Пока для меня это облегчение ценнее, чем нормальные ощущения в теле. Но я все пытаюсь его преувеличивать, делаю из жевания никотина сакральный момент, но на самом деле облегчение короткое, и идет как бы параллельно с негативными эффектами.
Ощущение заторможенности. Придумал для себя долгий путь к нормальному режиму (долгий, но зато такой, какой хочется): я просто каждый день сдвигаю график на 3 часа. Сегодня вот лег в 14:00 проснулся в 19:00. завтра лягу в 17:00 - проснусь где-то в 1:00.. а потом уже лягу в 20:00 и проснусь в 3-5 утра.

Я потерял заказ, потому что постоянно переносил сроки на него. Теперь у меня будет мало работы. Ощущение такое, как когда прогуливал школу: облегчение, а с другой стороны тревожно.
В следующий раз хочу не мусолить это все, а сразу сказать, что не буду делать.
п.с. все-таки кажется, что облегчение того стоит.

Те, кто согласны с запретом на оружие, должны быть согласны и с запретом на обучение боевым искусствам, бокса, тренажерных залов.
Мне не нравятся те, кто верят в необходимость войны в Украине. Я их считаю такими же верующими, как и религиозных.
Я оправдываю свое желание кончить, пожевать никотин, испытать НЭ тем, что "я все равно не смогу постоянно удерживаться". А по факту нет "потом", будущего, есть всегда только настоящий момент. И, кстати, необязательно постоянно удерживаться, можно накапливать количество чего-то положительного для себя.
Я пересмотрел свое отношение к работе и забил на нее. Когда захочется - тогда и начну работать. А если не захочется, то и не начну.

порнушку "девушка заставила мужиков лизать ей письку" нашел в категории "экстрим" :)

мне лень тревожиться по поводу проблем. хочу нах выбросить все неприятное, что сам выбираю испытывать. а нфо то у меня остаются, но они не так противны, как фиговые эмоции.

скучно

It works! я выписал клевое из детства, вспоминал еще детали, перечитывал несколько раз, плавал в этом, и мне немного клево стало, в животе и чуть выше легкость появилась (а до этого были НФО), стало спокойно. офигеть.
вроде и понятно, что Селекция работает, но для меня это каждый раз "офигееть", потому что есть уверенность, что это реально для кого-то другого, но не для меня. а для меня тоже оказывается реально прям щас).

с 5 по 8 лет каждый день летом выходил с раннего утра на улицу, а там уже был приятель С. или он чуть позже выходил. Была утренняя прохлада, людей почти не было, много деревьев, все зеленое. Свежесть. Было предвкушение. Мы шли че-то делать, всегда находили какое-то увлекательное дело (жгли костер, ходили в поле, строили шалаш, он ловил ящерок, а я смотрел как он ловит). Где-то часа через два после того как выходили мы с С, спускалась Ю. Она была обычно в коротких шортиках и топе или юбке и топе. Она двигалась, говорила и делала все так же как мы, а мы - так же как она. В общем, не было различия между девочками и мальчиками. Я часа 4 строил вигвам, получилось неплохо. Потом мы в нем тусили.

лег в 5 проснулся в 10.
че-то хочется написать, но думать вообще не хочется.

Щас интересно заниматься бизнесом по своей специальности, и не надо никаких вложений.
А еще неожиданно мне предложили одну офигенную работу мечты, где надо руководить сотрудниками, и улучшать работу того, в чем я неплохо разбираюсь. Нрав, что есть хорошие инструменты и основа: сайт норм выглядит и несколько десятков тыщ посетителей. И оплата почти фиксированная. И на фоне этих двух клевостей, мне теперь вообще не охота работать, а заказ не сделан.
Есть ощ-е, что это не со мной, потому что я слишком тупой, чтобы меня приглашали на такую должность.
Перестал в вк залипать, но залипаю в чем-то другом.
Оч фиговые ощущения в теле сегодня.

Сначала не возникало возбуждения от какой-то конкретной части тела. Например, было влечение "туда", между ножек, но сама писька не возбуждала. Потом начали возбуждать попы и ляжки. Потом к возбуждающим частям тельца добавились ножки. Я слышал, что многим нравятся грудки, но у меня к ним ничего не возникало. При этом я знал, что скоро начнут нравится, потому что с ножками так было. И где-то через 2 года она начали тоже возбуждать. Писька вот только недавно начала возбуждать. Подмышки, дырочка попы, стопы тоже недавно. Вот уже спустя год как разрешил себе фантазировать о парнях, то же самое и с ними происходит: вначале нравился только хуй, а сейчас немного попа и ляжки начинают возбуждать.

Вспоминаю прошлое, впрыгиваю в некоторые ощущения. Заметил такую особенность: как только мне становилось клево, я испытывал удовольствие, то родители пытались этому помешать.
Мне оч нравилось играть в "монополию", я играл целыми днями на протяжении месяца, я играл сам с собой и мне было очень интересно, а когда удавалось поиграть с кем-то еще, то я просто пищал от удовольствия. Родители спрятали игру, мне сказали, что отец отдал ее другому мальчику, потому что я помешался на "монополии". Я стал считать себя ненормальным из-за того, что мне что-то настолько интересно. Потом они вернули, когда я нарисовал свою "монополию". Но уже удовольствие было омрачено. Хочу такого же интереса как тогда.

ниче интересного. написал объявление. знаю, что скорее всего не будет результата, но писать было прикольно, мечтал, что оно даст результат

летом хотелось жить, а щас как-то нет. видел например дв, сначала было жкс, что не могу с ней тусить, а потом возникло желание работать, делать че-то фа, читать, чтобы потом тусить с ней или с кем-то еще. а щас такого нет. а вроде как должно было стать лучше к этому моменту, а стало хуже. кажется я окончательно заснул в НЭ. ну вот пусть тогда так и будет. а мне остается только делать то, что хочется, сделать свою жизнь приятней, потому что раз уж все кончено, то нет и никакого смысла, никаких целей, можно только провести остаток жизни более приятно.

кончил. было фигово, и будет фигово. не хочется обреченно говорить что-то чбшное, но мысли щас именно такие. Куча Нэ и спать хочется, но при этом спать совсем неохота, потому что кажется что нужно еще впечатлений каких-то чтобы стало приятней, но они все равно не помогают. я не могу в фильм с головой уйти, Нэ оч сильные, поэтому я его смотрю поверхностно. А мне нужно что-то, чтобы можно было отвлечься от нэ. Но тут кажется не это нужно, птмч это не те Нэ , которые можно назвать настроением, а это именно такие ядовитые, гацкие ощущения, от которых болит тело и чувствую себя физически сильно больным.

много драчу, приятно. покупаюсь и спать

офигенно Скво написала на мс про то, что неискренние люди могут казаться успешными. ясно стало. от такого понимания у меня что-то изменилось в уверенностях. и в отношении к ней тоже. вот щас оно на какое-то время стало нормальным, а до этого фоново, наверно постоянно, когда вижу ее фрэгги или посты на мс, есть чвпрх, НО. а щас качнуло в сторону По, и пиетета, потому что она оч офигенно написала и я сразу представил какая она на самом деле умная, а потом уже я начал исп пиетет ("как я смею исп к ней чвпрх"). ну вообще вот на пару секунд отношение было именно нормальным, мне просто стало офигеть ясно и непонимание, почему же я обычно исп такие Нэ к ней. щас обсосу эти новые понимания

я не сплю. и хочу сегодня лечь в 20:00 и проснуться в 6:00

НЭ периодически то захватывают меня, то я вспоминаю, что это вообще-то просто НЭ, мусор.
Считаю что некоторые нэ оправданы, ведь я же действительно фиговый, мне надо себя поосуждать, чтобы изменится. Щас подумаю над этим.