Рэд

полная жопа. я обречен постоянно делать дХ. и так и умру.

от музыки щас иногда оч приятно становится

я часто забиваю скуку, когда пишу в !Ф. И такой способ забивания скуки мне подходит. Еще я делаю 30-60 мин. фиксацию в рамках задания от А, фиксацией я тоже забиваю скуку, но это не мешает ей давать результаты в виде того, что "время идет медленнее" и я иногда задумываюсь над тем, что делаю, что чувствую. А, еще ВД выписываю, это его облегчает, похожее чувство есть , когда расскажешь кому-то о чем щас мысли. Тут я тоже как бы рассказываю кому-то.

Обожрался. ржу над собой, потому что я дурак. Попробую в след раз не обжр. На баскет. площадке увидел парня, поиграли с ним немного (чувствую себя живым, когда играю. клево, что весна, можно будет хоть каждый день в баскет, футбол играть).
Щас различаю нфо от обожраности, скуку, фоновый страх будущего и трвж. Есть подавленные желания, точно знаю, что это играть в спорт.игры и общаться. Играть могу и буду, я уже зарплату получу сегодня, куплю кроссы, а вот общ - хз, натыкаюсь на чсв.
Еще я пока склоняюсь к тому, что взять под контроль, в узду, все субличности не получится. Пусть я буду разделен на мелкие части, но нужно в каждой субл прийти к максимально адекватной позиции.

пое курицу, чеснок и томатный сок. Пользуясь случаем неподвижно полежал и параллельно мед21 для ног, а то они болят че-то. Лечил больше правую, пару раз было полное облегчение, когда вообще не болела. Снизилась боль на 2-3. щас в правой тепло больше, чем в левой.
Есть неприятные мысли по поводу вечера, потому что вечером наступает жопа. Я понимаю, что я так только делаю ее неизбежной, если заранее себя в этом уверяю, но она постоянно наступает даже тогда, когда я думаю, что вот уже точно не буду грустить. А хотя может если я сегодня где-то около 17:00 потанцую и фа, а потом немного поем, и покупаюсь, то все это время будет нормально, а потом еще час-два неплохо, как раз можно заснуть.

Хочу работать. Сны дурацкие снились, скучные и пустые как моя жизнь. У меня тут жопка. Хорошо хоть, что есть такой закон природы, кот. не обязывает меня испытывать НЭ. И еще, что если не кончать и спать нормально, то жизнь насыщенней станет.
6 дпо.

фигово стало, я спать.

Хочу уже чтоб наступило завтра, потому что завтра состояние будет с чистого листа, до 12 точно будет приятное, а там уже от меня зависит.
Я есть не хочу, но сегодня было около 30 раз мж наполнить желудок, потому что так непривычно, а любое непривычно, только если оно не супер-клевое, воспринимается как опасное и хочется вернуться в свое болото. Когда концентрируюсь на ощущениях, перечисляю, что появилось, когда я уже почти двое суток не жру, то плюсов значительно больше. Минус только наверно в том, что часто возникает мж поесть (это точно мж, потому что я даже не знаю что конкретно хотел бы, и нет првк к еде) и еще непривычное состояние пустого желудка.

вяк

Кажется, дальше будет только лучше жить.

Я тут сижу, влипаю в комп. Мне нормально. Выбирал, что вкусного приготовить когда-нибудь. Пойду валяться, пытаться кое-че делать и фоново смотреть сериал.

было клево где-то пол часа. Потом гулял.

отчетливо ощущаю вкус и запах суши. капец как хочу их, слюна течет

Проснулся рано. Жрать хочется, но не могу придумать, чтобы я конкретно хотел. Решил не жрать пока не возникнет првк к какой-то еде.
Легкость в теле, необычно.

не ел ничего 15 часов. Начался голод. Прикольно представлять как завтра поем че-то и оно будет пздц вкусным. Но я то знаю, что завтра тоже не поем. И тогда буду представлять послезавтра.. а я же еще никогда так долго не не ел. интересно че будет.))

А мне совсем не хочется есть. Наверно организм отдыхает и радуется, и не хочет спугнуть мое решение даже легким голодом. Не волнуйся, тельце, я больше не буду над тобой издеваться едой.

легкое и неплохое состояние, наверно, птмч с утра где-то пол часа ФА и не жру уже 8 часов. и еще много часов не буду, птмч оч хочу кое-чего. планирую 50 дпо, как раз начнется май к тому времени, до того понемногу буду фа, работать, и периодически кг, и музыку слушать. Щас поработаю и заработаю себе на кроссы для бега. Я не кончу в этот раз до 50 дпо, если только не во сне, уверен в этом сильно, это нормально, когда человек не кончает.

вспомнил кое-что и испортил себе настроение.

Я хочу опровергнуть Селекцию. На рассудочном уровне я избегаю таких мыслей, я якобы всячески люблю селекцию, но на деле я пытаюсь сформировать ув, что СПС не работает лично для меня. Я вижу эту тонкую грань: это делает мое чсв, как будто я и не принимаю участие, но чсв - это и есть я. Это как если бы я пустил за штурвал наркомана, а потом доказывал себе, что лодка врезалась в рифы не по моей вине. Такая НСУ о том, что Селекция не работает - это индульгенция остаться в жопе и страдать. Страдать - это легко, привычно, жкс и прочее одновременно и неприятно, и привлекательно чем-то. Бо пишет, что люди, кот. нравится ЖКС, могут целенаправленно разрушать свою жизнь, чтобы потом страдать.

нравится музыка, слушаю Бьерк и хочется фа, танцевать, хочется работать и жить. вот щас и займусь этим всем, и буду отгонять мысли о том, что скоро пройдет энтузиазм, потому что идите нах глупые мысли.

Уже не буду ложиться, лягу зато по-раньше.

перечитывал свои старые фраги. Прикольно.
Постоянно пишу примерно одно и то же:
1. я не хозяин своей жизни, все решают мои су
2. приятно или неприятно
3. жпв/чсвшная хуйня
Есть впчтл что вот ТАКОГО (ну чего-то такого, любого) я уже точно бы не мог допустить, ведь я же это уже сто раз понял. Но все равно допускаю.
Я не хочу так жить. Мне не охота быть в таком "комфортном" повиновении своим ув. И я не хочу вытеснять больше то, что есть реальный способ изменить это все. И я не хочу каких-то обычных действий, того мутного "комфорта". Мне нужно серьезное решение, план, от кот. я не отклонюсь. И я буду бороться. И может это все звучит кпшно, но мне пох. Меня заебало быть ничтожеством.

У меня есть су, что какие-то НЭ оправданы. Я пока не хочу о ней думать. Но я хочу убрать те НЭ, которые неоправданны точно. Сейчас есть много лишних, которые "под шумок" прикрепились.

Все, мне надоело. Я опять скатился в хуйпойми какую жопу. Буду равняться на кое-кого теперь, и буду таким как она. Ну по-крайней мере буду пытаться думать о том, какие бы решения она приняла в какой-то ситуации, как бы она делала.

слушаю Bjork, она клево поет.
Очень очень сильное мж кончить. Прям вот кажется если не кончу, то пиздец. Это от нехуй делать. Я вот смотрю сериал, а там красивая дв, и хочется подрочить и кончить. Или вспомнил о ком-то, и появляется сф с ней, и хочется кончить. Или вот слушаю бьорк через проигрыватель, а там обложка журнала и она там на фотке, и вот на нее тоже хочется кончить. Фигня это, потому что мне совсем это неприятно.
Я вот щас придумал, че с этим делать. Раз мне нравится ставить цели и выполнять их, то я поставлю цель - один день не кончать. А потом еще один день. И так уже через 3 дня мж спадет. Мелкие цели - это решение всего всего!