Рэд

долго был на го, потом кончил, но оргазм вообще не впечатлил. На го был без касания хуя, причем долго. Оказывается у меня мало сф, на которые сильно стоит, и они все однотипные. Для такого го без рук нужны немного другие сф, чем я обычно привык.. В общем жопы не предвидится, птмч я кончил всего 1 раз и перед этим долго был на го. Сегодня как-то попробую выравнять режим сна. и поработаю на всякий случай. Состояние после оргазма почти не изменилось, такое чувство что я только часть энергии потратил, и что если кончать не буду снова, то она быстро восстановится. Ну и кстати желания кончить вообще нет.

yo, я хочу выучить рэп эминема и зачитать его. пора смотреть пару серий хауза и спать, ведь уже утро.
Чуть не кончил только что, но потом я не кончил. Щас пойду покурю сигарету, выпью воды, и лягу смотреть сериал. Состояние в общем фиговое, но настроение ок. А завтра уже напьюсь, потому что сегодня уже поздно. Я напьюсь и надеюсь это поможет мне, отгородившись от страха, сделать важное дело.
Я теперь тут буду отмечать среднее между настроением+физ.состоянием. и если -0,5 например, то буду писать -1. Потому что нехуй преувеличивать). Бляя, я окружил себя осуждающими иллюзиями, это ппц.
Определюсь уже, что я пишу фргаи для 1) себя будущего; 2) чтобы выговориться; 3) чтоб не засыпать на вечно.

22 дпо. Состояние меньше вялое, чем обычно. Есть энергия что-то делать. Могу просто сидеть и работать-работать. НЭ щас не такие страшные, как раньше. Точнее, обстоятельства, кот. вызывают НЭ сейчас каж не такими страшными, птмч этих самих НЭ в обстоятельствах меньше. Есть такой образ: раньше НЭ кусали меня как жучки напрямую, а щас вокруг тела прослойка энергии, в которой НЭ застряют. Короче, как бронежилет.
Вообще, чувствую что делаю что-то не то. Исключение, когда драчу и наблюдаю за ощущениями, тогда чувствую, что занимаюсь чем-то настоящим. Смотрел только что клевую порнушку леди-боев, драчил, и был уверенным в себе, ощущал что я делаю что-то клевое, серьезное, что я не хуйней страдаю.

Пересматриваю хауза в 4 раз. Люблю его капец. Этот сериал, ну само собой из-за Лори вводит меня в такое приятное состояние, типа атмосфера такая, когда не хочется исп НЭ, особенно такие как самоосуждение, самоцензура и прочие, хочется быть собой. И щее много че от этого сериала. Нравится отвлекаться, драчить, наблюдать за ощущениями. Щас от дрочки че-то стало возникать похожее на нслжд в животе. Только когда перестаю - оно сразу исчезает. Щас спазматичное сост., хотя кофе давно не пил. хочется напиться алкоголя, но не знаю пока, буду ли. Скорее всего буду, а почему бы нет. Ну есть конечно факторы, "почему нет", но я их вытесню, т.к. хочу забыться. Думаю мб лучше антидепрессанты пить.

фигово

вяк

хочу вернуть прошлое на 3 года назад где-то, и исправить кое-что. Не знаю че делать щас.

где-то между -2 и -1.

.

.

19ч без жрачки. На 15 где-то появились первые приятные эффекты.
Норм поработал.

работаю

проснулся в 13:40 в пиздеце. Было холодно изнутри, хотя термальное состояние кожи было нормальным, и на улице тепло. Пошел под душ, под горячей водой некомфортно было, чувствовалось, что дело не в температуре, под теплой стоял пол часа - только немного согрелся, разровнялась та штука, которая напрягается если я плохо себя веду, еще растягивался в душе, это тож помогло, птмч в мышцах ломота приятная. Потом вышел, пытался делать фа, потому что было страшно от того что мне холодно, когда на самом деле тепло, я уже представил что мое тело умирает от того как я живу.. короче жуть. А потом я решил держать ту штуку расслабленной, как бы ровной, это оч сложно, но выполнимо. Че то такое, интересно.

18дпо.
10ч. Тело, у меня для тебя охуенные новости, я решил снова не жрать.

Сонный. Подрачил, ФА, но состояние осталось почти прежним, только накатила сонливость. Спать не хочется, я уже насытился сном. шта делать( Кажется я кончу скоро во сне, потому что там все больше сексуальных моментов, которых я не контролирую. А может и контролирую - хз. Ну я не помню. Сегодня был клевый очень момент: девушка из сериала сидела на мне, касалась писькой хуя через трусы, так приятно было. А рядом лежал ее муж, и от этого было как-то прикольно, больше возбуждения, что мы по-шпионски тискаемся. потом было с ней че-то еще, но я забыл. ЩАс погрущу какое-то время еще, посмотрю есть ли в этом какой-то смысл, и когда меня заебет - встряхнусь и буду работать.

Вчера было так фигово, что даже тошнило пол часа. Сегодня не хотелось просыпаться, потому что во сне было комфортно, там была приятная жизнь.
Моя жизнь сейчас идет по кругу, циклы нег.концецпций, и в результате я или "стою на месте" или постепенно ухудшаю свою жизнь. Не знаю че делать. Мне вообще страшно жить, я ничего не могу контролировать, боюсь всего, оч инфантильный.
Щас состояние фиговое, но я вчера мало драчил, так что сегодня будет приятно подарчить+еще фа хочется, ну и работа снимет тревожность немного, так что часа через 3 у меня будет меньше жопа чем щас. слава дпо.

блять что со мной не так. почему остальные не такие ебанутые

я сижу тут. Не знаю может поспать пойти или посмотреть мульт.

жопка отменяется. Немного подрачил, щас фа. телу так приятно давно не было.

Все стало серым, а до этого так не было. Один раз ночью не поспал и наступил небольшой пздц. Стали появляться мысли про то, почему бы мне не кончить сегодня (при том что хуй сегодня даже почти не стоит и явно хочет отдохнуть от меня).
Ну чё, правильно, ведь если немного неприятно стало - надо усугубить. Но немного здравого смысла осталось, так что я не делаю необдуманных решений и надеюсь, что завтра станет лучше.
Я думаю, что мои неприятные качества есть не из-за того, что я там какой-то урод от природы, а из-за того что я постоянно в НЭ. Но это конечно не отменяет того, что эти качества мои.

ну не так уж мне и фигово, как я предполагал. Еще десять часов позалипать и спать. А там - новая жизнь. лол)

Если я еще буду кончать как психопат, то хочу, чтоб ты знал, что ты полнейший идиот. Это то, что я минимальное могу сделать для себя - нормально спать, не кончать, фа, это то для чего не нужны усилия. И в общем ну не знаю как это донести до себя того, который однажды окажется в жопе. Просто хочу чтоб ты знал, что я себя люблю, и мне хорошо, щас есть шанс что что-то будет, и если ты там, тот что в жопе, хочешь опустить руки и вести нас еще глубже, то знай, что вот я отсюда тебя сильно осуждаю, если бы не ты, то у нас бы все было хорошо. Если в тебе хоть немного есть че-то нормальное, откликнулось, то брось немедленно кончать, и иди спать. Потому что по-любому ты сидишь сейчас ночью и кончаешь.

Я не сплю. Клево, что я могу ночью не спать и мне за это ниче не будет. Вот никак за 5 лет этого осознать не могу, и все хочется ночью не спать. Хотя как-то за последнюю неделю я стал спокойней относится ко сну до 24:00, нету паники и тревоги, что нужно ложиться. наоборот кажется логичным завершением дня. А сегодня я закончу частично работу, и заодно восстановлю режим.

Фрагментер, мне нужно многое тебе рассказать. Я вспомнил сон, там я шел-шел куда-то и рядом со мной бежала морская свинка, она такая няша была. Я сначала думал, что она свалит, но она постоянно была рядом. И сны стали как-то светлее, и приятнее. Там нет чего-то клевого, но в целом спокойные такие сны, без мрачности.
Еще я прочитал прикольное в вк, и придумал вариант для себя: Если ты посмотрел в зеркало, и увидел там чсв-шного мужика, то дело не в прическе или напряженности мышц лица, просто ты чсв-шный мужик. И в этом нет ничего стыдного. С такой позицеей комфортне будет жить, а не пытаться изобразить из себя более приятного чела.
Спать не планирую. Как-нибуть в другой раз.

Работаю, чтоб не тревож.
Я в онлайн игре агрессивно матерюсь на игроков в чате, пишу что-то из чвпрх и другие чсв гадости говорю. Мне это хочется делать почему-то. Еще я от скуки и немного из ж необычных впчтл только что смотрел какательную порнушку. От этого есть какое-то такое впечатление "вау, какашка из попы в рот, капеец". Еще что.. я часто хожу и в ВД бубню что-то поучительное, или снисходительное важное кому-то, еще раздражительное, агрессивное типа "бля, да ну нах тебя" или "да пошел ты на ... *и там дальше неприятное ругательство*". Еще у меня какая-то паранойя, мне часто хочется заплакать и зарыдать "отстаньте от меня все шта вы ко мне прицепились", хотя меня никто не трогает.