Рэд

я хочу чтоб у меня выделялась смазка из хуя, а оно только иногда выделяется и чуть-чуть. Хотелось бы почувствовать сильное возбуждение писькой, чтобы мокрела, пульсировала. А то вот вообще нет удовлетворения, есть только спазматическое желание.
И работа заебала, хотя я ни 1% еще не сделал, и сон проебал. Но это всё хуйня вообще-то, потому что я сижу тут в тепле, у меня есть все что нужно для существования, мне между прочим не нужно боятся хищников и добывать себе чистую воду. Пойду попью кстати. Щас сделаю работу на автомате и потом буду гулять целый день, и писать в вк.
У меня некрасивое тело, это фигово.

блиать, ночная работа снова. еще и обожрался( хуево Но лучше, чем если бы я родился в исламском государстве или если бы у меня не было руки. Не ,ну если так рассуждать то любая ситуация неплохая, конечно.

Шел, начал исп жкс, она начала давить сильнее, а потом я ее послал нах, птмч я щас поработаю и поводов для жкс не будет. А теперь вот пришел, тут уже не пахнет цветущей абрикосой, и опять жкс наступает.

я считаю (хоть и подсознательно не хочу этого), что дв нужно показать зубы, забрать себе свою позицию в жизни у захватчиков, потому что их просто взяли и засунули подальше всеми возможными методами, смешали с гавном, и это еще более абсурдно выглядит, учитывая тот факт что дв лучше, чем мж.
Не идет работа из-за сильной вялости. Вчера заснул около 03:30 где-то, птмч было неохота оставаться наедине со своими мыслями и я влипал поэтому в сериал. И в итоге просто мучился неск часов. Во сне была 2 раза го, подошел к ней резко, в первый раз было недостаточно взбжд, чтобы кончить, а во второй раз, уже было достаточно, но решил что щас фиговое время чтоб растекаться.

Это же смешно, почему мужики главные, стоят как будто главные, говорят, поучают, если у них с генетическим кодом какие-то там проблемы )). Откуда у меня это уебищное желание поучать. Ладно, это щас неактуально, у меня тут работа. Впереди несколько часов работы, плавания в своих мыслях, небольшого самоизнасилования. Перед работой выпью кофе, чтобы были силы для фа, а фа нужна, чтобы сост. улучшилось и повысилась эффективность в работе.
ОЧЕНЬ ХОРОШО, что во фрагментере есть кнопка "скрыть из лент", это значит, что те, кому я не нравлюсь, могут легко прекратить видеть мои фраги.

По украинскому каналу СТБ (одному из топовых) показали правду об украинских военных. Про то, как они взламывают квартиры, которые беженцы временно покинули, гадят там, и делают помещение непригодным для жилье. Дальше съемочную группу пытались вывести, для этого сымитировали обстрел, постреляли со своего блок-поста, диктор так и говорит: "А почему если обстрел, то выстрелы только с одного поста?". И квартира там такая не одна.
Не удивлюсь, если тех, кто подготовил сюжет, уволят или засунут подальше. И, кстати, очень радуют новые законы "о сепаратизме", по которым вполне могут привлечь к ответственности за выражение идей неугодных правительству, если их сочтут "пропагандой денационализации".

Щас хочется посмотреть какой-то истор. фильм про Карфаген или еще что-то. Прикольно, что примерное изображение неполной карты мира я знаю по игре Total war, оттуда же я знаю какие раньше были государства, знаю их отношение между собой на поверхностном уровне. У кого какая религия была. Как происходили вообще взаимоотношения с помощью дипломатии, че такое протекторат и т.п. И мне было интересно это узнавать, мне это хотелось узнавать, какая-то особая атмосфера древности появлялась. А если я такое же читал в учебнике, даже когда хотел погрузиться в такую атмосферу, то блин сразу тошнило. А из игры Корсары я получил какие-то знания о о периоде парусниковых войн. Мой любимый корабль - корвет. :)

Сильно приятно когда меня стригут, от машинки ощущения клевые и когда руками касается. Наверно массаж головы это что-то охуеть какое клевое.

читаю про отряд 731 и сражение в заливе Лейте. Охота щас про какие-то военные штуки читать. Кстати, википедия ассоциируется с чем-то неприятным, из-за школьных докладов. А щас вот читаю, и нет там ничего неприятного, просто когда хочется самому, то норм. Блин, вообще если насиловать себя чем-то, то потом предмет насилия (чем/кем) или обстановка в которой, будет отвращать просто. До меня медленно это все доходит, я слоупок). Еще дошло немного вчера, что если например какую-то одну НЭ посбивать, допустим, 100 раз, то если смотреть в большом масштабе, получается что я себя избавлю от, образно говоря, 1000 таких НЭ, а то и больше, ведь она теперь намного реже будет появляться.

щас пойду погуляю и подстригусь. Не знаю, что лучше: работать сегодня или смотреть сериал. попытаюсь понять

в

вяк

У меня есть НСУ про , вкратце, неэффективность лично для меня селекции, из-за того, что я ей пытался и, наверно, и щас пытаюсь ей себя изнасиловать. Последние дни мне хочется сбивать НЭ, птмч от этого есть облегчение, к этому тянет. Лежу перед сном, а потом првк возникло к тому, что вдруг щас получится что-то приятное исп хоть ненадолго, и начинаю рассматривать ощущения, чтобы различить НЭ, пытаюсь ее как-то заменить, и в итоге есть маленький, но настоящий эффект. А раньше я сначала насиловал себя, потом экзальтировал, дальше выдавливал.. и в итоге отравление.

Хочу поделать фрагменты какие-то, потому что от них приятно станет. Нормальное ж. Через 50 лет будет неск тысяч людей, которые параллельно чистке зубов еще и делают ЭП. Это я к тому, что не хочу щас впасть в "огоспади какое счастье! мне реально хочется, это же чудо". Нет тут никакого чуда, обычная ситуация. И вообще, я тут мало участвую, все это как-то само собой происходит, мое дело только принимать какие-то решения, направлять себя, пытаться делать усилия. Вот решил копить дпо, это минута, потом еще чистого времени минут 30, когда одергивал себя от мех.ж кончить, а все остальное - результат того, что тело - это такое офигенное как бы существо, которое такое может, что мне и не снилось.

Работа - это МОЕ время, когда я могу спокойно делать то, что умею, решая маленькие трудности, и улучшая таким образом свои навыки и, мб, интеллект.
Так получилось, что время работы - это то пространство в жизни, где меньше всего трвж, самоосуждения и чб. Еще есть удовлетворение от достижения мелких целей. Хотя сам процесс мне не интересен, но мне его хочется выполнять почему-то. Что-то похожее на бросание мячика об стену, или копания картошки.
Кстати, копать картошку или делать что-то с растениями - это то, к чему есть немного првк. Но я подавляю ж, птмч я боюсь что-то делать, это надо продумать, как мне жить в доме, где есть участок, и там наверно змеи и клещи, а боюсь их.

Мне, как пользователю !Ф, не нравится (на самом деле, мне просто скучно, и я проецирую эту ситуацию на какой-нибудь бизнес), что мне предлагают привлекать пользователей, чтобы получить валюту, за которую я смогу купить неизвестно что. Если я захочу помочь развитию !Ф, путем привлечения людей, то разве пиастры за неизвестно что могут быть стимулом? А если я не хотел, то разве теперь пиастры за неизвчто - должны стать стимулом? :) А когда будет известно - тогда это будет, по-моему, норм предложение, пч это будет серьезное предложение, как клиенту, которого не считают тем, кто с радостью будет копить виртуальную валюту неизвестного рынка, где, мб, продается совсем не то, что я мог бы хотеть.

От дрочки горячо в груди и вообще приятно, всякое нслжд иногда в теле появляется. Прикольно, я еще никогда так не делал: сначала накопил 20 дпо, кончил, но только раз, и потом снова копил. После оргазма есть вялость, болезненность (хотя это может и не из-за него), но это все в таких мелких масштабах, что если бы я месяц назад попал в такое сост., как щас на 3 дпо, то я бы ощущал его как заметно менее неприятное, чем обычно. А сост. у меня фиговое скорее всего из-за обжорства+плохого сна+я напивался. И если бы не это, то щас бы уже стало ок. Хотя спад все-таки был именно от оргазма, он выражался в том, что изображение, которое я вижу, стало менее четким, и впчтл стали чуть более пресными.

скука, и еще тревожности. работа.

Обоже как всё просто в жизни. Чем сложнее - тем значит дальше от реальности, от решение проблемы. Надо просто послушать свое тело, вспомнить себя в том состоянии, когда был если хотя бы не адекватным, то максимально адекватным за всю жизнь, и найдется решение. Да просто можно отбросить всю фигню, и так вот честно признаться себе, что вообще я на самом деле хочу, зачем мне это. А нэ можно устранять - эта мысль дает надежду. Если хотя бы на 20 попыток будет появляться хотя бы одно ощущение, которое будет заметно, то я готов пытаться, пч оно того стоит.
Работаю, драчу. Сегодня не жру, т.к. вчера изнасиловал себя едой, щас даже не хочется. Вот как потом, через сутки голода, не обожраться?!

Покорми свое тело удовольствием, убей НЭ. Вот прям щас. Станет приятно. Не ссы, это просто НЭ, если реально захочешь, то получится. Не упускай ее. Больно, хуево, руки опускаются. И это что реально сможет помешать? Щас я их одолею. Моя психика искажается под их воздействием. Так убей одну из них, обычную каракатицу, в которой нет ничего страшного.
Мне похуй, что они подумают. Я для себя живу, а не для ебанутых сектантов.
Я отвлекаюсь на логические объяснение, в котором я заведомо проиграю. Нужно с другой стороны, с более высокого ракурса их убрать. Нет чего-то приятного, никакого образа, но есть желание быть сильным. Сейчас я буду сильным. Я не могу это больше терпеть. Я буду драться с ними.

Мой алкоголизм: МЖ напиться (неприятное, спазматическое желание, но есть иллюзорная надежда, что алкоголь решит проблему с неприятным состоянием); первые 50гр вина/эквивалент (приятно некоторое время, пока тело перерабатывает именно то кол-во алк., кот. оно может спокойно переварить, настроение повышается); мж напиться (по сравнению с обычной "тьмой" состояние кажется офигеть каким клевым, и хочется срочно его усилить/продлить, мысли о том, что оно закончится, неприятны); напиваюсь (тут не знаю); напился (в голове каша, сост. лучше не стало, неспособность получать удв, хватаю впчтл, пох какие); после (как после нехуёвой болезни); мж напиться (тело явно не хочет, но есть иллюзорная надежда...)

обоже какой я мерзкий. Не хочу себя таким считать, но что поделаешь

охуели котячьи морды, никто не хочет чтобы я их почесал. Как дурак хожу по городу, вылавливаю голодного к потиску котана, пока только собачки попадаются няшные. От псин такое впечатление будто от них прямо исходит игривость, ласкучесть, хочется их обнять поцеловать и поспать с ними, но они грязненькие, так что только тискать можно. И еще они играться долго хотят. А коты нет, только понюхают палец "нет еды? - иди нах, человек". Ну раз так, тогда полюблю собак, потому что этих жоп мяукающих любить можно только платонически. Ну это из-за того что они уличные, понятно. После человека, коты вылизывают себя, птмч отмываются от человеческого запаха. Ну собакам пофиг зато.

11-02:00 поспал самое важное время, а остальное - ну и хуй с ним, сегодня уже нормально посплю. Щас попробую работать, правда не знаю, получится ли. Чувствуется небольшой спад после оргазма, нэ кусаются сильнее, к фа нет првк. Ну зато вчера офигенно поболтал несколько минут со старыми знакомыми, хочется трахаться с той девушкой. Встречусь с ними скоро. Еще встречусь с бывшей дв, и еще с одной, кот. нравится. С последней каж не получится общаться, она пупса с короткой стрижкой, вроде атеистка, но у нее расчлененка на стене и прочее гомно, хз почему. а мб это такое жпв, и все будет ок. Оч нравится она из-за фетишной внешности. Я щас пьяный, если что. Работать пьяным на моей работе - капец.

не охота чтобы накопление дпо становилось неприятной темой, не хочу чтобы тут было механическое копление "а то ж жалко терять, уже ведь накопил". У меня щас такая ситуация, что я уверен, что поступил так как нужно было. Для меня было проблематично копить дпо, птмч мне не хотелось этого, вот не знал я, зачем это нужно. И логично было бы попробовать копить по 5-10, а я ставил себе перфекц. цели из-за чсв. И оргазм превратился для меня во что-что "неправильное", "плохое", хотя это бред. Оргазм - это выброс энергии, в результате которого что-то явно происходит, но я не знаю пока что. И что тут плохого? В общем, я про то, что если кончать раз-два, а не пять, и если слушать свои желания, то всё ок!