Рэд

поработал. поболтал с Ж. из-за того что закончил работу+приятные эмоции от Ж, состояние вроде бы неплохое. где-то -0,5

Работаю. Пока есть работа - есть смысл жизни. Нет работы - начну заниматься фигней. А работать все время - не хочется. Што делать(

Не знаю, что делать, когда закончу работу. Нет интересных дел. Не хочу напиваться, курить или проигрывать деньги на ставках, но ниче другого я не умею делать. А хотя вот сериал умею смотреть, жрать. Может если не жрать до вечера, тогда когда закончу работу пожру, и засну под сериал. А утром потом найдутся дела - та же работа снова.

Почти всегда терял интерес к девочкам, когда точно становилось известно, что я ей нравлюсь. Т.е. меня интересовало только получить подтверждение своей охуенности, почувствовать что дв "моя", и уже не хотелось общаться. Там где у нормальных людей только все начинается - у меня все заканчивалось. Потом была одна дв с которой общался и тогда, когда знал, что ей нравлюсь, птмч с ней хотелось болтать, целоваться и тискаться. Но тоже все извращенно - постоянные подозрения в том что "она меня уже не любит". Всегда фоново хочется, чтобы в меня влюблялись девочки. А что с этим делать, как и зачем с ними общаться - я хз, важно только знать что меня любят.

всё ок. первый раз за последнее время встал в 11 (хотя проснулся минут на 5 еще в 8, потом в 9 и 10), и состояние сразу улучшилось. Огрел себя сутра тревожными мыслями, но пошли они. Боюсь отравиться депрессией. Буду чаще замечать нэ, птмч чувствую, что в последнее время меня засасывает депрессия, и я могу отравиться ей. А когда я отравлялся депрессией ( я помню самые сильные моменты), тогда мое, так сказать, глобальное состояние снижалось. У меня может быть хоть -10 по состоянию в эти 2 часа, но я знаю, что в течение суток все равно вернется на плато ближайших нескольких месяцев. А если депрессия отравит - тогда это общее состояние еще больше снизится. я боюсь!

У меня чесотка. Появляются мелкие прыщики, и чешутся сильно, а насекомых никаких не видно, но иногда только удается заметить маленькие черные существа - это чесоточные клещи. Такая хрень у меня была прошлым летом - я думал, это насекомые с улицы прилетают, и от них никак не защититься. А щас я понял, что это они на мне живут. Похоже у меня слабый иммунитет для того, чтобы безвредно тискать кошек. Но я же и зимой их тискал, почему зимой не чешется. В общем, узнаю подробнее, про эффективное средство от этого, посмотрю то, где меньше побочек, и буду мазаться им. И тисканье котов пока ограничу. хочется реветь. плохой я (который ухуевил иммунитет) отнял у меня почти единственную настоящую радость.

Просматриваю чужие "любимые" фрэгги, в том числе и для того, чтобы узнать, есть ли там мои. Нажимал на чужие "любимые", потом кнтрл+ф (поиск) и вводил свой ник - так быстрее искать. Я так и дальше буду делать (но уже не делаю поиск, а просто просматриваю иногда чьи-то последние "любимые").

Болит живот.

-1,5. Выходил в магазин, представлял что начался зомби-апокалипсис, так что недовольства было мало, больше было ржачно. Тошнит щас почему-то. Мб из-за того что съел 2 аскорбинки. Решил сожрать их как плацебо.

скука, отвлекаюсь постоянно от работы. Не работаю и не занимаюсь ни чем приятным. Если и сегодня ничего не сделаю, тогда к вечеру буду чувствовать себя оч плохо. Так что надо взять себя в руки и по часу беспрерывно работать.

вя

Где-то в 12 лет была дв, которой я нравился. И я на дискотеке, когда был медленный танец, толкал ее. Т.е. она меня пригласила на танец, я согласился, но периодически толкал ее в плечи. Это было презрение. У нее на несколько сек возникало возмущение, но потом она неловко смеялась, будто это такая шутка, когда ее во время медл.танца парень толкает. Я думал это круто, таким образом показывал свое то ли превосходство, то ли еще че-то. После того как я вышел с дискотеки, то мне было немного стыдно за то, что толкал дв, которой нравился, но больше я отравился тем, что меня никто не приглашал на танец. Я хотел чтобы меня любили другие девочки, а я нравился только этой. И поэтому я ее презирал.

Есть су, что без оргзм нет удв от дрочки, вчера было опровержение ей.
Высыпаюсь быстрее. Буду работать весь день.

Мрачное такое настроение. Будто жизнь фиговая и всё в ней фиговое. Хотя вот заметил, что предметы стали более четкими, изображение стало более насыщенным. хочу тысячу дпо и кучу денег.
Живот побаливает. спина тоже, голова.. А мне кажется, что вот еще денек не посплю ночью и тогда начну норм жить.
Я отношусь к жизни, как к чему-то простому. А на самом деле лично моя жизнь - это что-то сложное сейчас. Мне никто не обещал легкости. Я имею ввиду, что для того чтобы все стало клево - нужно сделать что-то. И что даже такие простые штуки как лечь спать вовремя мне просто так не дадутся, мне нужно будет этого добиваться. У других кажется проще с этим, потому что я больше идиот, чем они.

Я хотел вызвать ревность у девушки, которой нравился. Это уже тогда, когда знал, что ревность - сильный яд. Я знал, что ревность вызывает болезненные ощущения, но мне хотелось, чтобы она ревновала меня. Для меня ревность - это показатель того, что человек дорожит отношениями со мной. Мне нужны такие вот точные гарантии, что человек будет моей собственностью, ведь если он ревнует, то боится потерять.
Хз, буду ли еще пытаться вызвать ревность. Щас кажется, что нет, но сейчас я в состоянии, когда у меня нет желания обладанием. Наверно, я все-таки попытаюсь контролировать свое желание вызвать ревность, т.е. буду пытаться не проявлять его. Но то, что оно у меня возникнет, - это почти что точно.

драчил минут 20, решил закончить на том, чтобы 5 раз побыть на го и всё. Иначе так можно до утра драчить, в итоге кончить и потом хуй будет болеть.

У меня есть желание наедаться досыта. И я уже поставил на него запрет и клеймо "плохое ж". В общем, снимаю запрет. От запретов ниче хорошего не бывает. И на счет "плохих жж", это самообман. Обычно это так: я хочу чего-то, но рассудочно догадываюсь, что хотеть такого может человек только в полнейшей жопе или может неприятный человек. А я же не могу признать, что я неприятный. И мне приходится делать вид, что мне не хочется, соответствую своему правильному образу. И в итоге что? В итоге могло бы быть неплохо, если бы я например, не обжирался, если считаю это фиговым, но я же обжираюсь! Только чувствую себя нарушителем, плохим, осуждаю себя. Бред какой-то. Не хочу запрещать себе.

Когда получается поставить себя на место манула или ребенка через 50 лет в мордо-интернате, тогда немного клево на секунду становится. Это же пиздец как круто быть манулом. Ни одной тебе НЭ, тусишь, играешься, живешь в интересном мире. А ребенком в мордо-интер? очень клево, это значит, я мог бы вообще ни о чем не заботиться, а только заниматься интересными делами. Как будто мне открывается настоящая жизнь, наполненная только приятным.

Meg Myers - Monster , слушаю уже второй день, и еще сегодня одновременно глянул на фотку оленя в снегу, и возникло приятное чувство связанное с новым годом.
из-за дпо наверно возникает иногда энтузиазм, такое эмоциональное возбуждение, когда я хочу что-то сделать, с помощью каких-то действий сделать жизнь приятней. Пока ниче не делаю, еще недостаточно хочу.

-3. хотя было -1,5 какое-то время. Во сне будет ок. А завтра куча работы. Но это будет завтра, а сейчас у меня еще есть час сериала и потом много сна.

было -2, щас снова -3. Тревожности про работу надоели уже сильно. Пытался че-то сделать, но меня хватило на 10 сек, потом появились скептики и продолжил страдать. Отвлекся на час где-то, когда формулировал мнение о нескольких людях, понравилось. Это мне интересно. Я могу думать о чужих вв, отношениях между людьми, и при этом я не обязан думать о своих вв. В такой позиции я спокоен, потому что про меня не выяснится чего-то неприятно. Зато от того, что я думаю на счет других, у меня постепенно копится понимание, что "неприятное" - это не значит плохое, не значит трагедия или т.п. Мб от такого опыта я и свои вв смогу спокойнее обдумывать, обсуждать.
Ничего не хочется. Пойду сухариков куплю.

На улице офигенно. И от этого мне грустно. Потому что все радуются жизни, а я как пещерный чел сижу тут, страдаю. И если я выйду на улицу мне все равно не будет так клево, как раньше.

Читал !Ф, и пропала подавленность, всё же нормально, зачем я страдаю. уже 6 минут как 10 дпо. Я герой неконча и магии.

Опять нес хуйню.
Тревожно из-за того что снизилась продуктивность в работе, а у меня еще не выполнено много. Но уже меньше трвж, птмч выполнил часть.

Я эзотерик наверно, но мне кажется что электронная музыка, особенно такая как пси-транс, она будто проникает в мозг и немного лапает там какие-то нейроны или что-то еще.
Хочу хоть что-нибудь сделать, чтобы не было обыденности. Но хоть что-нибудь - не означает мелкие постоянные усилия, а значит просто поплакать, как мне хочется, но не можется.
Работаю.