Рэд

Хочу Кастанеду перечитать, мб какие-то самые интересные книги. Щас есть ПЭ-првк, как буду ржать с того, как ДХ и ДХ себя ведут, и говорят, как они учат КК.
У меня будет выходной, в которой я смогу делать че захочу, и в который мне будет запрещено работать. Я буду проводить его так, как захочу, и скорее всего я не буду выходить. Я буду валяться и смотреть сериалы, фильмы. И жрать чипсы, пить сок. Сегодня сильно неумело распорядился энергией (которой у меня ого сколько накопилось от 3 дпо), и в итоге сейчас доделываю работу на каких-то сверх-пинках. А это фигово, т.к. потом будет отвр к работе. Ну и ладно, зато осталось всего 15%, это час дела.

Дошло про дейХ
Работать без желания - это пздц. Сегодня рано проснулся и теперь.. лень писать. Все фигово, птчо работу не закончил. Но я ее закончу. чб навалилось(. Я ничего не умею, кроме этой работы, а она уже сильно надоела. И че тут делать - я хз. Хотя не, знаю. Надо не кончать и спать нормально, а еще все свободное время проводить на улице, а не сидеть. щас целый набор гомна - самоосуждений, ннкс и прочее.
Такая офигенная девушка в 9 серии 7 сезона хауза (жена мужика, который спас девушку в метро), она такая красивая. И много кто красивые для меня в последнее время. И как-то это сильно непривычно, и мучительно немного от того, что я не могу с ними общаться.

.

Спасительная планка. Напряжение в мышцах, а потом збс минут 10, расправляются. Гафкаю, чтоб прикольней было. собаки так стоят и я так могу стоять, но только минуту.

Все делаю правильно пока: пожрал вместе с сериалом, досмотрел оставшуюся часть серии, птчо интересно, че там дальше. Потом проверил все сайты, которые можно проверить от скуки. Сказал А., что сегодня не выйду, т.к. много работы. Щас кажется нужно поиграть, а то во время работы нельзя же будет.

Я проснулся. Щас работать буду.

"Раньше я чтоб не сомневаться просто кончала еще пару раз в реальности. "
ржачно
Клево, что есть !Ф.
Я понял, что мне нравятся активные существа. Люди в том числе. Мне нравятся коты, потому что им че-то хочется, они че-то делают. Сегодня видел кот сидел посреди двора бездвижно, и сидел себе. Клевый кот. А потом он пошел жрать траву. И ему всякого хочется, он всякое делает. И люди такие же мне нравятся, только вот редко такие люди встречаются. В основном все в эмульсии, и хотят только в магазиг сходит. Вот я тоже так. Пойду смотреть и спать. 1 дпо. Не кончаю сегодня просто потому, что уже даже не знаю кто я и что происходит, и изображение лап расплывается даже.

Всегда когда отвечал на вопрос, почему я не общаюсь, я говорил что-то про чсв, про отчуждение, про чпрх и все такое, но было ощ-е мути. А сегодня дошло, пчм я на самом деле не общ. Прикольно, что ответ содержит конкретику, от него все стало ясно. Конечно, то же самое можно сказать, используя названия НЭ, но это уже как вторичное объяснение, после того, как стала известна конкретика. Можно как бы сделать вывод - "это чпрх".
И еще мне сейчас очевидно, что я предпочту не рассказывать этой конкретики большинству из тех, с кем когда-либо общался. Тот механизм, который мешает им самим выложить все ясно, он же сработает и на меня, и они исп ко мне что-то такое, чего я бы не хотел по отн. к себе).

Есть рабочий "азарт". Хочется еще-еще и еще работать, потому что получается, и потому что так еще больше заработаю, и больше буду удовлетворен, меньше тревожностей.
Мало что в жизни получается, а если получается, то и клево, буду это делать.

Пытаюсь помнить о вчерашнем понимании про БоП. Если он и есть, то вот так его обсасывать бессмысленно. Что я щас исп? Какие-то там несколько НЭ обычного уровня, а еще и ж пожрать, покупаться, понюхать свежий воздух. Есть чем заняться. Даже самая ужасная НЭ не так страшна, как кажется. В данный момент, если я буду знать, что дальше мб просвет, то не так плохо жить.
Сильная привычка ожидать БоП. Мало получается изменить свою позицию. Когда есть мысли, уже привычные для ожБоП, то пытаюсь впихнуть туда свою логику, чтобы изменить направление этих мыслей. Это щас единственный рабочий способ. Точнее, я пока не знаю насколько он рабочий, но чувствую что надо за него зацепиться.

Неприятнее всего - ожидание большого пиздеца. Сегодня очень хотелось курить, ну как курить - скорее мне фигово морально, вот я и нашел к чему приебаться, и верю в то, что фигово мне из-за запрета на курение. Были какие-то НЭ, но они были интенсивностью 2-3, но зато больше всего выделялось ЧБ ("теперь мне всегда будет хреново"). В тот 10 минутный период ощущения были неприятные, но не намного хуже, чем обычно. А я встал в позу мудака и сказал себе "ебать смотри какой пиздец к нам пришел! Жизнь кончена! Так будет всегда!". Всю жизнь жду какого-то несбыточного пиздеца, и это и есть основной источник яда. Даже если пздц случится, то сам по себе он не так страшен, как его ожидание.

вяк

Много НЭ возникает, когда читаю комменты в соц.сетях. Щас стараюсь не отвечать просто из-за НЭ, а отвечать только тогда, когда хочется потренироваться в аргументации. Мне надо научиться адекватно реагировать, иначе я сам же себя буду травить. Вспоминаю про шкалу значимости. И еще уже несколько раз возникало облегчение, когда просто закрывал комментарии, т.к. аргументировать не хочется, а другой причины писать нет.
Это что-то ЧСВ-шное с моей стороны: я считаю что мир рухнет, если я не попытаюсь ответить на каждый комментарий, в кот. чел очевидно не хочет задуматься. Странно, что на такие комменты есть желание отвечать.

Еще не сплю. Ругаю себя немножко уже, что не сплю. Сегодня осуждаю себя - завтра осуждаю, дурачизм какой-то. Буду смотреть сериал сколько захочу, мне от него лучше жить.

Сильно хочется спать - это единственное, что мне нрав. Все остальное - нет. Все плохо. Пойду смотреть сериал и засыпать. А завтра проснусь в 6-7 и буду работать целый день.

было -2, покупался в холодной воде - стало 0. Я как будто ожил. Пожрал щас, немного пережрал. Еще запустил игру, но через 5 минут вышел - надоело. Видел несколько мымлей и записей в еноте, кот. потенциально уже мне нравятся, но не стал их читать, чтобы не самоизнас. Ничего не хочется, но есть тревоги, так что напишу план.

Из-за фрагментера появилась привычка вспоминать.. я даже не знаю точно как это назвать.. примерно так "Я тут. Что я делаю? зачем? Че испытываю? Мб че-то другое поделать, поисп?" У меня внимание возвращается ко мне более-менее одинаковому всегда, тому, который спокойно, вне зависимости от степени жопы или ПЭ, может задуматься. Нельзя сказать что я возвращаюсь в это состояние каждый два часа, но где-то раз в день, может раз в 3 дня. Когда-то еще реже, но так чтобы совсем забыть про это - не было. И от этого спокойно и уверенно-в-себе становится, это как опора.
Думал только что о том, что !Ф надоел, а щас понял - надоело читать !Ф. Кажется у меня много лишних людей в Интересном.

клевое настроение. Сидел описывал погоду, вместо фиксации. Работаю, и работать нравится. Отпихиваюсь от НЭ, потому что толку от них нет, они мне только все настроение засрут. А если щас ввязаться в них, какую-то начать обсасывать, то потом засосет. Так что я как минимум до 20:00 решил вообще не страдать.

сильно нравится теплый воздух. Щас приятно работаю, и уже чай готов, буду пить.

У Рики в спиздке старческости есть пункт "отправить сообщение не в то окно". Я тогда понял это, как поделиться инфой с человеком, который этого не хочет, который тебя не поймет, которому пох. А потом только дошло что речь идет о механической ошибке с окном скайпа или соц.сети. А щас думаю, что отправлять сообщение "не в то окно"-"не тому человеку" тоже старческость. Когда просто хочется вылить эмоции, поделиться чувствами, но только человек для этого выбран не подходящий. Конечно, наверно до того момента как не поймешь - ок. Но когда уже 100раз стало известно, это уже что-то типа старческости. Хотя я не уверен.
Щас напишу список, что сделать, чтобы снизить трвж.

Спать слабо хочется, есть какая-то подавленность, отравленность или че-то такое. Сегодня лягу в 20:00 и высплюсь наконец.

Кто увереннее скажет - тому я и поверю. Не умею формировать мнение о людях. Как амеба. Я же сам говорил, что не люблю когда кто-то так безвольно реагирует. Ведь это значит, что человек начнет относится ко мне как угодно под влиянием кого-то кто уверенно что-то заявит. Не хочу так.
Интересно попробовать в мелком масштабе сформировать одно мнение про кого-то, но логичное, без дорисовок. Чтобы вот только факты и логичные выводы.

Прочитал новую запись в Еноте Хокинга.
Покупался в душе. Офигенно люблю купаться. Съезжу скоро на водоем, узнаю, какой там пляж. Мб буду там тусить, больше всего хочется загорать. А еще клево, что туда можно на велике ехать. Проложил беговой маршрут, кот. нравится. пока 1. Выполнил работу, получу деньги, куплю себе шорты для футбола, буду еще на поле тусить. Бег и велик не хочется, думаю только что было бы прикольно. А вот футбол и загорать - оч хочется. Но бег и велик пусть будут на случай, если футбол надоест или когда захочется фа, а нет пацанов на поле.
Боже какое облегчение выполнить работу. Мне щас даже пофиг что не спал, настроение кажется +2. Столько планов. Будто дышать снова могу.

вяк

Я тут работаю сижу. Кофе выпил, чтобы сбить сон, потому что проснулось желание закончить работу, я почувствовал, что проект уже близится к завершению и не хочется откладывать это до завтра. У меня щас глаза горят, работа хуячится быстро, я как заведенный (это не из-за кофе). Последнюю неделю я пил кофе, но все равно был вялый. А щас нет, щас хочется работать. Я даже еще кончил 2 раза сегодня. Короче, я сошел с ума совсем, и все что я щас хочу - это закончить заебавшую работу, и я могу. И мне пох на то, что я тут в обкончанном состоянии обхуячился кофе и не сплю всю ночь.
Стыдно за такое, но а что же не писать теперь.