Рэд

3 орг за сегодня. 2 кофе и литр колы. Ни алкоголь, так другое. Работа не сделана. В голове такой мусор. При этом всем неплохое состояние. Я не знаю, как так. Меня все устраивает. Я бы так и жил, вот пил бы кофе, залипал за компом, читал че-то про биз, в перерывах фа, но нет довольства, потому что 1) нфо, 2) отравление от компа 3) когда отлипаю, то смертельно скучно 4) тревоги не дают спокойно делать че хочется. В итоге просто просрано, т.к. нет ни отдыха, ни работы. Да и при такой жизни нет нужных уверенностей. например, я фа делаю, но знаю, что мышцы плохо работают из-за кучи оргазмов, плохого сна и кофеина. Сегодня я провел день просто залипая за компом . Около 14 чистого времени.

0 дпо. Были попытки как-то вразумить себя, но это не действует. Еще 4 часа залипал за компом. Пил еще сегодня 600мл колы, и одно кофе. Срался в комментах в лгбт паблике. Не то что прям сильно срался, просто общался на уровне быдла, но с позиции мужика-би. Прикольно, что постепенно вместо тупого троллинга и оскорблений соперник по срачу начал писать более-менее на равных, когда я начал говорить с ним грубо. Вот такие они блять, понимают только свой язык. Буду так же вести себя в оффлайне, если кто доебется, и драться буду, если кто-то скажет что я гей. От этого есть и облегчение. Гей - это оскорбление в обществе. Щас напишу в ЖЖ кое-че.

Получается, что 7 часов просидел за компом, с перерывами на ФА. Хочу перестать бояться агрессивных людей на улице. Пока что думаю над тем, как поступить в след. раз при агрессии. Все больше склоняюсь к тому, чтобы если еще раз увижу того мужика на улице, то начать ему уверенно отвечать и если дело дойдет до драки, а оно точно дойдет, то драться. Лучше я получу по морде, и может даже сильно, но отвечу ему, чтобы он не доебывался. Хочу все больше фа делать, потому что быть тараканом, кот. трясется от любого шороха, - это ужасно. Жизнь в страхе не может быть приятной для меня. А жить на10-самоуверенным я больше не умею. Значит надо заниматься фа.

21:30-1, 2-6, 2 дпо.
*

Заснул в 6:30, проснулся в 9:30. От того, что возникла какая-то мысль, я уже не помню какая, она была бодха скорее всего, но в пережованом варианте. Заебись будильник. Как будто какой-то заряд в мозгу прошел, мелькнуло понимание и включило меня.
Полтора месяца не пил алкоголь. позавчера выпил бутылку пива. Сначала один стакан, потом через час еще второй. Потом еще 2 стакана в течение двух часов. Последние 2 были уже бессмысленны. А вот первый - самый крутой. Но только как-то больше не хочется. Это слишком много наверно. Надо 1 стакан - 100гр пить, чтобы без побочек.
С 10 сижу за компом. Получается 3,5 часа. Залипаю в вк. Презирал всяких гавнюков. Легче не стало. А когда выписал это - стало.

Целый день просидел за компом. Сначала в инете 5 часов, потом поиграл час. Уже около 22 объелся. Потом еще до-объелся. Состояние сильно-тревожное, потому что работу не делал. Сейчас продолжаю сидеть в инете.

6:00-14:40. 0 дпо.
Проснулся, исп ндв, что не в 9. Потом тревожность про работы. Потом написал в вк. Выпил кофе с мороженным. 2 часа уже залипаю за компом. Мысли о работе. Состояние неприятное. Работать не хочется.

вя

Не знаю, чем заняться. То ли спать пойти, то ли что? Хрень какая-то - как будто на одном уровне застрял, и тут из возможных действий только вперед-назад, кончить, а что могло быть интересного, так оно уровнями выше. Мучительно щас. ну его нах кончать столько и не спать.
Чтобы вечером не осуждать себя, мне нужно выполнить хотя бы 6 единиц работы, и сделать набросок плана для кое-чего.

сижу слушаю песню. Проснулся. Выпил кофе. Еще четверть дня впереди! Вчерашняя сильная НЭ размазалась по мне всему, как растаявшее желе. Вот так живу, привыкаю к разным НЭ, кажется, что борюсь с ними, когда перетерпел их, а на самом деле просто понижаю свою чувствительность к НЭ или как это назвать..

Не знаю как. Слушаю ранеток - Мы не ангелы, люмен и все остальное, что обычно не слушаю. нравится. Щас еще поработаю и лягу засыпать под фильм. Состояние жопа из-за того что оно и так такое из-за плохого сна, но еще был всплеск, оч сильный страха, у меня даже помутнение какое-то было на пару секунд. Даже не пробовал его устранять, только уткнулся в работу, чтобы прочистить мысли. Может попробую щас по устранять.
Бля не пойму что со мной. Я пишу "по устранять" "всплеск, оч сильный страха" - я так не пишу даже пьяный. Это я щас вообще неадекватный значит.

очень-жопа

жопа

заебало блин

Снился приятный сон, который не могу здесь описать. Пока что это самый приятный сон из всех за этот год, или даже за 5 лет.
Еще возникла в полусне фраза из ниоткуда, примерно такая "На грани безумия у человека есть беспечность, которую можно принять за свободу". Вначале фраза звучала еще более лаконично и ясно, я даже проснулся. Мб это вызвано тем, что я вчера делал фа и смотрел на джилленхола?
Без алкоголя появляется панцирь комфорта. Например, в спине есть комфортные ощущения. Я тут обканчиваюсь, обжираюсь и сплю плохо, но в спине преобладают комфортные ощущения, а раньше было не так. И в целом нет большого страха от скуки, нэ легче прогонять, птчо есть трезвость.

Сегодня снилось, что я смотрел в зеркало, и у меня были черные глаза. Было оч красиво и клево выглядело. А еще были длинные волосы и вместе с этими глазами это смотрелось офигенно.
Пока что выполняю "план". Проснулся в 14:00, уже 2,5 часа сижу влипаю во все подряд. Щас по "плану" должен начать играть, а потом обожраться. Посмотрим.

Все сделал, так, как и подсказывала статистика. Только я раньше решил отъебаться от себя с работой. Интересно, совпадет ли завтрашний день со статистикой, которая показывает, что завтра я проснусь где-то в 15:00, хотя будильники будут на 10 заведены. Потом я просижу часа два за компом в вк или играх. Потом я посижу над работой минут 10 и снова буду залипать. Обожрусь. Уже около 21 снова посижу на работой 5 минут, поплачу, поосуждаю себя, и снова поиграю. Потом снова обожрусь. Около 01:00 кончу. Съем че-то еще и буду смотреть фильм. до утра.

Еще немного пожрал. Потом выпил кофе. И залипал все 3 часа в играх. Сейчас тревожно и безысходно. Пойду покупаюсь. Хочется написать, что потом буду работать, но статистика говорит, что работать я не буду, взамен буду залипать за компом и изнурять себя НЭ (от того, что не работаю), после чего уже около 24:00 решу, что работать поздно, и буду смотреть фильм до утра, а еще скорее всего кончу.

0 дпо, проснулся в 16:00. вчера до утра смотрел фильм. Обожрался сразу, как проснулся.

Не хочется писать.

Поработал 30 мин, потом немного позанимался, потом обожрался, а потом сильно позанимался. Щас сижу потный и довольный. Отпихиваю панику по поводу того, что одно упражнение не получается. Вернусь на предыдущий шаг. Щас ходить стало в два раза легче.

Опять ниче не получается. Вроде бы работать легко, но я не хочу. Играл в игру - надоело. А щас уже лучше спать, но тревожность из-за работы. Поработаю наверно. Сильно хочу кофе. Я уже кофеиновый наркоман. Хочется послать все и просто попить его.

Съел круасан с чаем. Сижу, пинаюсь работать. Кстати, я щас не заставляю себя, а просто пинаюсь, культивирую желание.

Появились "related search" вирусы, объявления на каждом сайте. Я начал гуглить, в итоге установил пару анти-вирусных программ, еще две для очистки чего-то еще. А надо было просто удалить эти программы в "установка/удаление программ". Причем если бы я подумал, то сделал бы это быстрее, потому что вчера я обновлял видео-плеер и он делал закачку, и понятно установил мне эту фигню. Я не там искал. Теперь буду доверять только сайтам, где люди дают ответы на вопросы, а не копирайтеры пишут тексты под поисковые запросы и потом на этом сайте предлагают качать ненужны приложения.
Сегодня буду качать все кроме рук, птчо они сильнее всего болят. А вот все остальное вообще не чувствуется.

Попробовал все упражнений начальные, кроме подтягиваний. Особенно понравились отжимания и начальный мост (было наслаждение в тех мышцах, возле позвоночника). Пиздец как это было приятно все. Теперь знаю зачем можно копить дпо и ложиться спать в норм режиме.
Слушаю щас музыку. Доволен. Подступают тревожности, щас кажется сожрут меня. Ну и хер с ними.