Рэд

пялюсь на эту фотку бо http://bodhi.name/wp-content/uploads/2014/06/foto_bodh_2005_02.jpg и хочу быть прям щас менее лживым, более простым. На этой морде нет НЭ, но там есть спокойствие, серьезность, искренность. Я хочу тоже такое лицо. На него приятно смотреть. Оно точно красивое сейчас для меня. И оно объективно красивое.
Сегодня немного выпнулся из жопы. Спокойно и уверенно, как будто этого нельзя избежать. Я очень недооцениваю необходимо накопления дпо и необходимость быть собранным, не позволять НЭ захлестывать меня. Запишу эту дату точно - 10 дпо. Просто до этого был ебанутый провал во времени какой-то, много глупых поступков и разъедающие НЭ. Сейчас это уже в прошлом, пока я такой.

Давно я не был с таким кол-вом дпо, щас уже заметно более энергичный. Не пью кофе уже 3 дня и не хочу, пч сердцо сильно бьется, да и уже нет никакого эффекта от него.
Постоянно мысли про к., я этим себя уже отравил. Надо перестать циклиться над этим и попробовать разобраться.

Болтал с С со вчерашнего вечера и сегодня немного, прикольно. Мне не хватает таких вп.
Сегодня проснулся от какой-то тревожной мысли. В полусне немного отслеживал вд, там оказалось столько дерьма. Я думаю, будет неплохо сегодня посидеть повыписывать вд.

Не сплю. Почему я не сплю? Потому что мне хуево и я не хочу закрывать глаза и оставаться с этими мыслями и ощущениями один на один.

Драчил сегодня в общ сложности около 40 минут. Хуй ожил, мне немного приятно. Драчить не хотелось, но потом подумал, что кончать не хочу, а сж хочу, так что начал драчить и понравилось. Хорошо, что у меня есть хотя бы это удв. А так больше ничего не было. Играл, залипал в комп. Фа минуты 2. Зациклился на одной теме (это не тема про вв или подобное, это просто тема "как мне себя вести с этой чел"). Уже реально надоело быть важным, но вот так с наскока оно не меняется.

Просто сижу за компом, пч ничего не хочется.

вя

24-12:30, 9дпо.
Снились две лесби. С ними рядом было приятно находится. Я потискивал лапу одной из них, при этом пялился на обоих, нюхал их, и все это в рамках обычного общения незнакомцев. Они говорили мне что я красивый, а я им тоже так говорил. А потом я начал отвлекаться с них на 1 вещь, а потом появилась 2. Это так символично.. потому что в жизни эта 1 и 2 вещь тоже отвлекают меня от приятных занятий.
Пытаюсь нормализовать состояние. Хаотично че-то пытаюсь испытать, то серьезность, то просто хочу посылать текущую НЭ.

Привязанность на 4. Но чувствуется как 8. Просто я знаю, что может быть намного сильнее. И я очень этого не хочу. Привязанность - это для меня ревность, жо, страдания. Я очень не хочу ревность. Я часто предпочитаю подавить все жж, чем ревновать. Но это же глупый выбор. Нафига вообще я селекцию читал, если делаю такой выбор. Шел по улице и думал, что могу отказаться от рвнст. Просто послать ее.
А днем лежал, гонял мысли про чсв, как вчера его почувствовал, и подумал, что у меня уже 8 дпо, а значит, я могу что-то сделать. И на неск сек получилось. Но, конечно, я такой важный чел, что даже когда получается, я отговариваю себя и преуменьшаю результат. Хотя результат был. Все еще хочу умереть.

Почти 2 часа смотрел неочень смешное шоу по телеку, и сейчас понял, что это было лишним, я им отравился. Просто скучно и я не знаю чем заняться. Сегодня просто день страданий блин. Было 10 минут сл.приятного, когда дрочил в душе. Брызнула жидкость из хуя когда остановился около го. Еще так нагинался, чтобы душ попадал на голову, а я в это время стоял на 4 лапах, тоже понравилось. Хуй как-то странно щас себя ведет. Он как бы встает, причем становится больше, чем когда-либо, но внутри нету твердого "стержня", и получается, что он мягкий, хотя и большой. Ну и ладно.
Кстати, наверно хочу сделать себе какую-то цель, чтобы о ней думать, отталкиваться от этого, жить для нее. Я придумал уже.

Физическое и моральное состояние сильно плохое. Я запутался в одной теме. И, кажется, нужно просто оставить ее пока и пойти погулять. Щас как раз тепло.
Хочу красивое и здоровое тело. Но хочу так же, как и все хочу. Чтоб вот просто и без усилий. Уже тошнит от себя. Всю жизнь страдаю из-за того, что считаю себя некрасивым. Почему просто взять и не сделать такое тело, как я хочу? тем более это просто.

Проснулся, залипал. Потом прочитал рассказ Хенариты, 30 минут приятного забвения, потом начал плакать от жкс. Это единственное что я щас могу испытать, похоже. Тухлое сост. Мелкие шаги по изменению сс делать не хочется, хочется сразу стать счастливым. Подумал о том, что я бабка. Сильно уязвлено чсв сегодня. Чувствую его тяжесть, мне болезненно его иметь. Вот вчера, например, мне выразили мнение, я логически понимаю, что оно адекватное и никак не влияет на меня, ничего плохого мне не делает, но чсв уязвилось и я как вкоапный стою, напыщенный, уязвленный. Хочется убежать куда-то, провалиться, но некуда. Ну точнее бежать надо по-другому, а желания недостаточно. Хочу умереть.

Проебал весь день на залипание вк, игру и еду. А мог бы... я даже не знаю, мог что-то поделать другое. Мог бы почитать или фа, но все лень. Мб завтра попробую по-другому провести день.
Грустно из-за кое-чего.

На фоне серой жизни вп с ней яркие, и я за них хватаюсь, и полностью ими затмеваю все. Ну ладно, если из этого выйдет что-то плохое, а оно выйдет, пч у меня нет своих интересов и своей жизни, то это будет опыт. Да и в любом случае мне щас нравится. Но не хочу чтобы возникало отравление от общ, хочу чтобы было в меру.
Я просто залипаю за компом, жду вечера.

Прзр к Бодху "за старость" - это че-то глупое и одновременно смешное, ведь любой человек, кот. его презирает "за это", как раз и является старческим в отличии от бо.
Режим в жопе и от этого все плохо. Первый раз такое "плохо" было когда сбивался режим полсе новогода. Тогда на след. дни все казалось серым и было грустно.
У меня накапливаются желания к К. Мысли о ней часто. Страшно что начнется пиздец из-за этого, хотя его может и не быть, птчо с ней наоборот все классно.

Холодно ужос.

3 дпо. режим в жопе, но теперь есть смысл его наладить. Теперь у меня появилось то, ради чего жить.

Сутра попил и понял, что это одно из самых приятных ощущений - уталение жажды. Еще из таких самых приятных ощущений: лечь спать, когда оч хочется, валятся в полусне, нюхать, тискать человека, кот. мне нрав, еще когда на меня залазит кот и мурчит, и поесть, когда долго не ел, а еще пописать или покакать. Из этого всего списка сильнее всего приятно уталять жажду, какать и писать.

Моя мечта (мб когда-нибудь станет целью) - жить в сельской местности среди норвежцев, например. И чтобы у меня там был сад или небольшой огород, где я бы работал. Еще я бы хотел такие удобные приспособления, чтобы работать было удобно. Я хотел бы делать только ту работу, кот. мне нравится, а для той что не нрав, но необходима, я бы вызывал других рабочих. Там бы у меня были разные звери. В окрестностях этого дома у меня бы были свои места, где я бы сидел, лежал. Я бы мог наверно целый день с растениями работать, зверей чистить, а потом вечером я бы приходил во двор голодный и грязный, и ложился бы на поляну, на которой плавает холодный туман, слушал бы окружающий мир.

Ел и работал. Еще кофе пил и смотрел понемногу разные укр. политические передачи, но ничего интересного не было. Только немного интересно было смотреть, кто такой путин, если учитывать его прошлое. Кстати, есть вп, что смотрел российские сми, потому что разговоры только о россии.
Надо же как-то правительству оправдывать войну (с необходимые для этого пиздецкие траты), и еще отвлекаться от ситуации в украине.
Надо еще много поработать. Снова лягу спать под утро.
Щас играть хочу, смотреть сериалы и жрать. Еще бы кончил. А так работать..

Жопа-8. Когда у меня уже будет жопа-2 хотя бы ((( Усталость от всего. Я не хочу ничего. Я хочу умереть. Как-нибудь так умереть, чтобы остались восприятия, но только хорошие.
Хочется как тогда в школе - все бросить и просто делать то что хочется. Просто идти по улице никуда. Просто бросить нафиг все. Бессилие сейчас.

Для меня щас жизнь становится похожа на симулятор робота, в котором я делаю какие-то действия. У меня есть ощущения, мысли, какие-то переживания, но они очень смутно чувствуются. Они мне кажутся теплыми. Все что меня наполняет и я могу это почувствовать кажется мне каким-то близким, теплым. Хотя нет. Наверно такое ощущение появляется, когда я чувствую что это они, что они во мне, если так можно сказать.
Много сж к к. Ебать как я его хочу. Когда видел, то было возбуждение и это было так просто, классно.
Кончаю многа раз за день. При этом эмоциональное сост. мне частично нрав. А физическое -2 (по !Ф-шкале), но оно мне не сильно портит мне настроение.

Уже второй день часто возникает СЖ к одном знакомому. Это необычно и приятно. С ним есть разные сф. Наверно не буду пытаться его соблазнять, птчо это мб опасно, так и буду драчить на него.
Мне нравится СЖ к парням. Кстати, этот знакомый некрасивый, но меньше других чсв-шный, и на это у меня стоит. Если парень слабо агрессивный - это возможность сексуальных впчтл с ним. И это возбуждает.
Это все мне нравится. Мне нравится просто драчить на него, птчо я никогда так полноценно не возбуждался на парня.

Есть освобождение и чувство, что я развиваюсь, когда делаю что хочется. Это что-то мелкое, но у меня ощущение, что я получаю опыт, когда делаю че-то вопреки своим сектантским су.
Я пробовал натянуть на себя правильные, "селекционные" уверенности, но в итоге это стало позерством. Конечно, от этого есть какой-то положительный эффект, напр, я начал различать восприятия, больше отдавать себе отчет в своих и чужих проявлениях. Но полная жопа на данный момент свидетельствует о том, что что-то идет не так. Я хочу быть собой. Пусть я буду плохим и мои проявления будут неприемлимы кому-то, но этот опыт мне необходим.

Я проснулся поздно. Во сне не было ничего, что было вчера. Недовольство из-за этого.
Находил сильно возбуждающие фантазии перед сном. Оказалось, там оч много подавленных. Подавленных из-за отвр к сексу. У меня колени трусятся, приятно, но я чувствую что есть тяга исп отвращение, и как только возбуждение спадает, то возникает отвр. Вот такая хуйня. И еще я почувствовал, что возбуждение и сж связаны с озв.