Рэд

Познакомился с дв, на которую уже давно пялился. Вообще пиздец везет. Парням классно знакомиться с девушками. Многим напиши - многие согласятся встретиться, никто тебя просто так не обосрет. Отношение как к барину. Серьезно, когда пишешь дв, они так реагируют, как будто что-то серьезное и феерическое происходит. Собираются, ведут себя как-то так, чтобы не произвести плохого вп, стараются понравится. И это все при том, что я сам сильно заинтересован, чтобы общ с ними. Это что разве не повезло? Да это просто самая выгодная несправедливость этого мира, какая только могла быть.

Вот это почти единственная интересная для меня тема. Даже когда у человека маска на лице, в том сост., что можно разглядеть вв чела, даже эта маска неособо ему поможет. Она просто действительно выглядит как маска, и все равно видны его частые и текущие вв. И обычно люди хуевые актеры, поэтому их маска не скрывает намерений. Хотя вот если при свете, в обычном сост., мало что увидишь, но если есть желание, есть интерес, то все становится ясно. Поэтому мне кажется, что другие все про меня знают вне зависимости от того, каким я хочу показаться.
Про отчуждение. Все сложно. Стоял сегодня варился в нем час, как кот хвостом дергал, решал, чего хочется, в итоге в нем и остался. Поражение.

Теперь моя жизнь кардинально изменится. Потому что я ясно нащупал механизм "отчуждение vs желания к челу". Сегодня устранил отчуждение. Я его попинал с разных сторон воспоминаниями с ней и желанием любить ее, и в итоге оно прошло на какое-то время полностью. И сразу захотелось увидеться с ней. А щас вспоминаю это ощущение, когда отчуждение туда-сюда двигается, и понимаю, что я так всю жизнь живу. Но теперь я понимаю, что это просто НЭ, которая достаточно легко убирается, если с кем-то были приятные ощущения и если отчжд заебало. А меня оно уже успело заебать. Такое открытие - это как узнать что у меня помимо хуя есть клитор, кот. я могу драчить когда захочу. Не сразу будет получаться, но пох.

Мне нравится отрешенность, пч с ней я вижу лица иначе. Они немного визуально размываются, черты отходят на задний план, а на передний выходят восприятия. Бывает вместо черт лица "видно" тень с намерениями и эмоциями. Иногда ловлю себя на мысле, что знаю, чего хочет этот чел в данный момент или чем он озабочен. Если озвучиваю это, то часто угадываю. В таком сост. это не каж странным. Прикол, когда человек озабочен чем-то, то он даже не обращает внимание на то, откуда я догадался про его намерение, ведь всегда есть много вариантов. В таком сост. хочется перенимать чужие вв вживую, но только то, что "предложено", не привлекает. Такое сост бывает в туманную погоду, ближе к вечеру, на улице.

Каждый раз когда просыпаюсь, очень много НЭ, тлен, потом я расчищаю для себя мелкую нору, убираю с нее паутину, пыль, ставлю туда что-то, чтобы согреться, и живу так день. А за ночь нору снова заносит этим. И снова расчищаю. Часто живу в нерасчищенной, тогда хочется меньше двигаться, пч двигаться в ней неприятно.
Зачем мне мой плейлист вк, если есть пл тома и пейдж). Я даже не знаю как такую музыку находить, а у них, особенно у П, 95% музыки мне нрав.
Пишу в блокнот про к. ("нее"). Хочу вернуться из иллюзий в реальность, пч если жить в илл., то часто болезненно. А если я уже знаю реальность, то как меня уязвит то, что я еще раз ее узнаю? никак.
У меня накапливаются пиздострадальческие вв.

Только открыл !Ф, а тут запись какого-то урода с прзр к дв за секс. Хорошо, что можно спрятать.
Вчера я испытал несколько непривычных эмоций. 1) чувство потери той, к кому жо, 2) освобождение от этого чувства в ближайшее время с помощью эр.вп с другой дв. Ревность и прочая хрень с этим связанная - жуть. От нее надо как угодно, любыми законными способами, избавляться как можно быстрее.
Видел вчера запись Мо, про то, что она не доверяет описаниям К из-за того, что он был под психотропными вещ-вами. Подумал над тем, что себе она тогда тоже не должна доверять. Хотя конечно степень "поломки" различающего механизма у них наверно отличается.
Сегодня буду очень много и быстро работать.

Отравился НЭ. Быстро поработал. Это все неважное, а о важном писать не хочется.
Мне кажется, я могу взять себя в руки и делать что-то, чтобы сделать жизнь приятнее. Но пока что даже не задумывался об этом. По течению как-то надоело плыть. Я так где-то 4 месяца уже живу.
Я бы стер этот фраг, он какой-то тупой, но не буду.

15 дпо. Выходил в магазин за сигаретами. Щас поработаю.
Думаю сегодня или завтра встр с ней. Лучше сегодня, иначе я снова скачусь в отчжд. Я если не общаюсь хотя бы пару дней, то скатываюсь в него. А я не хочу так.

Откат. Вчяера решил убавить озм, жпв и прочее, что обычно появляется при общении с людьми вживую. Вспомнил, когда убавил это в прошлый раз, то у меня появился приятный секс в жизни, который стал намного лучше чем все эти социально-чсвшные игры.
Проснулся в 11, лег в час.
Сегодня все восприятия под слоем чего-то оч неприятно-сдавливающего.
Странно, но окружающие хотят убедить тебя в том, что ты хуевый, ущербный. Не уверен в их мотивах, но я точно знаю, что такое действие есть. Щас я этим уже вкрай заебался, и мне хочется думать не над их мотивами, а над тем, как защититься от этого дерьма без использования чсв-реакций.

Слушаю музыку, оч нравится. Давно так не нравилась. Иногда освобождение, так что даже слезы наворачиваются. Мне щас заебись. Если выровняю режим, будет вообще классно. И еще дпо все копятся, скоро их будет все больше, и им есть достойное применение).

проснулся. 8-14. 14 дпо. Состояние такое, что вроде появилась прикольная мысленная наполненность в жизни, типа что-то происходит, но сост. -3.

вяк. Че-то мне не хочется спать. Если щас закончу работу, то я буду почти что полностью доволен жизнью.

джек пишет, что надо заст себя работать и все будет ок. А у меня тут как раз отравление из-за висящего надо мной мрачного и серого заказа. Ну а че мне остается, кроме как заставить себя. Просто такая вялость, жуть.
Жж к к. пропали, отравление.
Злюсь сижу на себя, блять. ничего не могу сделать с этим кажется.

Ехал в автобусе, с удивлением смотрел на природу. Она очень красивая для меня стала, выпуклая, объемная. Она еще вся в дожде и разноцветная. Это было чкр, и когда такое было последний раз я не знаю. До этого я просто смотрел как на красивую картинку, декорацию. Приехал - обожрался. Заказчик ебанутая немного, но я как-то похуистично отреагировал, спокойно. Она тоже успокоилась. Прекращу с ней работу, наверно, но может просто объясню ей, что меня не устраивает ее ебанутость.
Когда у меня уязвляется чсв, то часа возникает реакция грубо ответить, осадить обидчика, и объясняю я себе это как необходимость защитить достоинство. Хотя это часто уловка чсв.
Хуево сегодня.

Поработаю и спать! А послезавтра ебаца!!!!!

Я вспомнил, почему вялость такая. Я же кофе перестал пить только 4 дня назад. Щас откат. Организм износился из-за стимуляции от кофеина. Да и только 1 день нормально поспал.
И я понял, почему не хотелось менять режим - пч при такой жизни мне хочется как можно больше быть в забвении, как можно меньше жить, а больше спать. Сегодня, напр, я просто изнываю от скуки, сижу и влипаю в комп. И даже тут ничего интересного не делаю. Сутра было часа 3-4 прикольно жить, а потом просто началось сплошное мучение с объеданием.
Кончить хочется.
Но ничего не хочется, и не знаю, как завтра буду жить. Если точно так же, то рано или поздно снова скачусь в дневной сон и постоянные оргазмы.

Хочется писать в !Ф.
Щас обжирался и думал над тем, что очень хорошо знаю (логически), как нужно комфортно и приятно жить. Напр, еда постепенно становится менее вкусной в процессе насыщения. Это все просто было бы, если бы я слушался своих приказов. А так я думаю о том, что я еда уже неочень, но жру-жру-жру, и потом умираю полтора часа.
Из-за того что сегодня проснулся в 6 очень вялое сост. Быстрей бы спать.
Только бы не начать ныть. Хотя кажется, я уже ною. Щас попробую собраться, а то что это я совсем дурак чтоле.

Во мне происходит конфликт: желания к ней против привычной депрессии. Для того чтобы хотеть к ней че-то и реализовать это, мне необходимо выпихиваться из депрессии. Чтобы это была радостная реализация. Конечно, можно просто человека механически потискать, но нахуя? Мне такие галочки не нужны. Так вот я это все наблюдаю и думаю, как же меня заебало мое чсв. Оно тянет-тянет меня к себе как будто я на резинке.
Когда побеждают жж к ней, то я удовлетворен. А когда побеждает чсв, то есть чувство "потери удовольствия". Это такая жкс-ная НЭ, от которой тошно, поэтому лучше получить удв, чем терять его.

23:20-6 Я молодец. Я смог, мы с телом смогли.
Сутра дошло, что такое наркомания. (после того как недавно почитал тему на МС, где обсуждалась кофе-зависимость). Наркоманить можно чем угодно, даже, казалось бы, приятными действиями. Например, если я пью черный чай, но мне важно не удовольствие от него, а какие-то другие эффекты. Напр, если я хочу взвинченности от него. Или если я им забиваю скуку.
Я наркоман на все 100%. Я все делаю именно с такой позиции.
Мысли про нее. Новая форма наркомании. На это легче всего подсесть.

Я ей нравлюсь, это уже точно. Это мне поднимает настроение. Пч когда я понял, что она мне нрав, то захотелось, чтоб я ей нрав. Хочу разобрать это и про ж быть лучшим. Сегодня было не то сост. для такого поста.
Как-то весь день тухло провел. Вроде бы вот-вот и стало бы приятно, но нет, подавленность засосала.
Щас пожрал, буду спать. Я, кстати, диалоги веду с воображаемыми людьми. Мне это нрав. Я старческий маразматик, наверно.
Трв на счет денег, но неособо мешает. Уже вечер и можно расслабиться. Намазался джонсонс бейби, оно такое вкусно-пахнущее.
Я спать. Щас в полусне станет 0 сост, я уверен.

Вялость сильная. Подрачил немного.
Вроде бы настроение устраивает, но вот эта вялость.. кажется я щас просто упаду со стула. Мб это связано как-то с тем, что я наконец-то взял заказ). Настроение 0, а физ.сост -3.

Жру щас рис, мясо и много майонеза. Сильно нравится майонез, а я его давно не ел. Буду его со всем теперь жрать. Поработал, немного поотжимался. Продолжу работать. Слушаю музыку фоново. Все в целом серо.

Посмотрел почти всю серию Как избежать наказания за убийство. Совсем не понравилось. Очень пафосно и искусственно все смотрится. А сюжет немного интересный. Мб из-за сюжета посмотрю. Вот непонятно почему так: игра престолов, напр, тоже пафосная, но там это смотрится нормально.. наверно, из-за тематики и хорошей актерской игры.
Наконец-то взял хоть какой-то заказ. Надо вернуть долг Т. Чв за это.
Мысли на 80% про нее.
Хочу подстричься. Скатился в подавленность, вялость. Щас поработаю и фа в перерывах поделаю. Вдруг она мне поможет.

2-9:30. Пришибленно. Высыпало тело прыщиками. Не целовать кошек (?)
Сегодня хочу как вчера день провести. Только есть опасения, что не получится. Эти опасения вызваны НСУ о том, что я должен исп только неприятные ощущения, со мной должны происходить только неприятные события.
Я просто буду делать как вчера: сяду и буду ждать, че захочется сделать или почувствовать. Но предположительно мне бы хотелось почитать Майю, поделать фа из тренировочной зоны, пить чай, петь, написать пост про то, почему мне хочется "быть лучшим", особенно, когда дело касается взаимодействия с девушками. Пойду чай пить.

Все оказалось охуенно с ней. А я дурак и мысли у меня были дурацкие. Тупая важность.