Рэд

Фигово знать, что есть клевый мир с селекцией, и одновременно выбирать жить в так, как я живу.
Много работы. Работаю. Хочу на какой-нибудь рок-концерт, чтобы вести себя как сумасшедший, дергаться под музыку, кричать.
За неделю должен норм заработать и если так и дальше смогу (а я смогу), то жизнь немного улучшится. Или не немного.

Пока что не хочется писать в !Ф.

О, клево, уже 10 дпо. ночь не сплю. сегодня будет скомканный день, но зато продуктивный в плане работы, и потом я очнусь на 11 дпо, со сделанными делами и возможностью общаться кое с кем.

Все или будет хуже, или лучше, а спать можно будет всегда. Нпдвжлж склоняет ко сну. И еще снимает пелену от впечатлений, мех.ж и прочего, что обычно "защищает" меня от моих чувств. А чувства всегда интереснее любых вп. Спал днем. Щас еще посижу, позалипаю за компом, может фа пару минут, и снова буду спать. Или просто лежать. А смысл че-то делать? Нет смысла че-то делать в таком состоянии. Вот и буду спать.
Единственный способ не делать деструктивных действий для меня - это спать).

Есть сильно хочется из-за того что много ем. Поработал уже. Работать все проще со временем. Ставлю мелкие цели по 6 минут, пытаюсь "обгонять" их, как формуле1 или в биатлоне, запасные минуты.
Мысли, чсвшные фантазии, сума схожу такое вп.

Работаю. Неплохо получается. Пытаюсь отгонять всякие мысли, просто присекать их, потому что мне нужно побыть спокойным какое-то время, тогда сост. нормализуется.

Надо будет сегодня попробовать выспаться, а завтра побегать, птч важная встреча. Ну и работы побольше сделать.

работаю. щас скоро закончу и буду спать. Ложиться в 6 утра это привычно.

сижу реву пол часа, походу накопилось. от этого облегчение все равно, хоть это и жкс. я запутался во всем, я не знаю что делать, зачем я что-то делаю, и при этом я все знаю конечно, знаю как жить.. блять.Нет никаких переживаний, есть обрывки эмоций которые доставляют боль и душат.

щас любая мелочь выводит из себя. Надо собраться. Я работаю, мне нужно работать, а не впадать в НЭ по пустякам.

Классно когда есть работа, и еще такая, чтобы не сильно надоедала.
Физ. сост. конечно жуть.

фигово

Выкурил сигу, сердце начинает хуячить. Щас еще кофе выпью, потом уже выкурю сигу чтоб догнаться. Тогда будет норм, может поработаю еще. Деньги нужны же. Ведь завтра сигареты кончатся, да и кофе всего 4 стика, это мне всего то на ночь и на утро. Настроение стало лучше. Теперь "жить можно".

фигня какая-то происходит от того что у меня помойка в голове блин

Получше стало, когда нашел заказы. 5дпо

-3

все так же. щас купаться пойду.

жопа

в

Работу не ищу. Сериал смотрю и играю.
Периодически становится сильно жарко. И еще щеки горят в том месте, где в 13-16 лет были прыщики. Че-то мне нравится этот жар. Очень жарко прям пиздец, но мне нравится. Мб померяю щас температуру, только не знаю зачем. Чтобы знать какая она).

Работу надо искать, дела делать, а я хочу другого. Но если учитывать аргумент "недели", то если я этого хочу, то мне надо работать, иначе не смогу нормально реализовывать.

Вроде бы нащупал хорошую логическую позицию, с которой согласны почти все субличности, нет конфликта "интересов". Я, получается, живу каждый день как последний, а можно жить хотя бы последнюю неделю. Тогда даже сильно хуевые субличности согласятся не делать кое-чего.
Приятно вспоминать Л.

Мне реально повезло что я парень. Я могу испытывать разные приятные чувства к девушкам. Если бы я был девушкой, мне бы наверно хотелось парней. И было бы в сто раз сложнее испытывать что-то к тем парням что есть. Я пробовал общаться с одним парнем так, как я хотел бы, честно, открыто, но испытывать там просто не к чему. А к девушкам можно. Несмотря на какие-то догмы про роды, про бога и прочую хуету.. эти все догмы кажутся мелочью, по сравнению с тем, что может возникать.
Подавленность из-за того что я такое инфантильное гавно, и не могу реализовывать много чего из-за отсутствия денег. Блять. Злюсь на себя. Я бы мог быть просто счастливым, если бы у меня были деньги. Вот из-за таких ощущений.

Подавленность. Суицидальные желания, образы. Впадаю в депрессию снова. Раздражение на себя. Ннкс. Фоновое НО ко всем, периодически не фоновое, но лень его развивать, да и ловлю себя на том, что культивирую НО к кому-то. Если так еще пожить несколько дней, то ловить уже себя на этом не смогу. Я уже скорее всего впал в депр.
Выходом из этой ситуации были бы деньги. Денег нет, и заработать их не удается.
Даже не хочется писать о том, что было приятного. Его было немного, хотя можно было сосредоточиться на нем и его было бы больше. Но мне хотелось соср на НЭ. Это не то что бы желание страдать было. Просто я сосредотачивался на решении проблемы, понимал что решить не могу и были НЭ.

вяк, разбитое сост.
Вспомнил сутра еще одно, что подходит под то понимание о писанье против ветра. Я пытался всячески ограничить кое-что, но сам же потом обходил это.
Вчера обкончался как по плану. Не хотелось уже, но подумал, если бодх советовал кончить неск раз, то почему бы и нет.
Пугает, что нет сж. Точнее даже раздражает. Я был уверен, что хотя бы дрочка - это то что всегда будет приятно. Но нихуя. И что у меня осталось? Только те шутки, которые возникают после 15 дпо. Придется копить иначе сдохну.