Рэд

Нет работы, потому что не ищу работу. Завтра буду много искать. Хочется уже что-то изменить.

Кончил ночью, подошел на го, лежал на животе и начал дрочить попу быстро и неглубоко. Пока что не распробовал оргазм, но он был самым длительным и глубоким за все время моего существования.
Вспоминается вчерашний кот. Может быть они все так реагируют на меня в посл время, птч у меня были дпо? А теперь хуй мне.
НУ ладно.
Надо поебаться. Да, именно надо. Потому что если ждать радостного сж, не смазанного никакими НЭ, то мирамистин можно подарить кому-то уже сегодня.
Сост -2. Кусают тревоги, стыд появляется, озм. А я че-то неособо этому внимания уделяю. Как будто не существует достаточно легкого способа это убрать.

Единственное что было хоть более менее приятное - потискал кота только что. Он сначала недоверчиво убегал, но потом я подумал что просто я фосирую события, что нужно постоять, пусть он посмотрит с какими я намерениями.. и он начал мурчать, тогда я сел и подождал, он подошел, и я начал его тискать, чесать, гладить. Через неск минут он перевернулся на спину, и это было оч приятно, когда он подставлял живот, такой расслабленный кот.
А теперь я дома, пишу в !Ф, потому что уже привык это делать и мне почему-то хочется. А почему я не знаю.
Надо взять себя в руки. Работать, делать всякие дела. А мне охота просто валяться с кем-то прям щас, и не делать этого всего. Нет вот этого - нет отдыха.

-3

Средне хочется общаться. общаюсь в вк. Такая девочка охуенная там. Такое может сподвигнуть на какие-то действия. Мне нужен такой стимул, чтобы делать что-то, зарабатывать, выбираться из гавна. Я смогу. Или не смогу, но попытаюсь. Жизнь - это место, в котором я могу пообщаться с такими девочками. Их дохуища. Это я даже не искал особо, а она есть. Она одна, а их может быть много.
У меня уже 25 дпо. Зачем люди кончают, не знаю. Зачем я кончал 2 месяца подряд - хз.
Спать еще неохота. Охота болтать. Завтра будет сложный день. ой пиздец какой сложный. Я справлюсь. Я не гавно в прорубе уже.

Между тем, чтобы кончать и не кончать, я выбираю второе, птч есть плюсы. Я про них не хочу писать, но я хочу сказать, про отсутствие сж. Я не уверен, но когда я кончаю часто сж у меня не больше, чем щас. Просто тогда снят запрет на кончание и я как бы кончаю, и мне кажется что очень хотелось. В общем сж у меня очень слабое что щас, что при частых оргазмах.
Вяяяк! Хорошее сообщ пришло.

Залипал за компом. Общался по телу по работе. Есть одно дело, которое я не хочу торопить, и желание его сделать раньше было 0,1 где-то, а сейчас уже 0,5. Еще чуть-чуть и я сделаю его эффективно.

вяк, вкусно ел, играл, хочу уже чтобы деньги пришли

2-11, 25 дпо
Щас мне насыщенности мешают нфо из-за сигарет, алкоголя, кофе, прошлых депрессий. Еще то что я подавил жж к К. Если их реализую, а прием гавна уменьшу, то станет лучше. Да, оказывается, куря сигареты, будучи алкоголиком и пья кофе може исп какое-никакое удв.
Никогда больше не хочу быть правильным, это тухло. Правильность ассоциируется у меня с одеколоном на потном человеке в летней маршрутке.
Правильные люди так и остаются на одном уровне развития, потому что не могут признать, что они ниже того уровня, на котором правильно быть. Ну может и продвигаются, но так медленно, что можно и не упоминать. Вообще-то это просто образно, хотя у меня есть неск примеров.
Работы нет!!

На счет объедания и прочего. Мне мучительно от последствий. Всё! Больше ничего. Все, че я писал во !Ф - это нытье о том, что мне мучительно. Ну местами это просто фиксация, местами нытье.
Я щас не хочу писать лживо. Хочу быть честным. Меня устраивает обжираться за исключением того, что потом хуево. А сам процесс мне нрав. Берешь еду, и засовываешь себе в рот, жуешь, жуешь, очень вкусно, еще хочется, тебе уже тяжело, но ты продолжаешь, и еще, МОААР, еще! пока уже не станет почти тошнить, и потом начинаются мучения. ты их терпишь, клянешься больше не есть, но потом хочется очень сильно. Да. Еда ван лав.

Все-таки обожрался. Это все не то.. я пытаюсь не объедаться, при том что в уверенностях считаю это чем-то привлекательным.

Понял, что НЭ - это всегда пустышка.
И что если есть положительное отношение к НЭ, то борьба с ними это как писать против ветра.
Эти понимания начались с того, что я 2 недели назад описал свое честное ПО к ЧБ и ЖКС.
А сегодня дошло, что за ЧБ, ЖКС нет ничего. Все очень просто. Это пузыри, у которых нет никакого естественного источника. А все, чем мне привлекательны ЧБ и ЖКС, основано на дорисовках. А если честно подумать о вв, то становится ясно, что у чб и жкс есть очень примитивные причины, как например отсутствие секса или подавление РЖ. Честность и простая логика в теме ВВ несовместима с Ж страдать. Это одна из причин моего враждебного отношения к Бодху.

Работал. Сегодня мало объедаюсь. Че бы такое придумать, чтобы около 22 не обожраться..

Вяк, работаю

На поверхности живота приятный холод, а иногда каж, что мокро. Лапаю живот -- нет, сухой и теплой)
Вчера засрал себе весь день.
и сегодня я засру
потому что я умею.. Ну ладно, не буду продолжать). Просто обжираться в два раза меньше я смогу наверно.
Я читал свой !Ф за последние несколько недель и там просто почти везде речь идет о том, что я умираю от обжирания. Так что пора заканчивать с этим.

Работал, обожрался, покупался. Я обжираюсь 3 раза в день минимум. Я съел за сегодня 4 средних куска курицы, 1 мясную штуку, тоже где-то 100 гм, еще где-то 5 средних картошек, где-то 70 гм майонеза и около 50 гм сладких кукурузных палочек. Это не считая кофе, в котором тоже много сахара. А только что в душе я увидел у себя большой живот.. аа, паника была, потом спазматические планы никогда больше не есть вообще, потом вытеснил, щас вот вспомнил.
Завтра надо жрать меньше. Если не растягивать желудок, то и хотется будет меньше. И главное, что если я не обожрался 2 раза (преодолел мж), а потом поддался ему, то те 2 раза не считаются, пч в итоге я все равно обожрался.
Из-за обожр усиливается трвж

Я работаю и у меня получается. Збс, отваливаются трвж. Прикол, их место пытаются занять трвж по другим темам. Это просто фейспалм. Говорю им чтобы шли нахуй, не сегодня.

Только что нахлынули НЭ, вроде бы ревность. Понимаю, что если бы у меня было несколько подруг вживую, то я бы не заревновал щас.

Проебал все это время. Я говорю проебал, потому что есть такое ощущение. Нельзя сказать что я бы мог заниматься чем-то другим. Нет, я вот этим и занимаюсь обычно - проебываю время. Сейчас это происходит потому что я не могу реализовать те желания, кот. хочу, при этом мне нужно делать то, чего я не хочу. Обожрался только что второй раз. Щас умираю сижу.

Играл, обожрался. Я постоянно или запускаю игру и механически беру еду, или беру еду и запускаю игру.
Щас пришибленно, вяло и тяжесть. Еще и хочется кофе выпить (просто вдруг в таком состоянии мне захотелось вкуса кофе, ага).
На работу что-то совсем не навернусь. Попробую по 2% выполнять. 2% - это легко.

Уже несколько раз замечаю, что в животе ощущается скважина (кратер, воронка, неполная дыра). Мирился с той мыслью, что я могу испытывать удовольствие. И что обычно я не испытываю его ни на 1, поэтому жизнь гавно. А исп удв на 1 -- легко. Да, именно легко. Это можно даже вот в такой свинской, мусорной жизни как у меня. Эта скважина не похожа ни на что по ощ, приятная и увлекательная. Появляется вовремя и после сж.
Кстати к Ю больше всего сж, вчера перед сном было неслабое к ней, но это еще не повод его реализовывать. По всем аргументам это хуевая идея.
За последние 3 недели я средне поменялся, если говорить о поверхностных вв. Надо смириться с тем, что удв - это легко.

вяк

вяк

вяк

Ебать же сколько у меня энергии. Я пою, и танцую, и много двигаюсь.
Я люблю здоровый похуизм. Сейчас у меня именно такой. Меня не задевают НЭ. Они есть, я знаю про них, периодически их наблюдаю, но я не впадаю в страдания. Нахуя вообще я до этого ныл я не понимаю. Это же скука смертная заниматься этим.
Все плохо? Ага, ситуация жопа. Работа не сделана? Не сделана. Да, я знаю. От того что я начну мусолить НЭ по этому поводу ничего не изменится. Мне нужна равнина из вв, где я смогу расслабиться, только тогда я пойму, что делать, как выходить из ситуации.