Рэд

Получил немного денег на карту. Как раз хватит чтобы напиться и покурить сигарет. Так вот и живу. Нормально в общем, меня все устраивает. Даже странно как-то писать это.. ну а что меня в этом может не устраивать?

Еще 2 часа прошло, а я играл и ел. А, еще сделал немного работы. Но все это медленно. Щас попытаюсь без отвлечений 2 из 3 сделатьй.

Сделал небольшую часть работы. Медленнее, чем хотелось бы моему чсв, но на самом деле нормально.
Щас борются желания поголодать и обижраться. Точнее, пока что обж не хочется, но и стабильного ж голодать нет. Есть страхи, что буду мучиться. Не хочу занимать такую позицию: "попробую, а если станет неприятно - поем", потому что в таком случае я просто поем, когда возникнет скептик или спазм мж. Тут надо или отстать от себя с этой темой, или создать четкую установку. И вот сейчас, я мечусь между тем, чтобы создать ее или не создавать.
Буду дальше работать. Нужны деньги, чтобы съездить кое-куда. Немного ободряет та мысль, что уже достаточно заработал, чтобы сегодня напиться.

22:30-6. Вчера сильно захотел спать и заснул, это сильно нравится, давно такого не было. Сост неочень, голова болит, тело тяжелое, но может птчо оно действительно тяжелое ,я ведь жру как сумасшедший.
Работать буду. Ну а че еще делать, это единственное действие, от которого снижаются трв.

Неплохо поработал, неплохо фа.
Ничего не получилось с тем. Сост обреченное. Скачаю щас тупой русский сериал или прослушку и буду объедаться, засыпать.

Поработал немного. Еще поел. 1 подход отж и 1 присед.

За 2,5 часа не сделал ничего. Зато поел. Вкусно блин и буду еще есть сегодня. Нарисовал себе фломастером точечки на глянцевом листе, стираю по одной за 20 отжиманий. Чтобы нормально поесть еще мне нужно согнать калории.
Я продвинутый едовой наркоман. Я не просто обжираюсь, а подхожу к этому серьезно, делаю для себя обжирание комфортным. Да, глупо было раньше бросаться как на амбразуру на свои привычки, подавлять их. Теперь я по-другому решил жить. За исключением того что нельзя принимать наркотиков и нарушать законы. Ну и наркотиками я не считаю сигареты, кофе и алк.

Сделал 1 часть. Осталось 2. И еще у других заказчиков 4. Скорее всего их тоже сегодня закончу, делать все равно нечего, да и денег нет.

20-6. 1дпо. Надо сделать много работы. Вчера не выполнил 3 части.

сонливость-8. Слабость. Но это приятно немного. Мб так и режим наладится. Потому что депрессия депрессией, но когда в теле нфо сильнее обычного из-за плохого сна, то я так не хочу.

Я очень сильно объелся и рад этому. Мне было сильно морально плохо от того, что я был голодным. А теперь стало хорошо, как будто уютно. Я бы щас оч хотел много объедаться, много кончать и спать. И чтобы никто не считал меня плохим. Но хуй уже болит, от объедания не могу работать, а если не могу работать не хватает денег на объедание. А помимо всего прочего есть большие проблемы и тут спокойно не полежишь. Хотя.. может можно устроить себе выходной. Какая разница.. все равно же все плохо, могу день побыть в забвении. Хотя я и так.. не знаю в общем.

Сделал 1 из 4 частей работы. Щас еще одну сделаю. Потом схожу за кофе. По дороге позвоню по делу. Приду, продолжу работать. Кончу где-то между 3 и 4 частью.

18-02:30, 1 дпо.
Может быть, все будет ок. Вчера так ревел много, как кое-когда полтора года назад, когда.. блин вот не могу тут писать как хочу.
Еще после субботы, в целом жизнь окрасилась в кое-какие краски из-за общения. Начали всплывать разные ощущения, запахи и прочее из общения с С. Грустно такое терять, оно ведь еще больше станет, будет как раньше. А я себя как мешком по голове и все это херется. ну как так..
Я все-таки попытаюсь сделать что-то без транков и прочего.

Когда плачу жксно и безысходно то хотя бы облегчение есть. блять но я знаю, что когда облегчения будет достаточно, я вернусь в приемлемый уровень ощущений для себя, то я стану делать все как прежде. Боже как же хочется умереть, но чтобы получать ощущения. быть деревом напр, просто получать все эти ощущения от воздуха, света, звуков, воды, запахов, касаний, взмахов ветками, но не быть собой таким как я щас.

Сижу реву. Безысходно. И кажется эта безысходность рациональная. Серьезно думаю, чтобы начать принимать сильные транквилизаторы или антидепры, чтобы сделать себя овощным и не делать больше того, из-за чего моя жизнь ад.

Плохо щас. Лег в 17, просыпался каждый час на несколько минут. Проснулся окончательно в 01:00. И щас сс ватное. Еще и кончал всю ночь. Душ поможет на час. А потом что? Ну в крайнем случае лягу спать.
Очень очень хочу чтобы все произошло так, как я хочу.
Мучительное сс, щас ниче не поможет, просто физически оч плохо.

Оч надеюсь, что кое-что получится. Это уже идея фикс. Вся жизнь теперь вокруг этого строится. А сегодня решится. И вполне вероятно, что не в мою пользу. И тогда будет жуть, я уже представляю.
А если в мою пользу, то я все равно буду трястись от страхов, тревог и прочего, впаду в сумасшествие, периодически буду ПЭ исп. Когда уже произойдет сама ситуация, тогда буду как сумасшедший все равно. Идеи-фикс..

1) я пытался не замечать слона. Мне не нравится селекция. Точнее, че-то в ней не нравится или кому-то из моих субличностей не нравится, но это будет наглым враньем говорить, что у меня ПО к ней. ПО есть, но есть и НО.
2) (?) Чем раньше я от себя отъебусь с селекцией, тем лучше, будет шанс исправить позицию.
3) Да, рассудочно я не собираюсь отъебываться.. просто это как бы временная мера, чтобы установить новое отношение.
4) я не стану ненавидящим.. скорее всего.. по крайней мере не представляю, как это возможно. Нет, точно не стану.
5) "не заниматься спс, когда не хочется, это тоже заниматься спс. " - но это же не всегд так? Моя мать ведь не занимается.. п.2) из-за этого под (?).

Нравится как венка выступает на лапе, этот фетиш еще с детства есть. А теперь такая штука у меня есть, и это без каких-то изнурительных тренировок.
А я не хочу на курсы Селекции. Если бы мне щас подарили возможность туда попасть чтобы проверить, подойду ли я для них, то я бы даже не поехал. И если бы точно знал что подойду, то тоже бы не поехал. Это щас кажется чем-то далеким, неинтересным.

Проснулся в 9. Нравится, как потягивает мышцы. Странно, что вчера пил много алкоголя, лег около 5 утра, а нфо почти нет, щас голова пройдет и тогда даже ок будет. Хочу сегодня снова много фа.
Вчера было прикольно. Познак с оч красивой дв. Такое ощ-е, что люди вокруг не замечают очевидных вещей. Как будто слона не видят. Вот есть оч красивая девушка. Сама девушка удивляется, когда ей об этом говоришь, и никто вокруг ей этого не говорит.
Такие пьяные тусы это уже обыденность. И для меня суть их в том, что теряется ощущение времени, сильно спадает стыд и неловкость, появляются ПЭ. Уже два дня нет после такого утренней нэ-отравленности.
Сбился со счета по дпо, где-то 3.
Прям щас фа начну.

Читал тему про мать рэй. Прикольно, что все понятно. Нет, не это прикольно. Необычное восприятия такой темы. Необ восприятие обсуждения на мс. Оно какое-то более спокойное, обширное, с высокого ракурса. Это результат того, что я частично отъебался от себя с "селекцией", с другими штуками, которые я хотел бы считать важными, но не считаю. Хочу просто отъебаться от себя полностью и перестать тянуть своим вд себя куда-то. Хочу, чтобы как будто отлипли веревочки, которые обычно тянут меня что-то делать, думать, говорить. Может быть я ненавидящий человек, который настроен негативно по отношению к принципам декл.бо. Плохо это или хорошо - другой вопрос. Но как я узнаю, если навязываю себе что-то.

Кончил. Сижу музыку слушаю. Щас нравится. Более честно взглянул на свои проявления. Я совсем не тот, кем себя пытаюсь рисовать.

Судя по моим последним мыслям, сформулированным мыслям, словам, действиям и реакциям, со мной что-то очень плохое творится. Я и без этих признаков понимаю это, но как будто одновременно не понимаю. Я не знаю, что делать, с чего начать. И я не знаю главного - хочу ли я чего-то вообще. Вот я привык, увидев что-то у себя, бросаться строить планы, но уже надоело, они всегда ни к чему не приводят. Не знаю, чего я хочу.
Я как гавно в проруби. Очень точно. Нет никакого меня, есть разные эмоции в зависимости от ситуаций. Есть какой-то устоявшийся прочный механизм из этих эмоций, которые я привык называть собой. Интересно бы глянуть, что конкретно входит в этот механизм.

Если у кого-то депрессия, то значит не хватает денег. Если есть деньги и есть депрессия, то у меня такого быть не может. А даже когда денег нет, то близкое к ним сост. "скоро будут", в котором тоже депрессии некуда вписаться.
Я вот подумал, это совпадение (вопрос риторический и ответ очевиден), что слово fuck или русские варианты, связанные с сексом, это ругательства?!

Прослушка офигенный сериал. Просто идеально подходит под мои желания, какого-нибудь реалистичного, не-дремучего, интересного сериала, который длится оч долго, и я могу вдоволь валяться, смотреть сериал, мечтать и т.п.
Понял, что если я "бросаю" что-то, напр, курить, кофеин, то это значит я не хочу с этим расставаться. У меня есть кое-что, без чего, как мне раньше долгое время казалось, я не проживу и 2х дней, а сейчас я просто не вижу смысла в этом. Вот просто не понимаю, зачем, и как вообще этого может хотеться. С другой стороны пришел я к такому не путем каких-то пониманием, а с помощью запрета и вынудивших меня обстоятельств.