Рэд

заебался, как обычно

Cъел 5 бутеров. Я пожирнел за последнее время. Смотрю на себя в зеркало и че-то страшно - если потолстею еще больше, то потом вряд ли что-то смогу с этим сделать. Надо не толстеть больше.

Ем бутер. Уже съел, точнее. Дожевываю. Глотаю щас. Вот последний кусочек. Всё. Вкусно.

Сейчас возникло отторжение к выражению НЭ. У меня отторжение когда кто-то паникует, взвинчивается, выражает свой страх, это все очень некрасиво выглядит. Заискивание тоже.
Я боюсь серьезных людей, но сейчас они мне кажутся намного более приятными, чем те кто выражают нэ. Ну понятно, что если у чела снисходительность постоянно на лице, то она как бы излучается, это не серьезность, это вообще херня.
Работаю, работать тяжело, но мне это нужно.

вяк, 01-10. Родину 3 серии смотрел. Засыпал уже под 3 и очень зря. Там эти крики, агрессия, сумасшествие керри, она меня еще этим в тех сезонах заебала. Интересно, че там дальше будет, но только засыпать больше под такое не буду. Снова 1 дпо. И где-то 4 дня без кофе. Надо делать работу, а ее очень не хочется делать. Сегодня снова хочу попытаться не обожраться.

Может 5 сезон родины скачаю или продолжу смотреть прослушку. Хотя она уже поднадоела. Сюжет очень вяло развивается, и нет никакого экшена. Я имею ввиду не тот, где стреляют, убивают, бегают, а активного развития событий. Так что наверно родину. Но перед этим хочу поиграть. И вообще-то еще хочу закончить одну часть работы, но не успею, если начну щас играть, и тогда уже родину буду смотреть ближе к 12, а нах так жить если в 12 не спишь, зато весь день вникуда.

Одно из проявлений чсв:
Мне другие люди кажутся "кактусами", плохими, злыми. Это касается почти всех. Я даже не говорю щас про каких-то уродов, я говорю про в целом приятных людей. Например, если представляю что чел., кот. мне нрав, общается с одним из таких людей, то у меня возникает ж спасти ее от этого. Если я сам пишу такому человеку, то возникает опасение, что щас мне ответят что-то плохое. В целом сильное НО ко всем вокруг. Проходит только в том случае, если начинаю общаться с челом. Есть ув в рациональности такого НО. Нет сомнения в нем. Это я сейчас просто увидел слона в комнате и пока хз как на него реагировать. Из-за этого у меня страх и охуение на лице во время общения.

Щас охота если и общаться, то дружелюбно. Без впадания в вежливость и тупость, но в целом дружелюбно. А если к кому-то нет положительного настроя, то зачем тогда общаться?!..
Написал рассказ в таком стиле, как мне нравится. Точнее, это не стиль, а концепция наверно. Получилось плохо (понятное дело, а как должно было получится, я же почти ничего не писал никогда). Возникает небольшое желание написать что-то более серьезное, наделить героя психической жизнью, добавить каких-то резонирующих описаний. Может, буду пытаться, но мне бы для начала себя наделить психической жизнью и добавить в жизнь резонирующих ситуаций :)).

23:20-10:20. Перед сном посмотрел одну серию прослушки. Так приятно не беспокоиться, а знать что я точно засну до 23, мне для этого достаточно просто закрыть глаза. Но вчера перед сном еще минут 20 после сериала переворачивался, потягивался, приятно было в полусне. Особенно то ощущение, когда переворачиваюсь, но понимаю, что уже полусон или мб даже сон, что как бы я не двигался, я уже сплю.
Сейчас надо работать. Придется себя заставлять. Я давно не испытывал чего-то приятного, кроме сна, еды, оргазмов.
Вчера еще один фрагмент к понимаю о том, что внешность обманчива. Парень, выглядящий спокойным и неагр. может быть очень агр и ядовитым. Все дело в его предпочтениях.

Сильно не хочется работать.

24-10, 2дпо.

Ел оч много. Прям пиздец. Не надоедает, а только больше хочется. Это как с оргазмами. Просто постепенно планка приемлемости состояния снижается, я привыкаю к постепенному снижению комфортности жизни.
Сегодня думал: "Эти СУ что, настолько сильные, что я им не могу дать отпор? ну что за вздор. Буду следить уже с этого момента." Потом прогонял воспоминания о том, как обычно СУ меня заставляют что-то делать. В итоге через 30 минут очнулся жрущим. И после того так объедался, что кошмар просто. СУ мне непосильны, тем более с вечным 0 дпо.
Надо либо запрещать себе жрать, либо кончать. Или тогда признать тот факт, что я направляю себя в жопу, причем, в очень глубокую.

пласибо анплюгд, жрал, потом учился. Настроение сегодня клевое. ПЭ перевешивают, и просто не удается впасть в НЭ. Причем, ПЭ спокойные, не взвинченные. Похоже .. похоже я вышел из этой двухнедельной депры. А началась она, напомню себе, когда у меня закончились деньги и я сидел сложа руки.

Вспомнил щас, что месяц назад были прикольные понимания, про писание против ветра, еще что-то, а щас это все как будто не я был. Так это блин было месяц назад.
Я переоцениваю себя. Все эти понимания - это все не моя заслуга. Единственное "мое" в них было то, что я создал себе нужные условия для этого. Создам их снова и посмотрю.

12-8. 1 дпо. Есть немного энтузиазм жить. Скорее всего из-за того, что сплю нормально.

Я из тех людей, кот. резко чем-то очаровываются и потом так же резко разочаровываются. Я уже вроде писал, но сейчас снова дошло. Мое внимание может что-то захватить, я буду бурно реагировать, а потом эти эмоции быстро проходят.. и мне остается признать, что уже этого не хочется, уже оно безразлично. И в следующий раз уже как-то стремно так бурно реагировать. Ну какой смысл мне врать себе самому, говорить что есть интерес, что есть желание, если я знаю про этот очарованный период, и как только он пройдет, мне разонравится. Это что-то анти-искреннее. И это что-то инфантильное, птчо я делаю вид, будто не знаю, что это лишь бурька пэ, а не реальный интерес.

Работал и параллельно переписывался в коментах. Хочется безстыдного секса. Но не то что есть желание, а хочется чтобы такой секс был. Щас сж на нуле. Работать буду. Случилось кое-что приятное.

Пью крепкий алк с колой. Кончил 2 раза сегодня. Обїелся средне. Щас пойду покурю сигу, и работать. ДА только работать не хочется.

Р клево мне сделал. Сегодня и вчера еще. От этого хотя бы не такое упадническое настроение. Работать буду весь день. Хорошо, что работа несложная и не требует интеллекта. Как раз то, на что я сейчас только и способен.

Ем бутер с оч вкусной колбасой. Щас буду работать.

Хочу умереть. Ненавижу себя. Только делать смсбств как-то глупо, нерационально совсем, поэтому думаю, мб все-таки начать принимать транки. Так я стану овощем, который сможет есть, спать, витать в своих иллюзиях. В принципе лучше чем ничего.

Курить сильно хочется. Или не хочется. Но есть чувство, что чего-то сильно хочется. Вот щас думаю о сигах, и они кажутся "вкуса асфальта", пропадает ж когда представляю их. Но никотина хочется. Щас бы жвачку пожевал никотиновую. Но от нее зубы сильно желтеют и она дорогая.

22-5. Вечером уже 3 дня подряд отрубаюсь, это приятно. Наверно лучшее, что происходило со мной за посл пол года, за исключение Л лап.
Бесит заказчик. Очень хочется ей отомстить за то, что она задерживает оплату. Но логично понимаю, что мне от этого легче не станет, а я только травлю себя этим чувством. Но все равно хочется че-то ей сказать. Придумал что, я скажу или по предоплате, или пока.
Хочу кончить. Вчера объедался очень сильно.
Не знаю, куда все это меня приведет.

Сходил в магаз. Понял, что мне нравится холод. Все зависит от того, как я к нему отношусь, пытаюсь ли получить от него что-то приятное. Холод - это некомфортно в каком-то смысле. Но физ.активность тоже для меня некомфортна. Неподвж.леж. тоже. Сон до 23 тоже. И так далее. Но от этого приятно.
Работаю. Вяло очень. Хочется кончить.

1-8. Работаю сижу.