Рэд

Здорово, что есть !Ф.
Ничего не ел до 16, а щас съел "крабовые" палочки с майонезом. Вкусно сильно.
Пихаюсь работать, пока безрезультатно. Дохуя энергии, но она плохо подходит для такой работы. Хочу делать что-то физически, ходить куда-то, говорить, обдумывать, но не то, чем я занимаюсь за компом.

Сон с Х. Это было просто охуенно. Это был сон, никаких ОСов. Хотя во сне я летал и со мной проделывали классные штуки. Я испытывал такие сильные чувства, когда понял кое-что про Х и захотелось ее обнять, а она не дала, и от этого не стало ни на один хуже. Описывать сон лень.
Я думаю, что у меня в целом такой характер, что когда у меня есть дпо, то я всегда в более приятном, чем обычно сост. Я еще не помню такого, чтобы у меня были дпо, и не было хотя бы минимального энтузиазма. Так что все в любом случае сводится к накоплению дпо. А это совдится к сексу. Потому что с сексом легко не кончать.

Хуячу кофе и работаю. Все по старому. Вернулся в уже когда-то привычное состояние, когда меня все заебало, ничего не кажется хотя бы на 1 приятным, есть пиздецкая подавленность из-за работы, и мысли только о том, чтобы ее закончить.

Есть разница между выливанием своих НЭ и фиксацией. Я сч, что необязательно прямо сухо писать "исп чв, нф" и все такое. Можно описать как хочешь, но суть в том, чтобы не верить этим НЭ. Если я что-то объясняю с точки зрения своих НЭ для фиксации НСУ, то ок. Например, у меня есть НСУ, что все вокруг меня осуждают. Если я пишу "возникает впечатление, что меня осуждают", то это фиксация, а если "мне кажется или я считаю, меня все осуждают", то это вываливание. То есть в этом случае я верю своей НСУ. Я в любом случае управляюсь своими НЭ, НСУ, но есть разница между тем, чтобы верить им и просто знать, что это они. Я могу рассудочно им не доверять. Они сейчас оккупанты, с ними нужно осторожно.

Еще от одной чел получил мнение, что мой взгляд тупой. Это не задевает почти. Мне это не нравится, что я такой, но нет чсв-шной реакции. Хотя есть, но это жкс или че-то такое, но не такое как обычно возникало бы.
Мучаюсь с работой. И мучения в том, что я просто уже 3 дня ее откладываю и живу вот в таком гавне.
Есть мысль, что просто сделать 10% работы. Это легко. Но мое чсв это не устраивает. Ведь я хочу все и сразу.
Кстати, это "все и сразу" сильно портит жизнь. Из-за него я подавляю желания, сижу в жопе. Я ищу такие действие, какие можно сделать прямо сейчас. И выбирать обычно не из чего. А мог бы фонов хотеть чего-то в течение недели, делать для этого что-то и потом получать.

Обожрался еще не отходя от прошлого фрага. Испортил себе день этим. Теперь скептики, что даже если я захочу оживиться, то не получится, ведь у меня в животе невъебенная порция мяса, которое еще два дня при нормальных условиях должно бы перевариваться.
Фа не хочется. Хотя не знаю.. вроде как "лапы чешутся" немного. Кстати, когда уже такое кол-во дпо, то разные желания сопровождаются необычными ощущениями в лапах, как будто электризуются. Тоже такой небольшой косвенный намек на то, чем нужно заниматься, а чем нет.
Пытался найти кого-то с кем бы пообщаться, но чувствую как будто хожу вокруг спящей козы и пытаюсь с ней играть как с котом.

1 - 11:30. 20 дпо. Мне нрав вспоминать сколько у меня дпо каждый день.
Во сне было две приятных ситуации: ходил по лесу, и там быстро сменялась природа (ручей, река, поляна с цветами, какой-то заброшеный храм) и тискал письку Ани. Чье-то сж приятно само по себе. К этому можно добавить самодовольства или че-то другое, но без этого оно еще приятнее. Просто когда у кого-то есть возбуждение, сж это приятно.
Похоже у меня где-то 4 часа, пока не начнется помойка в вв. Но если не обожрусь, то она и не начнется. Я то и не хочу жрать, но посмотрим как я заговорю через 3 часа.

Как не зайду, уже можно писать новый фраг. Я уже это говорил. Просто снова заметил.
Болтал с Ал, с ней прикольно. Это один из таких маленьких элементов жизни, которые на самом деле недооценены мною. Похоже это влияет на общее сост.
Слушаю свой плейлист до дыр. Он такой классный.
Пиздострадания идут нахуй. Надоело. Я человек, который хочет определенных ощущений и впечатлений. И я их попытаюсь получить. И нечего тут страдать. Кто не хочет их со мной получать - пусть не получает. Есть много людей.
Я сегодня много фа делал по сравнению с обычными днями. Нравится как лапы накачиваются. Не пойду в тренажерку. Не хочу. Хочу быть худым сильным пацаном. В качалке я стану мужиком с банками на руках.

У меня не все кончено. Я сделал логичный вывод, почему все будет плохо. И я также могу сделать еще один вывод: все будет ок, если я найду людей, с которыми мне будет приятно общаться. Есть доказательства. Последние 3 недели мне совсем не хочется кое-чего, чем я занимался лет 5. И это вызвано тем, что я просто познакомился с одной дв, с которой у нас между прочим почти ничего и не происходит. Просто эти мысли, пиздострадания, небольшое количество приятных ощущений, это все намного более важное, чем то занятие. Так что так будет и с другим. Нужно просто искать. Не ныть о том, что люди закрытые, злые и плохие, а искать тех, кто мне нужен. И не кончать часто. Даже поработать захотелось.

После объедания сильная вялость, глаза слипаются. И я не могу отпихнуться от мыслей, что мне надо работать. Наверно пч мне действительно надо. Это важно. А я это не делаю. Но и делать в таком сост. это не хочется. А в другом тоже не хочется.
Уязвление из-за скрытого посыла.
Помойка снова какая-то в мыслях и везде.

Оказывается, The Eyewaves - это не какая-то супер-популярная европейская группа, а сольный проект 15летнего няшного парня из киева.
Теперь его плейлист - мой плейлист).
Ю. в отчужд. Понимаю, у меня тоже такое бывало. Это же я знаю, что это НЭ, кот. можно преодолеть, а люди бывают полностью серьезно относятся к нему и не хотят проявлять инициативу в общении. Я так уверенно говорю, что это отчжд, пч нет каких-то объективных факторов, почему нам не общ.
Сутра проснулся, были ПЭ что скоро встречусь, делал фа, энергично себя чувств, потом понял что встр не будет, потом объелся еще, и все, сейчас я овощ.

Вяк

Нашел офигенную песню Concrete Blonde – Everybody Knows .
?? - 12, 19 дпо.
Работать буду, напишу кое-что для работы, в общем всякие дела. После того как веду себя открыто, то потом сутра стыдно. Можно привыкнуть еще в полусне перед пробуждением разбираться с этим гавнищем, чтобы вставать уже нормально. Сегодня вроде бы че-то делал с ним, птч сейчас не стыдно. А, вспомнил, просто порождал приятные ощущения, переживал СЖ, которое вдруг возникло неслабо.
Сейчас такое сост., когда я понимаю, что удовольствие неизбежно, если копить дпо, спать норм, делать усилия.

Хочу жесткой без-стыдной ебли под рамштайн. Желание простое пиздец. Почему не реализовано? Стадно писать почему.
Еще хочется уличного секса. Он возбуждает щас из-за воспоминаний с С. Она была оч красивая, и все ощущения для нас были новыми, это было оч свежо. Тогда от потисков возникало такое удв, которого сейчас у меня нет от секса. Грустно, что вот такие потенциально охуенные ощущения херятся из-за всяких догм и гавна.
Блять моя жизнь в гавне знаете почему? Потому что в обществе есть запрет на секс. Секс запрещен всеми возможными законными и незаконными способами. Самый уебищный и мерзкий запрет, который только можно было сделать. Именно из-за него жизнь в жопе. Я легко объясню почему.

ой уже снова прошло 2 часа, а я же недавно только писал фраг.

Ничего не сделал. Накажите меня кто-нибудь, отшлепайте по щекам или попе, и скажите какой я плохой, а я буду драчить и освобождаться от этого всего дерьма. О кстати. Мне теперь хочется с ней встр не из-за моих пиздостраданий, а пч она сделает мне больно.
День просран. На завтра договорился встр. с другой дв, хочется быть рядом с людьми. Они немного освещают мне локацию, в кот. я нахожусь. Да пиздец как по философски, но почему мне так не сказать, это же мой !Ф, для меня именно так понятнее всего.

Сижу страдаю. Работать не охота, а денег хочется.
Гулял. Вначале было почти не прохладно, шел в расстегнутой куртке и было ок. А потом уже стало холоднее через 2 часа, и я шел в закрытой куртке. Еще когда было тепло люди почему-то были в шапках и застегивали куртки. Не знаю зачем они это делают. Они ответят, что холодно, это 100%. При этом не холодно же. Я же сам не люблю холод, но с утра было норм. Это дневник недалекого человека, развития примерно 3 лет. Ребенок в магазе сегодня примерно так же говорил, что видел. Вот и я говорю. Так и жду, что меня кто-то поругает за то, что мне нравится писать ни о чем сюда. Зачем я жду, никто же не будет ругать.

Забыл, что хотел написать. Последние 3 дня хочется фа, я и делаю фа. До сих пор за 2 месяца не сдвинулся в ТЗ по упражнениям. Я просто выбрал самые оптимальные, и делаю их до сих пор. При таком темпе это по-моему хорошая нагрузка. Пусть мое тело еще какое-то время будет некрасивое из-за отсутствия мышц.. ну и ладно. Иначе я все равно не буду делать фа. Заставлять себя получится ну отсилы неделю, а потом пол года не захочется.
Хочется потисков, засовывать язык в рот, облизывать губы, засасывать их.
Зс не хочется.
Вспомнил. в !Ф есть разные люди, кто-то настроен на приятную жизнь, а кто-то наоборот. От одного чела описание НЭ звучит как констатация факта, а от другого как нытье.

?? - 11:30, 18 дпо. До оргазма еще очень далеко.
Секс и близкое общение может вызывать отчуждение, потому что сначала люди носят маску, общаются шаблонно, ПЭшно, потом снимают маски во время секса, и потом уже нелепо смотрится, когда их снова надеваешь. И тысяча других поводов быть отчужденным.
Кажется, что вот-вот снова нащупаю отчжд и устраню. Сегодня точно. Не для плана, а просто есть пвк к этому, ведь если научусь его устранять, то жизнь сильно изменится.
Болтал с А. пару дней, это нрав, прикольно.
На сегодня никаких планов.

Фигово стало. Пойду спать под музыку.

Уже аж 5% работы. Гулял. Прохладно, неприятно сегодня. Утром во сне исп слабое сж. Оно длилось примерно секунду, и был легкий шлейф от него на 2 секунды. И после того утром было неплохо. Но я выпил кофе, и от того состояния не осталось и следа.
Перебираю уже известные мне действия, которые могли бы уменьшить озм, настороженность, страхи. Но то, что у меня щас в вв, это похоже просто на помойку какую-то и я даже не знаю с чего начать. Мб пока еще есть дпо, надо попробовать, иначе потом я начну включать скептики, что без дпо усилия не приносят эффекта, начну преуменьшать результат. Или просто начну выдавливать. Поэтому надо щас. А лучше завтра. Че-то здесь не то. Не хочется.

Сделал 2,5% работы за весь день. Что за фигня.. Может к следующему фрагу успею хотя бы 20% ?

Вчера было так, что часто заходил в !Ф и еще было много времени до следующего. А сегодня как не зайду, так уже можно писать.
А писать нечего. Поболтал с ю. Хочется щас таких вп, чтобы были общие взгляды, а не просто нравилось тело и лицо. Вот она мне вроде бы нрав.
Так и не поработал, но уже успел отравиться. Отравление будет в любом случае, просто щас есть такая капризность, что не могу себя заставить.
Писать не о чем.

Мне нрав мелкие грудки.
А Unicorn Porn - ханжеский паблик. Мб напишу об этом пост. Мне приснилось начало текста, и тогда оно казалось прикольным, а щас пафосное.
Странно как-то, что когда "все хуево", у меня просыпаются разные желания, я даже че-то делаю для их реализации. Вообще-то я должен был бы сидеть на жопе и не двигаться.
Как-то была ситуация: официант открыл мне дверь, я молча не отреагировал и ждал пока он зайдет, он зашел и сказал "спасибо". Почувствовал себя Б-гом. Человек сам открыл дверь, сам зашел, а благодарит меня.
Хочется вести паблик, но непонятно для кого.
Хочу кое-че обсудить.

Проснулся в более приятном сост, чем обычно. 17 дпо потому что. Пиздострадания отступают, когда появляются вп с другими дв. Эти навязчивые мысли и другие механизмы - это все от недостатка возможности реализовать свои желания. Напр, у меня есть ж находиться рядом с девушками. Я нахожу кого-то одну, и пытаюсь выплеснуть все свое желание именно в этих отношениях, ей этого мб не хочется, или хочется меньше, чем мне. И начинают пиздострадания. А если таких девушек несколько, то прсото пиздострадать не по поводу чего, ведь я реализовал все, что хотел.