Рэд

Эта программа "для заключенных" просто супер-клевая. Я щас реально счастлив от того, что я про нее услышал тут. А почему сам ничего такого не искал, а почему сам просто фа не делал - это все лень щас думать. Просто хочу заниматься, пока не надоест. И теперь у меня есть смысл жизни. Я просто буду делать эту программу по мере желания. А желания чисто морального у меня оч много.
Это щас как-то все так странно, будто вся остальная фа в мире была не для меня, а вот именно эта как раз мне нравится, и я прям ожил. Посмотрю завтра, не экзальтация ли это.

Щас доделаю работу и буду читать про систему тренировок, про кот. Олив пишет. А завтра проснусь в 6. А сегодня еще раз кончу наверно.

Страшно, тревожно из-за того, что боюсь получить в морду. В эксп.псих. как раз запись в тот день появилась, я ее прочитал и очень ясно. Хочется как-то физически развиваться, чтобы не боятся всяких уродов. Это отравило мне жизнь, а в последние 2 дня очень отравило, я просто парализованный какой-то. Завалился всякими НЭ и сижу в жопе. Кончил. Обожрался, режим сна опять сбил. Не знаю че делать, хуево. Надо как-то разбирать понемногу эти завалы. Например почаще фа делать, и копить дпо, и спать, и поработать. Заебало уже что я одно и то же пишу, но потом нихуя этого не делаю.

сижу в парализованном сост. уже 15 минут, т.к. нужно начать работать, а мне не хочется. Хотя работа несложная. Дурак блин

Слушаю Рlacebo. Мне периодически хочется послушать их пару дней, и потом снова пол года не вспоминаю. Песни резонируют с ощущениями из прикольного периода жизни. Хотя он был похож на мусорку в каком-то смысле, но без него наверно нельзя было, учитывая мои склонности.
Когда пишу в !Ф, то включается какая-то субличность, которая сильно отличается от той, которая есть при общении оффлайн. Я когда общаюсь с кем-то сейчас, то частично становлюсь быдлом, гопником каким-то. Я не хочу с ними видеться по этой причине, мне тошнит от того, каким я становлюсь. Но с другой стороны, это и есть я. Может быть вот тут - это все самообман. И мне нужно еще пообщаться с ними, и тогда уже узнаю, кто я.

работаю 0_0. Щас уже скоро закончу и будет опустошенность, выжженность. Будет ощ-е, будто я находился в каком-то иллюзорном мирке, где нужно было достигнуть цели и тогда что-то произойдет, а когда достиг - ничего не произошло. Но зато будет намного меньше тревожность. Че бы такого после работы поделать? Сериал надоел. Состояние пришибленное. Может погулять схожу. У меня так красиво за окном. У меня стремная комната, и поэтому я смотрю или в окно, или в комп. А все остальное стараюсь как бы не видеть. Еще на рубашку яркую смотрю, и на кросы когда прохожу. И на себя. Мне нравятся мои ляжки. Хочу побрить их, а то черные волосы некрасиво смотрятся. Я как пещерный хуй. Сегодня засну наверно в 21.

12-4. 0 дпо. Щас стремное состояние. Работаю.

Потрахал себя в попу только что, кончил. Долго был на го, приятно. Непонятно, почему из траха в попу сделали такое больше событие. Придумали много оскорблений для гомиков и прочее. Это же просто как массаж или как в футбол поиграть - это приятно и все! А все остальное, чем окружен трах попы - это уже выдумки всяких идиотов.

сонный сильно

Ого, давно сюда не писал. Все как в тумане - сериал, жрачка, сон. Обжираюсь очень сильно.
Сегодня первый раз нормально выспался - спал с 19 до 21 и с 24 до 4:30. Во сне немного кончил,. Хотя это вроде бы снова была не сперма, а жидкость, и оргазм слабый был. Кстати, когда он был, то мне снилось не что-то сексуальное, а что-то далеко от сексуального, какая-то муть. Интересно, как это так.
Клево что после 3х оргазмов на 15дпо не продолжил, а снова копил.
Из-за сериала и обжорства смертельно скучно, есть паника, когда отлипаю от компа. Щас только 5 утра, весь день впереди, собираюсь работать. Хочется, чтобы этот день выделялся на фоне прошлых двух недель тем, что будет много работы

Я смогу. Не знаю что, но я смогу. Я не плохой, и не хороший, но я себя люблю, и все получится, что захочу.

Кончил 3 раза ночью. Начал смотреть игру престолов. Мне сильно не хватает удовольствия для нормальной жизни. Я когда вчера кончил, то понял это. Все стало на свои места, я вдруг понял, как разобраться с работой, с другими ситуациями. Ничего в жизни не изменилось из обстоятельств, а просто поменялось состояние. Не знаю че делать. Надо хотя бы спать нормально начать. Уже 3 дня ложусь около 5-6. Щас состояние сново фиговое, но хочется смотреть ИП. А надо работать.

неделя просрана

Дрочил, перестал, потом взял через минуту хуй, и брызнула жидкость. Клево. Это как кончить, но не кончить. Это вряд ли был микрооргазм, хз че это. На вкус только отдаленно напоминает сперму, и состояние у нее не как у спермы, а как у смазки.

Лень писать сюда уже который день. 14дпо. ого откуда столько. Вчера так дрочил клево. Другое отношение к оргазму сейчас, я серьезно к этому отношусь без ЖКС по типу "ой как кончить хочется, а нельзя, вот хуево". Щас я понимаю ситуацию.

ебацаа. Я робот, который хочет ебатса! Час работаю - 20 минут ищу с кем потрахаться можно.

Не дрочу последнее время, птчо нет тех ощущений, что хочется. Зато возникают разные прикольные ощущения то в животе, то в морде, то на хуе, и есть всплески сильного сж. Иногда мне это сж исп приятно, но чаще всего оно мучительно. Я хочу, чтобы его было чаще исп приятно. И все к этому идет. Если я не могу чего-то реализовать, то это не должно повлечь за собой мучения. И если речь идет о сж, то оно само по себе может быть приятно - это я уже понимаю.

Ранетки - Она одна офигенская песня.

Че так фигово(. Совсем щас тупой, не понимаю. Ощущаю себя бессильным. Раньше че-то понятно было, а сейчас нет. И есть еще желание растечься. Завалы НЭ и откуда их начать разгребать - неизвестно, и не хочется. Хотя уже реально заебало это все.

Сегодня во сне был сильно реалистичный момент. Стоял в проходе (в котором темно и в фильмах оттуда постоянно бандиты выходят), там был кот, и лужи как-то странно выглядели. И все было необычно, и мне не страшно. Я думал о том, сон это или нет. Потом через кошку перепрыгнула собака огромным прыжком метров в 5 - и я окончательно понял, что это не сон, все ок, птчо траектория прыжка была реальной :).
Сильно хочется ебаться. Ищу с кем. Раньше я кончал в таких случаях, а щас не хочу. Лучше поебаться.

все оч хуево

9 дпо. Щас я часто вспоминаю про то, что у меня есть энергия, птчо это ощущается, и еще я помню сколько дпо. Так что немного смысла в жизни появилось, я надеюсь, что чем дольше буду копить, тем будет лучше. Так и будет.
Сегодня не спал. Хочу лечь рано. Вчера в 20:00 была сильная сонливость, но заснуть не смог, хотя кофе не пью. Просто уже вкрай заебался таким режимом. Как я уже понял не спать целую ночь - это оч фигово, потом становится очень заметно неприятно, но лучше я щас потерплю и выравняю режим. Кажется, я постоянно об одном и том же пишу. Потому что у меня в жизни все одно и то же.

8 дпо, и вчера заметил, что стало приятнее жить. Постоянно забываю, что копить дпо важно, когда кончу. У меня куда-то испаряется реальное понимание этого факта.
Кажется что рассудочные выводы не имеют в моей жизни никакого смысла. Хотя, конечно, имеют. Но настолько они мелкие по сравнению с "практическим" пониманием, вот как сейчас с дпо. Я теперь могу копить, пока не кончу во сне.

Без жалости охуенно, легко. Вот бы навсегда остаться без жал.

Сильно нрав та песня. Она скоро иссякнет. Найду еще какую-то. Кажется таких клевых больше нет. Всегда когда что-то клевое, кажется это скоро закончится. Ебу себе мозг с работой уже 3 дня. Лезут всякие тухлые мысли. Мечтал о кое-чем приятном. В итоге кое-что понял, от чего захотелось реветь. И это все теперь в виде чб осталось. Есть постоянно чб. Когда есть что-то другое, хоть как-то приятное, я его делаю, обсасываю, вот как с этой песней, или мечтами, а потом снова затухаю.

Слушаю музыку из total war. У меня есть удовольствие от Angela & Jeff Van Dyck – We Are All One, конечно это связано с дпо. У меня сосочки твердеют от этой песни, и мурашки. И она такая клевая, я ей щас зарядился сделать нужные дела, которые до этого как бы не было смысла делать, т.к. не хотелось жить. А щас вот хочется.