Рэд

Нет постоянного осознания себя в реальности. Даже частичного. Есть только чуть-чуть Я такой "о, реальность! Так, кто я? че чувствую? Какое настроение? Что я должен делать?", и потом через минуту снова засыпаю. И даже вот этот момент просыпания, он не означает, что я начинаю быть адекватным. Нет, я просто будто сквозь сон понимаю, что сплю (потом как бы просыпаюсь, иду чистить зубы и писать, а потом снова понимаю, что еще сплю). И так вот постоянно. От !Фрагментера это становится понятно.
Не знаю только че с этим делать, плохо это или хорошо. Да наверно это никак, а просто закономерно. Мб че-то пойму со временем еще. Щас поработаю 3 часа без перерыв и спать.

настроение сейчас ок

Хочеца курить(. Не могу ни на работе сосредоточиться, ни на чем-то другом. Просто сижу и страдаю. Вспоминаю как в прошлый раз после перерыва покурил, нифига не почувствовал удовлетворения. Хочется не курить, а дофамина. Но никотин в этом случае как вино от жажды - его от жажды бессмысленно пить, птчо потом вся вода в теле израсходуется на выведение этанола, и будет жажда в разы сильнее. Мб я и покурю - но завтра. А от такой мысли чб есть: какая разница, если завтра покурю, зачем мне сегодня терпеть. Это я просто размусоливаю НЭ. Че-то я наверно не вовремя обкончался. Хотя это никогда не вовремя).
Ладно, сделаю еще 15% работы, и тогда продолжу страдать.

Я работаю, но плохо. По-крайней мере работаю. Когда закончу - будет облегчение, и эта мысль меня ободряет.

Каждая преодоленная трудность дает отпечаток на моей личности. Каждое растекание в НЭ - тоже. Преодолевая трудности, когда я упорно делаю что-то, я становлюсь увереннее в себе, сильнее, даже красивее. Когда растекаюсь - слабее, глупее, становлюсь неприятным внешне.
Страдать не легче чем преодолевать трудности. Это тяжело тем, что мучительно. И это не дает ничего приятного, сплошная скука. А то время, когда хотелось упиваться жкс - прошло, это занятие больше не окутано загадочностью.

0 дпо. кончил из-за тревог по работе. ебать же я вообще дурак: целый день ничего не сделал, зато потом понятно мне хуево от тревог. и еще кончил. кажется, меня щас со всех сторон завалило НЭ. а про уНЭ скептики сейчас, не верю, что это реально в моем положении с 0 дпо, жопой, плохим сном. Но меня это достало уже. Щас или буду работать, или лягу спать

Поработал 15 минут. норм получилось и от этого удовлетворение. Я легко сейчас могу делать то, что раньше не мог.

Час поработал. Подрачил, щас внимание рассеялось. Я тут скоро приросту к компу. Еще буду работать, чтобы наконец отдохнуть от тревожностей.

А произошло неприятное. Не сильно, но все равно неохота такого в своей жизни. Написала одна чел, вылила претензии, кот. у нее возникли на почве восприятия симпаток сектантами и желании скрыть о себе что-то. Крайним оказался я.
Какая-то отсталая позиция - скрывать о себе что-то. Было и было - хуй с ним. Скоро компьютеры смогу знать всю инфу вплоть до того, на что дрочишь (бо так считает, в мымлях написано). И если кто-то мне претензии выставляет за то, что скидываю переписки - это вообще пиздец какой-то. Хочу и скидываю. Хочешь общение по типу совковой семьи, где нельзя обсуждать ничего с другими - надо было предупреждать. Жалею, что ввязался в переписку, а не сразу в чс.

Чувство, что должно произойти что-то офигенное. Но ничего такого вроде бы не должно. Мб это просто хорошее настроение из-за теплой погоды. С улицы оч вкусно пахнет.
Вспоминаю образ из ужастика, как мальчик разговаривает с родителями, а они на самом деле "чужие", и он что-то подозревает, но они выглядят точь-в-точь. Когда в жизни у меня от кого-то такое впечатление, когда я понимаю, что "на том конце провода никого", то есть ощущение чего-то настоящего. Хотя и жутковато немножко.
2 дпо.

Щас вспомнил, что было вчера, когда засыпал, и захотелось пойти спать, т.к. перед сном буду создавать себе какие-то уверенности для приятных ощущений. Охуеть, если получится.

буду работать пока не засну. День как-то глупо просран. Вроде и работать хотел, и еще много че хотел, а нифига - залип за компом.

Куда-то два часа делись: вк, жж, !Ф, планка - и нету двух часов. Если б не !ф, то и не заметил бы.

Выпускники отчаянно пьют и выдавливают из себя годовой запас веселья. Вздыхают с облегчением, и не могут поверить, что теперь не нужно сидеть как отсталым за партой. Причем, поверить реально не могут, и многим даже комфортно будет пойти в универ, чтобы снова что-то делать по рельсам.
Я тут сижу себе и сижу. Все и не плохо, и не хорошо. Существую короче. Пожрал. В планке что ли постоять минуту, и потом работать. А еще попить хочу. Вчера кончал как сумасшедший)). Не пойму сейчас даже, почему за это можно было себя осуждать. Обкончался - накопится снова. Наоборот, я ок все делаю. Я 13 лет кончал почти каждый день (с 6 лет), и только последний год пытаюсь копить дпо, и уже получается.

Я улучшил вчера перед сном состояние с помощью того, что в подробностях мечтал кое о чем. И там создал нужную уверенность, и немношко испытал кое-что приятное. Пока не вижу, чем это мб нежелательно, исп приятное таким образом. Создание таких заведомо ложных временных уверенностей - вполне норм. Кстати, если оно действует, то можно ли назвать такую уверенность ложной?
От такого опыта есть энтузиазм, сегодня иногда понимаю, что приятные ощущения реальны, их можно испытать с помощью понятного механизма. Ведь я могу, если настроиться, поверить во что-то, постепенно создавая детали, в итоге погружаясь в ту уверенность. У меня это резонирует с тем, что Селекция - это инженерия восприятий.

Ничосе! Проснулся в 8:45, да еще и с нслжд в теле. Хотя заснул около 5.

Пью чай. Безысходность. Так и не работал. Чай вкусный.
Меня тут один !Ф вдохновил, и я осознал, что
У меня тут чай такой классный, иногда маленькие чаинки попадают в ротик, как маленькие хуечки будды. Люблю будду. Благодарность-9,5 к нему за то, что даже вот так, посредством чая, сумел выебать меня в ротик.

Жру.
Понимаю, что деньги - все, что нужно для счастья. Можно себе купить кучу удовольствий. Есть деньги - нет тревожностей по этой теме, а именно они обычно больше всего неприятны. Можно купить секс, эро массаж, массаж, бассейн, море, теплый песок, лошадей, обследование и лечение в клевых клиниках, и еще кучу всего, что захочется.
А еще различил, что я хочу страдать из-за чв. У меня есть чв, и я уверен, что страдания уберут чв. Прикольно.

.

Большинство каких-то приятных действий я совершаю, когда кто-то меня или пнет, или когда я у кого-то это прочту. А вот когда я сам что-то решаю - обычно получается такая хуйня, что потом приходится год только отходить от нее. Хочу это зафиксировать.

Сейчас некомфортный уровень тупости. Меня похоже работа как-то стимулирует и я становлюсь немного умнее интеллектуально, и почему-то хочется еще думать на другие темы. А когда не работаю - скатываюсь в тупость.
Понял, что чаще всего, если от разговора по вэбке у меня есть более приятное впечатление от человека, значит я ее дорисовал в негативную сторону. И скорее всего я хотел ее дорисовать.
Представлял рикину морду и в одном варианте - я видел ее красивую, такую, как она на самом деле есть на фотках. Но еще различил и другой образ - дорисованное до теточного рикино лицо. Похоже мое НО к ней вылилось в такое вот. Это неприятно, дорисовывать человека, чтобы угодить своему чсв.

фигово всё. почти что полная подавленность, но немношко поднимают настроение мысли о том, что все можно исправить в моей жизни, если разобрать, подумать.

щас снова жру, мне нравится.
И раз я обжираюсь, то решил продлить себе удовольствие. Я беру ту большую порцию, что хочу съесть и делю ее на 2,5 части. Одну съедаю, потом минут через 5 сразу вторую. И потом если хочется - 0,5.
Чувствую себя почти как беременная женщина. Будь я русской матерью, то гордился бы своими мучениями. "А ты пожри сначала как я, потом и будешь говорить што-то"

жру щас, вкусно

вяк