Рэд

Щас ржачно стало от понимания. Почему я живу так, будто знаю как жить? Я вот делаю, пишу что-то, к чему-то стремлюсь, как будто так и должно быть. А я же не знаю, как должно быть. А вдруг оно не так должно быть? Ржачно от того, с какой уверенностью я это все делаю, будто это что-то само-собой разумеющееся.

Ревность ебнула ночью.
Интересно, почему мне не хочется еще почитать Селекцию. Я не заставляю себя щас, я уже не буду читать, если мне не хочется. Но интересно почему. Кажется, я когда-то изнасиловал себя чтением.
Сколько последствий у простых, но необдуманных действий! Однажды 2 часа лишних почитал Селекцию - лишил себя потом удовольствия в большем, намного большем масштабе. Не профильтровал всего одну фразу в разговоре с кем-то - сильно укрепил тупость. Это как плохие семена. Если я не хочу ответственно относиться к своим действиям, то нужно готовиться к неприятным последствиям.

Лучше работать и изнывать от скуки, чем не работать и испытывать сильную тревогу.

Читаю пост оливки в жж. интересно. А до этого нихуя не делал, свой пост писал. Мой пост - скукотища по сравнению с этим. Но лет через 5 мб будет интереснее.
Щас пойду все-таки выйду, потому что я хотел еще 2 часа назад выйти, но мб я уже и не хочу, но теперь если не выйду, то буду думать, что там могло бы быть приятно. Оч сложно вот жить без рж, приходится заниматься такой хуйней, которую не хочешь делать, потому что другая хуйня не делается из-за того, что первая могла бы быть лучше. Пойду.

!Ф берет часть внутреннего диалога на себя, поэтому мне легче жить, поэтому часто хочется сюда писать. Есть и другие причины, только я не знаю какие. Точно знаю, что за время ведения !Ф моя жизнь улучшилась.
Зачем котики грызут всё, я не понимаю) это так прикольно. Когда с серьезной мордой кошка грызет что-то, а лучше руку кусает. Пойду щас на улицу, белая кошка щас там тусит наверно.
После рикиного спиздка не хочется употреблять "в общем", "ну", и прочую хрень. Я таких штук много замечаю, если хочу. Все что хочу - получается рано или поздно.

Не хочу боятся сделать, сказать что-то "не то". Пусть я лучше буду делать, говорить, и ошибаться, чем быть парализованным.

Если я в чем-то уверен, то я буду отстаивать свою позицию, приводить свои аргументы, без всяких лживых "может я конешно сомневаюсь" или "я конечно чсвшный гад, но все же я вот позволю предположить". И я буду рассматривать чужие аргументы, потому что мне не хочется иметь неадекватную позицию. И если аргументы собеседника меня убедят, то я изменю свою позицию. И ниче тут сложного нет.
Надо только постараться избавиться от НЭ в разговоре, попытаться не переходить на личности, если это не имеет отношение к теме, кот. обсуждаю. А вот с кем я точно не буду обсуждать что-то, так это с сильно КП-шными людьми, птмч любое мое выражение неправильной позиции вызывает бурный всплеск оценки с их стороны.

Смотрел серию Хауза, где он в психушке, и я думал про больных, которые там. Все эти расстройства - просто доведенные до крайности НЭ. И, я думаю, что эти психбольные несильно отличаются от многих людей внешне, в поведении. А я несильно отличаюсь от многих людей.
Интересно, что я вспомнил некоторых знакомых, у многих из них ест какие-то НЭ-шные механизмы во время разговора (издает какой-то звук носом, чешет голову, добавляет смешок к почти каждый фразе и т.п.) Если НЭ не устранить, они как снежный ком.

в

Идя под дождем

Подавленное раздражение. Отвращение к работе. Хочется заснуть и проснуться, когда все будет хорошо.

Настроение -10, тело 0. Вчера кончил немножко, и сейчас легкость, приятно в теле. Но тревога за работу заебала уже, так что скоро от этого приятного не останется и следа. впаду в жопу, начну кончать каждый день.

Полежал час, но так и не заснул. Дальше так лежать не хочу.

Грустно( И еще ничего не сделал по работе.

20+5 минут дрочки
3 планки, 30 приседаний, сильно массировал себе ляжку об пол (так надо, птмч по-другому я не могу достаточно надавить на то место, которое хочет быть помассированным). Щас еще завалюсь на пол. От этого "массажа" ощущение резко-напряженное, но при этом есть облегчение, будто почесал то, что сильно чесалось. Буду писать в блокнот каждые 15 минут, чтоб не залипать.

Прекратить мучения хочется, просто взять и не испытывать всякие нэ, а что вместо них испытывать - непонятно. Собаку представляю, или попу, и это надо поддерживать, иначе меня засасывает обратно. Часто экзальтация: я вымучиваю "приятное". Эта собака у меня в голове уже устала потягиваться, гафкать и лизать меня. Вот бы перестать пиздеть об этом, а просто вплотную заняться. Мне че реально так хочется страдать? Не верится. Но и других объяснений нет, почему вместо приятных образов и ощущений я выбираю растектись. Хотя я не думаю, что я какой-то не такой, это же не картошку копать, а использовать те "мышцы", которые никогда не использовал. Поработаю, настроение: "вот-вот че-то клевое будет".

5-13, 16дпо (а при таком режиме не заметно).
Щас буду работать. Вчера лег в 1, и целый день было физически неплохо, а сегодня еще в утреннем полусне почувствовал, что пздц, состояние будто кончил.

-живу с матерью в 20 лет, есть своя комната. Мать мне стирает одежду, готовит жрачку. Меня это устраивает. Она почти каждый день спрашивает, покушал ли я, а я отвечаю, и если было вкусно отмечаю это;
-живу в стремной комнате. если бы у. не пнула снять ковер, то тут и ковер бы висел до сих пор;
-у. пнула это сделать еще 4 месяца назад. я снял позавчера. Я не хотел снимать из-за тараканности, ведь мать спросит, а я вроде бы не боюсь ее, но как-то действовать вопреки ее су страшно - не хочется лишний раз тревожить; иногда могу пожертвовать своим комфортом ради ее;
-в течение 3 лет проигрываю 99% денег на спортивных ставках (есть куча долгов). Последние полгода работаю-получаю деньги-проигрываю.

Не было желания читать про старческость из-за того, что я старческий, не хотелось видеть этому подтверждения. Стало немного интересно. В рикином спиздке все пункты про меня, и еще если я начну выписывать, то будет еще много. Есть попеременно то чб от того, что я уже такой старческий, то ж отслеживать.
У меня такое отношение к Экспедиции257, как к спорт. соревнованиям в 14 лет, когда я играл хуже всех. Стыдно про это писать, птмч я даже никакого отношения к этому всему не имею, я просто обычный мужик, который живет с мамой.
Надоело стыдиться всего. Да, я нарисовал себе мир иллюзий, который выглядит соответственно моему чсв-шному характеру. В нем даже из селекции делается соревнование.

С теми, с кем я могу общаться - неинтересно. С теми, с кем скорее всего будет интересно - не хочу общаться, потому что не смогу испытывать чувство превосходства над ними. А эта НЭ - основа моего общения, гарантия моего комфорта. Я могу отслеживать чпрх и другое (назидательность, НО, снисходительность) в общении, но тогда я буду как на иголках, потому что мне хочется это испытывать. Мне комфортно общаться именно так. Так что дело не в ОЗМ, а в том, что мне нравится НЭ-шно общаться. А те, с кем было бы интересно, так общаться не будут. Я, конечно, могу пробовать еще, но все это выглядит так, будто гопник подошел знакомиться к спортсменке-ученой, и пытается мимикрировать под нормального парня.

Ненавижу себя щас. И это не решает проблему. И от этого безысходность. Кажется, что единственное правильное решение - работать. Всегда и везде. Потому что я нищеброд, и нельзя быть нормальным человеком, будучи нищебродом.

-Мечтал и иногда мечтаю стать вторым Бодхом;
-испытывал презрение к Рике, Жу и кому-то еще, когда первые пол года-год заходил на МС. За то, что они не стесняются фоткаться, считают себя клевыми, свободно себя чувствуют в общении, уверенны в себе, умные, к Рике за голую попу на авке;
-обкакался где-то в 15 лет, когда шел домой со школы;
-пью алкоголь часто, курю сигареты.
-считаю, что я заслуживаю того, чтобы меня любили и со мной хотели дружить, несмотря на все мое "стыдное".

-Мужчины часто скромничают тогда, когда не испытывают ЧПРХ. Их скромность - это временное состояние, когда они по каким-либо причинам не могут чувствовать, что контролируют ситуацию. Можно проверить: спросить такого мужчину о чем-то, попросить показать как работает молоток или начать тему, в которой он разбирается. Скорее всего он начнет поучать, исп чпрх. Скромная девушка не станет.
-Если разбираюсь в том, какие причины действий людей, то их образы для меня рушатся. Их улыбки и показное внимание меньше производят на меня впечатление. Это приятное состояние, когда я могу оставаться серьезным и не дорисовывать за их ПЭ-шностью приятных намерений.

Я как робот. Прикольно это понимать. Я вроде бы живой, могу говорить, выражать эмоции, могу выбрать что-то, но все это не то, все равно робот.

потом напишу