Рэд

Днем когда спал час, было какое-то время реальное ощ-е, что сзади спит К., и обнимает меня крепко, в полусне включились мысли немного, но я послал их нах, птмч было сильно приятно. Она так крепко и приятно обнимала. Хотя я не знаю как она выглядит, но точно было известно, что это она. Это наверно неважно. А сейчас настроение грустное сильно. Но вроде не жкс и не чб, а просто какая-то странная грусть.

Сидел пинал-пинал работать, но ничего.. А потом началась супер-гроза, и очень сильный гром, я такого сильного еще не слышал. И я валялся, потом заснул. Щас вот проснулся, сижу собираюсь в кучу и опять пинаюсь работать. Но уже точно хочу начать, иначе опять заебусь.

3-09:30. 5дпо.
Уже два дня подряд почти перед тем, как просыпаюсь, снятся приятные моменты с потисками. И я получается просыпаюсь и еще минут 15 фоново есть клевые ощущения, будто у меня реально есть кто-то, с кем я тискался.
Щас буду работать со скиллом берсерк. Чем больше работы сделал - тем больше хочется, тем быстрее я делаю, и много, много делаю. А потом в итоге запас энергии скатывается в жопу.. Пусть так. Я работник-берсерк.
Апд.
Ебать как я хочу работать лесорубом, садовником, коней выгуливать, собак. Я бы даже официантом щас с большим удв поработал, чем блять сидеть на жопе в жопе.

Вчера мысли были о том, что давно не болел. 2 раза за год было что-то по типу простуды и быстро прошло. Хотя есть нфо в теле часто. Но мой иммунитет не закаляется. А сегодня заболел. Чихал раз 5, в горле простудные нфо, воспалено что-то там же. Мне не нравится болеть, и поэтому скоро это все пройдет. Моему организму надо закаляться, а то он совсем слабый. Пусть убьет мелку болезнь. Мне это доставляет небольшой дискомфорт, но очень маленький. Я про него и не помню особо. Непонятно, что страшного в болезнях, почему взрослые так заебывали меня в детстве ими.. мб у них реально есть такое ж - убивать? всякими методами, в том числе угнетая психически во время болезни и т.п.

4 дпо. 1-13. лень писать. -1,5

Поспал с 9 до 12, мб вечером захочется спать. Но если не захочется, то и не лягу. Щас гроза, наверно лучше комп выключить, но мне хочется работу прямо сейчас доделать. С улицы дует ветер и вкусно пахнет. Вышел, а там тепло, и это тепло очень приятное. Люблю, когда жарко. Мне нравится потеть.

Оказывается, та деталь была позавчера, а не вчера. Офигеть(. Раньше где-то 2 года подряд я жил с такой кашей в голове, что для меня было нормой забыть то, что происходило день назад. И, скорее всего, до ведения фрагментера у меня часто такое было, когда я уже был в более-менее нормальном состоянии. Сейчас такое кажется пиздецом, я некомфортно себя чувствую. Долго думал об этой амнезии, и решил, что кончать нужно перестать, а режим наладить. Подсчитал, что если спать ночью и просыпаться рано, то я смогу жить 16 часов, причем нормальной жизнью, а сейчас я существую около 9 часов, и постоянно ощущается проебанность времени. Да и работать при таком режиме норм нельзя. Буду чаще тут писать.

Стремно пздц. Не могу вспомнить кое-какую сегодняшнюю деталь. Как не стараюсь, не получается, будто амнезия в середине дня. Читаю фраг сегодняшний свой - и вообще слабо помню, как это писал. Будто это все вчера было. Что происходит бля( зачем я так много кончаю и не сплю и пью кофе((

Ебать я работник года! Я так быстро сделал 25% того, что меня тревожило неделю. Щас еще 50%, и потом 25%, и всьо. И, главное, я могу, умею!! Вот что круто.

Залип в фигне.

Слушаю Rammstein – Штиль, капец сильно нравится когда немец поет на русском, еще и то что он из рамштайн. Жрал клубнику. Щас кофе остывает, сожру еще круасан с ней. Кофе - она. Шта хочу то и пишу, мой фраг. Уже поработал 5 минут сегодня. Работать - это ок. Фигню какую-то пишу) Я просто не знаю что написать, но если писать не буду, то залипну в какой-то херне.

Залипал в игре вчера весь день и сегодня уже 2 часа. Хочу выпнуться поработать. Нравится после работы идти по улице, иду, пялюсь на котов, на всякие цветы , деревья, и нет тревог про работу.
Снилась Т., там она была такая, как у меня про нее впчтл. Было ржачно.
Жарко. 2 планки. Хочу еще 3.
В правом предплечье появилась та же хрень, что в правой ноге.
Все хуево на 8.
9месяцев бн и есть четкая позиция.
Как это охуенно, когда есть четкая позиция, мб уверенным, что чтобы не произошло, я всегда отреагирую адекватно.
1 дпо!! 1 ДПО!! накопил!

Мечтал до 5 утра. В вк глянул ответ пупсы, попялился - красивая на фотках, злая по комменту.
У меня 0 дпо, кончил неск. часов назад. Скачал матчи Бушар - Шараповой, Иванович - Серены - не знаю, стоит ли смотреть, учитывая что я снова захочу кончить, хотя все-таки уже надоело кончать. Мне нрав теннис, от него много впчтл: от красивой игры, от упорности спортсменок, от их красоты, охуенского тела. Это что-то настоящее - их эмоции на корте, их поведение, за таким интересно наблюдать.
Когда переведут деньги за работу пойду куплю кукурузные чипсы и баунти. Щас кофе попью и выйду на улицу, подумаю о бизнесе мб. Жизнь клевая штука если не омрачать ее своими деструктивными действиями.

Не рассчитал значимость и залип в какой-то фигне. Вылипаю и работаю.

Если бы мне щас предложили: ОзВ или жрать сколько хочу без последствий, то я бы выбрал второе. Ржачно) Мой смысл жизни - это жрать. И это правда. Вот если бы можно было жрать больше - я бы жрал больше. А так я обычно обжираюсь до более-менее разумного предела, чтобы не тошнило и мало болело что-то.

Настраиваюсь на работу. Че-то нет реальной причины работать, кроме как снять тревожность.

Выписывать ВД - офигенно. Щас выписал, всего минут 10, а появилось облегчение. Чувство, что проблемы решены. Хотя они и не решены, но поскольку я выписал их, то увидел, что их можно решить, и знаю, что нужно делать. А это то же самое, что решены, осталось лишь вторая часть - сделать все как нужно. Главное теперь не похерить план, птчо тогда вернутся тревожности. Они и щас есть, но уже слабые. Офигеть, зачем я столько мучался, если знал, что можно взять ручку и выписать вд.

Клубника красивая, и ее можно еще и сожрать.
Был прикольный момент в полусне, когда менял ув про положение в кровати, получилось сильно поменять (наверно птчо в полусне) и было отчетливое ощ-е шлепка около шеи. Я охуел немного, и попытался вернуть ув в прежнее положение, но не получилось, и я тогда начал как бы паниковать, т.к. не знал в каком положении я "на самом деле". Открыл глаза. Я уже писал как-то: на словах я хочу чего-то неизвестного, но на деле ссусь такого, даже какой-то маленькой неизвестности, сразу хочу ощупать тело, вспомнить где я, что я делаю.
Глупый страх. Я боюсь, что без контроля ситуации произойдет че-то плохое. Хотя на самом деле в привычном сост я себя и не контроилирую

Не хочется писать, но а почему не написать, если мб это что-то изменит. Весь день обжираюсь, вчера обкончался, лег спать сегодня в 6 проснулся в 12. Играю, смотрю Хауса. Пытаюсь искать более приятные способы заработка. В груди щас горячо. Но я не знаю, приятно это или нет, скорее нет, если нельзя сказать точно, что приятно. Но и неприятным это назвать нельзя. Прикольно что хоть какие-то ощущения появляются и я их замечаю. Придавил себя грузом обязательств в работе, и в итоге впал в жопу. Депрессировать нет желания, скучно это. Фигово, и как-то фиговее, чем обычно.

Так себе

щас у меня максимальная жопа за всю жизнь в плане обстоятельств и где-то средняя по ощущениям. Ничего с ней не делаю, а завтра начну что-то делать для улучшения обстоятельств, но кажется я бессилен и ничего не получится.

жопа сильная

Снилось два понимания. 1 в виде ребуса, второе в виде разговора. Еще во сне долго тусил с С, вспомнил те чувства, что были тогда. И еще с какой-то незнакомой дв, с ней было охуенно, мы обнимались, а потом целовались. И это было так, что казалось больше ничего не важно и не нужно, кроме этого. Просыпаться не хотелось. И я спал до часу дня. 4 дпо. потом может будет лучше жить.

покупаться было клево. Немного понятно, как это когда какие-то действия повышают насыщенность, а какие-то нет. Деньги не пришли, но мне пох.
Хочу жрать, но пока не иду, мб подожду до вечера. Сейчас ничего не хочется. Есть разные мж, но они вообще полная фигня.

Покупаюсь щас в душе, чтобы хоть как-то лучше был. Проснулся и расстроился, птчо не перевели еще зп.