Рэд

Буду работать всю неделю. Хуже чем щас состояние точно не будет, а думаю, будет лучше, птмч как показывает статистика - когда работаю, то эмоциональное сост. повышается на +1,5 в среднем. Что касается физического, то оно может или стать хуже, если я буду пить много кофе и работать ночью, или станет лучше на +0,5 где-то просто потому, что я буду сосредоточен в мыслях на работе и это каким-то образом влияет на физ. сост. а может это эмоции влияют. НУ да, точно, мысли заняты работой+снижается трвж=меньше НЭ, значит, меньше нфо.

Люблю зеленый чай с молоком.

2:18 сейчас. Засну где-то к 4 максимум. Лень лечь спать, хочется насытиться впечатлениями. Впчтл почти не приятны, из-за того что я уже неск дней фигово сплю. В общем опять в жопе. Завтра, может, перестану, поработаю - возникнет немного собранности, ж жить. От этого захочу лечь хотя бы до 01:00. На след день уже будет 2 дпо и я буду чуть более выспавшийся, лягу до 12, поживу так еще пару дней, а там уже и состояние изменится. И мне будет не так неприятно жить, как щас. Я просто хочу чтобы всё было хорошо: чтобы было ок настроение, норм физ. состояние, норм обстоятельства. Я просто хочу пожить в таком спокойствии, где все ок.

Хочу чипсов или че-то такого, с глутоматом натрия и кучей приправы. и колу. щас пойду. И хочу еще волшебное устройство, которым я мог бы менять свои уверенности. Я бы вычистил всю хрень из себя, создал бы озу, и был бы счастлив, живя в соответствии со своими ув и получая при этом удовольствие. А не как щас: живу по су - мутный комфорт, но вред себе, куча нэ и прочее. пытаюсь действовать вразрез с су - жить приятней, но не проходящий какой-то дискомфорт, будто я герой напряженного экстрим-шоу (хотя при этом от меня может требоваться например просто не обожраться как свинья - что тут геройского.. Но на деле это тяжело). Остается только понемногу действовать так и ждать пока появится жел.

Сначала мы все девочки, но потом у части из нас яичники опускаются и становятся яичками.
Сегодня очень грустно. Как-то эмоционально-грязно. Желания делать что-то с этим нет. Пытаюсь как-то улучшить состояние с помощью подручных средств: жру шоколадные конфеты, пью вкусный чай, щас буду лежать и смотреть сериал. Только что возникло облегчение, птмч я понял, что если сейчас позволю себе валяться за сериалом, то потом само собой придет желание работать. Точнее, не то чтобы оно появится из ниоткуда. Просто то воспаленное состояние, что сейчас, снизится и станет неплохо. А это сост. уже привычно для меня, в нем я умею эффективно пинать себя к работе.

капец, жкс. как-то я кажется не вовремя обкончался, нету сил взять себя в руки, послать нах мж курить. блин тошнит от себя и от того что варюсь в таком есть отравление. че делать - хз

я вот думаю, че было бы, если бы не было Бо, а следовательно, его селекции и всего остального. я бы тогда щас где-нибудь в психушке был.

читаю новую главу Селекции, и спокойно-приятно. иногда не спокойно)
Оставлю на потом треть. поваляюсь за сериалом

офигеть! оказывается из-за курения сигарет у меня был запор, при этом я его даже почти не замечал. Я сейчас чувствую себя физически-счастливым, просто сижу и офигеть как приятно, потому что я покакал так, как не какал уже давно, и я теперь так все время буду. Если я все-таки хочу что-то вредное делать типа курения, то надо просто не переходить границу. Вот например если болит голова или плохо какаю, то надо блин прекратить. И с такой позицией я просто ничего такого делать не буду, потому что все вредное захочется прекратить. Я и не против, ведь так лучше жить. У всех экспедиция, а я как пещерный человек с этими сигаретами. ну еще пару месяцев и организм придется в норму (хотя и не до конца).

плохо всё.

Всё мучения, страдания - нах. У меня 3 дня каникул от всех тревог и страхов. Серьезно, то страшное (что именно бля?!) чего я боюсь в будущем, отсутствия денег, войны, всяких других страшилок, оно всё подождет. 3 дня я могу вообще ни о чем не заботиться. Я просто хочу жить так, будто вот через 3 дня мне нужно об этом всем думать, а щас - нет. Сейчас свободное пространство. Могу не тревожиться, потому что точно, 100% ничего не изменю. А вот через 3 дня я решу все свои проблемы, всё обдумаю, вселенная без меня не рухнет. 3 дня каникул. Серьезно, вот через 3 дня подумаю обо всём. 22 апреля начну.

я вот думаю, что в будущем, в мордо-бизнес-компаниях будет такое понятие как отпуск после оргазма)

Не нравится, когда кто-то, испытывая нехилое НО, пишет "удивляет, как ...". Одно дело когда так пишет по поводу чего-то неприятного человек, находясь в спокойном состоянии в общем, просто исп удивление, удивление что так может быть, что это пиздец, эмоционально это выражает словами. А совсем другое - когда это пишет кто-то, испытывая мб презрение, и используя слово "удивляет" вместо "ебать как меня бесит".
Вообще, это мое дело, насколько адекватно я воспринимаю чьи-то слова. Если например из 10 человек 1 скажет что-то нормально, а потом 9, используя эту же формулировку, скажут что-то НЭшно, то если я того 1 причислю к этим 9, тогда это мой выбор. нужно быть внимательнее, хочу все фильтровать.

хз че писать. Серо, вяло и пиздец. 1 дпо.
Я курил, кончал часто, обжираюсь до сих пор от ужасной скуки. Нет такого занятия, которое бы меня увлекало. Вот что-то похожее могло бы быть с работой, но та, что есть сейчас - слишком неинтересная для меня. Делать че-то еще не хочется. Но я уверен, что меня что-то может затянуть надолго, полностью, в течение года, например. Только не знаю что. Но я хочу такое найти.
Хочу жить за городом,делать че-то с растениям, и у меня там будет много морд всяких, будут собаки, коты, попугаи, они будут дружно жить, а если не дружно - я ставлю им ультиматум и потом выгоняю, а то не хочу однажды прийти после поливки растений и увидеть как собака набросилась на кота.

Не курю уже почти 3 дня, норм в общем, иногда есть капризность по этому поводу, как будто я себе запретил, но потом мне самому это кажется тупым, ведь я себе не запрещал, и у капризной субличности нет никаких аргументов, зачем мне курить. Под этим желанием вообще нет каких-то обоснований, оно просто бредовое, рожденное в мучениях. Это попытка хоть как-то улучшить свое состояние, но это очень глупая попытка, ничем не отличающаяся от такой, как если бы решил биться головой об стену. Как-то так: "Ну мне же хуево, плак-плак, почему нельзя курить" - "согласен, хуево, но как отравление дымом решит ситуацию? Я не запрещаю курить, это подтасовка фактов. Если это поможет - ок, курю. Как это поможет?".

У меня очень много НЭ. Конкретно: почти все из списка НЭ. Какие-то проявляются реже, какие-то вообще перестали появляться, но в целом я представляю собой существо, кот. может исп почти любую НЭ, если будут нужные условия. Много НЭ - это не просто такая обтекаемая формулировка. Много НЭ - это действительно очень много, постоянно, большой интенсивности. Чтобы хоть как-то нормально общаться с людьми мне приходится сдерживать свою темную сторону, одергивать себя. Я могу привести много конкретики, но неохота это тут описывать подробней.
Я не вижу смысла верить в иллюзию того, что я менее НЭ-шный.
Я считаю, что я не заслуживаю осуждения, презрения, НО за свои НЭ. И никто не заслуживает.

Неискренность сильная.
Представляю, во что мои легкие превратились за годы курения.
Только что резко подошел к го и выделилась смазка), я ее сразу слизал.
Щас какая-то мучительная скука-вялость (суковялость :) ). И я хотел бы работать, чтобы эмоционально норм было, но мне не хочется. Похоже это кофеиновое и табачное похмелье, организм там что-то делает, чтобы вывести яд.
Эмоциональное сост - 3, но физическое -1 где-то или больше. Сегодня приятно потягиваться. И мне не холодно. Мне обычно холодно, птмч мое тело мало тепла вырабатывает, а сейчас воздух прохладный а я тепленький сижу). Попробую выписывать вд, как можно чаще, чтобы он не заебывал. размотаю его как бы.

У народов, которых я не привык видеть рядом или по телеку, сильнее заметна для меня НЭ-шность на лицах, в поведении, из-за того, что я к ним не привык, их "особая" нэ-шность не въелась в мою картину мира. Например, китайцы, индийцы. Я вот щас смотрел за одним китайцем - больной человек, сразу же видно. Но если бы это был украинец такими же восприятиями, то от него было бы другое впчтл.
Меньше горчицы надо жрать.
Ощущаю легкость в теле, но это облегчение после отравления, поэтому скоро все будет обычно-неплохо. Тогда станет ясно, насколько я адекватный: смогу ли продолжать действовать вразрез со своими СУ, если в результате улучшается состояние.
8дпо.

просто пздц какая тупость.

Холодно, но не могу сказать, что неприятно. Хотя по привычке холод воспринимается как угроза комфорту. Зеваю всё утро, в теле облегчение.

печалька. ночь не спать - меня придавливает вниз. Состояние - помойка. завтра это кончится, я уже даже с утра проснусь в клевом настроении и сост неплохом.

Нашел вроде бы устойчивую позицию, чтобы бросить курить и теперь вот в процессе бросания. Я просто не боюсь того, что будет в первые 3 недели, птмч там нет чего-то страшного, там просто ухуевленное состояние, ну типа как после серии оргазмов+сбитого режима сна, но это же не повод травить себя угарным дымом в надежде получить дофамин, которого становится все меньше из-за табака.
Позиция к телу у меня мародерская. Вот есть тело, могу его использовать: могу обожраться, когда хочу впечатлений, могу драчить, когда уже чувствуются нфо. Это такой самообман, потому что тело - это и есть я. и я получается отношусь как мародер к себе. Засыпаю уже. Дождусь, схожу, напишу и спатки. ананасовый чай запах

обоже мой какой я надутый. пойду поржу с себя в зеркало. Такой прям непоколибимый мужчина, мафиози из 90х, меланхоличный философ, психолог 3 разряда.
"а что же они подумают?", "ммм, нет, тут лучше вот так вот напишу", "нет ну точно не поймут правильно", "не оценят", "особенно вон тот будет осуждать".

Привет, !Ф! Сегодня я не пойду в школу, потому что могу. И в институт тоже не пойду, потому что могу не ходить, имею право. Буду драчить и пИсать на икону, потому что первое приятно, а от второго есть необычный эффект, эмоционально приятно. Еще мб когда буду гулять встречу старого знакомого, который захочет подойти, пожать руку и спросить ряд вопросов про то как я покакал, так вот я могу даже не остановиться, потому что не захочу. Хоспади, до чего я докатился. И буду попу еще драчить пальцем. Средним, потому что он побольше. Очень приятно его медленно засовывать/высовывать в узенькую дырочку.

I wasted time