Рэд

Утро начинается с картинок котиков и клевых мымлей. Тогда и день будет хороший. Если исключить тот факт, что 2дпо и утро началось в 14:00, то можно надеяться, что день будет хорошим.
Состояние: не определено, но по косвенным признакам около -3
Настроение: легкое ПЭшное охуение
Что в ВД: работа, тревожные мысли
Еще. Возбуждение/ощущения - ок, а механическая дрочка - нахуй. Кончать хочется больше всего тогда, когда уже мех.дрочка, т.е. когда уже нет клевых ощущений, а есть желание посильнее что-то испытать, хотя уже очевидно не получается. И вот запомню, что когда есть такая сф до дрожи в коленках, тогда - можно дрочить, быть на го, птмч есть смысл, а если нету - то и смысла нет, будет хуево

Хотелось написать в Payoneer что-то по типу "Вы че издеваетесь? если не можете отправить мне карточку уже 3 месяца, тогда хотя бы не присылайте письма, что вы заботитесь о том, дошла ли она." но им 100% пофиг на какого-то там одного человека из страны третьего мира. В общем, если ты живешь не в столице или не в большом городе, то фиг тебе дойдет туда карта, если не закажешь платную доставку за 20$.
В голове щас муть, путаю слова. Возникло сж недавно, и я подрачил минут 5, и было приятно. И я точно понял, что вот такого ощущения мне хочется, оно было глубокое, тягучее, мягкое, а не такое поверхностное, резкое, и спазматическое, как когда долго драчу. То вообще не удовольствие, а хрень.

вя

Вчера было сильное чб, суицидальные фантазии. Последние длились где-то час, но в итоге стало ясно, что если я и хочу смерти, то только как временной меры, которая позволила бы вообще не испытывать НЭ. А лишаться жизни я не хочу, даже находясь в полной жопе, птмч даже в ней у меня есть 1. дрочка, 2. овощной салат, 3. сериал, 4. мечты.
Сейчас хочу поработать, чтобы уже к 23 быть свободным, и спокойно заснуть под 2 серии.
Я буду делать что-то, только если этого будет хотеться "само собой". Так же как мне хочется жрать, спать, писать сюда. Чтобы желания возникали сами собой, нужно чтобы были соответственные привычки. Я не хочу, вот пздц как не хочу больше делать что-то, когда не хочется.

Работал, смотрел картинки, раздражался, боялся, мечтал, музыку слушал.

Сегодня будет кг, буду есть немного сладкого и чуть-чуть вареного мяса. Хочу чтобы постоянно была легкость, но не было вреда для организма. А, как оказалось после того что я прочел у Бо, голодать полностью - хуево. Хотя состояние на вторые сутки голода я запомнил до сих пор, раз 5 за день возникало приятное тогда. Может если сильный кг делать, то также будет. Я вчера кончил 3 раза, а сегодня 1. И мне хорошо.
Обсуждал долго с К кое-че. В итоге стало ясно кое-че. Даже неважно что, главное что было чувство, как будто я прикоснулся к чему-то настоящему, когда стало ясно. Хотя неприятное выяснилось, но отторжения не возникает, только немного насторожило. Мб у меня тоже такое тогда есть?

Радостно, что еще не вечер, еще 4 часа будет светло. Хочется поймать настоящий момент, пожить в нем хотя бы пару минут, этого бы надолго хватило.

Чувство, что жизнь ускользает от меня, будто я пропускаю всё клевое, отдаляюсь от теплой волны солнца во мрак. НЭ убивают жизнь во мне, это чувствуется по НФО, по отсутствию насыщенности, по желанию находиться в тупости, по отс. интересов, по усилению озм, по презрению, раздражению, зависти. В будущем меньше этого не будет, а, значит, я деградирую. Я не хочу этого, я не хочу, чтобы у меня было в два раза больше нфо или чтобы я даже не пытался общаться с людьми из-за чсв. И не хочу истекать ядом. Стоит ли мне надеяться, что моего "не хочу" хватит? Я думаю это безрассудно. Я уже достаточно пропитался ядом, и поэтому не хватит одного позитивного настроя, чтобы развернуть курс развития себя.

Кончил, эйфория. охуенно. слушаю LP - carousel, оч нрав такой голос, мощно. Есть ж работать, есть ж жить.
ЧПРХ - это когда ты самый классный, но тебе почему-то хуево, и никто не хочет с тобой общаться :).

драчу. хочу пока дв занимаются фа, нагибаются, подходить целовать им попы, письки, прижиматься к ляжкам.

Проспал где-то 4 часа. Ну и жуть снилась. Желаний нет, но хочется забить скуку. После нормального сна (когда я сплю ночь и рано просыпаюсь) мне хочется сладкого. Щас тоже хочется, выпил апельсиновый сок, очень вкусно.
Что делать? Работать наверно буду. Ну хотя бы немного, иначе начну тревожиться. Или сериал смотреть? Фигово сильно, ниче не хочу. Дрочка не нравится, не могу подрочить из-за того что сразу кончить тянет, фа не хочется, жрать тоже, сериал надоел, игра тоже, работать не хочется, устранять ничего не хочется, картинки музыка не нравится. Ну всё, могу легально страдать, раз всё фигово. Но блин, страдать тоже не хочется.

Щас буду есть салат из свежих овощей, зелени и смотреть хауза. Люблю овощи, с маслом и солью. Если мне когда-нибудь будет сильно плохо, то я просто пожру салат.
Снилось, как писал в !Ф, реальную ситуацию, что у меня 4 дпо, что проснулся я в 10. Щас сост. уже улучшилось, немного нравится вот сидеть и печатать, на кончиках пальцев приятные ощущения. Это потому что я наконец выспался. Сериал загрузился, буду жрать.

проснулся

хочется постоянно немного фа, по 1-2 минуты, чтобы мышцы не застывали.

У меня всё ок. Выздоравливаю от жопы. 3 дпо. Спал всего 3 часа, чтобы нормально сегодня заснуть.
Настрою свой график работы так, чтобы не работать до 4 дпо, птмч это вообще мучения. Дело даже не в желании (оно, например, вчера было), а в том, что мозг не может формулировать то, что мне нужно для работы, ему тяжело.
В последние 2 недели замечаю в мозгу мурашки, которые появляются когда я делаю/сделал что-то приятное или просто так возникают. Похоже на ощущение мурашек от музыки на теле, или от воды, только они в мозгу.
7 месяцев после н.

Грустно. Клева что скоро это пройдет.

Работаю. Пытаюсь не реагировать на кое-че. Обидно. Жопа отступает немного, хотя я все равно как воспаленная рана щас, но уже лечусь.
Позиция по умолчанию дружелюбно-нейтрально относится ко всем, похоже, хреновая. Не хочу я так относится к ублюдкам. Хочу даже не видеть их ни в какой плоскости своей жизни, а если и видеть, то четко помнить о том, кто они и что их наполняет.

Читал интервью Хью Лори. Семейный мужик, часто вспоминает в интервью про отца, мать, жену. Принимает андтидепр и не считает, что они меняют личность. Сомневается, что счастье - основная цель жизни. Вежливый до усрачки. Боксирует, птмч ему нравится. Скромный. По описаниям чела, кот. брала интервью, кажется спокойным, приятным челом. Курит. Склонен к депрессии. Уверен, что все в порядке и ничего не изменить в жизни (мое мнение на основе этого интервью). Говорит про жизненную борьбу (про какие-то испытания), но на чисто философском уровне.
Не такого хауза я полюбил ;(. А тот хауз что в сериале еще и пописать не может, тоже неочень. што делать, к какому сериальному герою привязываться теперь..

жопа. плохо сильно. Жду пока пройдет, не буду усугублять.

прокрастинировал. щас поиграю. холодно.

я поделал фа, улучшилось сост, впендюривал что я справлюсь с работой, в общем уже настроился, но от фа захотелось жрать. А жрачка была сильно вкусной (я очень люблю огурцы. вообще зелень - это очень вкусно мне щас) - и я не сдержался и обожрался. и потом сидел час умирал, не мог работать! :)
Кстати ощущение сытости чем-то схоже с оргазмом. Его также по-наркомански хочется, сытость не дает получать удв от еды и от всего остального, она же делает меня вялым, скучным, не способным сосредоточиться и все такое. Я имею ввиду такую сытость, какая у меня щас, когда уже точно-точно не хочется есть. А небольшая сытость, которая вместе с легким голодом, - наверно норм.. но откуда же мне знать.

Щас фа и буду убеждать себя, что я офигенный специалист, что у меня легко получится работать.

Я не различаю ничего, не слушаю тело, в итоге я не могу действовать исходя из рж: не знаю, поесть мне еще или это уже будет обжорство, продолжить фа или закончить и т.п. Поэтому мне нужно руководствоваться здравым смыслом, и устанавливать себе разумные правила, от которых будет приятный результат.
-я буду жрать 1,5 раза в день. Первый раз, когда захочется, немного, а потом когда захочется в след. раз уже поем так, чтобы ощутить сытость, но желательно не сильно пережрать.
-я буду делать 30 минут фа в день, птмч это естественно, и вообще капец как необходимо при моей сидячей работе. понятно, могу делать выходные, когда лень.
-не кончать, спать норм и другое, что уже сто раз себе говорил.

вяк

Прокрастинация - это анти-отдых, мучительное занятие. Надо или отдыхать, или работать. А если отдыхать, когда работа не сделана, не получается, то значит нужно ее сделать. Кстати, у меня постоянно так, что когда я уже выполню работу, то потом появляются силы, пропадает усталость, и овощного "отдыха" не хочется, а хочется заняться чем-то приятным, и хочется поработать снова.