Рэд

теперь мне Саул нравится из Родины, ну он мне и до этого нравился, но щас он уже любимый герой.
Хочу ввести привычку подходить ко всем вопрос с научной точки зрения. Ну то есть не верить словам свидетелей, не додумывать ниче, а верить только фактам.

спать хочется на 4. Щас посмотрю одну серию и захочется на 8.
У меня больше нет любимого героя в Родине, Квин мне уже не нравится. Хотя внешне нравится.

тело отказывается, чтобы я драчил - меня клонит в сон после 5 минут дрочки. Хотел бы исполнить свое мж и дрочить час, но не могу :).
Где-то год назад прочитал Рикины слова о том, что качать можно то, что хочется, необязательно делать фа для всех частей тела и это оч понравилось. Я щас качаю только ноги, нравится, когда ляжки и попа напрягается, а потом приятно побаливают и еще боковую сторону рук, ну это наверно трицепсы, там во время напряжение приятно, но чуть по-другому, чем в ляжках.

капец, Керри не хочет ребенка, прямым текстом это говорит, а ей всем скопом доказывают, что это она хуйню говорит, что все будет ок, надо рожать. Даже тот парень, который мне нравится больше всего в сериале, даже он ей сказал рожать.

В Родине вообще нет юмора, это не нрав. Могли бы даже в такой формат мрачных будней ЦРУ вместить немного юмора. И ПЭ нет, зато есть куча НЭ, я загруженный от этого сериала становлюсь. Но сюжет интересный и хочется продолжать смотреть. Приятно наблюдать за Даной и немного за женой Саула, она красивая.
А Керри беременная, и она хочет хранить ребенка, ведь это ребенок ее любимого чела. И она рискует жизнью, лезет под пули, срывает операцию, лишь бы доказать невиновность мужа. Она сумасшедшая и дерганная постоянно, уже заебала. Ей говорят стой, а то выстрелим, а она идет дальше. И трахалась без презика. Агенты ЦРУ, решают проблемы государственного масштаба, а трахаются без презика.

смотрю Родину. Керри постоянно так дергается спазматически, почти как я, когда выпиваю много кофе.

На улице еще темно, потому что я рано проснулся. Нормальное настроение, даже немного ПЭшное. щас буду пить чай. Я вспомнил, я же тут целую неделю когда-то с утра, когда рано ложился и рано вставал, фиксировал хорошее настроение, немного удв от всяких обычных занятий. Сейчас впрыгнул в это, или это я просто потому, что сейчас рано встал чувствую это заново. Теперь снова так буду неделю жить или больше, если не захочется сбить режим.

солнце светит, светло стало. И появилась желание не исп НЭ. У меня обстоятельства сильно влияют на состояние. Если окружить себя тем, че нравится, то и залипать в НЭ неохота будет.

Сомневаюсь, какой найти выход из ситуации. Кстати, "сомневаюсь" - подходящее слово. Я обсасываю 3-4 разных развития ситуации в ВД, и при этом изредка появляется какая-то оценка или мысль, которую можно отнести к размышлениям. В целом это все выглядит так, как если бы я решал какую-то сложную задачу, не обладая даже минимальными знаниями, и как будто я сомневаюсь.
У меня неприятное физическое состояние. Сейчас появилась идея не использовать те 3-4 разных . Ну а вообще мне уже лень писать. Я придумал шутку и сижу ржу "Дон Котан". "Но Дон Котан, если же красное пятнышко - это просто свет от лазерной указки, то как мне теперь жить? Это розыгрыш? Я не верю тебе"

вяк

вяк

обожрался только что. Уже знал что обжираюсь, и продолжал. Фигово.

Фа немного буду делать сегодня, охота совсем по чуть-чуть.
Скачаю сериал какой-нибудь. Или про зверей какой-нибудь фильм.
Щас сильно взвинченный, мне не нравится это. Пытаюсь успокоиться.

- около 4 лет, спросил у матери есть ли у нее писька. Она недовольно и невнятно что-то сказала. Я спросил еще раз, она истерично крикнула: "Да, есть, есть! Ты рад?!" и пригрозила, замахнулась ударить по губам или ударила, я точно не помню.
- 7 лет, еще было легко долго находится в довольстве, но это, по-моему, уже последний год, когда было более-менее приятно жить. Я каждый день приходил со школы и обязан был по велению матери переписывать несколько строчек из книги. Причем, несмотря на то, что ее еще не было дома, я знал, что пока не сделаю, то нельзя выйти гулять.
- мы дрались с братом, она угрожала нам сделать самоубийство из-за того, что мы ее не слушаемся.

Вчера обострились жалость к матери и чувство вины. Сегодня послушал ее разговор по скайпу с сыном. Большую часть времени охуевал в НО и возникали садистские образы. Иногда получалось сбить это всё и просто отдавать себе отчет в том, что она за человек, не отвлекаясь на сына.
- она не только выливает весь свой хаотический внутр. диалог, а, такое впечатление, находится в бреду и выливает его по кругу, говорит что-то по 7-8 раз на протяжении 10 минут;
- она считает, что девушки должны быть тупыми, и вообще считает своего сыночка самым лучшим, и они вместе поплевывали в сторону одной дв;
- у нее маразм и она позволяет себе растечься в НЭ, дает себе индульгенцию нести бред, если ей тревожно.

Очень офигенная новость. Не можу повірити, що це зі мною!
Мне кажется, что есть какой-то подвох. В ближайшие дни точно узнаю, есть ли он, а пока буду думать, как лучше все реализовать. Завтра сделаю всё, чтобы ускорить это, и прям послезавтра тогда и поеду.
Щас не могу уснуть, и не хочу. Охота мечтать.
Есть концепция, что тут нужно испытать много ПЭ, закричать от радости или прыгать. Мне такого не хочется. Нравится возвращать себя в спокойное , серьезное состояние. Вообще, спокойствие и серьезность - это то, что я хочу сделать своей опорой. ПЭ временны и сменяются НЭ зачастую, а мне хочется эмоциональной стабильности.
Выходил в магаз, там кот сильно пушистый и сонный, красивый.

Снилось, что я беременный. У меня начал болеть живот, как будто уже надо че-то делать, рожать. И я разбудил медсестру, она тут же проснулась, но ей было пофиг на меня, она просто делала свою работу. У меня было сильное желание, чтобы мне уделяли внимание, чтобы все вокруг: медсестра и еще кое-кто понимали, что я в очень фиговом состоянии и меня нужно поддержать, помочь. Было жалко себя из-за того, что вот я щас рожу, а мое тело получает большую травму, а все вокруг это воспринимают как должное. Им всем пофиг было, они только дали мне таблетку от боли в животе. Проснулся, и через 20-30 сек облегчение, что это сон.

мне нормально. я кончил, потом лег спать, и щас мне нормально, как будто меня вылечил кто-то. В полусне заметил что в голове нормальные ощущения, нет боли или напряжения. Я сначала думал что я просто не различаю ее, но потом несколько минут наблюдал и в голове была как будто пустота и тишина. Щас пью чай, а он очень вкусным кажется. Включаю сериал и буду снова спать. Так и буду лежать спать, и пофиг что там дела какие-то.

вя

я хочу умереть. Мне никто не мешает конечно взять и умереть, но я этого делать не буду. Все равно вот мысли такие. Понятно, что я не буду делать смбств, но хочется. Это фиговый признак наверно.

3-6 лет, не помню точно. Брат и дед пошли возить меня на санках по селу. Все было заснежено. Я был мелкий, а ворота, заборы у домов казались большими и "сказочными". Я сильно доверял брату, а он мне рассказывал фантастические истории про эти ворота и что за ними, про то, где мы сейчас едем. Я верил в это и думал что попал в в какую-то сказку, где возможны волшебные штуки. Где-то через пол часа я перестал верить, вынырнул из этого состояния, и понял, что это все неправда. Хотел туда вернуться, но уже не получалось.

Лег спать в 7:00 проснулся в 17:00.
Мне неприятно холодно. В стопах нег. ощущения и когда холодно, и когда тепло. Мне то кажется, что они у меня капец замерзли, то кажется что пылают.

Хочется выписать хоть часть вд.
Мать ебнтая, она хочет чтобы я перестал думать. И тут наверно нет смысла пытаться определить как она хочет: убежденно или у нее такого и в мыслях не было. Факт именно в том, что она сознательно (ну насколько это можно так назвать) стремится культивировать мою инфантильность, решать какие-то вопросы за меня. Тормошить ее с вопросами неохота, и так понятно, там стена непробиваемая по типу "ну я хотела тебе помочь" и "я же хотела как лучше".
Много чего неприятного сейчас. Фиговое состояние - неприятней всего. При этом я его ухуевливаю, якобы объясняя это тем, что я и так уже в жопе, и ничего не поможет, и можно плыть по течению, по старым привычкам.

Поспал с 16:30 до 18:00 . Когда звенел будильник, то я сразу не поверил, что прошло всего лишь полтора часа, по ощущениям я проспал 6-8. Состояние на 8 фиговое.

Дерево - это такая большая морда прям вот передо мной. Оно такое большое, что верхушки видно только с окна. Я ростом 1.8 где-то, а дерево метров 30 наверно, и мы тут вот рядом существуем. И это как-то странно. А еще есть крысы, ежи, они мелкие. Есть еще мельче морды, бабочки, ящерки. И это все так совсем не обыденно, что даже непонятно как мир стал для меня обыденным. Все мы существуем рядом прям вот в ста квадратных метрах, такие разные существа.