Кирилл

Последние дни отвратное,мерзкое,злобное состояние.Не смотря на то что все вроде хорошо,жив и здоров,нету никакого желания двигаться дальше,мотивации 0,я частью мозга понимаю что возможно это скрытая тяга к веществам,либо страх и отсюда тревога что за Катей ухаживает кто то другой,ну тогда вообще не понимаю ничего и пора туда где уже полный покой...еду на работу просто с охренительно отличным настроением .

Прекратил употребление абсолютно всего психоактивного,намного легче и работать и отдыхать.удивительно но отскока или какого-либо даже плохого самочувствия не было, стоит однако отметить лабильность эмоциональную и немного психологические заморочки,фобии,тревога, вся уверенность что была под. Допингами растаяла как дым сигарет,
Ну и о хорошем надо сказать,во первых избежал тюрьмы слава Богу,а второе это Катерина,вот она подарок тау подарок, Господь не скупился ,ни на её внутренний мир ни на внешность,я себя не считаю красавцем,но она обратила внимание на меня чудо в перьях,какой ей резон я даже не силюсь понять, но она от чистого сердца желает мне добра,мало того помогает расти,а иногда тянет.

Как классно было с октября))Но как то даже незаметно от одного синтеза АМФ перешёл на ежедневное употреблнение стимуляторов,3 месяцев зимы системы.Снова выжил благодаря генетике,хотя эти ,,выхода,, были ужасными.Давление,боли,сердцу хана...Хорошо есть препараты а то инсульт обеспечен.
вчера 38 ,если с апатии сам не вылезу до мая есть барбитураты.

2 фена немного успокоили.. глухо безопасно как в непробиваемом танке.

23-24 ноября 2017
3:54...ночь
Временами..как сегодня появляется дикая тяга,уже даже неважно вещество,какой препарат ....
Принятое сейчас вещество не принесло ничего кроме покоя и подёргиваний мыслей о кайфе.
варить передумал,хотя от нечего делать можно вполне провести реакцию

Итак,от лиры получил вообще ничего кроме тупости.Наверно поднимать итак хорошее настроение нет смысла.
но я всё же сварил...И ЗАПОМНИ: ТОЛЬКО СОСТОЯНИЕ ТУПОСТИ ПОД ЛИРОЙ!!дурак дураком..
Сделанный винт немного скорректировал побочки ГАМК оф)))
Срыв ....но я рад что без алкоголя,хочется поговорить.но не с кем.
Начну рисовать и как всегда кончается стаф и всё,ничего не хочу.

21 ноября 2017 .
первый снег который я надеюсь ляжет уже наконец.
звонил Грише,не буду с ним общаться.
А вот звонок Лены меня приятно удивил,всё же когда игнорируешь некоторое время и дразня =её результат обеспечен и положительный.
Не зря она в моей жизни появилась.О ней можно писать бесконечно как и о Насте,да в принципе о любом человеке,просто все такие уникальные,что немного очнувшись от ,,дури,, я по новому увидел мир.Живой,меняющийся.перетекания энергий...Очень круто..Благодаря прошлому опыту я вижу на все 180 вокруг,видя внешнее сейчас я знаю внутренние стороны этого,и это очень классно.
Некоторые люди не попавшие под маятник силы ПАВ уже от природы видят,чувствуют и наслаждаются миром.

В общем одни плюсы в чувствах и эмоциях,не считая фоновой тревоги,которая в общем то закономерна после такого длительного употребления,тут жив и здоров не знаю каких богов благодарить.
Попал в своё окошко терапевтическое.,,Дома,,в общем.
Живём сегодня.

мне просто необходимо найти занятие,хобби,в общем то чем можно заменить употребление ПАВ.На данный момент меня удерживает лишь отличное психоэмоциональное состояние.Рассудок в порядке,значит я не до конца выжил из ума.
Рисование,коллекционирование,спорт,да что угодно.
Займусь пока чтением и общением со старыми друзьями,теми кто не убежал ,и знакомствами с новыми,надо забыть слово Зачем?Для чего? Ради процесса,и это уже не какие-то Оши пишут а ТВ сказала позапрошлом году.
Какие ещё рекомендации мне нужны?
37 лет уже,а колеблюсь как подросток.
Подрастай уже чувак!!!

Вчера был довольно продуктивный день,ещё бы не испортил его не прущим перветином было бы замечательно.
Помог маме,с отцом какие то напряжённые отношения,либо он старый либо я никак не могу принять его таким какой он есть.
встал в 4 утра,убрался как под спидами всё аж блестит,и тишина,скучно...

Это дежурство очень скучное, по тв ничего,интернет надоел, на улице зябко и противно,да и минус похоже. Но это не портит моё настроение. Оно как было природнято так в общем и осталось.
Дали напарника чему я даже и не рад,равнодушно как-то.
На кондитерское производство хочу,пока достаточно вакансий, но перезимую тут,на рубежах времён года нехорошо прыгать.
Платил бы ещё своевременно.

Снова это ощущение что всё и вся не имеет никакого смысла,блин, да взять, лечь и умереть тут же. Процесс ко всем чертям. Ну с такими установками не то что срыв,а суицид будет. Страшно что не верю ни в бога ни в высшую силу. Додумался...

Ещё пара таких ночей и стрезву повешусь.
Нечего терять ибо ничего нету.

В ноябрь въехал с превосходным настроением,даже небольшой эйфорией,хотя исчезновение тревоги и незначительное улучшение самочувствия уже для меня как солнце ночью,при постоянном напряжении и фоновой тревожности.
Сходил к ТВ,выглядела как всегда замечательно.Подштриховали схему лечения, ну как я и думал повишу на ней с месяц и никаких ПАВов!
Думаю все же самое тяжёлое я или проскочил или ещё впереди, посмотрим,основное то что сегодня жив здоров и всё по кайфу. Завтра будет день будет пища. Не парься.
Нашли мне сменщика,и теперь задача что я буду делать в выходные, чем себя занять? Другой бы радовался а мне тяжко.
Подработка? Хобби найти? Или просто пошлятся по городу ?

Как же скучно живёт большая часть населения земли,работа дом работа,выходные у кого как и по новой.

Я себя не понимаю,то искал с кем,теперь же эту девушку игнорирую.надо уж определится какие желания приоритетны,и чего на самом деле мне надо.
Теперь вот сижу и жалею что обидел Лену...

Ну нет,всё что было обычно и естественно под допингом и я на самом деле чувствовал себя человеком, с трезву вызывает ужас и панику.

Удивительно, мне утром восколько бы не встал очень здорово и на протяжении дня настроение от замечательного переходит в апатию и ангедонию.Спрошу доктора. И не кайфа ни допинга не надо,даже эйфорит немного.

наконец-то снова пришёл в равновесие,и замечу что в этот раз понадобилось вдвое больше времени чем весной и летом.Как раз как по расписанию следовал срыв,надеюсь в этот раз обойдёмся без него,тем более печень побаливает...

Всё вверх дном...Мечта исполнена оказывается,а я ищу чего-то.
Всё лучше чем может быть.Иногда правда находят мысли о другом развитии событий.Но это всего лишь может быть,не больше.
Живу сегодня и сейчас..хотя сильно волнуюсь за родителей,сколько там кому отмерено,но не будем о грустном.
И кот заболел,печень,бюджет сильно ограничивает возможности лечения,но я взял передышку,нельзя из одной мании в другую,не спеши,осторожно и размеренно,смотри куда наступаешь и вектор.
кстати нашёл 4 реладорма.потерял покой.ещё 2 банки бакфена...выкинуть не могу и съесть нельзя.вопрос:зачем они тебе?может скушать и всё на этом?..
..реальный торг
здравомыслие и здоровье или дисбаланс и крах

И с каждым днём всё лучше и лучше..
какой-то неведомой силой занесло на АА книгу.Да она сейчас и необходима.Ибо теряю контроль и уже вроде начинаю себе позволить выпить одну.другую бака.Для чего?Зачем? 1:почувствовать немного эйфории.и всё что приплетается к ней,препарат с действием на все структуры ЦНС.
вспомним о проблемах и где ты оказывался после этих одной двух таблеток....отрезвляет

Представив себя в нынешнем состоянии и вспомнив о чём мечтал и хотел,уже сейчас стало реальностью,а я даже не заметил эти изменения.Остаётся только поблагодарить Вселенную и Творца за то что у меня есть.
Да и конечно спасибо ТВ и НМ,родителям и в особенности маме,ведь по сути я старался ради неё,потом уже для ТВ,и остальных родственников.Чтобы они почувствовали свою важность,и думали что делают какое то особенное дело для Кирилла,спасают его,как забавно получается что все довольны.Ну вот и славно,кончить себя я всегда успею,тем более осознанно выбрать этот финиш очень сильная воля нужна.
Без причин видимых и не очень.Без аффекта и не напоказ.Тихо и скромно...

Утро.4:40
Как же я красиво пишу когда в удовольствие, да всё по другому с счастливым мироощущением.Даже КПД возрастает в разы,как мне жить без стимуляторов?
А ведь именно с зависимостью от них я и воевал это время, не без потерь правда,но это нормально.
Мысли о том что всё оставить когда до финиша осталось пару шагов, пускай тяжёлых, но ведь чуть чуть ещё...и вот зачем я всё это пишу? Увеличить трифтазин немножко.
А то додумаюсь опять.

Оценивая прошедшие два года с точностью могу сказать всё не зря, конечно не вернуть 15 или сколько там потерянных лет,увы...
Теперь с чистым сознанием возможно всё, только начни,и тут тупик,на лень не похоже ибо все обязанности выполняю,тут пустота...и апатия, всё как то ровно и спокойно, нет драйва как раньше,с таблеткой хоть в космос,а без ПАВ унылый подросток,да ещё серьёзный и мрачнее тучи.
Все вопросы исчезли, мир в душе.
Избавился от либидо, хоть ради себя поживу,к черту этих дур,кроме Насти и Нади.
Теперь я понимаю зачем люди на АД ищут от апатии что-то
Вот момент когда я скрывался...ценности обесценивались,надежда и взгляд в будущее ужасает.
Буду жить здесь и сейчас,и будь что будет

Сегодня взбодрился чуть-чуть,погода помогла.
Удивительно но ни одного ПАВ не хочу,вплоть до сигарет не обычных но даже электронную.
Хорошо кофе осталось и музыка

сейчас кстати нет проблем со здоровьем.Татьяна Викторовна отработала на 5 с плюсом.
Нет необоснованных страхов,фоновая тревога если и есть но на нормальном уровне.
К веществам тяги нет
Здесь теперь как она правильно заметила поле не перепаханное,и не то чтобы энергии небыло а вот неохота ничего делать абсолютно.
вот таблетка циклодола проявила себя прям таки как стимулятор и общение и звонки,стремление к деятельности любой,а там ведь совсем чуть чуть дофамин тронут был. но не выход увы...должно всё само восстановиться.ВРЕМЯ терпи

Уже третий день полнейшая пустота,после ,,каникул,, возобновил приём АД,стало намного лучше,так же спокойно и ровно как после клиники.
Знакомые и друзья отметили что стал бодренький такой,живой,знали бы они что внутри город дымящийся в руинах...
мотивации 0,желаний 0,
Было бы хорошо если это просто усталость,ну а нет так нет.
Хоть случилось бы что...
ладно...спускай паруса...плывём по течению...Антонов прям))
абсолютно ничего не хочу...даже есть,
ну поспал..поел..ещё посплю и на работу..а там и ночь..снова спать

хорошо.теперь самое время менять что-то,тет ни сил,ни энтузиазма.
думать не то что трудно а не хочу.
и нечего.
Хорошо поспал ,мысли прояснились.
Благополучие человека и его КПД напрямую зависит от Настроения и душевного состояния\
не раз было подмеченр

26 июля 2017.
Практически очистил разум от безумия,но я и представить себе не мог что настоящее безумие это трезвость.
Возможно у меня просто постабстинентная депрессия,но эта апатия,нежелания абсолютно ничего,даже поиски смыслов и занятий прекратились.
Добрался для написания данных строк с большим трудом и после 50 мг баклофена.
Абсолютная трезвость мне противопоказана ибо создав искусственный рай я потерял рай реальный.
Общения 0,желаний 0, стремлений 0, от антидепров либидо 0.
Я понимаю лекарства дали мне передышку всё переосмыслить,а что тут осмысливать когда как дважды два я наркоман.
малые дозы БДЗ уже никак,как и большие.Осталось ГАМКб стимуляторы,да опий.
конец....всё....

Ну не сказать что счастлив на все сто,однако состояние без лишних симуляторов такое какое должно быть.
Ничего не добавляй!!!

Насчёт работы пора мне новую искать,тут хоть и поспишь,и природа,людей нет,мою пустоту не засоряют что я слышал уже не раз.
Но увы не платят, в любом случае надо потихоньку прощупать грунт,что там впереди,и без кайфов и истерик.

Мне то много не надо ломоть хлеба да воды
Ну как то так на конец месяца. Ровно, стабильно, не спеша.

Мысленную жвачку напрочь отбил трифтазин, замечательно, теперь ни негатива,ни позитива,как робот.

ЧУДНО..ПОКОРМИЛ КИСЁНКА да и сам поелЕм бак не судом,но видно что уже неадекватен ибо наорал на продавщице,плетёца как старуха...В общем бак работает,но его Псиактивного действия яне понима.трифтазин канеш здорово убирает тошноту и рвоту что дознуца как нех делатьможно.Тормозим на сегодня,велосипед дома тоже навекрно я реально не в себе.
да ваще прёт..надло учится тормозить с баком