Кирилл

С нами с 11 января 2016

я конечно понимаю что взгрустнуть охота,но ведь реально ничего не хочу...и не нужно мне ничего...снова предсрывное состояние,но учти..и ты знаешь...яд и в лес,нечего тогда тут вообще делать...а если и без срыва сразу туда?...чё терять....

снова очередной приступ отчаянья,но ничего,главное себя не накручивать.
это ладно,но похоже нежелание жить никуда не делось...мне даже выходить никуда не хочется и дома невмоготу...разговаривать ни с кем нет желания абсолютно никакого...и видеть никого не хочу...КАК Я РАНЬШЕ ЖИЛ???

в общем без любви ты не сдвинешься с места малый...а разве в ней дело?
жизнь вообще бессмысленая штука,остаётся только проживать её..только вот зачем...
Пришёл к тому же...опять

сегодня в 13:59

Итак) вместе с тералидженом немного успокоили мысли и рефлексию,как то легче стало .Наверно надо обратно на сонапакс или на бензы,чего плохого с ксанакса,по четвертинке в день?Без злоупотребления конечно,да они и не прут уже, для меня исчезновение страхов и тревоги уже как эйфория...

По тестам депрессии нет,а социофобия откуда-то взялась,и критически высокая, хотя это рикошет баклосана...блин

В общем то нормально всё, но получается я опять на лекарствах,мне это никак не нравится, но с учётом что это последняя попытка прорваться, потерпи,отменим в своё время

И учти,сорвешься в этот раз даже не думай пытаться вылезти,всё... Яд и в лес..Никак иначе...
Обещание ТВ ни при чём.. Я устал сам,пора

вчера в 10:05

Настя всё же нашла меня,переживала очень,телефон оборвала...Эгоистично поступаешь безусловно, на будущее отметь что не всем ещё плевать на тебя и кое кто любит,несмотря на всю нестабильность,тебе уже говорили, что друг ты что надо...

Так,малый,тебе снова дали конкретные рекомендации на месяц,а ты чего наделал?Все с точностью наоборот,ну не дурак?
Ладно,дереализация весь месяц,но перебороть можно было?
Хорошо,отдохнул,но тебе повезло с такими качелями что трезв.

Да и с учётом постоянной тревоги и страха выйти из дома было невозможно.Надеюсь острый период прошёл.

Неожиданно прорвался дофамин,музыка в кайф,а всё тревога мешала...

19 февраля 2017, 15:33

Как же круто!!!
Удалился с соц сетей,сменил телефон,хожу не хожеными тропами...
Полное уединение.
Тишина...
Даже не чувствую одиночества,наоборот хочется Совсем исчезнуть...

Тазепам немного снял тревогу,но 10 мало,да и не нужно,потянет общаться и жить,а мы вроде как решили ...ну да ладно,будет лекарство тогда и напишем если не пролог то последнюю страницу...

Признайся уж себе самому что именно к этому ты шёл и идёшь.. Не морочь голову никому,и если ты хоть немного любишь .....сделай это максимально безболезненно для них...

Поиграть нет желания ещё чуть чуть?
Или ,,посмотреть что дальше..?

Подумай...Всё есть для шага вперёд,даже больше чем надо...

Подумай...

19 февраля 2017, 08:27

Чудесная установка на ночь...
Я со всеми своими знаниями, талантами,возможностями как был посредственностью так посредственностью и останусь,такая вот картина реальности, печальная или нет тут уж кому как.
Да и что оставить после себя?...Толкового ничего не выйдет,даже и не пробуй...
Семья,работа,пенсия...исход... Зачем?

....

18 февраля 2017, 20:02

Чтобы что-то хотеть делать,общаться, жить в конце концов...этого давно уже нет,либо есть только под допингом.Я так больше не могу...
Мечтать о чём нибудь,пускай даже это грёзы... Сейчас и их нет,как будто я умер и впереди лишь пустота....
Легко свалить всё на вещества,а как исправить я не знаю, да и нужно ли...
Думал что мне дорого в этой жизни...и...полное равнодушие абсотно ко всему.Это уже перебор явный даже для такого идиота как я...
Ок,посмотрим пройдёт ли это состояние.

18 февраля 2017, 07:17

вот ещё
утром отличное душевное и физическое состояние,ровно,спокойно,чего я и хочу в общем.Всё прекрасно до того как начинают работать 150 вела и ноотропы.По вчера отмечу и без ноотропов всё стало хуже некуда.Попробую сегодня без велаксина.
а прекращай смотреть ТВ,от него жуткое отворащение к жизнедеятельности людей.
из-за проклятого настроения не попал на Нуки..обидно...

18 февраля 2017, 04:13

бензодиазепины провоцируют депрессию,отвратительное настроение и не желание жить...куда делся их эйфоризирущий эффект?"!!!Оксазепам и алпразолам угнетающие стали...

вся более чем годовая работа к чертям...не стоило баклофен трогать...доигрался с гамк...дистабилизирующий и инвалидизирущий препарат,посильнее традиционных наркотиков.

сходил бы на концерт,Нуки умеет зажечь огонь в сердце...себя хоть пару часов перестанешь съедать...нет настроения никакого вообще...
в общем прекращаю пить вообще фарму эту...будь что будет...вот только тогда зачем ты это всё затеял?Зачем обнадёжил себя в том чего никогда не будет?
всё...я определённо больше не хочу жить...

я знал что этим кончится...увы

17 февраля 2017, 13:42

дереализация,тошнота,потливость,бросает в жар,дежавю сплошной,дышать трудно,всё как во сне,мысли вообще как от хорошего косяка...Приехали...
Не принимал ничего кроме велаксина,предположительно он даёт такой эффект,схож с мелипрамином,там тоже норадреналин давал ,,бахнутое,, состояние.
Давление 3 день 140 на 100...Допереживался...
До врача не дозвонился,выпью ксанакса одну...
Слабость сильная...не успел встать уже устал...

Последствия месячного приёма баклосана и далеко не в терапевтических дозах..Ну чтож..терпи...
Всё будет...но не сразу

17 февраля 2017, 09:04

Что то конкретно давит дофамин,или после баклосана он просто не хочет выделяться.
Самые тяжелые месяцы...дисбаланс уже пятый месяц
Как и чем я раньше то жил?Такого идиотизма ведь не было
В таком страдании я жить не буду_это уж слишком, вернусь на вещества или сразу выход в окно, всё ведь предрешено....

15 февраля 2017, 05:20

17:34,всё то же 12 февраля...
Сходил пошлялся,небольшой шопинг устроил,что опустило меня до безмозглых малолеток что не могут найти душевного равновесия сами...ну чтож..пускай...главное сработало вкупе с хорошим обедом и сном после оного,в общем замечательно.От утреннего состояния осталась небольшая мигрень,но это норм,с учётом того что ГБН давече была по дестибальной на 9.
По ходу это мексидол,завтра утром всю схему но без него.Поглядим...
Купил жидкость аж 18 мг,такими темпами курить я не брошу...а начал то с 6!!!
В течении 20 минут надо настроится на группу...ехать или нет...не отмазывайся суточным дежурством,ты не устал.Другое дело надо или нет?А может боишься?СФ попёрла опять?Или лень?

12 февраля 2017, 14:50

12 февраля.
Ок.с 7 февраля невыраженная тревога и напряжение.Сам как сжатая пружина до предела,мышци спины и шейный отдел.Как будто ожидаю ото всюду удар.Постоянно мобилизован.Пик 9 числа.
11.22.12 число.сейчас как будто хорошо обкурился травы.С работы еле доехал.Любое взаимодействие с людьми вызывает выраженную дереализацию.Как бы с ума не сойти такими темпами.Страх,тревога и соматика лезет:потливость,головная боль,тремор рук.Принял 0,25 алпразолама.Пока ничего,как будто не я живу,всё как во сне.Отменяю ноотропы,пока ноопепт и мексидол.Методом исключения попробую.
Так то это нормально,просто переход.Но в прошлый раз я проскочил его легко.Баклосан отдачу даёт.Терпи.
Всё будет,но не сразу)

12 февраля 2017, 08:34

Видишь как всё преходящее?А ты уже собрался туда..эххх
Помнишь ведь эмоции чувства и мысли как река вчера такие сегодня хоть и не небеса но ровные.
Чай,лимон,мёд.... Утро
Только вот снова не надо мечтать что это исходное состояние, слишком хорошо для этого,к вечеру может начаться ад...
Однако не забывай про дыхание и мышцы,старайся быть расслабленным,пофиг что происходит или может произойти.
Спешить некуда...незачем...
Будь осознанным,тогда вероятность ошибки, неправильного шага или даже беды равна нулю.
Хотя никто не отменял причины-следствия так что хоть тут и хаос но хаос упорядоченный.
У меня ведь есть кроме племянника ещё ПЛЕМЯННИЦЫ!!!! Ура!!!!

12 февраля 2017, 04:36

Депривация сна не получается, без сна я точно себя кончу,и на аффекте неграмотно,так что лучше с трезвой головой и правильно,тут тоже знания нужны,а то в желтом доме дни кончишь.
Добавил карб по 200 три раза,до понедельника если дотяну позвоню,а нет так нет.Мне уже было так хренова в сент или октябре,когда к ЕН ходил,тералиджен?????опять химия...ну а психологически я не могу самоотрегулироваться ,ничего позитивного не лезет в голову.Я сказал бы даже что ничего не лезет,по кругу...Пройдёт конечно,но когда?
Интересно после смерти всё прекратится?
Бьёт очень сильно, сильнее чем в последний раз намного.
А если больше не ходить к ТВ?Что останется??...приехали....так...
Уход ускорится.он неизбежен?

11 февраля 2017, 15:56

Почему нет кнопки перемотки у жизни?Здорово было бы нажать и остановить на моменте смерти_чтобы поскорей уже и не смотреть это ,,кино,, которое до тошноты противно...
Или отдать оставшиеся годы смертельно больному ребёнку или кому оно надо...
А если ускорить мою нерешительность? Сжечь и растоптать то что осталось дорого для меня и то что наверно и держит ещё тут...И на этой волне жалости к себе и обиды сделать то чего по сути не избежать?
Взять яда и подальше в лес...
Даже и рушить то нечего, итак один,даже без друзей,работы,по сути и дома...(странно мозги без наркотиков работают,там хоть смысл какой то был)
АД не работают,попробую депривацию сна...
Будущего не вижу абсолютно...никакого...

11 февраля 2017, 00:07

Вот сейчас описать состояние трудно,всё та же тошнота от себя самого...я ненавижу это тело и эту душу...до дурноты....

Как отсюда уйти?
Уже вопрос не о себе,как не причинить лишней боли близким,хотя какая разница,пошли они на х....
Катимся всё ниже и ниже,какого хрена меня не убили тогда,всё бы решено было наилучшим образом,теперь самому придётся....
И документировать не хочу...не за чем,не для кого...мне тем более,такого в голове хватает.
Интересно,и какое сейчас само наблюдение и медитация?Полон злобы и ненависти,то предсрывное состояние какое было не раз...
Позвонить некому,да и разговаривать ни с кем не хочу....что толку...
Один...как всегда, и никто не нужен ведь.,..фокус какой...

10 февраля 2017, 17:13

тааак...к 10 дню приёма этой связки препаратов понял всю глупость моих попыток жить ,,как все,, живут,и в 36 лет походы по врачам,и приём гор таблеток,да на хрен всё это надо....

тошнота...от самого себя...от людей..от вообще всего этого долбанного мира...

откат назад даже дальше изначального...или качели...посмотрим

09 февраля 2017, 07:27

Пересказывать вчерашнее прекрасное сегодня не имеет смысла,стоит отметить что никак не плацебо точно это память активировалась,куча ненужной информации в голове.
Здоровье ушатал всё таки, осталось сердце проверить и тогда сигареты сами не полезут.
Ну а что хотел,целенаправленно и осознанно себя убивал, кто же мог предположить что этак дело повернется,да и что ТВ на пути вниз встретится тоже не знал.Да и надежды никакой не было,нечего было терять,впрочем как и сейчас.Отношение изменилось к себе,но общечеловеческие ценности по прежнему игнорируются.
Почему я постоянно возвращаюсь к вечным неразрешимым вопросам?Вектор изменит любовь только,но с учётом что это разновидность невроза на хрен надо.

07 февраля 2017, 05:42

Отдохнул от людей...Потянуло общаться,и настроение превосходное,но зараза мороз дикий((хорошо не 30

Что-то мне подсказывает что в этот раз я прорвусь..навсегда уже.
Стараюсь сейчас не ради кого то или себя,хотя я всё помню и никого не забыл.Доказывать нечего и некому...Да и зачем?Всё настолько просто ,,тут,, что даже уйти теперь нестрашно.
Очень ровное хорошее психоэмоциональное состояние независящее абсолютно ни от чего.
Так и напрашивается а дальше что?А вот этого не надо...что зачем и почему...пускай философы думают.Медитируй!!!!
ааа и да,вот только попробуй гадёныш сорваться!
в общем 150 вела и 50 амитр то что надо,хотя..думаю не последнюю роль нейролегуляторы играют.
Плывём дальше...

06 февраля 2017, 09:27

две недели
Сон на 5+,эмоции уравновешенны,тоже в плюсе,настроение чудное,вот и скажи Кирилл что не этого ты искал и хотел?Какой если не этот душевный покой тебе тогда нужен?А самый кайф в том что сознание чистое,здравомыслие вернулось таки...эххх

Никакие транки с их отупляющим на разум действием не сравнятся.
Но...Было бы наивно полагать что именно ТАК будет всегда,смирись уже что ты пока не Будда и колебания свойственны всем,но не допускай чтобы они черезчур плясали,хотя причины есть и повеселится.
,,Блоха на сковороде только в полёте,, тоже имеет место быть,не забывай,приземлятся тоже надо умеючи.
Ну а рекомендации не раз тебе давали,да и тут переписывал тоже,полистай...не делай ошибок

05 февраля 2017, 05:52

Перестают считать дни, сегодня только для сообщества,начинаем жить.Возможностей море,честно не хватает сил,работа не отнимает ни капли,их просто нет,постоянно сплю,Херня какая то.До конца яды выйдут посмотрим как тогда,а может побочки лекарств?Встаю утром уже изведенный...
Музыка наконец цепанула дофамин,не так всё плохо как казалось.
Снова мысль прекратить приём АД,вспомни чем закончилась такая выходка в январе, да и раньше,послушай врача хоть раз.

Для заметки:такое должно быть настроение, без лишней радости и грусти,ровное и спокойное,правда должно тут неуместно,ну ладно.
Схожу к ребятам,вечером попробую поиграть,но не как в праздники,хватит.
Разумный человек ведь а изображаешь чёрти что..

04 февраля 2017, 05:11

11 чистый день
Замечательно,а стоило потерпеть немного,острый период позади.Теперь забудь о всех употреблениях,лекарствах, энцефалопатии,атрофии,что хотел то и получил.
Поживи сейчас с трезвой головой и чистым сердцем, и про ,,осанку,,не забывай не только при людях,перед самим собой.

Я не могу сказать малый сколько тебе отмерено...Каждый вдох может быть последним,или этот чудесный закат.
Знаю лишь одно, сейчас в тебе любви и доброты больше чем зла,количество совершённого примерно поровну,отсюда и думай сам,что как и зачем.
Но и хочу напомнить что стегать тебя на Этом пути будет вдвойне,так что Богом не пренебрегай,Он очень нужен.
И не лезь ни в какие дебри,даже 12 шаговые
Всё получится, ВЕРЬ

03 февраля 2017, 14:42

2 февраля 2017
В прошлом году тебе в это время куда лучше было,почему со временем больнее и больнее?Я не знаю что хочу...а почти все мыслимые удовольствия за плечами...по сути в такие моменты я только и делал что обдалбывался в хлам,но это же не выход!сколько можно делать одно и тоже ожидая какой то отличный от ранних результат?
Сейчас основное очистить душу да и организм,пускай на данный период это твоя цель,стремись к ней.
Далее будет видно_,не строй планов, просто поживи трезвым и осознанным,и пускай тяжело,никто не обещал что платить не надо будет за Всё... Надо и придётся.
Очень тяжело не свернуть,сейчас я на себя даже удивляюсь как я прошлый год прожил....безумие

02 февраля 2017, 16:05

Кажется, я психически здоров. Правда, нет особенного желания жить, но это пока не болезнь в настоящем смысле, а нечто, вероятно, весьма переходное и житейски естественное.Уныние,возможно грусть,но не тоскливо до боли как раньше.Просто полное безразличие абсолютно ко всему.Ни переживаний,ни тягостных мыслей,но отвращение к людям в частности и их жизнедеятельности почему то не проходит.

Радости как и какого либо горя не чувствую.Вел наверно овощит ну ничего,завтра на амик попрошусь обратно.Проверенный старый друг.

Вот что невыносимо так без цели,стремлений,желаний существовать.Социум для меня теперь мёртв,или я для него..

В декабре собирался вперёд,а упал почти на дно.

To be, or not to be

31 января 2017, 18:36

6 чистый день,всё плавно и спокойно. Эмоции даже на одной карб. не шалят,по сути то мексидол и пантогам ровняют так.
Была мысль поехать на войну,но ты ж там нажрешься и самострел учудишь,сиди тут.
Но опыт полезный,тем более терять нечего абсолютно если что

А вообще всё это плацебо,и все твои состояния в твоих руках, вернее голове.
И совета спрашивать уже нет надобности, ни у кого вообще. Приехали... Рассказывать тоже стало невыносимо тяжело и не нужно, даже про себя любимого.Не смотря на вел социализация твоя в минус пошла без веществ, но главное пошла хоть куда то

Завтра анализы,в среду ТВ,а дальше?зарплата.Ну и?Потом то что?Ну сниму подругу,отдохну непонятно правда от чего,дальше что?

30 января 2017, 18:45

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы