Кирилл

С нами с 11 января 2016

хорошо.теперь самое время менять что-то,тет ни сил,ни энтузиазма.
думать не то что трудно а не хочу.
и нечего.
Хорошо поспал ,мысли прояснились.
Благополучие человека и его КПД напрямую зависит от Настроения и душевного состояния\
не раз было подмеченр

11 августа 2017, 04:33

26 июля 2017.
Практически очистил разум от безумия,но я и представить себе не мог что настоящее безумие это трезвость.
Возможно у меня просто постабстинентная депрессия,но эта апатия,нежелания абсолютно ничего,даже поиски смыслов и занятий прекратились.
Добрался для написания данных строк с большим трудом и после 50 мг баклофена.
Абсолютная трезвость мне противопоказана ибо создав искусственный рай я потерял рай реальный.
Общения 0,желаний 0, стремлений 0, от антидепров либидо 0.
Я понимаю лекарства дали мне передышку всё переосмыслить,а что тут осмысливать когда как дважды два я наркоман.
малые дозы БДЗ уже никак,как и большие.Осталось ГАМКб стимуляторы,да опий.
конец....всё....

26 июля 2017, 04:17

Ну не сказать что счастлив на все сто,однако состояние без лишних симуляторов такое какое должно быть.
Ничего не добавляй!!!

Насчёт работы пора мне новую искать,тут хоть и поспишь,и природа,людей нет,мою пустоту не засоряют что я слышал уже не раз.
Но увы не платят, в любом случае надо потихоньку прощупать грунт,что там впереди,и без кайфов и истерик.

Мне то много не надо ломоть хлеба да воды
Ну как то так на конец месяца. Ровно, стабильно, не спеша.

24 июля 2017, 02:48

Мысленную жвачку напрочь отбил трифтазин, замечательно, теперь ни негатива,ни позитива,как робот.

16 июля 2017, 04:26

ЧУДНО..ПОКОРМИЛ КИСЁНКА да и сам поелЕм бак не судом,но видно что уже неадекватен ибо наорал на продавщице,плетёца как старуха...В общем бак работает,но его Псиактивного действия яне понима.трифтазин канеш здорово убирает тошноту и рвоту что дознуца как нех делатьможно.Тормозим на сегодня,велосипед дома тоже навекрно я реально не в себе.
да ваще прёт..надло учится тормозить с баком

06 июля 2017, 10:27

Полнейшее одиночество... Некуда идти,некого любить,и главное зачем?для какого такого великого смысла мы тут суетимся и снуем туда сюда?
Дружно взяться за руки и исчезнуть как вид,как крысы с тонущего корабля, вроде были а вроде как м нет,постройки исчезнут со временем как и всё что нами было созданно.Создаём что бы уничтожить, уничтожаем чтобы создать, великий круговорот,солнцеворот.
И наконец то дошло,донельзя долго,невыносимо тяжело,через сотню шишек и разбитых в кровь ступнях что это всё игра,обыгрывая и чередуя порядки и значения, смыслы и бессмыслицы и стоит ли? Конец один, или там не конец....

27 июня 2017, 22:29

Сегодняшний день могу охарактеризовать лишь одним словом сюррелистизм.
Начиная с окружающего меня так и внутреннего мироощущения.
Просто сегодня рвёт вколчья все психоделические опыты и вообще всё что когда либо существовало или будет существовать,точки сборки больше нет и я начинаю подозревать а не сон ли это был или сон именно сейчас?
Вроде щипаю себя а вроде и не себя
Самый момент начать всё сначала, но начинать то чего?
Меня не было и нет.
Возможно я умер вчера или сегодня днём и продолжаю существовать в своей голове,хоть горечь чая почувствовал.
С этого надо было начинать а не как под анестезией.
Нет чувств и эмоций. Всё... Они есть но слишком обострены,нет,я писать это не могу, бред...

27 июня 2017, 13:57

По-моему уже перебор для отдачи баклофена и отравления алкоголем.
Так долго мерзко не было никогда.Даже если и было присутствовали нотки эйфории и отравленного мозга,тут же наряду с полной ясностью сознания полный упадок сил.При чём всех.....если астения то сил разозлиться даже нет,вернее ничего не трогает и такие эмоции только в воображение.
безразлична еда и сигареты....тогда как ранее я в любом состоянии нервничая искуривал не порядочно много их.
к чёрту эту рефлексию...

06 июня 2017, 02:32

мда...шутки с ГАМК надо прекращать.Ведь только только голова стала с чистым сознанием,радостью и даже счастьем.То что меня будет кидать прямо над столом напиши.

если выберусь сейчас...не зарекаясь....
Я наверняка отравился творогом.Не надо отсутствие аппетита,упадок потенции и пропавшее либидо,да просто сниженное настроение с тоскливыми - абсолютно равнодушными ко всему мыслями приписывать депрессии.
Хотя...

05 июня 2017, 13:14

Всё.... ничего нет....

05 июня 2017, 05:40

Ничего не вызывает интереса, даже время убить телевизор неприятен.
Выпил тазепам, может хоть он изменит что-то.
Я готов снова начать употребление лишь бы это безразличие ушло.
Да и писать нечего абсолютно, мозг ватой набит,т.е. трифтазином

04 июня 2017, 10:36

Третий день без БД,даже субтерапевтических дозах.
Мой счастливый мир который был с выписки из больницы нечаянно рухнул.
Я не знаю что будет завтра и это тревожит. Жить здесь и сейчас тоска кромешная.
Выпил дневные АД, трифтазин попозже.
Я не знаю что делать,апатия и ангедония заели уже.
Да утром чувство скорой кончины. Мне давно не было так плохо.
Я даже знаю от чего это,доигрался с ГАМК трансмиссией,вот тебе откат,терпи.
Мне твердили не улучшать итак ровное и нормальное состояние.
Помошников пантогама и мексидола нету,карабкался сам

03 июня 2017, 09:29

Сумасшедшая ночь.
Даже трифтазин не до конца отработал.
ТВ живи размеренно,не спеша, всему своё время.
НМ дошла до причины моего нежелания жить,но тут нужны действия,через не хочу по большей части.
Я в тупике, ибо не хочу /боюсь/ не люблю ни кого видеть а тем более общаться или дружить.Какие к чёрту социальные связи?
Тогда зачем я привлекаю внимание/прошу помощи/страдаю
Конечно проще всего кончить себя и делов то...
Тут депрессией и не пахло,это я/характер/обстоятельства/страх.
Ждать что кто-то придет и даст руку глупо, ещё нелепей предлагать себя в качестве друга.
И тут даже не в этом дело.Когда то я мечтал о полном друзей доме,теперь же одиночество мой друг
Сажусь на баклосан и убиваю себя

28 мая 2017, 04:35

Похоронил себя заживо.
Конечно ни один врач не справится без моего желания и действий. Ну а мне подобное зачем? В качестве терапии?
Опять же чтобы жить. На твоё зачем я ответил ниже.или совсем отпало желание жить?; Честно, без философии? Хотя что я тешу себя, сейчас одно, завтра другое.
Шансов изменить жизнь была масса,они и сейчас перед носом.
В моменты когда отступает депр и уныние есть силы и желания абсолютно на всё. Но чёрт возьми почему ночью!?
Жить хотят все,и я тоже,другое дело все живут по проверенной схеме: семья, работа,дети,отдых,у меня же с этими наркотиками вся психика набекрень.я мало того что не знаю чего хочу,я не знаю хочу ли вообще чего-либо.

27 мая 2017, 23:35

Кто-то однажды сказал:,, простые радости последнее прибежище сложных натур,,
И забавно,я представил что допустим умру через час,что бы сделал а например. Абсолютно ничего,разве что закурил и включил музыку, что итак постоянно делаю. Даже не стал бы звонить никому с банальными прости и люблю...чушь полная.
Постабстинентная депрессия,хрен ли тут поделать. Только ждать. Пока там более менее нейротрансмисия в какое никакое относительно нормальное состояние придет. Ну а если она в порядке...надежды нет. Увы...
Ведь самое сложное преодолел, остался последний рывок,чего депрессую?
Да и депрессии нет,апатия и ангедония,и то временами.
Ну и желание всё бросить и сдохнуть... всего навсего...

27 мая 2017, 18:30

Только час назад был ,, приступ,,.
Ответ для НМ:он даёт мне полную свободу, безответственность, зелёный свет на ВСЁ,вплоть на самое мерзкое, через слёзы конечно, жалость к себе,обиду,боль,и одновременно ненависть и злобу.
Это по сути крик о помощи,от одиночества,никому ненужности,но на этот раз я ни к кому не обращусь.
Брошу лекарства и будь что будет,да будет ясно что...предел уже....
Ходить по врачам довольно.
Почему не отрабатывает ламолеп?
Сейчас справился почти сам и естественно парой таблеток.. до алкоголя не довёл себя..
Перечеркнуть все наработки,советы ТВ и других врачей,назло кому? Себе? Да я итак ненавижу себя дальше некуда.
Щас трифтазин уравновесит.,..ватой голову забьёт и супер!

27 мая 2017, 11:49

Единственное чего ты добьешься этим это займешь свободное время ,,играми,, с другими. Ни больше ни меньше.
Может повезет и встретиться человек с которым будет интересно играть до конца,но и это ресурс. Для чего только?
Для счастья и любви? А так ли это важно?
Хорошо,с другой стороны: что важно для меня? Давай определимся​ уже,ибо КПД нулевой,мысли по кругу.
По сути играя с другими играешь сам с собой и это не переносный смысл.

27 мая 2017, 07:53

Как в одной песне:,,диагноз твоей жизни никому не нужен,,.
Вот это наверное самое страшное у меня,ведь трезво взглянуть это увы так и есть.
Абсурд в том что в метре от меня и ближе ходят такие же одинокие призраки,но понадевавшие разнообразные маски,а некоторые и камуфляжы,ха...
Надо бы на группе поднять тему о том что все эти зависимости от недостатка внимания, доброты,любви.
Какой счастливый человек станет себя намерено убивать ПАВми?
И это настолько заезжено психологами,что на эти слова не обращают внимание.
Взять любое насекомое, животное,они безусловно хотят того же.
Стоит сделать сумасшедшую вещь с обывательского взгляда и просто пообщаться на улице,как ты делаешь это под кайфом...

26 мая 2017, 17:15

если я не ошибаюсь уже тридцатый иль сороковой круг,а может миллионный...Не пора ли встать,оглянуться,закурить и топать наперерез уже?
Я думаю как мне комфортно так и сделаю.Не заморачиваясь мелочами но и детали не упуская.За 2 года собрал ,,инструментов,, которых нет у того кто не спал всю жизнь как я.А что толку?
меньше ошибок,да уже и не ошибки а осознанные поступки.Даже со стороны кажущиеся безумием,но это моё безумие и я в нём живу.
Что может предложить бедолага с женой и двумя детьми мне? Да абсолютно ничего.Обыденность и серость.Хотя есть личности что сумели совместить лёд и огонь.
Сейчас то что? Наталья М. знает,Татьяна В тоже в курсе что пожил очень ярко.
не нужен я никому...точка

25 мая 2017, 18:12

Столько лет глушить вином желание любви,и наркотиками простое счастье...как минимум безрассудно.
Если дальше не усложнять та так и есть всё просто.
И тысяча столкновений интересов желаний страхов...И хочется так,но страшно а вдруг обидят? Сделают больно...бежать некуда,те ворота закрыты,хоть и не на замок,но там бездна...
И помнишь? Не спеши,давай размеренно как советовала ТВ,не горячись сейчас,ты вылупился только.Страшного ничего нет,это игра,но несчастье как и счастье тут настоящие,как и Любовь и Ненависть.Реальней нет.Ты вошёл и играй по правилам.
Трагедия лишь в том что и суицид не ,,выпилит,, тебя отсюда.Даже по закону сохранения энергии.
Остаётся быть просто счастливым.
Ок,улыбаемся.

25 мая 2017, 13:45

С Натальей Михайловной больше часа выясняли причину моих упаднических настроений и суицидальных попыток,которые ниже писал к счастью все с успехом провалились.
Что дают моей душе эти пред срывные состояния,что получаю,в тот момент?И что происходит и ли не происходит когда я справляюсь с ними?
Может быть моё одиночество и это крик о помощи и нелюбви?
Тогда хорошо,найди человека с кем тебе будет хорошо,комфортно...но я уже привык быть один,и по большей части сбегаю от людей.
пока сам не найдёшь проблему не решить
Итак,И.Кнабенгофф твердил что каждое живое существо нуждается в счастье,ласке,теплоте.
ВУАЛЯ!!!
значит нужно и общение,и дружба,и секс в конце концов.

Человек которому был бы нужен я.

25 мая 2017, 09:16

Докатился...подсел на трифтазин и терален,ну короче всё что убирает тревогу,а для меня ЭТО уже эйфория пошло в ход.
Наблюдали за небом всё утро и день, сделал много классных фото,на самом деле оно было изумительное сегодня... впрочем как и всегда. Лишь оно одно никогда не огорчит и даже поддержит в трудную минуту.
Итак,я добился хороших отношений с самим собой,есть нюансы но я их доработаю.
Не хватает наркотиков,или то что заменило бы их.
Отчасти велосипед доставляет удовольствие,но и проблемы, падения и столкновения с машинами.
Танк мне нужен определённо!!!!
Выпил фена одну,не туда ни сюда,зачем ?
Синдрома отмены БД вообще не ощущаю.
Ну а так всё хорошо.

24 мая 2017, 05:42

Я из такого же мяса и костей как и все.
И влюблялся и любил,и нормальные отношения были, так же радовался общению,но не всегда конечно.
Можно конечно свалить на моё прошлое употребление, Но под кайфом я и был супер коммуникабельным , сломалось что-то в ЦНС явно.
АД помогают безусловно,пс терапию проходить ? Да знаю я всё, что и как делать, мало того знаю как жить и что наперед будет.
И обязательно хочу узнать какого хрена балет и тысячи фанов футбола и хоккея.
Для меня маразм человечества просто непостижим,ну это ещё ладно,но вот войны и локальные конфликты идиотизм.
Уеду нахер с города в лес куда-нибудь...
И чтоб я ещё какую модную безделушку купил.... Сожгу сразу!!!!

19 мая 2017, 05:06

Неисправимый гедонист,и не умереть я хотел,а кайфануть.
И то что думал что мизантроп и асоциальный тип тоже преувеличено,мне просто скучно с людьми.
Их разговоры о том и том же порядком надоели,я выберу 3 часа прослушивания музыки и катания на велосипеде чем проведу это время с кем либо,или оно покажется вечностью.
Ну максимум ночь с девушкой,пол часа на кафе,ни больше.
Ок,с доктором минут 20,тоже если больше напрягает.
Скажем так что интроверт и нелюдимый человек.
Красивых слов не надо. Что есть то есть.

19 мая 2017, 02:25

У меня нет даже хоть какой более менее объективной причины для моего замысла.
Физически я себя великолепно чувствую,тяжести нет.
Здоров,сыт,одет , катастрофы нет, всё даже лучше чем могло бы быть с учётом моего прошлого.
У меня просто нет будущего,или я его не вижу или не хочу видеть
Социальные контакты почти на нуле, осталась ниточка с НМ, всё...я ни с кем и никого не хочу видеть,а тем более разговаривать.
И да, слёзы тут не помогут,так что....
Поговорю об этом с Натальей Михайловной,может да,ну а может нет,как выйдет или вообще не ходить,собрать сердечные и Амик и за ночь думаю никто не потревожит,абсорбция хорошая и противорвотное не забыть бы ....я долго и упорно кэтому шёл...пора

15 мая 2017, 05:21

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы