Кирилл

С нами с 11 января 2016

И ещё такое довольно забавное изменение отметил ещё вчера: перестала интересовать наркология и препараты,плюсом и на психиатрию забил,а ведь уже начал изучать психофизиологию и нейробиологию.Зачем хотел вопрос десятый, интересно же всё равно.
Теперь и музыка так не вставляет,но торчу от неё всё равно,занялся фото,погода бы не подводила.
Раньше в парк знакомиться ходил, теперь фотать природу.
Настю я всеж вытащу с собой,хватит работать,измотает себя бедняжка.
2 дня выходных с ума сойти.
План на день примерно есть,если не всякие форс-мажоры.
Настроение на троечку,утром было на 5 твердую.
Ладно,я ж человечек живой...Пускай.
Не постоянно в эйфории летать же.
НМ спросила зачем я делаю эти заметки.

вчера в 05:34

Поразительно как всё происходит,за несколько дней мировоззрения и мироощущения изменялись поэтапно. Это то к чему меня подвела наконец НМ,а ранее ТВ также,сейчас и происходит. Я кайфую буквально от всего.
В общем выскочил я, только вот в прошлом году на этом этапе меня сломала девушка,а может нафиг секс этот? Я даже и не знаю
На весах душевный покой и радость перевесит ли это интимную,а возможно и любовь. А вдруг совпадет и всё вместе.
Страх отмены АД или с АД но одному?
Я не знаю.Сейчас конечно мне хорошо одному,я даже не думаю о женщинах.
А цепанет одна что голову потеряешь а сил то нет.Чертовы лекарства.
Из ада меня достали АД. Да я не переживаю пока,не ищю даже.нужно время,не думай,кайфуй

21 апреля 2017, 16:54

Ах если бы окружающие знали какой у меня душевный покой внутри позавидовали бы,с их бесконечной суетой,ради мнимого счастья которое настолько близко,я сказал даже что рядом, взять только и всё.
Ламолеп не дал вылететь в аффект как в прошлом году и это замечательно.
Вот так,я счастлив,но мизантропия присутствует и порой даже лезет.
Я знаю как жить и что мне делать.Просто такое отношение к обществу в целом асоциально почти....Почти ключевое,ненависти нет.Равнодушие.
Сотни перечитанных книг толку не дали,так пыль стряхнули с интеллекта,не более.
Я пришёл снова к вопросам на которые ответа не дала ТВ и я начал унывать,что привело к клинике.
По сути это вопросы на которые априори нет ответов...

21 апреля 2017, 04:27

А вот и привела твоя мизантропия к потере работы,и я нисколько не жалею, ну нет и нет. Из-за ерунды ведь ушёл. Не рано ли? На лекарства деньги нужны или не нужны?
А не закончить ли всё сейчас? Мозги трезвые,голова работает на 100%.настроение супер, к чёрту эту жизнь...Ну вот не интересно мне что дальше. Да всё равно. Чтобы там ни было. Да и родителей обьедать.

Не прошло и часа...
Вернулось здравомыслие,вернулся на работу,исправлю не совсем свои ошибки,надо жить,зря что ли и ТВ и родные так старались.
Помнишь своё правило живи и помогай как можешь если хочешь жить другим,но не мешай. Остальное это их жизни.
Но были бы интересны перемены не передумай я сейчас,так что жить не скучно. Всё ОК!!!

20 апреля 2017, 15:04

.Сходил за хлебом водой и сижу,довольный,спокойный,думаю стоит ли принять таблетку или нет.Согласен,я пил их для выравнивания психоэмоционального и заодно вегетативного дисбаланса.Но сейчас нечего выравнивать.
Миорелаксантный эффект заменил тизалудом,противотревожный АД,перепады настроения ламолеп,вегетатику бекарбон и анаприлин.Вот вкупе как одна диазепема,а вреда ппц,тихий ужас.На бензы обратно надо.Если только со временем организм сам не придёт в норму.Замкнутый круг.
Нейтральное отношения ко всему,работаю даже не из-за денег,ради процесса и убить время.
Да и настроение никакое,ни хорошее ни плохое.
мизантропия к чему приведёт интересно?
все общечеловеческие нормы чужды.Дом,семья,работа.

20 апреля 2017, 06:39

Возможность поработать исчезла вместе с наступлением холода,гулять? Да тоже самое,человек в здравом уме не пойдёт шляться в 0 градусов.

,,От страдания человека спасают 2 вещи:опиум и работа,,(с)

я действительно не знаю чем заняться.ТВ не смотрю,в интернете пока ничего не интересует,а в игрушки не играю,порисовать..нечего,поиграть? желания абсолютно никакого.Единственное спасение что я свободен и могу пойти куда угодно.
Покататься на транспорте рабочее время,толкучка.
Такого в жизни не было!!!
ну было,я быстро употреблял вещества и всё становилось на свои места,тут даже кайфануть не хочу,мне итак чудесно.
Пойти на людей посмотреть,да отвращение вызывают.
хрень какая-то...

20 апреля 2017, 03:54

Кстати,и ты и я знаем,что несмотря ни на что конец мой будет один, и он предрешен.
Тут изменить не сможет уже никто, это моё решение было принято много много лет назад, на тот момент это казалось уходом от проблем, сейчас когда проблемы решаемы это просто бессмысленное существование рано или поздно нужно будет прекратить.
Тут бессильны врачи, любовь,да вообще что-либо в этом мире.
Потихоньку ослабевает очарование от природы,неба,окружающей меня реальности, меня здорово обманули что трезвыми глазами я увижу ,,нечто,,.

То что я был счастлив иллюзия. Не до лечился наверно,но если трезвый я так считаю то увы.
Яда достаточной чтобы всё осуществить.
Теперь на ловушку ТВ я не попадусь.

19 апреля 2017, 18:11

Сюрпризом была разбушевавшая вегетатика с трудностью дыхания,потливостью,каким то общим недомоганием. Но без страхов,скорее чего-то не хватало, что и вызывало волнение.
Сунул элзепам под язык эффекта ноль,бекарбон с красавкой помог.
Но эмоционально не пробиваем,психологически скорее на троечку,но тут повлияла погода,не смог поехать поработать,очень холодно,что и расстроило.
Лежу целый день,ничего не делаю...Наталья Михайловна уезжала,перезаписался на пятницу 10.
Не могу без дела совсем, с ума схожу.
Как люди могут бездельничать постоянно,это же мука какая!
Оденусь схожу куплю мяса собакам,побалую завтра,заодно проветрюсь.

19 апреля 2017, 14:04

Всё...стабилизировался...окончательно.Теперь точно.
Спасибо даже не знаю кому сказать?наверно всему миру))
Вот именно ТАК мне не было никогда хорошо и спокойно.Всегда присутствовала какая-то внутренняя неудовлетворённость,дрожь и беспокойство,я не мог это никому объяснить,и ТВ тоже.

Как чудесна трезвость на самом деле.А надо было всего-то прекратить употреблять,последовать рекомендациям и всё,дело в шляпе.
Теперь делай что хочешь!
А если ничего не хочешь ничего и не делай,какая разница.

Живи и помогай жить другим.

Сколько не читай к Этому по другому как через свой опыт не придёшь.
Счастье так просто оказалось,хотя путь довольно непростой вышел.
Я дома.Наконец-то пришёл.
Я счастлив.

18 апреля 2017, 16:44

Зачем я всё это пишу?
Раньше ладно, эмоциональная лабильность, вегетатика, тяга, куча мусора в голове и никакой ясности. Но сейчас то всё более чем хорошо, АД отрабатывают как надо,лучшего я даже не ожидал. Ровно, спокойно, без спешки и прыжков. И бонусом душевный покой,тихая радость и умиротворение.
Вот и всё значит. Пойду ли искать приключений? Эта благодать ведь рано или поздно приесться ,хотя...нет.
Не смей ,,делать,, лучше, ты же знаешь чем кончаются эти попытки.
Плыви и наслаждайся...
Живи....
Хочешь люби...
Хочешь пой...
Да вообще делай что хочешь пока тут...
Самые тёплые и добрые пожелания от меня сейчас туда где возможно тебя и не будет....

18 апреля 2017, 05:40

Да уж...Эко вас сударь понесло вчера. Тем не менее я конечно не компетентен рассуждать о Боге,душе,буддизме и остальной по мне так игрой разума, считаю всё же существование человечества как вида повторюсь трагической ошибкой эволюции. Сегодня даже голову забивать не хочу,не выспался.
Да и ничего не изменится даже если я разберусь во всём.
Да и вообще Кирилл радуйся что жив здоров, небу солнцу облакам,не должно тебя касаться Бытие.
Хорошо с психлолг.точки зрения в себе разобрался ну а дальше не лезь.
Надо забыть вчерашние умозаключения жить и развлекаться дальше.
Никто вообще по сути не знает для чего живёт, ну а меня это тоже как то мало волнует,главное предельно комфортно и приятно.

18 апреля 2017, 03:04

И снова это чувство что всё является мелочным и ничтожным,даже телепрограммы вызывают стойкое отвращение к обществу в целом,что задумываешся а не пациент ли ты Каменева пожизненно?
Снуют туда сюда,как пчёлы с сотами, возяться с жизнями, незная что бы ещё придумать лишь бы без дела не сидеть.
Потрясающая ночь,звёзды,воздух полон свежести,а люди копают землю чтобы починить кабель,или трахаются друг с другом надеясь зачать дитя, и мой любимый вопрос а зачем?
Как то мне сказали что ради процесса,действия,ну ей я не могу не доверять а что дальше то?
Ничто не вечно под луной, как раз сейчас луна.
Здесь написать бы что-то умное или мудрое да понятно всё итак,без ответов,и тем более глупых вопросов.

17 апреля 2017, 19:01

17 апреля 2017, прям символично,хотя это и есть знаковая дата в моей жизни.
Не без помощи АД и Татьяны Викторовны(3 года понадобилось)я наконец-то разобрался в себе. Всего то на всего я мизантроп,и асоциален,но без выраженной агрессии к окружающему.
Хорошо что из-за ошибочных выводов не успел себя убить.
Теперь это надо просто принять,не меняя и ломая себя.
Другое дело не забухать по такому замечательному поводу осознания себя.
И сомневаюсь в назначении лечения,хотя торопится всё равно некуда и не зачем. Знаю как жить,вопрос теперь в другом если всё так на самом деле не моё ли это заблуждение?Да а какая в общем разница? Просто теперь не надо искать ответы на многие вопросы.
Чудесный инсайт...

17 апреля 2017, 07:38

Ни грусти,ни радости...просто ничего.
В такие моменты кажется депрессия вернулась...но нет,либо устал либо Это и есть твоё естественное состояние,когда ничего не хочется и ничего не интересно.
Ну либо рикошет.
Просто буду наблюдать... Некуда стремится, спешить, за что то переживать. Дышать не забывать только.
Стоит наполнить чем либо свою жизнь, да на всё паралельно.
Поиграть с другими? Зачем?
Все и всё уже ясно и понятно. И как вот обычно твоя заезженная пластинка зазвучала...
Это была не депрессия, это реальность.
Что потом? Да ровным счётом ничего,за что ты боролся? За что боролись близкие?
Вот цунгцванг теперь точно,ходов нет...
Они все либо приведут к беде либо ничего не изменят...

16 апреля 2017, 14:10

В общем ожидаемо,поспал отдохнул,настроение выровнялось.
Надо смириться что нет уже той яркости,тебе об этом говорила ТВ,да и по сути это и есть твоё нормальное состояние, ты же абсолютно трезвым или вне абстиненции не был больше десятка лет,и даже в перерывах таблетки или стимуляторы.
Ну здорово конечно,не спорю,даже чудесно.Обратно не хочу,но есть соблазн скушать хоть 5 мг диазепама...хоть что нибудь...Да хоть 2 мг...но нет причин,нет тревожности абсолютно, страха и вегетатика где должна быть.Мой бой с моей же головой... Пойду работать.нечего придумывать несуществующии проблемы и трудности, да и даже если они есть ничего не мешает их преодолеет не прибегая снова к анестезии. Всё хорошо.

16 апреля 2017, 07:23

Чувствую себя абсолютно здоровым человеком,с яркими эиоциями,чувствами,радостью и покоем.Жаль не всегда так может быть...но будем жить сегодняшним днём.Чего о завтра тревожится?Вот тромбов наделал за 10 лет в/в вливаний разной дряни,так чудо что пока ни один не оторвался и я Живу.Да именно с большой буквы.
,,Вставляет,, солнце,небо,облака,музыка.И кстати Илья Чёрт достойно выступил,если бы не после испорченный вечер то эйфория на неделю была обеспечена.
да...а что ещё написать я незнаю.Отработал,поел,по делам прошёлся,в парк чтоли или на АА?Возможно.Но не хочется уходить с уютной квартиры где так давно не был.Да и предчувствие чего-то плохого в дороге как-то не вдохновляет.
Фен или терален?

14 апреля 2017, 14:36

Утром без анксилитика,и даже намёка на него. Однако при появлении любой неадекватной реакции вегетатики четверть или половинку Элзепама. По мне лучше счастье и покой с таблеткой чем без как на порохой бочке,дёрганным и невротичным.
Если ТЦА справятся я только за,если нет то хоть с душевным покоем пожить.
Между прочим отпала необходимость корректировать соматику как и психологическое состояние.ЮС прям в точку попала а НМ тразодоном укрепила,остались вопросы к ТВ,но если только будешь уверен что делать с ответами,будь осторожней.
Часто приходят такие к которым ты просто не готов.
Ровное психо эмоциональное состояние,вот чего я искал и добивался.

Как-то без проблем записался к доктору

14 апреля 2017, 05:42

Ранее утро,4:13,пятница 14 апреля, скоро Пасха.
Я забыл правила АА,не быть голодным,слишком уставшим,ну от себя отмечу много не думать и переживать.
Сегодня обязательно схожу на группу, самоанализ хорошо,а общение ещё лучше.
Замечаю что очень часто стараюсь уединиться.Польза есть:семье больше времени, но думаю пора дозированно вытаскивать друзей с их забот и хлопот.
Да и мне как никак посмотреть в их чудные глаза.
Практически слез с бензов,оставил 2 половинки элзепама и 1-2 нозепама,который к слову сказать раз в 10 слабее первого.С тразодоном сойду совсем.Ура!
Ну вот и снова душа поёт. Всё есть мысль,и научившись ими управлять будешь владеть реальностью.
Надо поспать ещё немного...

14 апреля 2017, 01:37

Ранее утро может и самое время подумать о родителях, о самых дорогих мне людях,которых безумно люблю.
Не смей больше огорчать их! Я так переживаю что однажды их не станет... Увы

Почти вечер,поработал на химии немного,но холодно, думаю пока отложить,а там видно будет.

Дни,недели ползут иногда напоминая о конце который нас всех ждёт.

Поймал себя на мысли что не смотря на то что счастлив,по сути всё чудесно и прекрасно, и сейчас самое замечательное время,МОЁ время,как вариант я не могу исключить суицид,Мысль не имеет оттенка хорошо или плохо и удовольствия как и печали от неё нет.
У меня абсолютно всё есть в том числе душевный покой и удовлетворение жизнью,хотя возможно это иллюзия.
Как так?

13 апреля 2017, 15:11

Рефлексия практически исчезла,что не может не радовать.
Отпало желание марать бумагу,ну а тут?пускай,нельзя же не задокументировать и навеки такие прекрасные моменты итак не простой жизни.
Завёл блог в интернете,но как только перевалило за 500 подписчиков делится самым сокровеным и подставлять итак всё в рубцах сердце желание пропало.
Этим я могу поделиться с друзьями, подругами, ну конечно с ТВ,хотя иногда она огорчает когда не видит почему болит моя душа.
Да,мир не переделать, та идея что точит разум раз за разом чистой воды утопия.Но не грусти! Всё более чем хорошо, всё идёт своим чередом.
И даже когда кажется что что-то не так ВСЁ ТАК!!!Должно и будет!
Интересно,когда я успел ТАК вырасти?

12 апреля 2017, 18:29

Для полёта вверх нужны усилия,какая никакая мотивация,которой давно нет.
Созерцать что дальше? Не за чем,стоит только просмотреть по сторонам,миллионы идентичных вариантов.
Чушь!!!!нашёл что написать когда в очередной раз спасли мне жизнь.
Радуйся чувак!!!столько чудес вкруг! А ты старую песню завёл....

И между прочим я наконец-то счастлив,с большой буквы.И это не аффект похожий на прошлогодний, это радость и покой.Незачем больше дергаться.Все прекрасно и менять нечего,если только не захочу конечно.
Послушал бы ТВ сразу не потерял бы время,но значит так надо,ещё один опыт.

Остались опасения и тревоги за родных,но тут уж Жизнь и Смерть ведут свою игру...

Пора свою семью.Эхх...печаль...

12 апреля 2017, 06:47

Чудесный день,концерт Пилота,настроения попортил отец,довел до слёз, попрошу ТВ чтобы она по беседовала с ним,ведь обстановка в доме один из залогов моего выздоровления. Маму тоже достал,ну как жить? Съехать как вариант но маму от тогда со всем доведет,что делать не знаю.
Я один у неё остался и люблю безумно её, не оправдание то что выпил таблетку элзепама,но истерика была,если меня такие мелочи выводят из себя пожизненно лягу в психушку,никого не видеть и не слышать.а суицид не вариант,я жить хочу и счаситливо,тем более мне дали надежду как Антипова,дядя,и конечно вектор движения ТВ,хотя очарование ей прошло я всё равно ей благодарен за все.она не только специалист но и потрясающий человек..

07 апреля 2017, 16:26

6 апреля.Выписался с Каменева.
На удивление меня они вытащили.Оптимизм так и хлещет,улыбаюсь,кайфую от жизни.
Ужасает что писал последние полгода .....ад....настоящий ад....

Спасибо ТВ,и всем всем кто мне помогал,потихоньку возмещаю ущерб причинённый близким и родным,тяжело...но надо,они все бились за меня ...НЕ ЗРЯ!!!Ничего НЕ ЗРЯ!!!

Маме,дяде....ТВ особая благодарность...слушался бы её,выполнял все рекомендации уже года 4 жил как Человек а не существовал)

первая ночь дома...сна нету...играет тихо Нуки...завтра на концерт ПИЛОТа,круть...я же счастлив,ну что пожелать ещё,всё есть...загран сделаю с Настей в Мадрид или Прагу....
Всем спасибо огромное)))
И подругам и друзьям...СПАСИБО)))

06 апреля 2017, 20:06

7:25
Спустя 3 часа объективно ничего не изменилось, абсолютно.Даже дождик пошёл. Но субъективное состояние лучше,хоть и не без осадка никчемности,бесперспективности,полного краха жизни. Но уже не ищу топор отрубить себе пальцы...
Ни один не выписывает клофелин...бензы суют и советуют успокоится.попрошу ТВ...
Надоели качели,я и сейчас в здравом уме и трезвом рассудке готов выпить тройку пачек амитриптилина, чего ждать очередного ,,падения,, настроения.
И никто не в праве указывать как мне жить или не жить.
Не получается и с которой попытки да и хрен с ним,пора заканчивать.
Обратно на употребление как вариант,НО не хочу.Как быть? Или не быть...
Не лучше чем вчера....

23 марта 2017, 04:39

ТВ как-то озвучила а просто посмотреть что дальше будет? Да ничего нового не может произойти чего ещё не было раньше.Другое дело стоит ли переживать это лично мне.
Деструктивные мысли и настроение такое которого не было в худшие моменты моей жизни.
Даже если заполнить жизнь общением,сексом,работой,приобретением ненужных вещей ровно ничего не изменится, пробовали и проходили.
Найти себя? Хобби? Отношения? Социум( прогнивший до нельзя)? Вариант уехать на Алтай? Или проще купить дом в деревне? От Себя Не Убежишь..увы.
Да и стоит ли бежать?
Принять и полюбить себя таким как есть.
Перестать париться и заморачиваться.
Сесть на АД и НЛ и стать овощем? Не лучше ли на наркоту,или сразу в петлю?

22 марта 2017, 22:42

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы