Кирилл

Получается часто что я не вижу свою уникальность,да и другие такие же прекрасные люди на самом деле.Я понимаю откуда подавленность..так устраним причину и ты сделаешь счастливым ни одного человека,а главное себя.
Отовсюду понемножку и сейчас складывается вся мозаика...и между прочим вполне себе ничего,но это пока.
До чуда...всего лишь взгляд на себя...
Остальное мелочи..правда!не актуализируй негатив,зачем?
Сегодня дал выплеск..жаль.Но ничего.
Не подводи ТВ.А главное прими Любовь и ей живи,дари и чувствуй)
антероградная амн. убила столько полных рекомендаций

Почему душа болит?....
Чего я хочу?
Не хватает любви и заботы?
Чтобы кто-то ждал дома?
Чтобы было ради кого жить?
А действительно ли это тебе надо?
Иметь друзей и подруг?(на минутку последние то есть)
Почему я сейчас плачу?
Без истерики малый¡!!!!
С учётом что в жизни сейчас более чем хорошо непонятны мои выкрутасы...
Отмена баклосана?(не исключаю)
С жиру бесишься?Тепличные условия ведь.
На этот раз очень острые углы,но я знал в этот раз будет тяжелее. Всё получится. Главное не кончить себя с горяча...
А вообще честно говоря мне всё равно. Мотивации как таковой нет.Ни на что...
Надеюсь мы с ТВ обсудим и обойдемся без клиники.
Вернулся к октябрьскому состоянию...блин.Там закончилось срывом...

Беда наверно в том что думаю якобы всё человечество такая же часть вселенной как муравьи или рыбы,разве что по трагической ошибке эволюции обрели самосознание,и считают себя венцом творения выдуманного бога.И вся его жизнедеятельность не стоит ничего ,глупа и бессмысленна.
И даже если исходить не от этого мне абсолютно ничего не интересно в мире,а вещи,да и сами люди вызывают отвращение.
Тогда зачем всё это?
Не знаю кто мне сознание так извратил с точки зрения человеков.Да уже и неважно.
Все эти цели и желания вроде семьи, работы,детей,кучи ненужных вещей по сути...да ну...А на вопрос что же ценно на самом деле я ответа не имею.
Охренеть...в 3 часа ночи нашёл о чём думать,дурак...

Меня греет лишь одна мысль что очень скоро всё это закончится.
Снова от всего этого тошнит...
Если завтра проснусь с аналогичным настроем то смысл идти к ТВ?
К чёрту всё...
А вдруг больница это поворот на скоростное шоссе? А если так надо?
Не хочу ничего тут писать...тошно...
Настя не объявилась,ну может к лучшему,проживу это один...если вообще проживу...
А вот и полночь...
Вот Кирюша так и проходит жизнь,да и прошла уже и мимо...
Пойдёшь ныть сегодня? Не стоит...Всем плевать на тебя...Забудут спустя 5 минут...И так все...
Сна нет...да и не надо,возможно это последняя моя ночь...пойду гулять...

В общем выход есть,но мосты сожжены, и будет выглядеть как трусость.
От дяди получил ц/у 50 амитриптилина летальный на 90%.Так что если 150 принять то уж наверняка конец.
Кстати совсем уже не весело,несмотря на отличное настроение решение принято и обсуждению не подлежит.
Я не знаю что должно произойти чтобы я пошёл на попятную...
Ведь в жизни всё отлично,даже прекрасно,проблем нет,и даже если они есть то решаемы.
Депрессии и подавно нет,мне просто всё это надоело.
Но если капнуть глубже я просрал свою жизнь.
Как то странно будет выглядеть что малый в чудесном расположении духа кончил себя,да всё равно .
У меня больше нет тут дел,совершенно.
Ах да,Настя...сказать ей или не стоит?
Вот проблема

ну вот это не страшно,не останавливает...Непередаваемо больно жалко маму...Этож надо пережить такое...Родители и жили ради нас с сестрой,её вот нет уже...моя очередь видимо...
скрытого влечения нету,ни алко ни психотропов не хочу.Состояние на удивление стабильное,вегетатика успокоилась,немного потливость,но это я думаю не адекватно оделся.Даже лёгкость и покой душевный присутствует.
Такого состояния и добивался.А дальше что?
А дальше ничего не будет...я опоздал везде.
вру....немного жутковато...и не немного а очень.
будущего нет..тупик...безнадёга...
даже музыка уже не прёт..ничего не в кайф
определённо потерял интерес к жизни.
энергия,лёгкость всё есть,но зачем она мне теперь?
писать не хочу

теперь и сон не помогает,даже хуже после него.
сформировалось чёткое намерение отравления.
ничего почему то не жаль.
ничего не выглядит чем то важным и ценным.
ничего не держит от первого глотка,таблетки или косяка.
и разбираться не хочу отчего так.
самоанализ к чёрту.
маму только очень жаль,что так вышло
трясёт...
я даже затягивать конец не хочу
жалок....без преувеличения.
к чему были эти попытки?
когда нечего терять стало легко
больше ни во что и никому не верю
придурок неуравновешенный...
больше тылов нет...
тошнит...
а чего теперь плакать то?хватит
угу...почти до дна
а может посмотрим что дальше?:
да всё тоже...

0,25 ксанакса и 10мг тазепама:
Спустя час появилась улыбка.И что это было?!

ну вот и всё...вернулся к состоянию аналогичное сентябрю.Даже лучше.Но апатия и ангедония какого то чёрта не прошли.Я ничего не хочу,в том числе и документировать это сейчас.
прямые рекомендации тебе дали...но от них легче не становится.
прокручиваю сотни вариантов убить воскресенье и абсолютно ничего не ложится на сердце...Лювлю себя снова на мысли что неплохо было бы умереть...реально был бы сейчас клонидин..хоть даже 50 штучек...оххх...амитрип. не надёжный всё таки...да и незнаю отключусь ли я с него или в муках подыхать....слов не осталось...нахер...
не..всё...надоело...блять в таком возрасте думаешь как сопливый подросток....
хватит думать,хватай яд и в лес....

Рассвет...

И да,я гедонист.И ничего кроме кайфа мне не надо от жизни. Почему-то осознал это только сейчас.
Так что буду принимать БД по минимому,главное чтобы с редукцией тревоги не пришло легкомыслие что можно что-то ещё принять,как обычно это у меня выходит
Если уж надо прожить эту жизнь оставлю попытки суицида и буду делать что хочу.
Впервые здравая мысль за весь б..ть дневник!!!!
Надо быть предельно осторожным,тут грань настолько тонка,да её практически нет,ибо любое избавление от вегетатики и мыслей уже расценивается как эйфория. Да,мне для нормального самочувствия надо всего лишь подавить негативные ощущения.
Психотехники ни фига не помогают,да и ленюсь я работать с сознанием...

О да))) Один из самых чудесных дней которые я всё же умею дарить себе.
Хоть и пролетел он необычно быстро каждый момент был наполнен тем чем надо а именно любовью надеждой и счастьем.
Огорчения безусловно будут,но реагировать на них надо адекватно,а лучше вообще не реагировать и послать всё к чёрту.
Задался вопросом а писать ли дальше ,,Реабилитацию,,? Довольно тяжелые почти философские вопросы поднимаются, думать на которыми нет желания,да и голова просит всего на всего покоя и расслабления,рефлексия постоянная забирает кучу сил и энергии которую можно потратить более полезно и с удовольствием.
Да и тут вести записи не вижу смысла.
Жить интересно,а вопрос ,,зачем,, тут не уместен.Как-то так.

3 марта 2017
Стоило бы каленым железом выжечь внутренний вопрос зачем жить? Он не столько бессмысленный сколько амотивационный,после него вся радость и счастье моментально исчезают.
Где-то точно отметили что жизнь сама по себе не имеет смысла и цели,вложить ценность должны или не должны мы сами. Понять что всё бытие обнимает и ласкает тебя довольно просто,удержать этот опыт сложнее. А впрочем не буду заморачиваться,всё итак слишком хорошо и стоит не забывать что именно к этому я шёл последние года полтора.
Надо отдельно уже без аффекта поблагодарить Татьяну Викторовну,верный вектор дала именно она иначе силы ушли не туда бы. Конечно, идеализация прошла,всё в общем как классика жанра.

Сегодня нажал на тормоз в повседневной суете,приостановил внутреннее беспокойство.
Ну так а что в самом деле? Разве я куда то тороплюсь? В этой беготне перестаешь замечать маленькие чудеса.А их ооочень много.И происходят каждый миг...
Подобной техникой я воспользовался в конце лета прошлого года,но не смог зафиксировать результат, в итоге депрессия и нервный срыв, и не только нервный.Да у меня потрясающая жизнь,яркая и полная приключений.И я чуть было не разрушил её отношениями с Евгенией,спокойная ,,семейная,, жизнь подобна могиле какой-то. Этот домострой не для меня.Работа,выходные, раз в год на море,потом детишки...пенсия и смерть.НЕТ!!!Такого не будет никогда, разве что по любви.Приехали

погода ничего,даже местами солнышко.
Прочитал пару статей по психосоматике,в общем выводы неутешительны,во-первых такими темпами я заработаю,если уже...серьёзное заболевание,не спроста давление неделю критическое было...Во-вторых у меня нет ни малейшего желания копаться,анализировать свои переживания,страхи,тревоги,а снимать симптоматически эти проявления никуда не годится....
Ну и в третьих наконец,я так и не разобрался зачем мне жизнь ВООБЩЕ...Скорей бы она пролетела!!!Чёрт возьми...
Вернутся к употреблению ПАВ?Не очень прельщает...мне и с чистым сознанием прекрасно.Хотя это прекрасно сильно натянуто.Я не живу а существую,без особого на то желания.
Не могу никак достать клофелин...печально.

1 марта...официально весна...но так грустно почему то,хотя всё нормально и даже хорошо.
Съездил покатался по городу,вечером концерт Звери,надо помочь в зале,но я их критически не люблю,надо ж было назваться ещё рокгруппой...Скажу сегодня Роме или как его там что отстой играют...
ещё Лауна скоро и 25\17..вот с этими товарищами я пообщаюсь с удовольствием и послушаю канеш
Придумал название для заголовка,только теперь достойный материал сделать.
Психосоматика всё же беспокоит,сегодня меньше,потливость и ГБН небольшая,125 амитр. самое оно думаю.Поиграем с дозой.
Да,и на нём намного лучше себя чувствую,спокойней.В общем это мой препарат,я согласен пожизненно его принимать.Как в бронежилете.Ура!!

Запах весны))) Он ощущается во всем

Зена родила 4 щеночков,беленьких.Теперь у меня 4 взрослых и 4 маленьких щенят,просто чудесно))

Головная боль одолела,третий день,в обед усиливается, тянущая по большей части в левой стороне, шея и спина тоже болят,вчера еле уснул с мучениями...

По настроению отмечу всё хорошо,даже немного перебор, но ничего, это нормально Надо саротен найти,ретард.
Пора в ремиссию, 4 месяца в аду ...малый,это не есть хорошо,вся зима в мучениях...прекращай!!!

Ну и так то силы и настроение появилось что то делать хоть с удовольствием.
Замечательно.

До полного равновесия не хватает совсем чуть чуть, в подложке и животе ещё есть неприятные ощущения.
Мысли исправимы...

Забавно...но сейчас обнаружил что ношу с собой 4 вида бензодиазепинов, один из которых вполне себе наркогенен,а принятые все вместе очень даже способны вызвать изменённое состояние сознания и выраженную эйфорию.
Неужели мой страх перед страхом настолько велик?Страх перед парализующей тревогой и постоянного беспокойства...
Лишь изредка наступают моменты тишины и покоя...и то благодаря уже другим веществам.
Я устал,незачем двигаться вперёд, и прихожу всё чаще к мысли о смерти,она не доставляет ни удовольствия ни страдания,просто всё надоело.
Импульсивности не хватает осуществить это...Я снова застрял, снова болото...
Ладно...тошнота от всего пройдёт, как и всё это...когда-нибудь...

А вообще, с ТВ не туда я пошёл... Не встретил бы её спокойно лежал сейчас на кладбище или в яме какой и подгнивал тихо...
Вот о чём переживать надо а ты...эххх

Заканчивать этот цирк пора,и давно уже.
Очистился? Голова работает? Вот и давай,и без трагических ошибок,наверняка, больно будет недолго, это миг.
Ну так что ещё держит? Да ничего... Абсолютно...
И это не аффект,не депрессия, не плохое настроение,это констатация действительности...
Зачем к врачу, зачем эту бессмысленную жизнь спасать и удерживаться тут?
Ответов не было и нет.
Ради маленьких радостей? Чушь...
А водить этот вопрос по кругу надоело...
Ладно,сейчас спать,а завтра посмотрим,наверно терален или сонапакс на постоянку надо...

Качели....

Сегодня вот всё солнечно и прекрасно.Вчерашнее небольшое уныние не будем считать.Даже прямо таки удивляет что с 6 утра настрой до почти 5 вечера нисколько не сменился....и это с тем что не принимал никаких лекарств,в обед только вел 75мг, вторую сейчас.Карбамазепин попробую только на ночь...наверно...но тоже не рискуй если так подвержен волнам эмоций и чувств,будь осознанней,твоё бросание ни к чему хорошему не приводило.
Попробуй пока с костылём.Ничего...Всё хорошо,это нормально.
Нагулялся...замёрз...и это практически при нуле градусов...Масленица всё таки.Круто...Местами ещё скользко.
Народ вроде живой,веселятся и так же бродят..кто куда...
уххх....прям эйфория..посмотрим завтра

я конечно понимаю что взгрустнуть охота,но ведь реально ничего не хочу...и не нужно мне ничего...снова предсрывное состояние,но учти..и ты знаешь...яд и в лес,нечего тогда тут вообще делать...а если и без срыва сразу туда?...чё терять....

снова очередной приступ отчаянья,но ничего,главное себя не накручивать.
это ладно,но похоже нежелание жить никуда не делось...мне даже выходить никуда не хочется и дома невмоготу...разговаривать ни с кем нет желания абсолютно никакого...и видеть никого не хочу...КАК Я РАНЬШЕ ЖИЛ???

в общем без любви ты не сдвинешься с места малый...а разве в ней дело?
жизнь вообще бессмысленая штука,остаётся только проживать её..только вот зачем...
Пришёл к тому же...опять

Итак) вместе с тералидженом немного успокоили мысли и рефлексию,как то легче стало .Наверно надо обратно на сонапакс или на бензы,чего плохого с ксанакса,по четвертинке в день?Без злоупотребления конечно,да они и не прут уже, для меня исчезновение страхов и тревоги уже как эйфория...

По тестам депрессии нет,а социофобия откуда-то взялась,и критически высокая, хотя это рикошет баклосана...блин

В общем то нормально всё, но получается я опять на лекарствах,мне это никак не нравится, но с учётом что это последняя попытка прорваться, потерпи,отменим в своё время

И учти,сорвешься в этот раз даже не думай пытаться вылезти,всё... Яд и в лес..Никак иначе...
Обещание ТВ ни при чём.. Я устал сам,пора

Настя всё же нашла меня,переживала очень,телефон оборвала...Эгоистично поступаешь безусловно, на будущее отметь что не всем ещё плевать на тебя и кое кто любит,несмотря на всю нестабильность,тебе уже говорили, что друг ты что надо...

Так,малый,тебе снова дали конкретные рекомендации на месяц,а ты чего наделал?Все с точностью наоборот,ну не дурак?
Ладно,дереализация весь месяц,но перебороть можно было?
Хорошо,отдохнул,но тебе повезло с такими качелями что трезв.

Да и с учётом постоянной тревоги и страха выйти из дома было невозможно.Надеюсь острый период прошёл.

Неожиданно прорвался дофамин,музыка в кайф,а всё тревога мешала...

Как же круто!!!
Удалился с соц сетей,сменил телефон,хожу не хожеными тропами...
Полное уединение.
Тишина...
Даже не чувствую одиночества,наоборот хочется Совсем исчезнуть...

Тазепам немного снял тревогу,но 10 мало,да и не нужно,потянет общаться и жить,а мы вроде как решили ...ну да ладно,будет лекарство тогда и напишем если не пролог то последнюю страницу...

Признайся уж себе самому что именно к этому ты шёл и идёшь.. Не морочь голову никому,и если ты хоть немного любишь .....сделай это максимально безболезненно для них...

Поиграть нет желания ещё чуть чуть?
Или ,,посмотреть что дальше..?

Подумай...Всё есть для шага вперёд,даже больше чем надо...

Подумай...

Чудесная установка на ночь...
Я со всеми своими знаниями, талантами,возможностями как был посредственностью так посредственностью и останусь,такая вот картина реальности, печальная или нет тут уж кому как.
Да и что оставить после себя?...Толкового ничего не выйдет,даже и не пробуй...
Семья,работа,пенсия...исход... Зачем?

....

Чтобы что-то хотеть делать,общаться, жить в конце концов...этого давно уже нет,либо есть только под допингом.Я так больше не могу...
Мечтать о чём нибудь,пускай даже это грёзы... Сейчас и их нет,как будто я умер и впереди лишь пустота....
Легко свалить всё на вещества,а как исправить я не знаю, да и нужно ли...
Думал что мне дорого в этой жизни...и...полное равнодушие абсотно ко всему.Это уже перебор явный даже для такого идиота как я...
Ок,посмотрим пройдёт ли это состояние.

вот ещё
утром отличное душевное и физическое состояние,ровно,спокойно,чего я и хочу в общем.Всё прекрасно до того как начинают работать 150 вела и ноотропы.По вчера отмечу и без ноотропов всё стало хуже некуда.Попробую сегодня без велаксина.
а прекращай смотреть ТВ,от него жуткое отворащение к жизнедеятельности людей.
из-за проклятого настроения не попал на Нуки..обидно...