Кирилл

Ранее утро,4:13,пятница 14 апреля, скоро Пасха.
Я забыл правила АА,не быть голодным,слишком уставшим,ну от себя отмечу много не думать и переживать.
Сегодня обязательно схожу на группу, самоанализ хорошо,а общение ещё лучше.
Замечаю что очень часто стараюсь уединиться.Польза есть:семье больше времени, но думаю пора дозированно вытаскивать друзей с их забот и хлопот.
Да и мне как никак посмотреть в их чудные глаза.
Практически слез с бензов,оставил 2 половинки элзепама и 1-2 нозепама,который к слову сказать раз в 10 слабее первого.С тразодоном сойду совсем.Ура!
Ну вот и снова душа поёт. Всё есть мысль,и научившись ими управлять будешь владеть реальностью.
Надо поспать ещё немного...

Ранее утро может и самое время подумать о родителях, о самых дорогих мне людях,которых безумно люблю.
Не смей больше огорчать их! Я так переживаю что однажды их не станет... Увы

Почти вечер,поработал на химии немного,но холодно, думаю пока отложить,а там видно будет.

Дни,недели ползут иногда напоминая о конце который нас всех ждёт.

Поймал себя на мысли что не смотря на то что счастлив,по сути всё чудесно и прекрасно, и сейчас самое замечательное время,МОЁ время,как вариант я не могу исключить суицид,Мысль не имеет оттенка хорошо или плохо и удовольствия как и печали от неё нет.
У меня абсолютно всё есть в том числе душевный покой и удовлетворение жизнью,хотя возможно это иллюзия.
Как так?

Рефлексия практически исчезла,что не может не радовать.
Отпало желание марать бумагу,ну а тут?пускай,нельзя же не задокументировать и навеки такие прекрасные моменты итак не простой жизни.
Завёл блог в интернете,но как только перевалило за 500 подписчиков делится самым сокровеным и подставлять итак всё в рубцах сердце желание пропало.
Этим я могу поделиться с друзьями, подругами, ну конечно с ТВ,хотя иногда она огорчает когда не видит почему болит моя душа.
Да,мир не переделать, та идея что точит разум раз за разом чистой воды утопия.Но не грусти! Всё более чем хорошо, всё идёт своим чередом.
И даже когда кажется что что-то не так ВСЁ ТАК!!!Должно и будет!
Интересно,когда я успел ТАК вырасти?

Для полёта вверх нужны усилия,какая никакая мотивация,которой давно нет.
Созерцать что дальше? Не за чем,стоит только просмотреть по сторонам,миллионы идентичных вариантов.
Чушь!!!!нашёл что написать когда в очередной раз спасли мне жизнь.
Радуйся чувак!!!столько чудес вкруг! А ты старую песню завёл....

И между прочим я наконец-то счастлив,с большой буквы.И это не аффект похожий на прошлогодний, это радость и покой.Незачем больше дергаться.Все прекрасно и менять нечего,если только не захочу конечно.
Послушал бы ТВ сразу не потерял бы время,но значит так надо,ещё один опыт.

Остались опасения и тревоги за родных,но тут уж Жизнь и Смерть ведут свою игру...

Пора свою семью.Эхх...печаль...

Чудесный день,концерт Пилота,настроения попортил отец,довел до слёз, попрошу ТВ чтобы она по беседовала с ним,ведь обстановка в доме один из залогов моего выздоровления. Маму тоже достал,ну как жить? Съехать как вариант но маму от тогда со всем доведет,что делать не знаю.
Я один у неё остался и люблю безумно её, не оправдание то что выпил таблетку элзепама,но истерика была,если меня такие мелочи выводят из себя пожизненно лягу в психушку,никого не видеть и не слышать.а суицид не вариант,я жить хочу и счаситливо,тем более мне дали надежду как Антипова,дядя,и конечно вектор движения ТВ,хотя очарование ей прошло я всё равно ей благодарен за все.она не только специалист но и потрясающий человек..

6 апреля.Выписался с Каменева.
На удивление меня они вытащили.Оптимизм так и хлещет,улыбаюсь,кайфую от жизни.
Ужасает что писал последние полгода .....ад....настоящий ад....

Спасибо ТВ,и всем всем кто мне помогал,потихоньку возмещаю ущерб причинённый близким и родным,тяжело...но надо,они все бились за меня ...НЕ ЗРЯ!!!Ничего НЕ ЗРЯ!!!

Маме,дяде....ТВ особая благодарность...слушался бы её,выполнял все рекомендации уже года 4 жил как Человек а не существовал)

первая ночь дома...сна нету...играет тихо Нуки...завтра на концерт ПИЛОТа,круть...я же счастлив,ну что пожелать ещё,всё есть...загран сделаю с Настей в Мадрид или Прагу....
Всем спасибо огромное)))
И подругам и друзьям...СПАСИБО)))

7:25
Спустя 3 часа объективно ничего не изменилось, абсолютно.Даже дождик пошёл. Но субъективное состояние лучше,хоть и не без осадка никчемности,бесперспективности,полного краха жизни. Но уже не ищу топор отрубить себе пальцы...
Ни один не выписывает клофелин...бензы суют и советуют успокоится.попрошу ТВ...
Надоели качели,я и сейчас в здравом уме и трезвом рассудке готов выпить тройку пачек амитриптилина, чего ждать очередного ,,падения,, настроения.
И никто не в праве указывать как мне жить или не жить.
Не получается и с которой попытки да и хрен с ним,пора заканчивать.
Обратно на употребление как вариант,НО не хочу.Как быть? Или не быть...
Не лучше чем вчера....

ТВ как-то озвучила а просто посмотреть что дальше будет? Да ничего нового не может произойти чего ещё не было раньше.Другое дело стоит ли переживать это лично мне.
Деструктивные мысли и настроение такое которого не было в худшие моменты моей жизни.
Даже если заполнить жизнь общением,сексом,работой,приобретением ненужных вещей ровно ничего не изменится, пробовали и проходили.
Найти себя? Хобби? Отношения? Социум( прогнивший до нельзя)? Вариант уехать на Алтай? Или проще купить дом в деревне? От Себя Не Убежишь..увы.
Да и стоит ли бежать?
Принять и полюбить себя таким как есть.
Перестать париться и заморачиваться.
Сесть на АД и НЛ и стать овощем? Не лучше ли на наркоту,или сразу в петлю?

И покуралесить напоследок не хочу.
Нет,я определённо созрел для последнего шага, ни прошлого ни будущего,а настоящее полный кошмар.
Маму почему то не жаль,да какая разница, все умрём...
Память приказала долго жить,не помню ничего.
Зря не взял сегодня с собой амитрип.,сейчас ни что не остановило бы...всё....
Зачем мне жить? Для чего?
Звёзд нет,небо в тучах,последняя ночь и та мрачна.
Это не патология,это реальность,Каменева не нужно.
Скатился опять в дерьмо...лучшеб пил и кололся...
Всё зря...ТВ только обидешь,она старалась...как ей объяснить?
Не хныч...теперь поздно...обида, разочарование,боль...
Боль невыносима.

Хотя одно дело осталось,к сестре на кладбище,к ТВ попросить прощения, да и всё

Я устал от лекарств,от этой лекомании моей,от прыжков настроения, от того что одно лечу другое калечу.Всё... Надоело...
Реально тошнит от мнительности,от этой жизни,просранной кстати.
Живу ощущениями и они мне подсказывают что иду не туда и делаю не то,неправильно повернул судя по всему в сентябре,а может это вообще не моя дорога?
Сначала не начать, нет уж того огня.
А продолжать ползти понятия не имея куда и зачем безумие.
После небольшого просвета снова апатия и ангедония...не проскочил ли я с амитр окошко?
И было ли оно?
Изменить можно всё но знать бы что.
Глупо без видимой причины кончить себя,ну и что...
Нечего плакать,наверно стоит лечь... Цугцванг...
Капитуляция...

Почитал сейчас за месяц записи, определённо необходим нормотимик.почему финлепсин не отрабатывает?
По сути к черту психотропы,больше активности даже эндорфины повысят,но то ли лень,толи апатия,да просто нафиг ничего мне не надо и ничего не хочу...опять начинается..
Даже образы мыслей изменить как? По кругу я больше не могу, устал.
Активность вроде есть, но куда её если противно всё?
Надо спросить опять доктора
Откуда неудовлетворенность?
Срыв сейчас будет очень не кстати, столько восстанавливать чтобы потом все достижения махом?
Даже если сейчас не грузится этим всем проблема не исчезнет, а попусту мучить себя тоже.
Мне не хватает алкоголя и наркотиков, замечательный вывод, молодец!!!

20 марта и надеюсь последний 2017....
1.записаться в ленинскую,взять ,,клиническую фармакология,, и что-нибудь по нейробиологии.
2.под ? С Леной в парк.
А больше мне ничего и не надо,классно то как.
3.хотя...сходить на АА,надо малый надо.Скрытая тяга уже никакая не скрытая.А прямо влечение сопоставимое с половым,такой струной до первой дозы ох как недалеко.
С другой стороны я и сейчас себя успокаиваю что всё нормально,и какие то 5-10 мг ни на что не по влияют. Как же я ошибаюсь...
Человек ты до первого приёма, дальше можно опускать занавес.
Либо устал после 2х суток либо и вправду всё так серо и чуждо.

Счастье и радость...
Вовсе не беспочвенна,глядя на небо,дожик,распускаюшиеся почки,круто!
Не обязательны никакие условия.
Наверно не очень здорово это но уж как есть... Засмотрелся в свои глаза...
Если всё это и клиника, то клиника очень позитивная и классная.
Лишь бы не сильно больно шлепнуться потом.
И откуда блин столько дофамина и сразу? Вот по чуть чуть нельзя но каждый день? Ох..
И кстати,с желанием стать выше бытовухи я заигрался так что теперь даже тв-программы с шоубизом вызывают тошноту.
И да,мир итак катится к черту а они ещё снимают фильмы с насилием.Идиоты.
Всё конечно хорошо но реальность поломает и детей и их детей и так было и будет всегда.
Чего то я не весело заканчиваю

Пришлось снова пересчитать письмо Ксюше,ибо снова стал подвергаться внешнему влиянию хоть и положительному,но не моему,это точно.
Буду делать то отчего радуется душа и будь что будет.Определённо сердце плохого не попросит и не захочет.
А то что я не похож на других да плевать!
Я гедонист во всех смыслах, просто ранее это стремление перешло все границы,что начало конечно меня убивать.
Я так же заметил что живя сознательно(не всегда синоним правильно) неприятные события просто перестают происходить.Что страхует от личной ошибки но не от обстоятельств.
Я иногда сам зачитываюсь собой,понятно теперь откуда у меня такие классные друзья.
Меня спасла генетика,карма и удивительные люди вокруг....

поздравляю,я смог вернуться к состоянию лета прошлого года,но там аффект влюбленности был,сейчас же полноценный адекватный кайф.
Не хочу и не буду анализировать почему и от чего,да какая разница по сути.
Остались прыжки настроения,финлепсин не хочет регулировать его...ну и ладно
В конце концов просто жив и живу,я же не робот.Идеала не будет никогда,да и что подразумевать под ,,идеалом,,.
Постоянной эйфории как и горя быть не может априори... Скользи как оно есть,хватит дергаться.
Не забывай какое кладбище нейронов в голове...
Ты вполне понятно Ксюше обьяснил всю структуру бытия(ну почти всю) так чего такой умный сидишь и думаешь над тем что знаешь? Не верх ли идиотизма?
Да ещё и ТВ мучаешь??

Как же был Илья насчёт здоровья прав.Если срочно не бросить лекарства печени хана,а без них расшатанному рассудку.Выбор охренеть какой.И в том и в этом случае месяцы, ну может годы.
Как поздно приходит знание. Почему не в 12 или 16 лет?
Ну да ладно, это мелочи,теперь как ты распорядишься с оставшимся временем вопрос более актуальный.
Но в принципе то при должном старании если не вспять то избавиться от многих недугов вполне,да и с головой не так всё плохо.Во всяком случае имеешь инструменты превосходящии даже психотропы.Выбор твой.
А вот печень новую не купишь точно.
Посоветуйся с ТВ,чуть чуть бдительности и осознанности в каждом шаге и полный контроль, однако прислушайся,не рискуй так...

Наконец-то свободная минутка,есть время уделить себе,хотя я итак что бы не делал с головы не вылезал.
Электропроводку научился сам делать,ещё один плюс к карме.
Такими темпами сам себе дом построишь,круть!
Вот,к 4 вечера появилась чёткая уверенность что всё же любви как таковой нет,я не буду нести в своём дневнике всю ту около и научную чушь а просто хочу представить себе это,и посмотреть что же со мной было в те немногие моменты.Мда....веселого мало,осознанности и трезвости ничуть не больше чем под кокаином,да ну...и чего я так хочу снова то?
Конечно плюсы есть но минусы перевешивают.
Как стать полностью асексуальным? Как победить природу?
Я точно пациент Каменева,да и все мои друзья хором

встал,умылся,покурил...готовлю кофе.
Заметил что последние полгода сплю отлично,встаю в прекрасном расположении духа,идти куда либо,в том числе и работу,не обламывает.Лёгкость и простота.Мир то чудесен.
И так everyday,пока не начинают одолевать мысли...часов до 12 100%.а то и до вечера,ну а если понесло так понесло...лучше даже не документировать тут это безумие...
Сахарозаменитель отвратителен с кофе...
Немного забавно выглядит человек выпивавший литрами спиртное, по вене граммами героин,в желудок горсти таблеток пытается минизировать вред от неправильной пищи.
Ну а вдруг Господь даст ещё времени,на жену и детей...Я много не прошу...Всего то....
Определённо амитр. вытащил))Хрен брошу теперь

Вот и вечер...толком ничего не сделал,но прошёл продуктивно,хоть и с музыкой умудрился переделать намеченые вчера дела.
а представь если завтра не наступит?Твои действия? 1.Закурить сигарету.2.позвонить кто вне досягаемости и дорог.3.обнять родных.4.попросить прощенья у всех близких.5.закурить ещё.
(между прочим только сейчас я понял что живу как надо,а не как надо другим)
6.признаться и сказать в сотый раз самым дорогим людям как я их люблю.Важнее видимо нет.хмм..а ты искал смысл?...ха!

Ты уже малый будда,не теряй этой осознанности всего что внутри и вокруг,больше и не надо ничего.Вот так просто.Да.
А у кого то нет и минуты сделать это...цени жизнь.

что и следовало ожидать,свалился в глубокую яму,оттолкнулся и полетел.Но тут уже не просто эйфория как от амф. нечто похожее скорее на гипоманию ибо подключилась двигательная активность не в меру...весь дом вылизал)
Ну что сказать..Кирилл..так и будем туда сюда?Как посерединке укрепиться?А..и карб ТВ одобрила увеличить,так 0 эффекта.
А что будет если влюбишься малый?Караул!! Итак медиаторы пляшут как хотят и разные танцы)
А в общем не грузись...всё нормально.
Кстати Любви то и не хватает видимо,даже скорее семьи и крошку его или её.Забот ТАК чтоб меньше думать,но опять же,работа,раз в год море,там пенсия внуки и погост....НЕТ!!!
,,живи ярко умри молодым,, подавно НЕТ!
Чтож мне надо тогда?

зачем мне рушить что с таким трудом опять воссстновил?Что за истерика?Ну нет денег и нет,ну вообще не работай коли так....сиди продавай вещи и пропивай....и не ходи дальше магазина никуда..нахер женщин,нахер общение,нахер жизнь.

эмпульсивный однако...Опять захотел всё и сразу?да нет,всего лишь погулять и .....Ну чтож,заработай...кушать ведь хочешь иногда?Не причина насильно вливать в себя пиво!
и прекращай эти всплески,я понимаю тяжело,но ведь можешь,и мало того жил так,ровно и размеренно.Куда блин ты спешишь?
Делай что максимально комфортно тебе.
Не отпускает чувство что я чего-то пропускаю...неудовлетворённые желания рождают чёрти что,точнее страдание.
За полгода впервые что-то захотел...

Вынужден использовать ненормативную лексику ибо слаб душой и не блещу умом,да и по сути дибил...
Подъём исчез как звёзды по утру,хотя последние как раз таки начинают поблескивать на чёрном небосводе.
ЖКС актуализировалась,что же теперь не спать? Непреодолимые мысли о паре упаковок амитр. Так и хочется всё это скорее завершить. Уже плевать как...
Чую направление ТВ пригодиться... Больше никого у меня нет,к последней кто в меня верил не могу ибо разочаровал.
Сказал бы что цугцванг,но путей и выходов не счесть,но они не мои и не для меня
Что внушал себе лет 20 наконец всплыло.
Зачем я это пишу и для кого? Чушь. Набор букв не передадут боль души.

Эхх...бедолага я...

Моя война! Мой бой!!! Даже пускай моя песня спета!!! Бог верит,и Он со мной!!
Любовь и Вера живы,Надежда теплица во мне...
До седых прядей держать удар,и подставлять плечо тому кто оступился...
Пускай качели...пускай штормит...Я помню Себя...Кто,Зачем и Почему
Узнаю смысл жизни и жизнь потеряет смысл.
Да больше ничего и не нужно.Смотри и улыбнись.Всё так просто...все прописные истины понятны...Что нужно было,уже во мне...
Вот зачем я всё усложнял?Искал:где нет,смотрел:где пустота,и шёл по кругу сотый раз.
Именно сейчас,именно здесь!И каждый день)
Вопросов нет,ответы все под носом...Немного подлатать вегетатику и нервы,а так всё нормально.
спасибо ТВ,и не огорчай её,наверно мы смогли!

Главная линия сюжета моей писанины станет человеческое одиночество, ненависть мира и его же состояние войны по отношению к человеку,да и обозначить этим существительным личности с большой натяжкой выйдет.
Людей не было ни тысячи лет назад нет и сейчас. Так,животные... награждённые сознанием,явно по трагической ошибке.

Тааак.. Хрень это всё и больное воображение!!!
Как-то неожиданно подавленность инверсировала в нечто похожее на гипоманию с прекрасным настроением что быстро было скорректированно финлепсином. Надо однако опасаться и этих взлётов, подение может быть да и будет болезненней.
Мечты сбываются одна за другой и если начинать себя накручивать как выше то естес-но останется горсть яда

3 ночи
смотря на то как я сейчас хлебаю пиво становится немного не по себе и мысль что может и вправду всё впустую...
Ладно,тогда что?Я же ненавижу это состояние!!!Зачем целеноправленно его повторять?Скорее всего я всё таки хочу умереть и поскорее.Ладно...хорошо...тогда чего я тяну?Страшно безусловно.
Бросить терапию и опуститься до уровня животного?Вполне себе реальная ситуация.А подняться до небес и обрести то счастье которое ищешь вполне выполнимо...Но затуманеный наркотиками мозг и покалеченая ими же душа не сможет на данный момент.Всё не очень весело.
Да и зачем я тут?На это уже ответило Бытие...