Кирилл

Давно ничего не писал...
Дело видимо в том что лекарства вместе с негативом сбили вообще какую либо мыслительную деятельность.
Явное тугоумие.Даже в любимой игре Вася обходит,не могу вспомнить откуда слова песни,или вступление какой.и исполнителя...а может ты только сейчас заметил те грубые когн.мнест.нарушения что были не видны замутненному рассудку.
С одной стороны легче жить стало,с другой непривычно. Масса энергии появилось... книгу продолжать не буду.хватит.тут писать тоже от нечего делать только,то безумие что было желания вспоминать нет.
Таблетки от мыслей...ужас
21 век....
Таблетка от страха,для мужества,от боли...биохимия мозга...про душу забыли совсем...приехали....

Сон не помог, где-то с препаратами я ,,окно,, своё проскочил...
Чувствую всё по новой начинать, снились драки,пьянки,шприцы...не хочу туда,но и тут чужим ощущаю.
Да и по по новой зачем? Срыва не было,есть эмоциональный и только то.
На прегабалин сесть чистоту сознания и реальность потеряешь,а с ними и всю радость настоящей жизни.Да и с памятью попращайся опять...
Идти извиняться перед Татьяной В, и НМ, всё зря...я урод такой.И жизни не достоин.С другой стороны они сейчас всё что у меня есть. Да и это не правда...
Всем на меня похер. А то их работа.
Спасибо АД и трифтазину, теперь не страшно абсолютно это сделать,даже я сказал бы что очень хочу смерти...
Больше тут дел нет....
И терять нечего.

Рассвет. Музыка. Свежий запах утра.
Да плевать.
Но всё же какого чёрта я вообще родился? Можно бесконечно проклинать родителей за такую ошибку,это ничего не изменит. Опять же смысла в самой жизни нет и никогда не было,но это сейчас самый последний вопрос который меня беспокоит.
Захотеть хотеть...хоть чего нибудь.НМ советовала сразу делать,но снова же зачем? Вдруг понравится и я зависну на этом? Да чёрта с два...не будет никогда так.
Интересно ведь настроение выше нормы, жизнь радует каждый день,но б...ть непреодолимое желание себя кончить не покидает ни на день.
Не о чем мечтать,некого и нечего желать.
Повешусь собаки шум поднимут. Нет покоя нигде.
За что только матери это всё...

Зря полез в эти терминологические дебри, особенно шизоидное рас- во личности,туши свет...Да так посудить здоровых людей вообще не существует,ну так по МКБ 10 уж точно.
Чего то я расстроился,даже очень. Зачем мне об этом думать, всё ведь нормально,вроде. Другим я уже не появлюсь на свет,а меняться не хочу и не буду. Сильно потянула обида какая-то обезболиться...Надо трифтазин поднять.
Выбор верный,ни к чему снова наркотики. Хотя это тоже не леденец и что вреднее я подумаю.БЗД в субтерапевтической дозе или НЛ в терапевтической?
Да и вообще такие ,,личности,, живут и не парятся,что блин со мной происходит?
Я сутки без людей просто....

С амитриптилином и 50 тритико поспал более менее,но будораженно,с ночными подъёмами.
Вчера сдавал кровь, девочка попасть не могла никуда,тромбы одни,а с учётом тропикамида с другой дрянью что я себе вводил пришёл к мысли что как бы сейчас не было замечательно и хорошо,прошлое настигнет всё равно. И умирать придётся очень даже скоро.
Нет,я не боюсь,там секунда и нет тебя, невыносимо обидно что мир я увидел только сейчас,эти моменты красоты и прекрасного что вокруг меня были всегда.
Тут точно впадешь в уныние,с мыслями такими.Хватит, стоп.
Ну и ладно,буду жить этим мгновением,даже если моя песня спета...
Хочется жить,что за ахинею я нес последнее время,в-ва совсем разум затуманили.

Пишу затем что нравится писать и читать.
Потрясающе, теперь я знаю как чувствуют себя другие, нормальные люди. И зачем им алкоголь например?
Мне например сейчас абсолютно ничего больше не надо, вообще ничего.
Жаль словами не передать душевный покой и тихую радость.
Да и не зачем.
Как-то страшно становится когда вспоминаю последние месяцы и каким чудом я себя не убил,ну или меня кто...
Да и слов благодарности таких нету чтобы сказать ТВ ,да по сути всем врачам,близким,друзьям.
Исчезли все соматические жалобы,даже щекотка в животе,или как я понял это была тяга к употреблению,и та исчезла.
Что делать? Как правильно заметила ТВ поле непаханое.
Что хочешь то и делай,пока молодой относительно...

Вот оно!!!Ждал,проверял,не постабстинентное ли это состояние,или аффект.что на ламолепе исключается,но мало ли...
Смотря и оценивая своё поведение,проанализировав мысли,чувства,эмоции определённо я вернулся в себя.
Теперь можно не заморачиваться,и не писать тут или в тетради,всё ОК,всё в порядке.
Спасибо всем врачам что довольно долго даже очень,боролись с таким непростым зверем как зависимость.
Надо учитывать что победы тут быть не может,поэтому буду осмотрительней и бдительнее всё же.
Конечно нейрометаболики не дали окончательно сдвинуться моему больному мозгу в последние срывы.
сколько раз я писал и думал подобно,но что-то ломалось вновь и вновь.
На этой схеме буду не меньше года.Точно.

не сказать бы что прям я жизнь не люблю,но общество и социум это точно.Что они делаю,их занятия,зарабатывания денег чтобы потратить на кучу ненужных им вещей,бизнес и реклама.
Сейчас надеюсь подействует трифтазин иначе беда.
У меня стимула у самого работать нет,ну зачем мне столько денег?
ОК,на препараты,воду и хлеб.Оплатить жильё.
Не к добру сегодня безразличие к человеческой жизнедеятельности сменилось отвращением...
Всё что у меня осталось музыка.Я не хочу ни с кем встречаться,общаться,разговаривать.Ибо разговоры эти ,,ни о чём,, напрягают,хорошо сейчас не до соматики.
Препарат поднял эрекцию,но не либидо,меня совсем не интересуют девушки,это крах какой-то из систем ЦНС.Лучше без секса.

И ещё такое довольно забавное изменение отметил ещё вчера: перестала интересовать наркология и препараты,плюсом и на психиатрию забил,а ведь уже начал изучать психофизиологию и нейробиологию.Зачем хотел вопрос десятый, интересно же всё равно.
Теперь и музыка так не вставляет,но торчу от неё всё равно,занялся фото,погода бы не подводила.
Раньше в парк знакомиться ходил, теперь фотать природу.
Настю я всеж вытащу с собой,хватит работать,измотает себя бедняжка.
2 дня выходных с ума сойти.
План на день примерно есть,если не всякие форс-мажоры.
Настроение на троечку,утром было на 5 твердую.
Ладно,я ж человечек живой...Пускай.
Не постоянно в эйфории летать же.
НМ спросила зачем я делаю эти заметки.

Поразительно как всё происходит,за несколько дней мировоззрения и мироощущения изменялись поэтапно. Это то к чему меня подвела наконец НМ,а ранее ТВ также,сейчас и происходит. Я кайфую буквально от всего.
В общем выскочил я, только вот в прошлом году на этом этапе меня сломала девушка,а может нафиг секс этот? Я даже и не знаю
На весах душевный покой и радость перевесит ли это интимную,а возможно и любовь. А вдруг совпадет и всё вместе.
Страх отмены АД или с АД но одному?
Я не знаю.Сейчас конечно мне хорошо одному,я даже не думаю о женщинах.
А цепанет одна что голову потеряешь а сил то нет.Чертовы лекарства.
Из ада меня достали АД. Да я не переживаю пока,не ищю даже.нужно время,не думай,кайфуй

Ах если бы окружающие знали какой у меня душевный покой внутри позавидовали бы,с их бесконечной суетой,ради мнимого счастья которое настолько близко,я сказал даже что рядом, взять только и всё.
Ламолеп не дал вылететь в аффект как в прошлом году и это замечательно.
Вот так,я счастлив,но мизантропия присутствует и порой даже лезет.
Я знаю как жить и что мне делать.Просто такое отношение к обществу в целом асоциально почти....Почти ключевое,ненависти нет.Равнодушие.
Сотни перечитанных книг толку не дали,так пыль стряхнули с интеллекта,не более.
Я пришёл снова к вопросам на которые ответа не дала ТВ и я начал унывать,что привело к клинике.
По сути это вопросы на которые априори нет ответов...

А вот и привела твоя мизантропия к потере работы,и я нисколько не жалею, ну нет и нет. Из-за ерунды ведь ушёл. Не рано ли? На лекарства деньги нужны или не нужны?
А не закончить ли всё сейчас? Мозги трезвые,голова работает на 100%.настроение супер, к чёрту эту жизнь...Ну вот не интересно мне что дальше. Да всё равно. Чтобы там ни было. Да и родителей обьедать.

Не прошло и часа...
Вернулось здравомыслие,вернулся на работу,исправлю не совсем свои ошибки,надо жить,зря что ли и ТВ и родные так старались.
Помнишь своё правило живи и помогай как можешь если хочешь жить другим,но не мешай. Остальное это их жизни.
Но были бы интересны перемены не передумай я сейчас,так что жить не скучно. Всё ОК!!!

.Сходил за хлебом водой и сижу,довольный,спокойный,думаю стоит ли принять таблетку или нет.Согласен,я пил их для выравнивания психоэмоционального и заодно вегетативного дисбаланса.Но сейчас нечего выравнивать.
Миорелаксантный эффект заменил тизалудом,противотревожный АД,перепады настроения ламолеп,вегетатику бекарбон и анаприлин.Вот вкупе как одна диазепема,а вреда ппц,тихий ужас.На бензы обратно надо.Если только со временем организм сам не придёт в норму.Замкнутый круг.
Нейтральное отношения ко всему,работаю даже не из-за денег,ради процесса и убить время.
Да и настроение никакое,ни хорошее ни плохое.
мизантропия к чему приведёт интересно?
все общечеловеческие нормы чужды.Дом,семья,работа.

Возможность поработать исчезла вместе с наступлением холода,гулять? Да тоже самое,человек в здравом уме не пойдёт шляться в 0 градусов.

,,От страдания человека спасают 2 вещи:опиум и работа,,(с)

я действительно не знаю чем заняться.ТВ не смотрю,в интернете пока ничего не интересует,а в игрушки не играю,порисовать..нечего,поиграть? желания абсолютно никакого.Единственное спасение что я свободен и могу пойти куда угодно.
Покататься на транспорте рабочее время,толкучка.
Такого в жизни не было!!!
ну было,я быстро употреблял вещества и всё становилось на свои места,тут даже кайфануть не хочу,мне итак чудесно.
Пойти на людей посмотреть,да отвращение вызывают.
хрень какая-то...

Кстати,и ты и я знаем,что несмотря ни на что конец мой будет один, и он предрешен.
Тут изменить не сможет уже никто, это моё решение было принято много много лет назад, на тот момент это казалось уходом от проблем, сейчас когда проблемы решаемы это просто бессмысленное существование рано или поздно нужно будет прекратить.
Тут бессильны врачи, любовь,да вообще что-либо в этом мире.
Потихоньку ослабевает очарование от природы,неба,окружающей меня реальности, меня здорово обманули что трезвыми глазами я увижу ,,нечто,,.

То что я был счастлив иллюзия. Не до лечился наверно,но если трезвый я так считаю то увы.
Яда достаточной чтобы всё осуществить.
Теперь на ловушку ТВ я не попадусь.

Сюрпризом была разбушевавшая вегетатика с трудностью дыхания,потливостью,каким то общим недомоганием. Но без страхов,скорее чего-то не хватало, что и вызывало волнение.
Сунул элзепам под язык эффекта ноль,бекарбон с красавкой помог.
Но эмоционально не пробиваем,психологически скорее на троечку,но тут повлияла погода,не смог поехать поработать,очень холодно,что и расстроило.
Лежу целый день,ничего не делаю...Наталья Михайловна уезжала,перезаписался на пятницу 10.
Не могу без дела совсем, с ума схожу.
Как люди могут бездельничать постоянно,это же мука какая!
Оденусь схожу куплю мяса собакам,побалую завтра,заодно проветрюсь.

Всё...стабилизировался...окончательно.Теперь точно.
Спасибо даже не знаю кому сказать?наверно всему миру))
Вот именно ТАК мне не было никогда хорошо и спокойно.Всегда присутствовала какая-то внутренняя неудовлетворённость,дрожь и беспокойство,я не мог это никому объяснить,и ТВ тоже.

Как чудесна трезвость на самом деле.А надо было всего-то прекратить употреблять,последовать рекомендациям и всё,дело в шляпе.
Теперь делай что хочешь!
А если ничего не хочешь ничего и не делай,какая разница.

Живи и помогай жить другим.

Сколько не читай к Этому по другому как через свой опыт не придёшь.
Счастье так просто оказалось,хотя путь довольно непростой вышел.
Я дома.Наконец-то пришёл.
Я счастлив.

Зачем я всё это пишу?
Раньше ладно, эмоциональная лабильность, вегетатика, тяга, куча мусора в голове и никакой ясности. Но сейчас то всё более чем хорошо, АД отрабатывают как надо,лучшего я даже не ожидал. Ровно, спокойно, без спешки и прыжков. И бонусом душевный покой,тихая радость и умиротворение.
Вот и всё значит. Пойду ли искать приключений? Эта благодать ведь рано или поздно приесться ,хотя...нет.
Не смей ,,делать,, лучше, ты же знаешь чем кончаются эти попытки.
Плыви и наслаждайся...
Живи....
Хочешь люби...
Хочешь пой...
Да вообще делай что хочешь пока тут...
Самые тёплые и добрые пожелания от меня сейчас туда где возможно тебя и не будет....

Да уж...Эко вас сударь понесло вчера. Тем не менее я конечно не компетентен рассуждать о Боге,душе,буддизме и остальной по мне так игрой разума, считаю всё же существование человечества как вида повторюсь трагической ошибкой эволюции. Сегодня даже голову забивать не хочу,не выспался.
Да и ничего не изменится даже если я разберусь во всём.
Да и вообще Кирилл радуйся что жив здоров, небу солнцу облакам,не должно тебя касаться Бытие.
Хорошо с психлолг.точки зрения в себе разобрался ну а дальше не лезь.
Надо забыть вчерашние умозаключения жить и развлекаться дальше.
Никто вообще по сути не знает для чего живёт, ну а меня это тоже как то мало волнует,главное предельно комфортно и приятно.

И снова это чувство что всё является мелочным и ничтожным,даже телепрограммы вызывают стойкое отвращение к обществу в целом,что задумываешся а не пациент ли ты Каменева пожизненно?
Снуют туда сюда,как пчёлы с сотами, возяться с жизнями, незная что бы ещё придумать лишь бы без дела не сидеть.
Потрясающая ночь,звёзды,воздух полон свежести,а люди копают землю чтобы починить кабель,или трахаются друг с другом надеясь зачать дитя, и мой любимый вопрос а зачем?
Как то мне сказали что ради процесса,действия,ну ей я не могу не доверять а что дальше то?
Ничто не вечно под луной, как раз сейчас луна.
Здесь написать бы что-то умное или мудрое да понятно всё итак,без ответов,и тем более глупых вопросов.

17 апреля 2017, прям символично,хотя это и есть знаковая дата в моей жизни.
Не без помощи АД и Татьяны Викторовны(3 года понадобилось)я наконец-то разобрался в себе. Всего то на всего я мизантроп,и асоциален,но без выраженной агрессии к окружающему.
Хорошо что из-за ошибочных выводов не успел себя убить.
Теперь это надо просто принять,не меняя и ломая себя.
Другое дело не забухать по такому замечательному поводу осознания себя.
И сомневаюсь в назначении лечения,хотя торопится всё равно некуда и не зачем. Знаю как жить,вопрос теперь в другом если всё так на самом деле не моё ли это заблуждение?Да а какая в общем разница? Просто теперь не надо искать ответы на многие вопросы.
Чудесный инсайт...

Ни грусти,ни радости...просто ничего.
В такие моменты кажется депрессия вернулась...но нет,либо устал либо Это и есть твоё естественное состояние,когда ничего не хочется и ничего не интересно.
Ну либо рикошет.
Просто буду наблюдать... Некуда стремится, спешить, за что то переживать. Дышать не забывать только.
Стоит наполнить чем либо свою жизнь, да на всё паралельно.
Поиграть с другими? Зачем?
Все и всё уже ясно и понятно. И как вот обычно твоя заезженная пластинка зазвучала...
Это была не депрессия, это реальность.
Что потом? Да ровным счётом ничего,за что ты боролся? За что боролись близкие?
Вот цунгцванг теперь точно,ходов нет...
Они все либо приведут к беде либо ничего не изменят...

В общем ожидаемо,поспал отдохнул,настроение выровнялось.
Надо смириться что нет уже той яркости,тебе об этом говорила ТВ,да и по сути это и есть твоё нормальное состояние, ты же абсолютно трезвым или вне абстиненции не был больше десятка лет,и даже в перерывах таблетки или стимуляторы.
Ну здорово конечно,не спорю,даже чудесно.Обратно не хочу,но есть соблазн скушать хоть 5 мг диазепама...хоть что нибудь...Да хоть 2 мг...но нет причин,нет тревожности абсолютно, страха и вегетатика где должна быть.Мой бой с моей же головой... Пойду работать.нечего придумывать несуществующии проблемы и трудности, да и даже если они есть ничего не мешает их преодолеет не прибегая снова к анестезии. Всё хорошо.

Чувствую себя абсолютно здоровым человеком,с яркими эиоциями,чувствами,радостью и покоем.Жаль не всегда так может быть...но будем жить сегодняшним днём.Чего о завтра тревожится?Вот тромбов наделал за 10 лет в/в вливаний разной дряни,так чудо что пока ни один не оторвался и я Живу.Да именно с большой буквы.
,,Вставляет,, солнце,небо,облака,музыка.И кстати Илья Чёрт достойно выступил,если бы не после испорченный вечер то эйфория на неделю была обеспечена.
да...а что ещё написать я незнаю.Отработал,поел,по делам прошёлся,в парк чтоли или на АА?Возможно.Но не хочется уходить с уютной квартиры где так давно не был.Да и предчувствие чего-то плохого в дороге как-то не вдохновляет.
Фен или терален?

Утром без анксилитика,и даже намёка на него. Однако при появлении любой неадекватной реакции вегетатики четверть или половинку Элзепама. По мне лучше счастье и покой с таблеткой чем без как на порохой бочке,дёрганным и невротичным.
Если ТЦА справятся я только за,если нет то хоть с душевным покоем пожить.
Между прочим отпала необходимость корректировать соматику как и психологическое состояние.ЮС прям в точку попала а НМ тразодоном укрепила,остались вопросы к ТВ,но если только будешь уверен что делать с ответами,будь осторожней.
Часто приходят такие к которым ты просто не готов.
Ровное психо эмоциональное состояние,вот чего я искал и добивался.

Как-то без проблем записался к доктору