Кирилл

бензодиазепины провоцируют депрессию,отвратительное настроение и не желание жить...куда делся их эйфоризирущий эффект?"!!!Оксазепам и алпразолам угнетающие стали...

вся более чем годовая работа к чертям...не стоило баклофен трогать...доигрался с гамк...дистабилизирующий и инвалидизирущий препарат,посильнее традиционных наркотиков.

сходил бы на концерт,Нуки умеет зажечь огонь в сердце...себя хоть пару часов перестанешь съедать...нет настроения никакого вообще...
в общем прекращаю пить вообще фарму эту...будь что будет...вот только тогда зачем ты это всё затеял?Зачем обнадёжил себя в том чего никогда не будет?
всё...я определённо больше не хочу жить...

я знал что этим кончится...увы

дереализация,тошнота,потливость,бросает в жар,дежавю сплошной,дышать трудно,всё как во сне,мысли вообще как от хорошего косяка...Приехали...
Не принимал ничего кроме велаксина,предположительно он даёт такой эффект,схож с мелипрамином,там тоже норадреналин давал ,,бахнутое,, состояние.
Давление 3 день 140 на 100...Допереживался...
До врача не дозвонился,выпью ксанакса одну...
Слабость сильная...не успел встать уже устал...

Последствия месячного приёма баклосана и далеко не в терапевтических дозах..Ну чтож..терпи...
Всё будет...но не сразу

Что то конкретно давит дофамин,или после баклосана он просто не хочет выделяться.
Самые тяжелые месяцы...дисбаланс уже пятый месяц
Как и чем я раньше то жил?Такого идиотизма ведь не было
В таком страдании я жить не буду_это уж слишком, вернусь на вещества или сразу выход в окно, всё ведь предрешено....

17:34,всё то же 12 февраля...
Сходил пошлялся,небольшой шопинг устроил,что опустило меня до безмозглых малолеток что не могут найти душевного равновесия сами...ну чтож..пускай...главное сработало вкупе с хорошим обедом и сном после оного,в общем замечательно.От утреннего состояния осталась небольшая мигрень,но это норм,с учётом того что ГБН давече была по дестибальной на 9.
По ходу это мексидол,завтра утром всю схему но без него.Поглядим...
Купил жидкость аж 18 мг,такими темпами курить я не брошу...а начал то с 6!!!
В течении 20 минут надо настроится на группу...ехать или нет...не отмазывайся суточным дежурством,ты не устал.Другое дело надо или нет?А может боишься?СФ попёрла опять?Или лень?

12 февраля.
Ок.с 7 февраля невыраженная тревога и напряжение.Сам как сжатая пружина до предела,мышци спины и шейный отдел.Как будто ожидаю ото всюду удар.Постоянно мобилизован.Пик 9 числа.
11.22.12 число.сейчас как будто хорошо обкурился травы.С работы еле доехал.Любое взаимодействие с людьми вызывает выраженную дереализацию.Как бы с ума не сойти такими темпами.Страх,тревога и соматика лезет:потливость,головная боль,тремор рук.Принял 0,25 алпразолама.Пока ничего,как будто не я живу,всё как во сне.Отменяю ноотропы,пока ноопепт и мексидол.Методом исключения попробую.
Так то это нормально,просто переход.Но в прошлый раз я проскочил его легко.Баклосан отдачу даёт.Терпи.
Всё будет,но не сразу)

Видишь как всё преходящее?А ты уже собрался туда..эххх
Помнишь ведь эмоции чувства и мысли как река вчера такие сегодня хоть и не небеса но ровные.
Чай,лимон,мёд.... Утро
Только вот снова не надо мечтать что это исходное состояние, слишком хорошо для этого,к вечеру может начаться ад...
Однако не забывай про дыхание и мышцы,старайся быть расслабленным,пофиг что происходит или может произойти.
Спешить некуда...незачем...
Будь осознанным,тогда вероятность ошибки, неправильного шага или даже беды равна нулю.
Хотя никто не отменял причины-следствия так что хоть тут и хаос но хаос упорядоченный.
У меня ведь есть кроме племянника ещё ПЛЕМЯННИЦЫ!!!! Ура!!!!

Депривация сна не получается, без сна я точно себя кончу,и на аффекте неграмотно,так что лучше с трезвой головой и правильно,тут тоже знания нужны,а то в желтом доме дни кончишь.
Добавил карб по 200 три раза,до понедельника если дотяну позвоню,а нет так нет.Мне уже было так хренова в сент или октябре,когда к ЕН ходил,тералиджен?????опять химия...ну а психологически я не могу самоотрегулироваться ,ничего позитивного не лезет в голову.Я сказал бы даже что ничего не лезет,по кругу...Пройдёт конечно,но когда?
Интересно после смерти всё прекратится?
Бьёт очень сильно, сильнее чем в последний раз намного.
А если больше не ходить к ТВ?Что останется??...приехали....так...
Уход ускорится.он неизбежен?

Почему нет кнопки перемотки у жизни?Здорово было бы нажать и остановить на моменте смерти_чтобы поскорей уже и не смотреть это ,,кино,, которое до тошноты противно...
Или отдать оставшиеся годы смертельно больному ребёнку или кому оно надо...
А если ускорить мою нерешительность? Сжечь и растоптать то что осталось дорого для меня и то что наверно и держит ещё тут...И на этой волне жалости к себе и обиды сделать то чего по сути не избежать?
Взять яда и подальше в лес...
Даже и рушить то нечего, итак один,даже без друзей,работы,по сути и дома...(странно мозги без наркотиков работают,там хоть смысл какой то был)
АД не работают,попробую депривацию сна...
Будущего не вижу абсолютно...никакого...

Вот сейчас описать состояние трудно,всё та же тошнота от себя самого...я ненавижу это тело и эту душу...до дурноты....

Как отсюда уйти?
Уже вопрос не о себе,как не причинить лишней боли близким,хотя какая разница,пошли они на х....
Катимся всё ниже и ниже,какого хрена меня не убили тогда,всё бы решено было наилучшим образом,теперь самому придётся....
И документировать не хочу...не за чем,не для кого...мне тем более,такого в голове хватает.
Интересно,и какое сейчас само наблюдение и медитация?Полон злобы и ненависти,то предсрывное состояние какое было не раз...
Позвонить некому,да и разговаривать ни с кем не хочу....что толку...
Один...как всегда, и никто не нужен ведь.,..фокус какой...

тааак...к 10 дню приёма этой связки препаратов понял всю глупость моих попыток жить ,,как все,, живут,и в 36 лет походы по врачам,и приём гор таблеток,да на хрен всё это надо....

тошнота...от самого себя...от людей..от вообще всего этого долбанного мира...

откат назад даже дальше изначального...или качели...посмотрим

Пересказывать вчерашнее прекрасное сегодня не имеет смысла,стоит отметить что никак не плацебо точно это память активировалась,куча ненужной информации в голове.
Здоровье ушатал всё таки, осталось сердце проверить и тогда сигареты сами не полезут.
Ну а что хотел,целенаправленно и осознанно себя убивал, кто же мог предположить что этак дело повернется,да и что ТВ на пути вниз встретится тоже не знал.Да и надежды никакой не было,нечего было терять,впрочем как и сейчас.Отношение изменилось к себе,но общечеловеческие ценности по прежнему игнорируются.
Почему я постоянно возвращаюсь к вечным неразрешимым вопросам?Вектор изменит любовь только,но с учётом что это разновидность невроза на хрен надо.

Отдохнул от людей...Потянуло общаться,и настроение превосходное,но зараза мороз дикий((хорошо не 30

Что-то мне подсказывает что в этот раз я прорвусь..навсегда уже.
Стараюсь сейчас не ради кого то или себя,хотя я всё помню и никого не забыл.Доказывать нечего и некому...Да и зачем?Всё настолько просто ,,тут,, что даже уйти теперь нестрашно.
Очень ровное хорошее психоэмоциональное состояние независящее абсолютно ни от чего.
Так и напрашивается а дальше что?А вот этого не надо...что зачем и почему...пускай философы думают.Медитируй!!!!
ааа и да,вот только попробуй гадёныш сорваться!
в общем 150 вела и 50 амитр то что надо,хотя..думаю не последнюю роль нейролегуляторы играют.
Плывём дальше...

две недели
Сон на 5+,эмоции уравновешенны,тоже в плюсе,настроение чудное,вот и скажи Кирилл что не этого ты искал и хотел?Какой если не этот душевный покой тебе тогда нужен?А самый кайф в том что сознание чистое,здравомыслие вернулось таки...эххх

Никакие транки с их отупляющим на разум действием не сравнятся.
Но...Было бы наивно полагать что именно ТАК будет всегда,смирись уже что ты пока не Будда и колебания свойственны всем,но не допускай чтобы они черезчур плясали,хотя причины есть и повеселится.
,,Блоха на сковороде только в полёте,, тоже имеет место быть,не забывай,приземлятся тоже надо умеючи.
Ну а рекомендации не раз тебе давали,да и тут переписывал тоже,полистай...не делай ошибок

Перестают считать дни, сегодня только для сообщества,начинаем жить.Возможностей море,честно не хватает сил,работа не отнимает ни капли,их просто нет,постоянно сплю,Херня какая то.До конца яды выйдут посмотрим как тогда,а может побочки лекарств?Встаю утром уже изведенный...
Музыка наконец цепанула дофамин,не так всё плохо как казалось.
Снова мысль прекратить приём АД,вспомни чем закончилась такая выходка в январе, да и раньше,послушай врача хоть раз.

Для заметки:такое должно быть настроение, без лишней радости и грусти,ровное и спокойное,правда должно тут неуместно,ну ладно.
Схожу к ребятам,вечером попробую поиграть,но не как в праздники,хватит.
Разумный человек ведь а изображаешь чёрти что..

11 чистый день
Замечательно,а стоило потерпеть немного,острый период позади.Теперь забудь о всех употреблениях,лекарствах, энцефалопатии,атрофии,что хотел то и получил.
Поживи сейчас с трезвой головой и чистым сердцем, и про ,,осанку,,не забывай не только при людях,перед самим собой.

Я не могу сказать малый сколько тебе отмерено...Каждый вдох может быть последним,или этот чудесный закат.
Знаю лишь одно, сейчас в тебе любви и доброты больше чем зла,количество совершённого примерно поровну,отсюда и думай сам,что как и зачем.
Но и хочу напомнить что стегать тебя на Этом пути будет вдвойне,так что Богом не пренебрегай,Он очень нужен.
И не лезь ни в какие дебри,даже 12 шаговые
Всё получится, ВЕРЬ

2 февраля 2017
В прошлом году тебе в это время куда лучше было,почему со временем больнее и больнее?Я не знаю что хочу...а почти все мыслимые удовольствия за плечами...по сути в такие моменты я только и делал что обдалбывался в хлам,но это же не выход!сколько можно делать одно и тоже ожидая какой то отличный от ранних результат?
Сейчас основное очистить душу да и организм,пускай на данный период это твоя цель,стремись к ней.
Далее будет видно_,не строй планов, просто поживи трезвым и осознанным,и пускай тяжело,никто не обещал что платить не надо будет за Всё... Надо и придётся.
Очень тяжело не свернуть,сейчас я на себя даже удивляюсь как я прошлый год прожил....безумие

Кажется, я психически здоров. Правда, нет особенного желания жить, но это пока не болезнь в настоящем смысле, а нечто, вероятно, весьма переходное и житейски естественное.Уныние,возможно грусть,но не тоскливо до боли как раньше.Просто полное безразличие абсолютно ко всему.Ни переживаний,ни тягостных мыслей,но отвращение к людям в частности и их жизнедеятельности почему то не проходит.

Радости как и какого либо горя не чувствую.Вел наверно овощит ну ничего,завтра на амик попрошусь обратно.Проверенный старый друг.

Вот что невыносимо так без цели,стремлений,желаний существовать.Социум для меня теперь мёртв,или я для него..

В декабре собирался вперёд,а упал почти на дно.

To be, or not to be

6 чистый день,всё плавно и спокойно. Эмоции даже на одной карб. не шалят,по сути то мексидол и пантогам ровняют так.
Была мысль поехать на войну,но ты ж там нажрешься и самострел учудишь,сиди тут.
Но опыт полезный,тем более терять нечего абсолютно если что

А вообще всё это плацебо,и все твои состояния в твоих руках, вернее голове.
И совета спрашивать уже нет надобности, ни у кого вообще. Приехали... Рассказывать тоже стало невыносимо тяжело и не нужно, даже про себя любимого.Не смотря на вел социализация твоя в минус пошла без веществ, но главное пошла хоть куда то

Завтра анализы,в среду ТВ,а дальше?зарплата.Ну и?Потом то что?Ну сниму подругу,отдохну непонятно правда от чего,дальше что?

Поднадоели метания эти,то хорошо,то плохо,то это хочешь то не хочешь ничего.Это так можно маятся до самого конца.
Обозначь цель и иди к ней.Ползи если надо...
А проще пока расслабься и просто живи,подожди полгодика год без в-в,мозг и душу обнови,там глядишь желания,цели,а может и мечта появится.
Самое главное не употребляй,больше ничего от тебя не требуется на данный момент.Кстати об этом ещё полгода назад сказала ТВ.Успокойся наконец.
Начал велаксин снова,мексидол и пантогам,МРТ жуткое...
Но душевное состояние ровное,доброе, можно сказать покой что искал и ищу.Сколько раз я просил себя не поганить то что есть?
Сообщество тоже может помочь,но об этом потом.
Не ставь сейчас на что то одно.

снова ни единой мысли,даже после прочтения Толстого,Ремарка и Шопенгауэра,зачем они это всё пишут если оно итак всё ясно и понятно любому здравому человеку?
Однако Ремарк всё же оставил теплейший след на душе.Прочитаю всего теперь.
Настроение до предела ровное,никакое,на всё плевать.Астения,ангедония...Хочется стимуляторов.Поспать не смог,читаю Филип Дик ,,помутнение,,так себе...наверно возьмусь за Паланика.
с учётом энцефалопатии сложного генеза(токсико-дисметаболической) с выраженными когнитивными нарушениями и плюсом диффузной кортикальной биполушарной атрофии чувствую себя на удивление великолепно,трезвым конечно.
В общем не вешай нос,у каждого второго орг.поражение мозга.Всё в порядке)

Самообман это,ты же даже в драке не испугался,ни смерти ни ножа,какая трансформация. Весь результат того года был благодаря работе ТВ,и немного моих усилий.
Заного начну велаксин,витамины,сон и питание.Насчёт шагов не знаю,но без сообщества шанс проц 10 из 100,даже несмотря на верных друзей и подруг я всё чаще ищу уединения.
Мне по сути и общение не нужно,а тем более социум,надеюсь вел убьёт либидо до конца чтобы не тянуло в мир.
Странно,больше ЖКС нет,хоть и думаю угнетенно.
Правильно отметил один врач велаксин работает даже несмотря не переодическое употр.но это не разрешает тебе пить дальше.
Попробую налтрексон наверно,первое время.Только зачем?У тебя куча инструментов и возможностей есть.

Та мысль что мне необходим переодически сильнейший стресс была правильна,ничто так не заставляет ценить и любить жизнь и округающих как смерть.
После нескольких дней в реанимации,ножевого ранения,насмотревшись как цинично заворачивая в простыни уносят одного за другим,которые ещё час назад дышали...
Новый виток трезвости,любви и молитвы...Но если я как и в прошлый раз спустя год где был между смертью и жизнью снова забуду какой мне дан подарок и счастье видеть,слышать и чувствовать...тогда парень хана тебе.
Но как то теперь страшно за родных и близких....какой к чёрту суицид?Очнись!
Трансформация после таких событий происходит моментально.
Какое к чёрту спиртное!?Незачем менять реальность)

пойдём тогда отсюда,надоел уже всем этим..честно...
что тебе нравится,что любишь,о чём бы сокрушался искренне плача потеряв? _....наверное близкие,мама,папа,друзья(всё таки дороги о как)
дом,уют,мою музыку и музыку вообще.....свобода.....
Вот и показаны начальные ступени Маслоу....тут и сдохся....табак дело.
Довольствоваться малым не твоя черта,с какого хрена ты взял что ты горбушкой обойдёшься?Поэтому и томления все...Вверх и выше
Громче,лучше и сильнее,как будто этот миг последний в твоей жизни!!!
и реши уж либо крылышки сложив как пол жизни либо как вольная птица на свободе....если первое не жалуйся ни на что и ни кого,твой выбор...если второе борись.вся психотерапия на одном листе.Грацио

Хорошо Кирилл,пойдём от обратного.Если вообще не брать во внимание тараканов в голове то всё более чем прекрасно,и в твоих силах сделать жизнь куда комфортней чем у кого бы то ни было.
НО!!!Все твои оценки ,,хорошо-плохо,, имеют эмоциональную окраску,даже когда совсем цугцванг в приподнятом настроении решается ВСЁ.И наоборот.
Но увы,Кирилл,ты человек,и кривая настроения не может не колебаться.
Что делать? ОК: Ничего.Не ожидай,не желай,стань Буддой.По другому душевного покоя не видать.Либо как АН полагайся на Бога.В конце концов у тебя есть безоценочн.осознавание.Применяй!
ах да...ПАВ...Ну с этим вообще просто:НЕ УПОТРЕБЛЯЙ!А в осознанности ещё проще.
,,Твой выбор,,(с)

После дня медитации и понимания того что я занимаюсь ерундой,создавая несуществующие проблемы,потом ища такие же призрачные решения,да и втягивая в этот круговорот кучу людей,ПРОСНИСЬ наконец!!
Самое адекватное решение будет закончить это бултыхание,от которого ни толку ни пользы.
Ок,проблем нет,трудности решаемы,что дальше?
Бороться не за что и не ради чего,доказывать что либо кому либо и себе нет потребности...
Депрессии нет,психотерапию пора заканчивать...
Жить не зачем...
Если бы не боль,всё отлично...а болит почему?подумай
И прошлогодний вопрос,зачем тебе жизнь,уже неважно какая,хоть какая нибудь...пофиг
Ответ сверлит не нужна она мне вовсе...не горячись...подумай