Эл

Неожиданно резко нахлынула печаль от отсутствия романтических отношений. Причем печалит меня просто сам факт их отсутствия. Не хочу никого искать-знаю,что вряд ли кому-то смогу подойти со всеми своими заморочками. Но посмотрела фотки одного парня,который мне нравится, с его девушкой и как-то накатило. Причем она ему вообще не подходит ни разу,вот серьезно. Это не ревность,нет, а объективная оценка. Ну вроде он более менее счастлив и хорошо.
Но я постоянно испытываю потребность в какой-то нежности,она меня греет. Без нее я вяну,как цветок на морозе.
Сколько ж во мне противоречий.Так же можно и с катушек съехать.
Каждый считает себя особенным,но ребята, тараканы в моей голове те еще психи....

Где-то в моей грудной клетке бьется птеродактиль.
Надо меньше бегать за автобусами по сугробам.

Прочитал сообщение Эл. Надо же, такие как мы с моим другом кому-то приходятся по душе) Приятно слышать, а то в основном нас называют психами. Ну и ладно)
Помню одним летним днем нам было ну уж очень скучно. Собрались всей обезбашенной компанией, купили одинаковые очки, белые майки, самые простые и цветные маркеры. Разрисовали друг друга почти целиком. Весь вечер мы бродили по оживленным местам и пели песни, какие только приходили в голову. Всего 3 парня и 4 девушки. Люди смеялись, кто-то аплодировал, кто-то крутит пальцами у виска. Но мы были счастливы. Мы были свободны.
Эл, желаю тебе найди друга/ подругу, которого можно с чистой совестью называть сумасшедшим) Это дорогого стоит

Сделала перестановку в комнате и создала себе угол - рабочее место. Мне его не хватало. Теперь могу сидеть там долго, это моя нора. Вроде какая разница как стол поставить. А нет, есть разница. Сейчас чувствую спокойствие и расслабление, хотя сижу с той же комнате.
Мне комфортно, когда чисто и нет ничего лишнего. Окружила себя только тем, чем пользуюсь в данный момент. Стол каждый раз расчищаю. Охуенно, когда рядом полка с книгами, которые читаю. Хочу, чтобы они были перед носом. Хочу смотреть на названия и выбирать ту книгу, которую сейчас хочу почитать. Потом нравится ставить её на место, и выбирать другую.
В этом месте появляется настрой отключиться от окружающего и остаться сама с собой

Постоянно идёт кровь из носа из-за переутомления. Слишком много работаю. Трудоголик, что уж.
Но, знаете, это такое... сладкое чувство.
Я стою перед зеркалом, а из носа быстро течёт алая струйка крови. Возникает некое чувство насыщения.
Я стою и улыбаюсь. С улыбкой выглядит очень красиво. Может, чуть жутковато, но красиво.
Главное запечатлеть это до того, как кровь дойдёт до зубов, иначе вся красота рушится.
Кровь более жидкая, нежели вода. И она жёсткая. Чувствуется металл.

Кажется, я становлюсь зависимой от этого.

Девушки очень доверчивые существа. Стоит им только сказать "ты самая лучшая", "я очень скучаю", "ты понимаешь меня, как никто" и все! она растаяла. Даже если мужчина просто говорит о намерении что-либо сделать для нее, она вмиг начисляет ему кучу баллов. Просто потому, что он подумал сделать для нее что-то приятное. Все это оттого, что мы хотим, чтобы о нас думали, беспокоились, хотим кому-то сниться. Благодаря этому можно манипулировать даже самыми умными из нас. Но не долго.

Усиленно сижу за компом в попытке заставить себя сделать что-то полезное. Задумался о самом понятии пользы. Чем больше думаю, тем мне ленивее. В Германии нападают на женщин, в России грабят и сбивают пешеходов, В Индонезии всё взрывается, на моей кухне сломался чайник. Вижу скрытый смысл в том, чтобы производить напильники из карамели и качаю Пелевина. Вечер начался, товарищи!

Возвращался домой, понял что чего-то не хватает. Каждый день однообразие. Позвонил другу, встретились. Решили что в понедельник выключаем телефоны и едем в другой конец города. Зачем? Не знаю. Возьмем конфеты и будем раздавать прохожим, прося автографы. Интересно, как они отреагируют. Потом поедем к его девушке. Она замечательный человек, действительно рад за него. Раньше ему с девушками не везло.Ну всему же когда-то быть?)
Какая-то девушка попросила сигарету. Сказал, что дам, если скажет кто такие капибару. Не знаю зачем я это ляпнул, но она заинтересовалась. Выяснили, посмеялись.
Что ж, настроение до сих пор на уровне)

Рабочий день прожит. Небольшое путешествие в конце поднимает настрой - развеялся. На обратном пути гипермаркет, продукты, знаете ли, сами себя не купят, тем более когда живешь один. Жаль. Очень жаль. В очередной раз работает "правило соседнего ряда" очередь на соседних кассах движется быстрее. Надо было бы перекинуть продукты на ленту слева, но лень взяла своё. Никогда не видел такой картины: человек стоит в очереди и вдруг начинает перекладывать продукты на другую ленту. А ты?!
Дом. Тихо, пусто и спокойно. Вечером жду её. Дело туго. Диалог душ настроить не случилось. Виноват, может, сам. Желание сбылось - тело получил, про стыковку душ просить забыл. Да, желания сбываются и этим опасны

Зря я боялась. Пришел рано с работы, трезв, не груб. Фильм предлагает смотреть. Мне по по-прежнему плохо.

Доброго времени суток
Еду домой, купила продуктов и прошлась по магазинам одежды. Многое понравилось, но это многое отвратительно смотрится на моём теле. Я знаю, что по началу легко могу скинуть лишние килограммы за счёт определённого питания, + физические нагрузки, но как обычно начать очень сложно. Но ничего, сейчас откажусь от всего лишнего в рационе а с нового семестра уже начну ходить на физкультуру, знаю, что занятия большим теннисом очень эффективны в плане кардиотренировки. А с началом весны будет набор на ирландские танцы, там мышцы буду делать. Хочется поддержать тех, кто сейчас ставит перед собой цель сделать себе тело. Ребята, девчата-мы сможем
Спасибо

Мне нравится читать фрагменты других людей. Я пытаюсь представить, как они выглядят, фантазирую насчет этого и снова улетаю в свои мысли.
Даже как-то интересно следить за жизнью других, думать о том, что произойдет с ними дальше. Это как милый сериал, который не испорчен всякими клише и неправдоподобностью настоящих сериалов. Мне кажется, это звучит немного глупо. Я не могу сосредоточиться, я чувствую себя нехорошо физически. Единственное, чего мне хочется в данный момент - закутаться в одеяло и уснуть.

18:05
сегодня я полюбила свое имя. Даже не так - это имя стало, наконец, моим. Частью меня - эфемерной, светлой, пастельноприглушенного цвета. Красивой частью. Гармоничной. Мое имя распространено, и я чувствую себя одной из цианобактерий в мировом океане, похожей и единой с кем-то. Мое имя видится мне самодельным йогуртом: мягким, густым, не кислым и не сладким. Чистым. Мое имя значит 'чистая' и сегодня, когда незнакомый человек не зная имени, назвал меня чистою душой, искренне, без сарказма, разве что с сочувствием, я ощутила как одна уродливая почка внутри меня стала листом. Ощутила что могу быть чистым листом, которому не нужно быть заполненным, чтобы стать совершенней. И я стала.

Чувствую невероятный подъем. Опять! Что бы это ни было: потрясающая музыка прямо с утра, просмотр летних видеозаписей с моря, где все красные и такие счастливые или еще большее количество снега за окном - чувствую себя на 10 стаканчиков шоколадного мороженого из 10.

Надо бы закрепить результат и сделать что-нибудь эдакое.

Переслушивать песни, пересматривать фильмы и перечитывать книги, одно из моих любимых занятий.
Песни Fall Out Boy в 16 поют тебе об одном,а в 24 совершенно о другом.Да и тексты уже не кажутся такой бессмыслицей.
В 16 ты выжимаешь трусы от Энакина Скайуокера, а в 24 передергивает от этого гормонального подростка. Трусы уже увлажняются на Оби-Вана.
А в Гарри Поттере,наконец понимаешь позицию Малфоев,которые ценили свою семью больше всего. И Дамблдор не кажется таким уж мудрым и безукоризненным.
Это как маленькие путешествия во времени. Раньше я мечтала о том, чтобы вернуться в прошлое и не дать себе наделать ошибок. А сейчас, себе бы в прошлом я бы сказала:"Не бойся, ты все делаешь правильно"

Есть ли у вас человек,которому вы можете рассказать все? Ну или почти все. И знать, что он не осудит и поймет и поддержит в трудную минуту. Недавно поняла, что такого человека нет в моей жизни. Есть подруги, которым могу рассказать что угодно,но в последний раз впервые за 8 лет нашей дружбы они меня не поняли. Не то что бы осудили, но я почувствовала это в их словах.
Есть парень из другого города, с которым общаемся только в сети,но доверять до конца я ему все же не могу.
А мне хочется,чтобы такой человек был. Причем почему-то именно парень. Просто друг. Извечный вопрос о дружбе между мужчиной и женщиной у меня не возникает. У меня своеобразная дружба, о которой будет следующий фрагмент.

хе-хе
не знаю за чем я тут. просто не спится, и как-то грустно

мне нравится читать тут мысли других людей, это довольно любопытно, потому что в реальном мире меня окружают экстраверты, предпочитающие болтать на поверхностные темы.. и их мысли тоже поверхностны..

надеюсь, что в будущем не заброшу это место...

подумал о том, что мне нужно стать более организованным, ведь так я смогу больше работы сделать и заработать больше денег (меркантильный ублюдок), да и вообще смогу больше времени уделять творчеству и образованию.
я вел ежедневник раньше, рывками, так как мне это быстро надоедало. сейчас наткнулся на идею системы bullet journal, попробую так вести свой блокнотик, возможно что то под себя подгоню, а возможно и нет.
вот перестану болеть к понедельнику и буду организованным и клевым.

Сегодня столкнулся с бывшей девушкой. Перебросились парой фраз, с полминуты стояли смотрели друг на друга, втыкая, какой завтра день недели, и все это время мне хотелось сделать ей комплимент, хоть какой-то. В итоге вспомнили, что завтра четверг и разошлись не попрощавшись. Минуты через две на пути к маршрутке понял, что почти бегу. Остановился. Стало понятно, что и колени у меня дрожат. А ведь думал, что забыл..