Полёт мысли

не люблю, когда меня упрекают в том, что я «стал анорексиком только потому, что хотел привлечь внимание». все отнюдь не так.
недавно я узнал, что анорексия так же является формой самоповреждения, как, например, намеренные порезы. я, наконец, смог четко оформить свою мысль и причину, почему я начал худеть: я хотел заглушить эмоциональную и духовную боль физической. физические страдания отвлекают меня от депрессии и тяжелых мыслей, заставляют чувствовать, что я еще жив. так же это является моим собственным наказанием за то, что я не такой, каким должен быть, что я не оправдываю возложенных на меня ожиданий. вообще-то, я и не должен, но я зашел уже слишком далеко и, кажется, пути назад нет.

Пытаюсь перестроиться из совы в жаворонка. Рано вставать ещё более-менее, привык, но рано ложиться вообще никак. Хреновый из меня жаворонок.

Привет, Фрагмент! Сегодня была страшная вешч. Не в первый раз мне заложило ухо ии.... вот меня поставили на физиолечение и закапывание противных капель в ухо. Ну чего поделать? Я ведь могу и оглохнуть
Когда я шла со школы домой и обдумывала это, то какого это не слышать? Не слышать голоса родных, музыку, шелест листьев летними днями или шум воды. Не слышать голоса любимых персонажей. Быть совершенно одному. В мире своих собственных звуков. Та ки сума можно сойти. Надеюсь всё обойдётся
В художке по средам у нас играет барабанщик. Сегодня нам он исполнил небольшой концерт, а после дал мне попробовать.
Понравилось БЕЗУМНО
А вообще день не плох, новые эмоции и знакомства
Начну читать Библию
Пока!

Хочу чтоб произошло что-то очень плохое или шокирующее,дабы поменять свое существование и кардинально.
Представляю обрывочный сюжет как у меня умирает близкий или я заболеваю раком,и мне теперь можно вести себя как унылое дерьмо,можно ни с кем не общаться,многое будет сходить с рук,поменяю образ жизни.Но этого не произойдёт,скорее всего.

Ничего интересного со мной не происходит,почти никогда.
У меня нет целей,интересов,попросту хобби.
Просто существую,пишу какую-то депрессивную хуйню,много думаю,анализирую свою и другие жизни.Многие на !Ф интересуют своими психологическими дисбалансами,и очень интересно следить за их историями.

Думаю идти на психолога,это единственное что я как бы умею.

Аниме.
Как же я люблю аниме.Оно помогает отвлечься от ВСЕГО мира.
Это спасение,и правда здорово что создали аниме.
В них всегда есть смысл,они вдохновляют,отвлекают,дают советы.

2ой сезон "волейбола" спасает меня сегодня.

Всё что я вижу на небе это чистоту,
Всё что вижу в тебе это красоту,
Даже синяки мне кажутся цветами~
Даже пустяки мне всегда приятны~
*greeneyed meganekko – радость моя*

на одного говнистого человека в жизни меньше
когда споришь - ори матом на человека, говори все, что угодно, все, что накипело. но никогда не посягай на его идентичность. никогда. ты не имеешь на это права.
очень жаль, что она выдавала себя за моего друга несколько лет, а я все это время успешно закрывал глаза на нетолерантные проебы, вот все и вылезло

неделя до сессии. все эти рефераты и прочее говно приходится подписывать старым паспортным именем и на него же откликаться при перекличке. противно от этого.

к семье, в которой я живу, можно подобрать один синоним, который прекрасно ее описывает: лицемерие.
мать делает вид, что любит отчима, отчим, как идиот, ходит и повторяет, что у них «счастливый брак» и у него «самая лучшая жена».
цирк. цирк моральных уродов. а я здесь как случайных зритель, который сам не знает, как сюда попал и что его здесь держит. и почему-то я тоже невольно участвую в представлении.
я уверен, что этот маскарад продлится недолго. еще немного и канаты порвутся и барабаны стихнут. софиты погаснут и актеры разойдутся. рано или поздно отчиму надоест содержать мать и он выкинет ее на улицу. это понимают все, кроме этих двоих.
мать рискует, продолжая тянуть из него деньги.

3 часа ночи. Утром в школу. Но я смотрю посты с едой и испытываю оргазмы от вида оладей. Не сдерживаюсь, встаю и иду на кухню. 2 минуты и первый посланник бога готов.
Нежное масло и сладкое варение. Каждый укус прекрасен, что его можно сравнить с канонностью твоего отп.
За 1 следуют ещё 2. Запив всё это водой из святого колодца. в который дождливое небо выплакало все цвета, кроме серого.
Иду спать.
Только что я испытала настоящее счастье и со спокойной душой иду спать.
Люблю еду. Она поможет в любой час.<3

я всегда был застенчивым, но, помнится, в детстве я был активнее и дружелюбнее. сейчас же я олицетворяю ходячую тучу, состоящую из депрессии и кучи проблем. часто слышу что-то вроде: «и как ты только стал таким? был же нормальным ребенком!»
возможно, это потому, что в детстве, когда я пытался узнать что-то, сказать или показать, поделиться чем-то, что тронуло меня до глубины души, вы орали на меня и высмеивали? вы кричали, чтобы я заткнулся и не мешал. вот тогда я и понял: не высовывайся, не мешай, не надоедай. узнавай все сам, ни с кем не делись тем, что дорого тебе, ведь никому нет до этого дела.
я замкнулся в себе, и кроме меня мне никого не нужно.
я и сам справляюсь, пусть и убивая себя.

черт возьми, как же противно. мать наверняка не собирается мне ничего говорить о том мужике, с которым она переписывается. да я и не прошу. просто, как вижу ее, я буквально чувствую, как во мне поднимается волна омерзения. шлюха. вот. именно то слово, что так ей подходит. а как иначе назвать замужнюю женщину с двумя детьми, которая скидывает левому мужику свои фотки голышом? пиздец. и да, увиденного не развидеть. если только память не отшибет. в последнее время мечтаю об этом. ах, амнезия, как дар свыше.
самое главное, она спрашивает у меня слова и фразы на английском, ищет переводы песен, в общем, учится. не знаю, неужели она собралась укатить к этому американцу? наивная дура, кому ты нужна?

Хэй. Только что попала сюда. Давно хотела подобного "друга", которому я расскажу все мысли. На бумаге у меня к сожалению так не выходит.
Итак, дорогой Фрагмент, хочу чтобы ты знал настоящую меня.
Думаю, ты станешь той моей переменой в жизни. Я больше не буду открывать людям свою боль. "Зачем кричать, если никто не слышит" как поётся. Верно же?
А расскажу ка о сегодняшнем дне. Я ходила покупать подарок для лучшей подруги. Думаю, я как всегда в ударе, не сомневаюсь, что ей понравится. Хэй! И отправила письмо моим дорогим друзьям из другой страны. Очень старалась заполняя конверт.
Может стоит начать в новом году новую жизнь? Отбросить ту себя и стать другой! Да, я постараюсь.
Спасибо.

прямо над нами, на пятнадцатом этаже, живет человек, который играет на фортепиано. я обожаю этот инструмент и всегда, когда слышу его, замираю. для меня это что-то необыкновенное, волшебное, не из мира сего.
в нашей квартире, когда дома есть еще кто-то, кроме меня, услышать звуки фо-но из квартиры сверху не так-то просто. его хорошо слышно в ванной и, если я дома один, в моей комнате.
этот человек давно уже не играл. я думал, он перестал. было грустно, потому что его мелодии мне очень нравились. и вот сегодня, когда я перекрыл воду в кране, я снова услышал его.
я никогда не видел этого человека. я не знаю, какого он пола. мне все равно. главное, что его мелодии трогают мою душу.
спасибо ему.

депрессия. нечто черное, беспросветное и непролазное. она вязкая и липкая, как жвачка. попавшись в нее, ты уже не выберешься так легко. она прилипнет к твоим рукам, к спине, к затылку, запутается у тебя в волосах, и чем больше ты будешь сопротивляться, пытаясь освободиться, тем огромнее будет становиться эта черная субстанция, тем легче ей будет поглотить тебя. не успеешь оглянуться, как ты окажешься внутри нее, в кромешной тьме. ты уже не захочешь выбраться. тебе покажется, что внутри нее так тепло, тихо, мягко и уютно...
и ничего уже больше не нужно. все есть здесь, внутри.
так что нет смысла убегать и сопротивляться. просто прими ее, как я.

Удалили матку, полностью, вместе с шейкой. Подозреваю, что чувство понимания ко мне ещё не пришло. Состояние какое-то нулевое. А сегодня подумала, что удаление матки у женщины можно сравнить с кастрацией у мужчин. Странные мысли.

максимум самообмана
как можно больше отвлекаться на чужие проблемы, которые уже костью в горле стоят, лишь бы не задумываться о своем
о том, что я не с тем человеком
о том, что я не могу стать таким, как хочу
о том, что нужны новые люди, а я боюсь высунуться из дома и вообще взаимодействовать с социумом
о том, что я не могу выбраться из апатии и учиться
о том, что при случае я ржу громче всех и пью больше всех, только бы заглушить эту пустоту
о том, как же я иногда скучаю и до сих возвращаюсь к тому, что потерял того самого человека
о том, какое же я ничтожество и нет никаких сил с этим что-то сделать

Ребенок, который покорно, как обосранная овца, идет в школу, где ему каждый день делают лоботомию, впрыскивают целый букет ядов – каждый такой ребенок является не просто самоубийцей, но еще и убийцей, так как он добровольно поддерживает эту систему, уничтожающую психику детей, превращающую их в живых мертвецов, лишенных энергии, всяческих интересов и интереса к жизни как таковой. И всякие отсылки на «папа меня накажет» - это все полная хуета и понос. Тебя убивают. Вас всех убивают. А ты уныло срешь себе под нос. Подробнее: http://bodhi.name/o-sodejstvii-detyam/
Посмотри на людей на улице. Ты станешь таким же. И тебя это устраивает. Значит ты этого и заслуживаешь.
Далее: https://vk.com/mymli

даже не знаю. наверное, я уже привык самое искреннее носить глубоко в себе и выливать наружу только когда уже наполняется до краев. я до сих пор строчу на беоне большие посты, только очень редко. и там меня уже никто не читает пару лет, все забыли. а мне там уютно.
целый день думал, о чем таком можно писать, но я совсем разучился озвучивать свои чувства словами. все время занимаюсь чувствами других, на себя не остается места. кажется чем-то неважным.
до сих пор не научился жить для себя

я ненавижу свою мать. ненавижу своего отчима. они били меня еще с тех пор, как мне было шесть лет.
раньше я много плакал, а потом понял, что ненавижу своих "родителей" всеми фибрами души. и, знаете, что? недавно я заметил, что, когда они меня бьют, или когда кричат на меня, мне хочется смеяться. но вместо этого все равно текут слезы. и я спрашиваю себя: почему я плачу? ведь боль быстро утихает. так почему?..
я часто мечтаю о том, что однажды придет мой настоящий отец и заберет меня к себе. я знаю, что это лишь мечты, ведь уже прошло так много времени.. кто знает, может, он и не жив уже.
я давно смирился.
я давно принял свою злость.
я давно подчинился.
пусть. легче прогнуться, нежели бороться.

Эта война положит конец всем войнам. И следующая тоже.

Ллойд Джордж

Заглядывать слишком далеко вперед — недальновидно.

Уинстон Черчилль

Бог — это газообразное позвоночное.

Альберт Эйнштейн